Сижу плачу,уже 2 день\) не могу.. больно....устала...ничего не хочу....нужна помощь котятам  и мне..........

Вот и наступил этот день! мне 17)))ура!настроение шикарное!!!Вот друг предложил сходитьв цирк)))так классно!)))сто лет там не была)сегодня я утра уже позвонили оздравили меня,и в контакте много человек написало)))так приятно)я прям тащусь)

Вот и кончилась великая депрессия!Что я чувствую,пустоту,скорее всего,но по крайней мере камень с души пал.Легко...Готова взлететь в небеса...Вот сегодня распечатала информацию об универах.Уже пора.Эхххх.....боюсь я....Ну и ладно!Пробъюсь.Все жизнь пробивалась,и сейчас пробъюсь!Спасибо моей любимой Ксюшке которая меня всегда поддерживает.Люблю ее очень.Если б не наши пятницы,я бы была в депрессии еще полгода....я ж себя знаю.И все-таки как приятно посидеть в пятницу на лавочке,покурить,выпить вина и съесть пирожные...С первого взгляда можно подумать что мы идиотки или дуры,но это не так.Просто в 16 лет,мне кажется не нормально чувствовать себя на 37,и мы именно таким образом избавляемся от этих ненужных годов.Нет не 16,а 37.Может лавочка и не самое подходящее место,но мне нравится.Чувствую себя иначе,в кафе везде полно народу и музыка,а тут ты легкий ветер,небольшой морозец,лучшая подруга,сигарета и мечты....

Сеогодня встала с таком поганым настоение,что наверное лучше бы и не вставала,хотя я хотела не вставать,но мама попросила помочь ей на кухне приготовить обед.Как говорят случайности не случайны,но все же такое ошушение как буд-то все назло мне напоминает о нем.Пока я чистила чеснок,я заметила что по телевизору идет фильм "пока ты спал",я думала что убъюсь.Мне и так нелегко,а тут еще и это.Ну как неудивитльно,прорыдала весь фильм.Как я устала.....У меня уже ресницы от слез слипаются.Сегодня думаю сходить в кино с предками развлечься.Может хоть немного станет легче.Самое ужасное,что из-за этого всего,я забросила учебу,и многое другое.А ведь как все хорошо начиналось...

Посмотрела фильм "Хатико" сижу плачу уже 2 часа....Сестре рассказала про свою ситуацию с Даней)успокоила)

Сейчас снова сижу с бакалом,пытаюсь забыться.А кровь все так же разносит любовь,по венам струится.Я так сказать пришла немного в шок,от того что у меня на фоне нерв начались месячные раньше не 2,5 недели.А что будет дальше?Начнут ломаться ногти м волосы выпадать станут?вот вам последствия страсти....как на это реагировать?господи.....помоги мне .... и все же я не опускаю рук,и верю что все мои мечты сбываются,даже если для этого надо время.Да я как последня идиотка буду сидеть и ждать когда мне позвонит Даня.Да буду взволновано бежат к телефону,при любом звуке звонка,да я буду верить!Да я знаю что будут все хорошо!Да мы будем вместе!Да мне нужен только он!да я жду тебя...

Все,больше терпеть не могу,надо выговориться!я 27 числа поехала с подругой Ксюшкой на каток,там мы познакомились с симпатичными парнями,один из них мне ну прям очень понравился.В итоге мы познакомились,и обменялись телефонами.30 числа я встретилась с этим парнем,Даня его зовут.Это было просто потрясающе,мы от друг друга не отлипали.Когда он ко мне прикамался,меня бросало сразу в дрожь,и появляломь безумное желание....Я просто не могла устоять на месте.Мы с ним прошли красную площадь по кругу 3 раза и охотный ряд 2 раза,посидели в пицерии и в кофе хеус.Мы провели вместе 6 часов.Это наверное был лучший день на последние года 2!я не могу сказать любовь или не любовь,но то что он мне нужен я это поняла сразу.Теперь сижу мучаюсь.Я его поздравила с новым годом,а он меня не поздравил,но это ладно плевать.Я ему потом через два дня отправила смс и он мне снова не ответил.И причем до сих пор молчит....я не знаю что мне думать...он мне нужен....но он не досягаем....я плачу уже 3 ночи вподряд,и чувствую что сегодня опять буду плакать,потому что я сейчас пишу,а слезы на глазах стоят...мне больно....я каждый день через силу повторяю что я счастлива,что завтра все будет хорошо....я верю в то что говорю....но всеравно он мне еще не написал,и не позвонил.Я уже придумала 86 оправданий,но мне от этого не легче....Самое плохое то что когда у меня начинается дипрессия я могу сделать что угодно....Во всех смыслах этих слов...я не хочу мучить не свое тело не свою душу,но я понимаю,что я слабая.Я не могу терпеть такую душевную муку.Это выше и сильней меня.Мне легче замернуть и заболеть чем думать о возможном счастье.Особенно после его слов "завтра будет ты,я и целый мир"....мне страшно....от тех чувств которые я к нему испытываю....это .... все так сложно....я никак я нему погасить тот огонь страсти который он во мне зажег....я тут подумываю может в лизбиянки записаться? а что еще остается.....если он не пишет....

Ах,простонулась я сегодня с великолепным настроением)я чувствую что все бужет хорошо,так сказать)ночью заглянула в книгу желаний,и так удивилась увидев,что 4 из 5 желаний,которые я загадывала осенью збылись)я счастлива)Сейчас долбил небольшой сушняк,после вчерашней ночи.Я вчера посмотрела фильм Ромео+Джульета 1996 года.Сначала думала что за бред?но потом оказалось что фильм потрясающий!досмотрела до конца,потом сидела рыдала))))уж больно жалко ребят)потом насались свои заморочки)но подвидем итог,ощущение пустоты в 3 часа ночи,становится ощущением счастья в 12 утра)действительно,я сейчас чувствую себя на все 100%,причем во всех смыслах)Очень жду когда приедет Ксюшка,что бы как обычно,посидеть с ней в пятницу где-нибудь и обсудить что-нибудь))))хотя что-нибудь обсудить это я как-то обобщила,я знаю какие темы мы будет мусолить,но все же может и что-нибудь другое захватим?)а сейчас я просто счастлива!

 

p.s. я люблю тебя

Вот сижу я несовсем трезвая у компа,а спастбо Данечке!Почему ты не отвечаешь?я не могу та кдолго ждать...

Вот и последняя запись в 2009 году)Прошел он быстро и почти незаметно,Я неожиданно под конец года встретила интересного парня.Да,никогда бы не подумала что чудеса бываю,но посмотрим что будет дальше.Пока что я довольна всем,и надеюсь что дальше будет только лучше)))хмммм столько всего хочется написать,рассказать,но так мало времени....да и вообще пора уже на дачу ехать)ну что ж,встретимся в 2010

 Не смотря на то что сегодня среда,и у меня балет,я осталась дома.К сожалению я заболела.Как то не вовремя....Но,значит так надо!Сейчас думаю как занять себя...С одной стороны я понимаю что надо читать (ЕГЭ не загорами),но с другой стороны,у меня такое плохое состояние,что хочется лежать в постеле и не двигаться...Что бы я хотела чтобы мне запомнилось?наверное ремонт моей комнаты в этом году,походы в кино и рестораны с Гошей,фотосессия с Машкой в коломенском,регестрация на фотострпне,и невероятная любовь к Чекрыгину Никитке.У меня кончаются силы,так что про остальное напишу завтра,

Ох,как давно я здесь не была...даже обидно...столько всего произошло,что даже рассказать не хватит и недели.В данный момент слушаю песню "ведь я такая,красивая сегодня",и даже на душе как то светлее становится.Кажется что я владею миром,и являюсь Мисс Вселенной!)))так приятно.Сегодня я уезжаю в Питер на 3 недели,на танцевальный сборы,хотя это и называется "лагирем",но мне не нравится это название,я себя сразу чувствую как то меньше,и беспомошьней...но ладно,главное что через день я увижу своих друзей,по которым безумно соскучалась!ведь я такая,красивая сегодня!))))я счастлива)))спасибо Вселенная за тех людей которые меня окружают,за хорошую погоду,и за все хорошее,что со мной происходит!!!!))))

Дневник...это хорошо или плохо?с одной стороны,хорошо,перечитываешь яркие моменты прошлого.Вспоминаешь давно забытое старое...Это настолько весело,а порой и смешно читать,но с другой стороны,что может быть хуже?ты вспоминаешь приятные моменты и тебе становится не по себе,что в нутри вспихивает огнем.А иногда еще хуже,когда из-за дневника появляются глупые и нелепые ситуации.Вроде хочешь написать о своих мыслях,а оказывается это не верно.Порой из-за одной глупой записи,происходит такое количество событий,что уже успеваешь пожалеть об этом раз 20...Боже...и что же остается делать?или забыть навсегда или переживать это снова и снова?Да,и вообще,зачем люди пишут дневники?и главное они думают о других в момент своей писанины?...Хочется по хорошему,а получается как всегда...И после этого начинаешь задумываться...и не только об этом,а обо всем и сразу...это слишком большон количество информации....это сложно....

День святого Валентина.....что может быть хуже????терпеть не могу....хотя начало прошло нормально.На танцах опять спраздновали,причем так хорошо...Сейчас сижу дома продолжаю отмечать...Шампанское уже кончилось что дальше не знаю...Так смешно,буквально 30 мин назад я думала про одну тему,и она до сих пор не выходит из головы...Чувствую себя дурочкой...Наверное не надо так пить...Но все же.....А еще я узнала что все что я думаю о Пашке,тоесть вест мой днев ему скинули.....мне стыдно...ужасно стыдно.....и перед сиамкой.....из-за моей глупости пострадал невинный человек....жалко....и странно что Пашка тоже был со всеми,а не с ней...Я не думала что так получится...Вот сейчас вспомнила что скоро днюха....ппц....надо готовить салаты и квартиру к приему энного количества человек...блин фигово писать не в трезвом состоянии...мыслей нет...лан пошла я отсыпаться....

 

У меня как всегда мало времени.Но я попытаюсь отписаться по быстренькому.С пятницы на субботу была на вечеринке,Лешке 21 год исполнился.Нас собралось 28 человек....Машка решила ему сделать подарок заперев всех нас в его квартире,и что бы мы потом выскочили из комнаты и поздравили его...В принципе все так и вышло.Только мы вместо того что бы заорать с днем рождения просто начали орать...Зато потом все отжигали так...что мама не горюй!!!!Ахахахах мне как всегда понравился симпатичный парень по имени Паша.Весь прикол в том,я что я весь вечер кадрилась к нему,а он к другой девчонке по имени Яна.А впринципе все было просто супер.Жаль только что такое бывает редко.Но надеюсь на следующей вечеринке будет не хуже,а там и мое день рождения не за горами.На этом я остановлюсь,потому что мне пора.Будет время-напишу..

 

Боже,времени абсолютно не хватает....я сейчас по быстренькому ибо скоро наступит новый день.Я не помню о чем писала раньше,но за последнее время особо интересного ничего не произошло.Люблю свой мобильный.Люблю всех.Нас самом деле я сейчас судорожно думаю где отпраздновать днюху,и как получше это сделать.Сейчас надо искать это место Х для моей пати.Я сейчас не в состоянии ничего писать.Я пошла.

 

ООО я давно не писала...на самом деле сейчас нету желания оправдываться перед самой сабой,так что лучше напишу о том что,у меня все отлично!!!Я всера сходила в охотный ряд купила себе угги и сумку,а сегодня еще купила белую безрукавку с капюшоном в атриуме.Ду мала опять же купить в охотке,обошла все магазины,но нигде не оказалось желетки.Были разные,без капишона,зеленые,красные,большого размера,но того что хотела я неоказалось.Спасибо атриуму одним словом что он есть.Только что закончила очередной просмотр сумерков.Решила отписаться потому что совесть заела.Вот...а так все идет своим чередом,не считая неожиданных признаний в любви...и всякой этой белеберды....

У меня нет слов...не могу дыхать...дрожь пронзает все тело...боже...я в восторге...это потрясающе...это великолепно,это несравненно!!!!!!!!меня переполняют эмоции...я востаграюсь и благотворю всех кто участвовал в снятии трейлеров ко все частям сниг Стефани Маер.........я не могу передать своих чувст.А музыка,и актеры,и все это просто поражающе.Это настолько превосходно и красочно,что я наверное теперь без этого просто не смогу существовать.Это уже во мне.Превосходно....Фильмы наверное войдут в историю....такое не возможно забыть...это на века....я не могу писать когда меня так переполняют чувства...Это восхетительно!!!!

Я вот решила не мучать себя и отписываться по четным числам.Сейчас у меня мало времени,поэтому будет мало информации.Вчера читала стих в красивом платье,от которого все были в восторге,а потом поехала по магазинам,денег потратила много,а вещей купила мало.Но зато красивые и прикольные,так сказать.А еще я сейчас пытаюсь найти материал по испанскому за прошлый год,завтра пробное егэ так еще плюс геометрия.Вобщем мне сейчас не до смеха.А еще мне осталось всего 4 дня до конца диеты.Всё я ушла.

 

Вот я наконец то дома!!!я так сейчас вечером замерзла когда домой ехала.Перчатки дома оставила,не подумав о том что вечером может похолодать...Сечас закончила долгую и бесполезную отпись о книге.Сейчас надо дальше читать и отписываться.А затем и к экзаменам готовиться.Ведь как никак уже на носу.А вот,съездила вчера в европейский,и купила себе новый кошелек,фиолетового цвета,а сегодня еще брелок для сумки(но у меня для ключей)с лебедем,такой красивый,весь в камушках белых,и с однив в области крыльев коричневым - большим.Сейчас думаю о том как мне больше развить танцевальные способности.Завтра хочу позвонить в балетную академию.Только сейчас надо снова её найти в интернете.Помимо всего этого у меня сегодня ровно неделя как я сижу на диете -3кг.Я рада,еще бы 6 кг сбросить и я буду самой счастливой на свете.Я оставляю все на таком незаконченно местечто бы потом дописать продолжение....

 

Я как обычно с опозданием.Кошмар времени не хватает,ничего не успеваю сделать...Сейчас кчала 4 книгу Стефани Маер - рассвет.В данный момент я кннигу распичатываю на принтере,обидно то что надо сидеть рядом,и ловить листы.У меня почему то они вылетаю как из пуушки ядра,быстро и много.Сейчас 203 листок из 342.Из-за этого я даже не могу отойти,зато убралась,на 2-ух ближайших полках.К учебе приступить не успеваю.Да...не ожидала я что это будет так догл,и листов так много.Еще не вся книга распечаталась,а у меня уже стопка в 3 сантиметра.Но зато как нагдара за старания послеприготовлиий заданий на завтра,я сяду,начну читать....если силы останутся.А еще я вчера купила диск Питера,моего мастер-класса в августе.Сначала было смешно,но потом грустно.Человеческие чувства велеют мне грустить и сожалеть о былом.Но как то не очень хочется об этом.Сегодня сходила на дополнительный Итальянский.Даже не знаю,учить или не учить,ходить или не ходить?А еще мне сейчас почему то вспомнился Гоша,я здесь о нем не упомянала,потому что мы встречалисьс ноября по декабрь.А сейчас я на самом деле не знаю что написать.Тогда пойду я .

Начать я хочу с того,что хочу поблагодарить людей которые меня все еще коментят.Спасибо.У меня сейчас мало времени,но как оно только появится,так сразу прийду к вам в дневники.Обещаю.А день сегодня прошел обычный.Связка на ноге уже не болит.Зато болят десна....Сегодня на обед можно было яблоки...я просто была счастлива!!!!!!!!съела 4 штуки...стало плохо....ну да там же еще плюс кабачковая икра...на ужин была опять говядина(как резина,жевала один кусочек по 10 минут) капуста и вареные яйца...после чего у меня начали резко болеть десна.А еще я щас переписывалась,с парнем,чесно не помню кто,и откуда...он меня знает типо в 6 классе тусили,а я смотрю на его фотографию и не понимаю кто это...ну короче мы с ним в пятницу иде в кино на Мститель.Ха здорово,иду в кино не зная с кем...да...так могу только я.А вчера переписывалась с Олежкой опять,послала две фотки с нового года...да после моего нетрезвого вида на фотках,он как увидел наверное неделю  теперь спать не будет.А так я себя через силу пытаюсь заставить серьезно относиться к учебе.Сложно,разум сопративляется...но сейчас опять пойду его допытывать.Всетаки надо писать сочинение,и разбираться в том что я не поняла в течении дня...

Чувствую я от сюда не уйду...по аське всем надо поговорить именно со моной....боже...я как сюда захожу так сразу,как будто пол жизни не разговаривали.Навалились.Сейчас решила у Олега спросить не хочет ли он какой нибудь сувенир,кроменя меня пока ничего дельного не придумал.Вот теперь ломай голову,над его подарком...конечно сама виновата,но все же...ладно,сейчас придется или паралельно учиться,или уже выходить...попробую сейчас первый вариант..

 

Вот и закончились выходные,и начались рабочие будни.В этом году я обещала стать более трудолюбивой,активной и ответственной.Надеюсь что так и будет...А еще я сегодня 1-ый день сижу на диете.Пока ничего...жива...на завтрак только кофе без сахара и сливок....ппц...я не думала что он такой противный...на обед квашеная капуста и два вареных яйца и стакан томатногосока...на ужин 200 грамм рыбы и стакан кефира...хочу конфет...очень....даже не конфет,а мармелада...как только 13 дней пройдет*(столько длится диета) так сразу бегу за сладким...я села на диету не для того что бы похудеть,а что бы проверить свою силу воли...убедиться не пропала ли она?...но будь что будет!