Пришел молодой писатель к старому. Принес свою рукопись и говорит:
- Вы, пожалуйста, прочитайте и скажите: стоит ли мне писать?
Старый отвечает:
- Конечно, не стоит! И читать не буду, время тратить.
- Почему? – спрашивает молодой.
- А потому, - говорит старый, - что если у вас возник вопрос, стоит ли вам писать, то это значит, что писать вам, конечно же, не стоит!

В колонках играет - Cillo - Breathe (Chilled Dubstep)
привет!) меня приятно поразило, что за время моего отсутствия никто меня не удалил) спасибо! знаете, периодически , держа путь на работу или с, в голову приходили всякие интересные темы и мне думалось, что вот вот приду вечером домой, сяду за ноут и выдам что-то здесь, на любимом ли ру (фу какой мерзкий пафос).но идеи растворялись в течение дня куда-то в никуда. темы менялись и менялось настроение. ну что за ...?? на самом деле не люблю озвучивать рутину жизни, но написать больше нечего, а написать надо, обязательно надо.иначе не имею право на постоянных читателей;)
итак, хорошая девочка Катя решила пойти получать вторую вышку. выбор пал на "финансы и кредит". прикинула, что лучше иметь два классически-сильных образования нежели одно сильное, второе дурное , никому ненужное приложение. странно, на меня не похоже. потому что я как правило из дурацкого и недурацкого выбираю обязательно дурацкое.потом жалею и бегу менять. короче, учусь теперь в свободное от работы время.
работа.пошла работать к адвокатам и охренела от этой деятельности, я бы сказала деятельности выходного дня. большую часть времени работы не было, места не было ( а я люблю фэн шуй, личное пространство,все дела). идея приезжать в суды и не досчитываться (случайно!) клиентов, судей, ответчиков, целовать порог какого-нибудь типа Одинцовского суда и уезжать домой в полдень мне вообще не улыбалось.практики ноль и вообще много чего ноль.но я же говорила, что нужно попробовать всё? итак, хорошая девочка Катя пошла работать в нотариат. практика хорошая, скучно не бывает, да и вообще НАШ нотариат особенный, такого нигде больше нет:то dress code ненароком введут, то девочки на что-то эфемерное обидятся, то туфли архивариуса под своим рабочим столом найдёшь, словом, всё, что угодно. но мне нравится.даже задерживаться и работать в выходные дни.кто знает, может к моим тридцать годам я стану нотариусом города Москвы или области? очень бы хотелось)))ну хотя бы временно исполняющей обязанности..блин)
С Антоном всё отлично. если получится, мой замечательный мужик меня вывезет из России на несколько дней в жаркие страны, или в Европу , всё равно, лишь бы на праздниках..ох как жду я этих праздников!мой друг Ваня умудрился за этот год съездить раз 7 отдохнуть, в последний раз я вообще шокирована была, вот мы разговаривали по телефону, ничего не предвещалось, на следующий день звоню, а он трубку не берет и так несколько дней, Ванечка отдыхать, оказывается, поехал на Кипр,блин) это при постоянной работе и при наличии какой-никакой тёлочки)) он всё как-то умудряется ездить без своих вторых половин.завидую. вот завидую и не скрываю этого (я не про вторую половину, а про всё остальное))но кому-то Кипр с Черногорией, а кому-то мрачная Москва и сумасшедший нотариат)
а плохая девочка Катя хочет напиться виски и побуянить в каком-нибудь клубе. именно побуянить, можно даже запороться в какой-нибудь караоке-бар и при отсутствии голоса исполнить песни Эдит Пиаф на ломанном французском.как вам затея?))
а ещё плохая девочка Катя хочет откровенной фотосессии и выцарапать глаза дурочкам, которые пишут Антону. а хорошая девочка понимает, что ну к чёрту, всё равно от меня никуда не денется)а ещё хорошая девочка Катя обязательно прочитает если не все заметки, то хотя бы своих самых любимых лирушных фрэндов и откомментирует)главное, верить)))

Ну конечно же иногда я веду себя, как конченная сука. Ну а кто не ведет себя так хоть иногда? Да со всеми случается. Вот находит что-то.. бац и все. Сука-сукой. Будто ты губка и впитываешь все дерьмо из окружающей зловонной среды. По чуть-чуть, по капле, а потом бац и выживаешь все из себя разом. Да ко всему кому-то на голову. Тут стыдиться нечего. Иначе, как вообще жить губкой? Только вот забавно, что есть несчастные люди, которым повезло меня знать исключительно с этой стороны :)

слишком сильные чувства - это тоже плохо. ты слишком уж обнажаешься перед человеком, становишься совершенно беззащитным, как без кожи. и, конечно же, слишком болезненно реагируешь на все. Ромео и Джульетта, случись у них "долгая и счастливая жизнь" просто вынесли бы друг другу мозг.

Может так бывало у кого нибудь в детстве : ходишь на даче по дому и тут в голову приходит сверх идея, ты не понимаешь что это, но чувствуешь - это тебя влечет и манит.Ты бежишь на соседний участок, закапываешь под яблоней записку с желанием, посыпаешь маминой волшебной пудрой, кладешь туда труп бабочки и бабушкины бусы, присыпаешь землей,корицей и дедушкиными гвоздями,закапываешь все это волшебство и, наполненная, довольная и счастливая возвращаешься домой.Ты знаешь, что ровно через 3 дня тебе нужно туда вернуться и раскопать ямку,где вместо детского хлама ты обнаружишь сбывшееся желание.Через 3 дня ты бежишь к яблоне внутри тебя ураган,от предчувствия и затеи сводит уши, ожидания и желания переполняют всю твою сущность, ты бежишь к яблоне и внутри тебя какой то приятный, трепещущий комочек,где смешались и сплелись воедино все интересности света...


хочу снова....

"я просто предложил ей кофе // а увидал в ее глазах // секс загс ребенка ипотеку // трех внуков и стакан воды"(c)

Итак, я снова on-line! перед тем как приступить к рассказу о том, как прекрасна моя жизнь, хочу вставить заметку С ГАЛОЧКОЙ о том, что пора прекращать удалять меня из друзей, из постоянных читателей (или как там у нас это называется?). я ещё жива, я ещё соображаю, я ещё умею печатать ( что тоже немало важно=))
Вообщем, июльская депрессия закончилась августовским отдыхом в Турции (ибо с визой мы пролетели), а ехать очень надо было. спасать наши с Антоном отношения, первое.второе, по графику отпусков отпуск у меня с 8ого по 22ое и сука никак иначе). Поехали мы в весьма недобром расположении духа.Это честно. в голове у меня было много претензий, я вообще жалела, что пожелала реабилитироваться.он тоже был какой-то насупленный.Первый день прошёл под знаком ссоры: я за ужином решила высказать всё, что думаю и не думаю, всё, что знаю и о чём догадываюсь.Антон не любит выяснений отношений , он всегда от них сбегает , посылая меня на три весёлых буквы, зная, что на меня это действует превосходно: я замолкаю, обижаюсь. и капец....Утром на следующий день меня переклинило, я подумала, что нельзя жить жизнью обиженной на всё и на всех женщины.меня любой человек рядом со мной не будет до конца устраивать, если не сказать больше, меня все и любой не будут устраивать вообще.тогда зачем портить ему и себе, себе и ему настроение?может попробовать стать гибче? Конечно, в этом вопросе я двоечница, но черепашьими шагами я понемногу становлюсь по-женски мудрее, мягче и лояльнее.как результат, он влюбился в меня снова.я это знаю, я это чувствую. и с ним влюблённым, мне намного комфортнее, чем с ним влюблённым в своих сомнительных друзей, бесконечные тусы и вообще дурацкий образ жизни.оказалось, всё в моих руках!

вообщем , отдохнули мы прекрасно.познакомились с замечательными людьми.мне искренне очень жаль, что мы живём в разных городах. но я надеюсь, что те наши пьяные дни были не последними встречами в нашей жизни.эта дружба требует повтора. я так считаю.

вернулись в Москву, а здесь процент мягко говоря недолюбливающих меня людей, растёт.всем какое-то есть до меня дело, все пытаются как-то задеть, что-то сказать, внести свою жалкую лепту в мою жизнь. а как насчёт того, что мне всё равно?во мне есть много-много минусов, но есть один большой плюс: я са-мо-до-ста-точ-на-я! меня фактически нельзя уязвить. живучая я , вот что. идите вы на..... своей дорогой)))

пару фоток с отдыха:

Вот как оказывается всё это происходит? Я думала, что мы навсегда..мы-это мы со своими прибабахами, ссорами,милыми смс,хлопаньями дверьми по ночам, со своими минусами,с НАШИМИ плюсами ....мы были напрочь отвязным дуэтом, как это не странно.мы вдвоем были силой.были..а потом делали вид, что были.постоянно ломали наши отношения, а потом реанимировали.после мы стали проводить времени меньше и никто из нас не пытался это переменить.я не помню , когда именно всё началось-( а имеет ли то смысл?) и уж точно, я не знаю, зачем я , как прежде, остаюсь тебя ждать, когда тебе это уже абсолютно не нужно..может уже привычка, может ещё непотухшие на тебя глаза... я по-прежнему, как маниакальная ищу зацепку, чтобы как-то нас оправдать.. но я нахожу, что предательство на предательстве и предательством погоняет.пусть так, по мелочи, по глупости, по стёбу.но мне уже давно совсем не смешно. я плохо ем и мало сплю. мне комфортнее на работе. там я не думаю о тебе. я не знаю, как после всего я нахожу в себе силы улыбаться, но они есть.я чувствую , что полна их. я чувствую, что меня ждёт новая дорога, по которой я возможно пойду без тебя. а ты? было ли тебе хорошо со мной? или проще с другими? незамороченными? пока незамороченными.ибо любовь творит странные вещи.уж моему равнодушию можно было всегда позавидовать.и что теперь? я во всём вижу подвох и , увы, тебе не верю. мне не хочется проделывать то же самое, мне не хочется мести. в этом заключается моя любовь.ты этого никогда не замечал, но я против воли и здравого смысла всегда принимала твою точку зрения.даже сейчас я пытаюсь мысленно побыть тобой и попытаться думать, как думал ты.думать....-самая сильная способность человека.что человек придумает-то он обязательно натворит ..помните? и я сбегаю, любимый, я сбегаю.....




P.S Итак, любовь моя, я пытаюсь разобраться, кем я была и кем стала…
Я всегда верила в то, что больше всего мы обязаны заботиться о себе и наслаждаться полнотой жизни.
Но вместе с тем меня преследовало убеждение, что всё в нашей жизни предначертано, никто не знает когда и что его ждёт. И лишь время неумолимо уходит…
Все эти годы я в панике бежала вперед. Оглядываясь назад, я вижу, что не приобрела в жизни ничего достойного, кроме нашей дружбы.
И вот наступил день, когда я проснулась и поняла, что потеряла человека, которого любила больше всего на свете. Только тогда я начала осознавать, что мы не можем жить отдельно от мира, который нас окружает. А нежелание сопротивляться судьбе не фатализм, а лишь признание собственной слабости.
Ты был прав, сказав, что когда то я дорожила твоим мнением о себе. Но ты ошибся, посчитав, что всё это уже в прошлом.
Я люблю тебя…

Вот знаете, все хорошо.
Как может быть все хорошо - именно так все вокруг и хорошо.
Но...что-то не то. И это "что-то" - это однообразие.
Все хорошо, все спокойно, все одинаково (ну или не одинаково, но все равно спокойно).
Это то и удручает.
Хочется интриги, взрыва эмоций, размышлений и тд.
Только интриги не разрушающей, а скорее.......созидательная)))) если так можно выразиться. Думаю, мысль понятна.
Без обманов и выкрутасов. Просто какого-то изменения.....вокруг)

Такой вот вопрос. А чего бы вам больше всего сейчас хотелось?

Мне вот хочется на крутую вечерину. Например, на сэт Спайдера. В "Солянке" или "Пропке" порой просто волшебно.. Хотя Арма тоже сойдет :) Или вот улететь отсюда к чёртовой матери в какую-нибудь жаркую страну, греться на солнце, пить коктейли и вообще не заморачиваться..хочется побродить по Москве, пофотографировать-пофотографироваться)хочется использовать молодость и красоту по полной)!!

старая добрая. ты делаешь меня счастливой )))

Я люблю иной раз вот так взять и спросить сходу - а что для тебя...?

Спрашиваю: назовите три самых счастливых момента в вашей жизни?

Мне недавно задали этот вопрос - задумалась
И стало интересно. Потихоньку опрашиваю окружающих...)

и вообще думаю, что есть понятие счастья?

по мне так набор ощущений может и после абсолютно "несчастливого" дня, отличная музыкальная подборка (под настроение), приятные люди (хотя счастье может произойти и в одиночку (фраза не для испорченных))=).по мне счастье, когда нет зависти.. не знаю, как у вас. у меня так, и я не вру.иногда , по-хорошему стоило бы позавидовать, поехидничать, но у меня как-то по-другому происходит. не завидую я, не радуюсь и не завидую.начинаю считать, что у меня всё впереди в больших размерах по количеству и в лучших по качеству. а вы завидуете, если не государственная тайна?)))

так выясним же, состояние экзальтации-когда оно происходит?

как по вашему:лучше иметь лучшую подружку или любимого молодого человека? почему вопрос состоит из либо,либо?потому что оба этих понятия совместить одновременно в полной мере этих слов невозможно, я так считаю.

Честно сказать. я абсолютно не люблю доводить начатое дело до конца, .потому что любое дело, даже самое неприятное и, казалось бы ,живущее под лозунгом "ПОСКОРЕЕ бы завершилось" тоже имеет свой логический THE END, ждали мы его или нет.а в конце всегда тоскливо и меланхолично...в конце всегда вспоминаешь добрые и позитивные моменты, хоть ,допустим, их было раз два и обчёлся.а ещё я ненавижу прощаться, по тем же самым причинам...всю жизнь уходила по-английски, не оглядываясь,даже если приходилось прощаться насовсем... но поменялась жизнь и вместе с ней должны поменяться традиции. на этот раз придётся сказать aurevoir, а дальше бежать в новую жизнь сломя голову...
вообще на самом деле, мне этот пост надо было написать пару дней назад, когда действительно было грустно.тогда и слов было больше, чтобы выразить моё подавленное состояние..да и ситуацию расписать было не сложно...а сейчас я уже бодрячком) читаю себе, валяюсь, гуляю, в отпуске я))

земля сверху - океан
все - океан

детство безоблачно, но я помню, как просыпаешься из этого забытья, из вакуума. как выходишь из мглы на солнечный луг. как оглядываешься. как поднимаешь глаза и оглядываешься, и видишь. и, наконец, видишь мир. не туманные силуэты вдалеке. а ясную картину.
и неприятно угнетает то, что напоминает об этом безоблачном детстве - запахи, места, слова и ситуации. никакого желания возвращения, никаких "схожих" моментов..

никакого там счастья в этой безоблачности.

Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света...поколение лохов (с)

прекрасная
как одиночество
цепи цветов - венки
пляжи пусты,
стать хочется
камнем на дне реки
воздух густой,
оранжевый
краем скользнул, проплыл
тот,
который окрашенный
весь,
который был

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!

В колонках играет - Pink Floyd-shine on your crazy diamond
о, боги СилоТочки!!!
явитесь ко мне и даруйте мне мозговой импульс!!!
а лучше сразу явите мне структуру!!!
дайте мне таблетку для мыслеродов!
я же мучаюсь!
спаситепомогите!
аминь...

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.
Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», – они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», – и тогда они восклицают: «Какая красота!»(c)