"....Ах ты моя женщина! Любовь моя!..Ты встала раньше,чтобы,как в древности,осуществить обряд кормления своего мужчины!
Вместо юбки она обернулась тканью прозрачного шифона, позволяя мне сперва позавтракать эротическими картинками прелестного женского тела в его естестве.Ведь она не знает о моем присутствии, а потому раскрепощена полностью, как мирно пасущаяся лань,которой не угрожает опасность. Есть ли на ней трусики? Я напрягаюсь,как хищник перед решающим броском!..Есть!... Белейшего цвета бикини..Такого же , как наша кухня...Я готов задохнуться, именно оттого,что мне не показались ее ягодицы полностью. Перевожу взгляд на французские булки,обнаженные целиком,безумно вкусные, когда подогретые и с маслом...
Где она взяла такую маечку? Сам не заметил, как взгляд вернулся к Ней.Лопатки на ее прямой спине снуют, словно крошечные ангельские крылышки....Пускаю слюну.То ли от эротического восторга,то ли от восторга кулинарного...Длинными пальчиками с вишневым маникюром она жмет бока солнечного апельсина,добывая из него сок...У меня сводит челюсть от желания вкусить витамина С..А тут еще углядываю тарелочку с мясистыми,темно-алыми кусками помидора,именно того сорта,который я люблю!..
Богиня!
Слава ЖЕНЩИНЕ в переднике, которая освоила кухонные принадлежности и премудрости, как я свой тюнинговый "Мерседес".
И последний выстрел!Она нажимает кнопку кофейного аппарата, и сводящий с ума запах двойного эспрессо заползает мне в ноздри, ползая там внутри,как у себя дома!..
Слава!Слава!-хочется мне кричать.-Женщина и кухня едины! Я хочу и женщину и кухню!!!
Но что это?...Она переложила омлет на тарелку,подвинула ближе французские булки, помидоры мои любимые...
Она залпом выпила мой апельсиновый сок! Мне точно нож под ребро сунули!..Я не успел вскрикнуть, как она проглотила омлет и помидоры и сидит теперь с чашкой моего эспрессо в кресле,читая Мою газету!!!
Какого хрена она выползла на кухню ни свет ни заря! Ведь ей не надо на работу!
Ишь ты,шифоном задрапировала свою целлюлитную задницу! Испортила аппетит, которого у меня по утрам и так мало!Хоть бы причесалась, вечно волос ее найдешь в пище!...Задница большая, а плечики худенькие,лопатки,как крылья расчлененной курицы!Кобыла! Тебе в ватнике надо выходить к русской печке и картошку в ней печь!
Женщина и русская печь-едины!
Газету взяла...Ха!Вверх ногами!
Как всегда,придется готовить себе самому..Тогда на хрена она мне нужна!..Ни на хрена!-твердо решаю я.
И здесь мне пришла в голову гениальная мысль.Превращу ее...В кухню!...
И превратил!
Теперь у меня в квартире пять кухонь. В шестой раз жениться точно не буду!.."
(с)Дмитрий Липскеров "МЯСО СНЕГИРЯ гептамерон "

я-сутяжный психопат и точка=)))

нашла...писала, когда ещё в школе училась..:


Ну что я могу тебе написать?Что?я обещала тебе сказать что-то экстренно важное.Но сказать,если честно совсем нечего.увы,я не имею возможности видеть тебя ,ощущать ,однако имею возможность чувствовать.Позавчера тебе было плохо,ты ходил по квартире сам не свой,бил посуду и ругался матом.ты ненавидел меня, а из-за этого полночи не спал,ворочался в кровати.Не спорь,не отрицай,я знаю..а 2 недели назад ты мне нагрубил.Ты тогда думал,что сможешь без меня,так как дела пошли в гору.Вокруг тебя появилось очень много народу.тебе было очень легко и непринужденно с ними ,не так как обычно это бывает со мной..Ты стал привыкать к тем людям,а к хорошему привыкаешь быстро и ты сделал это..это?просто вычеркнул меня из своей жизни.Ты вычеркнул,но отвыкнуть не смог.прошло время,ты это понял и попытался вписать меня в пустую строчку в своем ежедневнике..Знаешь,я точно знала,что эту строчку никто никогда не займет,это моя строчка и я буду вписана всегда,даже тогда,когда на самом деле меня рядом не будет.Я буду рядом,ты перестанешь видеть меня,ощущать,но никто не говорил,что перестанешь меня чувствовать..Знаешь,позавчера я была сама не своя:била посуду,ругалась матом,я ненавидела тебя и из-за этого полночи ворочалась в кровати.Тогда я думала,что не смогу без тебя ..И это была правда..Ведь то же самое думал и ты..Ты хотел видеть меня,ощущать,но это было невозможно чисто физически,т.к. меня нет.Это единственное из того,о чем ты совсем не знаешь.Да,меня нет,ты даже со мной не знаком,но ты уверен,что я существую хоть и не замечаешь меня,а я ведь везде, я вокруг..в Любом предмете,который тебя окружает.Я придаю тебе силы и заставляю тебя улыбаться.Я руковожу самым светлым,чтоб тебе было со мной хорошо..Хочешь,я буду той,которой ты сейчас улыбаешься,хочешь,я буду любить тебя так,как никого,ни за какие земные богатства она не сможет полюбить?я знаю,ты не хочешь.ты хочешь,чтоб я оставалась собой ,чтоб ты меня не видел и не ощущал,зато чувствовал,ведь если ты меня увидишь если я буду кем-то ,тогда потеряется то,ради чего стоит жить ..а жизнь моя стоит тебя ,а твоя-меня..и это крест..разве не так же ты думаешь?чтобы было,если бы я обрела тело?а было бы все по сценарию:поцелуи,ссоры,ненависть ..ты так не хочешь.это слишком больно.ты ни за что меня не променяешь на боль, на обыденность..а физически тебя удовлетворит та,которой ты сейчас улыбаешься..Не спорь,я знаю.Она великолепна:красива,умна.добра,к тому же она будет хорошей матерью твоих детей,наших детей..ты их назовешь именно так,как хочу я ...а знаешь почему??потому что также хочешь и ты....

всё чаще задумываюсь, что было бы , если бы я в 9ом классе не поругалась в щепки со своей на тот момент лучшей подругой... учились бы вместе, сидели бы за одной партой, за одним обеденным столом,получили бы свои медали с кровью и слезами, поступили бы вместе на один факультет, наши родители бы постоянно ездили в гости друг к другу. Мы бы с Машей мотались каждое лето отдыхать.Оценивали бы потенциальных молодых людей,встречались , расставались,выходили замуж, рожали детей и всё на виду друг у друга.
перечитывая вышенаписанные строчки, меня всё больше и больше раздражает это дурацкое БЫ.оно режет слух.а я периодически всё равно думаю, что было БЫ, если бы я не была такой заносчивой и самовлюблённой.а значит уязвимой? сколько воды утекло....и всё же мы всё равно поругались бы, и все последующие близкие люди, которые отсеялись, всёравно бы отсеялись.судьба мой такой=) идти без них ибо смысла в них изначально не было.. его кто-то просто забыл заложить. сотворил, как этап.не нужный?

идут годы, но я по прежнему дам в глаз с локтя тому, кто при мне попытается переключить песню Natalia Imbrulia - Torn. потому что она составляет мой ассоциативный ряд.это моё...совсем не любимая песня, просто дорогая мне, как память...

Из скромности я остерегусь указать на тот факт,что в день моего рождения звонили в колокола и было всеобщее народное ликование.Злые языки связывали это ликование с каким-то большим праздником,совпавшим с днем моего появления на свет,но я до сих пор не понимаю,при чем здесь еще какой-то праздник?

Все что-то пытаются поймать, за чем-то гонятся, чего-то добиваются любым способом. От этого-то они и несчастны. Люди всегда что-то ищут: счастье, партнера, деньги… Потом — еще большее счастье, другого партнера, более крупные деньги… Не надо ничего искать — все и так есть. Давно. Остается просто быть счастливым..

Уже давным-давно замечено,
как некрасив в скафандре Водолаз.
Но несомненно
есть на свете Женщина,
что и такому б отдалась.
Быть может,
выйдет из воды он прочь,
обвешанный концами водорослей,
и выпадет ему сегодня ночь,
наполненная массой удовольствий.
(Не в этот,
так в другой такой же раз).
Та Женщина отказывала многим.
Ей нужен непременно Водолаз,
резиновый,
стальной,
свинцовоногий.

Вот ты,
хоть не резиновый,
но скользкий.
И отвратителен,
особенно нагой.
Но Женщина ждет и Тебя,
поскольку
Ей нужен именно такой.
1958

Владимир Уфлянд

Раздражает слово "человечек".
Человечек - это звучит горденько. В человечке должно быть все прекрасно: и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки...
Так что ли?
Фи!

Милая...
Ты не устала ли бегать...
Из города в город, из сердца в сердце,
Себя пропуская по чьим-то венам,
Пытаясь этим хоть как-то согреться...

Милая...
Ты не устала ли клясться...
Разным, но об одном и том же,
Наивно считая, что все будут драться,
За твое никогда не стывшее ложе...

Милая...
Знаешь, люди конечны.
А шарик он круглый и вертится быстро.
Когда-то и ты будешь помечена
Кем-то в спину пущеным выстрелом...

Мне крайне не нравятся люди по утрам....особенно в метро....особенно те, которые хотят спать..... спать на моём плече.тут, знаете ли, и так абсолютно не просто залезть в вагон на станции метро ВЫХИНО в 8 часов утра. не то что сесть....постоять..., в углу,униженным жизнью, внесённым толпой!!!Но уж если удалось сесть!......счастью нет предела, пока не появляется ОДИН, который не выспался ночью.Я ,конечно,понимаю утро,рано, но почему нужно пытаться приютиться именно на моём плече?Ну почему? При чем не важно в какую сторону едет поезд, голова неизменно целится именно на моё плечо. А когда она все-таки находит приют на нём, моментально возникает делема: дать с локтя в глаз; сидеть , не двигаясь или на следующей станции покинуть поезд вне зависимости нужно мне на ней выходить или нет. Почему-то вариант спокойно разбудить и предупредить человека,что его голова на моем плече мне на фиг не нужна в голову не приходит.Всегда склоняюсь к локтю в глаз.Жестока я! потому что ФИГАСЕ в 8-то утра=))

-Привет,Катюх!-обрадовался Леха
-Приветик!нормально доехали?
-))))знакомься,Туан!
-Очень приятно
-Взаимно!

так и началась эта наша рок'н'ролльная эпоха..сейчас ,наверное я ее назову самым лучшим временем в моей жизни... после вышеприведенного диалога мы втроем долго пили,говорили,играли на гитаре,обсуждали,дурью маялись...я от нас в какой-то момент даже устала,а может от чересчур большого количества алкоголя в крови))не знаю даже...одним словом,я ,не привыкшая к такому сумбурному образу жизни от нас устала и не возжелала видеться вновь не при каких обстоятельствах,но последующие долгие переписки с Лехой и ,естественно,моя подруга Катя уговорили меня совершить следующий шаг:пойти на концерт..как сейчас я помню этот день:стоим мы с Катей в мехах,по-моему даже на каблуках, от нас воняет дорогущими духами,для храбрости взяли две бутылки пива(фууф)..и вот стоим мы у какого-то подвала в ожидании,что среди людей с ирокезами,пирсингами,зелеными волосами и прочей нечисти мы найдем Леху или Туана,но это не происходило долго..мы успели опьянеть и начали ломиться в подвал,однако face -controle на сей раз мы не прошли ..и остались в конечном итоге две побитые жизнью пьяные курицы куковать на улице в ожидании чуда,как такового...и вот слева знамение небесное:ОНИ..их было очень много,как мне тогда показалось,однако,видимо ,со временем я привыкла....в этот вечер случилось то,что не повернуть вспять..Катя познакомилась с Туаном( разве думала она тогда,что он станет ей мужем?), я увидела великого и ужасного Хомяка ,которого Катя мне описывала почему-то очень большим и грозным дядей (в последствии Хома станет для меня самым умильным и забавным человеком из всех,что я встречала),тот вечер и его последствия я описывать не стану,одно скажу,для папиных дочек эмоций хватило...что же было потом?а потом были МЫ:бесконечные квартирные тусовки,концерты,Дни рождения ,песни ВЕРХОМ НА ЗВЕЗДЕ с ПОТЕРЯННЫМ РАЕМ,много слез , разочарований и разговоров о том,что больше никогда не, а потом бесконечные возвраты на круги своя..нас становилось больше.....мы были жутко сумасшедшие и глупые,это делало нас прекрасными...но эпоха пошла вспять..и в этом нет ничьей вины..просто в какой-то момент они собрались( уже,к сожалению,без меня и без Кати )и поняли,что мы стали старыми.. не те разговоры,не те люди...и вот на нашем месте уже другие дети,уже другая эпоха..они,вероятно,не будут слушать NIRVANA вперемешку с Галиной Хомчик,не будут так самозабвенно верить в процветание группы Carrying Goodness,не будут плакать по мачо Григорьеву...они не будут нами,но придет другая эпоха,возможно эпоха NOTA X с другими песнями и переживаниями,только уже без нас и Хомяку пора бы на пенсию...)))

Девственно-свежее ощущение: привыкнув прочно ассоциировать что-то, - музыку, фотографии и даже города. целые города - с конкретным человеком, так непонятно-странно однажды ощутить на кончиках нервов спокойную пустоту, как обрыв проводов.
Та же музыка обретает новое звучание. Те же фотографии - иное прочтение. Те же города - другую атмосферу. А мы - обновленное, и, наверное, менее субъективное мировосприятие.

Не грустно. Хорошо, что так.

А если все так и останется...
Ни строчки больше не свяжется
И я дотяну до старости
Заваленная бытом прожитого?
И над всем что меня тревожило
Точки сами собой раставятся...
Распадется все то, чем когда либо
Я своё вдохновение множила...


что тогда?

Обожаю наше время!Это время,где нет границ ни в чём.А, главное, в моде.Вот раньше модно было что-то одно, скажем,длинная юбка и все женщины Советского союза, как одна...кто покупал, кто шил, приблатнённым привозили из заграницы.Потом, вероятно. ругались. Мы же женщины! как это так? Все одинаковые! Что за дела? И не успев выяснить отношения переодевались во что-то другое, потому что мода вновь менялась. И снова все одинаковые, снова все едины. Вот он образ женщины СССР. Сейчас же кто во что горазд.Буйство красок! Буря эмоций!Я сегодня листала осенний Glamour и с уверенностью говорю: модно всё вплоть до мокасинов на каблуках.Мне кажется, выдумать уже нечего!Всё уже придумали.Вот они плюсы 2000 х. Если не удалось самореализоваться в профессии, в отношениях, в увлечениях- проблема решаема.Нужно нацепить на себя всё САМОЕ разное и внести глубокий смысл в этот свой внешний вид.На вопросы с важным видом: "Вы ничего не понимаете.В этом сезоне модно так,Журнал BURDa почитываем ежемесячно"=) (вспомнила об отличном советском фильме "Самая обаятельная и привлекательная") гордая осанка и выше нос,позвольте представить,супер оригинальная личность перед вами!
Дерзаем,девушки!

Почти на грани, берем за правило,
Из зоны дейсвия сети
поочерёдно выпадать.
Ведь очень сложно осознать,
когда почти до основания
друг другом крайне сильно ранены,
как тут летать?

Юрий Шевчук поёт, что осень напомнила душе о самом главном..какая классная старая песня, а осень неизменно права....почему-то летом не вспоминаешь детство, вспоминаешь осенью. часто... особенно, когда начинает рано темнеть и ещё сухо..сентябрь..понимаешь, что детство осталось позади запахом летней травы и тульских пряников, ненавистным Днём знаний и школьной линейкой,первой любовью и первыми поцелуями. Серединой 90-х и смешной одеждой, купленной мамой на рынке. Отсутствием границ и волшебным полигоном бесконечных желаний и сумасшедших мечт. Оно осталось пульсировать в сердце и вытекать слезами из моих глаз, когда я понимаю, что становлюсь юным скептиком.Я взрослею и все же мне по-прежнему хочется того же из года в год:
прогулок на каблуках по сухим тротуарам теплой вечерней Москвы, безумия ярких красок красивых людей и,главное, мира желаний и противопоставленных им возможностей.

Я медленно прихожу в себя, но меня упорно не покидает ощущение, что за окном всерьез поселилась зима,хотя всего-то первый месяц осени. и....всё то же черное небо и свет фонарей, лижущий полотно асфальта...

я здесь прикинула, что пока не нашлось мне определения...какая я?разная? да нет..добрая? вряд ли.злая? и это не про меня.. иногда я себе кажусь умной, а потом понимаю, что я всего лишь умнее массы, а масса-то как не крути умнее меня,потому что она - масса...иногда я думаю, что я оригинальная, но потом понимаю, что никогда не выкрашу волосы , скажем, в красный цвет и не одену классическую юбку поверх пожарного комбинезона)периодически я воображаю, что у меня потрясающий вкус,но иногда я за собой же замечаю, как фанатею от некоторых попсовых песенок... я считаю, что я очень начитанная, а потом мне попадается человек ( в основном мужчина), который прочитал больше чем я в разы...и тут я становлюсь нервной, увы, на секунды) я совсем не люблю гостей (чёрт!) я негостеприимная; я считаю себя хорошим другом до первой ссоры,я плохо готовлю, я мало сплю, у меня слишком часто меняется мнение, а с ним вместе настроение,я придумываю вакцину против уныния, а потом забываю её себе вколоть, я редко признаю себя неправой и не люблю извиняться, часто плачу и часто гомерически хохочу, я легкомысленна и непостоянна, при том чертовски влюблена, да что уж там, люблю! мне хочется пострадать, но ведь здорово всё, клёво! определение не найдено- я всего лишь такая, какая есть...счастливая??

Я в этот ГОРОД больше не вернусь;
Там не осталось ничего, за чтоб держалась,
Но только странно сердце режет жалость
Унылая, похожая на грусть
За них...к кому я больше не вернусь

Мне этот ГОРОД стал совсем не нужен
Воспоминанья чувства исчерпали
Но только вот порой волной печали
На письмах оставляю из слёз лужи
для тех, кто мне совсем не нужен.

Она сидела рядом на диванчике в нашем любимом кафе.
Курила и вертела в руках коробок спичек.
Я молча, не сводя с неё взгляд, допивала свой второй бокал пива.
Она посмотрела на спички, потом на меня.. потом улыбнулась, так как будто только ей известна какая-то великая тайна. Так, как будто, она обладает каким-то великим тайным знанием, которое делает её самой могущественной на этой земле.
Она открыла коробок и, высыпав все спички, перед собой на стол начала их перещитывать. Двенадцать.
Их было ровно двенадцать...

Потом она, продолжая улыбаться, спокойно, но очень загадочно, через паузу обратилась ко мне...

- А что если бы каждая спичка это было бы желание?

Я с интересом смотрела на неё

- Ты бы оставила их все себе или бы поделила между близкими?

Я выбрала три. Себе я выбрала три, всё остальное родным .

- интересно - Она улыбнулась, по своему, как умеет улыбаться только она.

затем собрала спички в коробок и отдала его мне

- Они волшебные, загадываешь желание, ломаешь спичку, думая о загаданном, и оно обязательно сбудется.

тогда, там в кафе, я сразу же разломила одну. это было важным, очень важным желанием.

она догадалась какое и взяла меня за руку.... позже... за несколько дней до самого тяжелого для нас дня я разломила все, с тем же самым желанием...

одно! на все спички...

одно! на всех...

и оно сбылось...

"НУ и лица мне попадаются-не лица, а личное оскорбление"(с.) Ф.Раневская