В прошлый раз я все-таки сделала этот злосчастный снимок, но только после оплаты в кассе (надо было сразу так сделать и не морочить себе голову). К своему удивлению выяснила, что у каждой части человеческого тела есть своя стоимость на рентген. Если честно, увидя эти прайсы на стене возле кассы, я поймала себя на мысли, что мне это напоминает прайсы на услуги мясника))) Моя же поломка левой ключицы обошлась мне в 90 рублей. В тот же день я сходила к хирургу в надежде уже снять гипс, но мне посоветовали походить в нем еще недельку: что-то там не до конца срослось. Так что жду не дождусь четверга, чтобы уже избавиться от этого панциря, который, как мне кажется, если его не снять, через пару дней раскрошится сам...

Ну а так как я сейчас снова без работы и, видимо, не скоро буду работать, учитывая все обстоятельства, то я решила зря время не терять и углубить свой "сносный" английский и "начальный" испанский: зарегилась на сайте в поисках друзей по переписке... Ну, посмотрим, что из этого выйдет... Рассказала об этом Наташке, когда она звонила из Лондона с поздравлениями в мой день рождения, она обрадовалась, сказала, что пора мне уже вообще сваливать в Европу, выходить замуж за иностранца и т.д., ну то есть сделать, как сделала она... Но что-то мене совсем эта идея не воодушевляет... Мне кажется, что с моим-то восприятием мира и его выражением меня не каждый русский-то поймет, что уж до иностранца... К тому же меня иногда раздражает их менталитет... мне кажется, я и дня не выдержу что бы не процитировать Задорнова: "Нуу, туу-пыы-еее!" Хотя...

Прошел месяц с тех пор как меня заковали в гипс. На этой неделе нужно его снять, но мне кажется, я так буду еще долго ходить... так как уже третий день не могу попасть в рентген-кабинет. То талончиков нет, то опять их нет, то снова их нет, то еще какая-нибудь причина. Слава тебе, Боже, за то, что я так редко болею! Я бы просто не вынесла каждый раз отстаивать эти бесконечные очереди неизвестно зачем и куда! В общем, завтра пойду штурмовать этот рентген-кабинет, давить на жалость и просить просканировать меня вне очереди)) Хотя чувствую будет сложно...
Кстати, свой 24ый день рождения я встретила в гипсе)) ну, зато будет что вспомнить))) Учитывая, что в этот же день меня еще и уволили, точнее просто не взяли на работу... увольнять еще было неоткуда))) Просто мы с директором не сошлись характерами... да и видимо ей не очень понравилось, что на третий день работы я покалечилась))) так что испытельный срок я не прошла и теперь опять нахожусь в активном поиске) Зато на день рождение заработала) В общем, все, что ни делается, все к лучшему! Значит, так было нужно!
Хотя иногда кажется, что кто-то сверху надо мной просто издевается... и тогда так тоскливо становится, что выть охото! Вот немного поэзии в тему (хотя писала я это под гнетом болезни, а не тоски...)
  
                                                            *  *  *
                               Струны рвутся в груди упруго,
                               И вонзаются в сердце туго.
                               И дыханье слабее стало,
                               Я бороться с тобою устала...

                               Градус тела все выше и выше...
                               И вот, кажется, ангелов слышу,
                               Трепет крыльев их, солнцем сожженных,
                               Шепот тихий, но в сердце рожденный..

 

О, Боже! ну как же это не во время! да и когда такое вообще бывает во время!?
Я сломала левую руку в плече... Косточка сместилась немного, но врачи говорят, что смещение допустимое. Вот хожу теперь в гипсе, жду, когда спадет опухоль, чтобы сделать еще один рентген. Врачи посмотрят на него и скажут нужно оперировать или само заживет. Я, конечно же, всем сердцем желаю, чтобы обошлось без операции, и я просто уверена, что все само срастется!!!!!! Других вариантов нет!!!!
Просто немного стремно мне... и обидно... ведь так глупо вышло все... прям слов нет... даже врачи удивляются, какого черта я прыгала через колеса в час ночи, гуляя с собакой))))))))))) и вообще зачем я так поздно с ней гуляла)) хотела им сказать, что если бы гуляла со своей собакой при свете дня, то я бы пришла к ним не только с плечом но и еще с чем нибудь поломаным и не сейчас, а уже давно)))))) но передумала...)))))) А через колеса я прыгала, чтобы простимулировать к прыжку Брэнда. Просто было темно... и на колесе пятом я не заметила, что это самое колесо ниже остальных и промахнулась мимо него, пробороздив по земле плечом и лицом... так что у меня ко всему в добавок еще и шея болит и лицо поцарапанное...
И еще расстраивает то, что я только неделю отработала на новом месте... и тут раз! и такое! Именно тогда, когда мне нужно зарекомендовать себя как ответственного работника! Diablos!
Ладно, буду надеется, что скоро все заживет и я вылезу из этого панциря)))

Наконец-то я нашла работу! Точнее как всегда она меня нашла))) Вот уже третий день отработала на испытательном сроке. Это рекламное агентство, где Юлька работатет супером. Пока мне все нравится: и место, и атмосфера, и коллектив, и сама работа. Я еще пока привыкаю, адаптируюсь, вникаю в суть))) Теперь я в основном буду заниматься размещением рекламы в магазинах Марии-Ра и широкоформатной печатью. В общем, я довольна! И чувствую, как начинает налаживаться жизнь...медленно, но верно...

Вчера был чудный день... Теплый, солнечный... Так и чувствовалось приближающееся лето. Мы с моей Юлькой почти весь день прокатались на машине по магазинам. К ней приехала подруга из Лангепаса на сессию, остановилась жить у нее, и мы решили это отметить: купили шампанского, фруктов, шоколада и поехали к Юльке. Домой я собралась часов в 10. Юлька пошла провожать меня с Канзасом до остановки, которая находится около института культуры. Там то я и встретила своих двух одноклассниц... Таню и Василину. Они уже были на веселе, шли и пели песни, с ними было еще две девушки и два парня. Они, видимо, просто гуляли по Ленинскому, и проходя мимо института, стали фотографироваться на его фоне (они в нем раньше учились). Я решила подойти, мы с ними давно не виделись, и я была рада, что вот так случайно их встретила. В итоге... моя поездка домой отменилась))) они "загребли" меня с собой гулять по городу.
Пожалуй, это была хорошая ночь... теплая, веселая... и я смогла высказать то, что во мне долго копилось. Мы с девченками шли отдельно от общей тусовки, и смогли вдоволь наговориться. И тогда я рассказала и про свое одиночество, и про Сашку, и про боль от того, что уходит все дорогое, детство, время, люди... Мы поняли друг друга... И это было приятно... Давно я вот так не говорила по душам, не оттягивалась в хорошей компании... как-то даже стало легче... (правда, на следующее утро мне так не показалось))). Ну и, конечно, мы немного почудили этой ночью, и конечно же, все закончилось хорошо))) В общем, все было так, как и должно было быть... и мне это понравилось... потому что безумно скучаю по таким вот простым ночным прогулкам, тусовкам, кампаниям... Особенно мне о них напоминал парень, который был с нами, хороший друг Танюхи и Василинки. Он мне напомнил Стаса... когда нам было по 17... И не только внешне, а какой-то внутренней энергией, поведением... И, о, Боже! так захотелось вернуться на 5 лет назад, туда... к той тусовке, к тем мальчишкам, посидеть у костра, послушать гитару... А я ведь так скучаю по гитаре! Скучаю по этому, так быстро уходящему, прошлому...

Вчера хоронили прабабушку. В Литвиновке, рядом с дедом, как и просила. Ей было 89 лет...
А мне всегда казалось, что она никогда не умрет... Нет, не потому что я сильно ее любила... а потому, что кажется она пережила уже несколько поколенний, и переживет еще несколько) Но... как это было ни странно... и она все же умерла. Как-то странно становится на душе, когда из твоей жизни уходит что-то постоянное, пусть даже и не такое любимое, но все же чем-то близкое и родное, часть твоей жизни, что было всегда, как факт! А вот раз.. и нет этой части, этого факта. И бежит дальше жизнь, и все меняется.
Больно, когда уходит в прошлое все то, что когда-то было неотъемлимой частью твоей жизни... Больно, когда уходит детство... родные... И все, что от них остается, это память... воспоминания...

Вова (12:07:04 26/04/2009)
Приветствую! Как твои делишки? Ты ездила в деревню?

KateSt (12:32:45 26/04/2009)
Привет! Делишки как всегда прекрасны!)) В деревню конечно ездила. Там клево!!! Кое-где снег еще лежит, травка первая сквозь сухую прошлогоднюю вылезла)) и лес можно насквозь просмотреть)))) потому что деревья еще не распустились))) И речка растеклась в трех руслах)))) и дороги на ту сторону речки нет (для машин нет)))), потому что грузовики все раскурочили как всегда. А в осталном вроде как всегда)

KateSt (12:40:12 26/04/2009)
только вот бабушка моя все еще хочет дом продать... уж и не знаю, как ее уговаривать... В принципе я ее тоже прекрасно понимаю... но и свои чувства жалко. Для меня же эта деревня - вся жизнь моя. Я же там с рождения до 18 лет все время проводила - а это большая часть моей жизни!! Все первое в моей жизни случилось именно там!!! Подруга лучшая, любовь первая, стихи, ночи... Я же там плавать научилась, на велике кататься)))) ногу там сломала впервые! в детстве в бочке чуть не утонула!! Я такая сейчас именно благодаря этой деревне!!! А она ее хочет продать, как безделушку, чтобы там какие то люди чужие топтали мои воспоминания...

KateSt (12:40:24 26/04/2009)
Эх... накатило....

Возможно, сейчас должна начаться новая жизнь… Конечно, должна! Ведь от старой почти ничего не осталось. Но я совершенно не чувствую ее приближения. Наоборот, мне кажется, что я двигаюсь к концу, а не к началу. Меня просто затягивает на дно, и начало этой новой жизни кажется все более недосягаемым.
Все осталось позади: и работа, которая нравилась, и любимый человек, и даже некоторые друзья. Все уходит от меня, что-то отпускаю сама… но взамен ничего не получаю. На место прежнего ничего не приходит, и все больше пустоты скапливается в моей жизни. Может, я сама закрываюсь от всего? Может, сама не пускаю в свою жизнь свежие потоки воздуха? Не могу? Или просто не хочу?..
А дни тем временем становятся одинаковыми, ничем друг от друга не отличающимися: четыре стены, телевизор, компьютер, сон…иногда правда какая-нибудь светлая душа вытаскивает меня на свет, к людям. Но это происходит редко: сложно безработному найти средства для частых развлечений, а сейчас все в жизни платно, даже сыр в мышеловке.
И чего я, интересно, жду? Чуда? Что на меня с неба свалится красивая жизнь, любовь и счастье? Хотя… да… наверное, как раз этого я жду…Я просто привыкла, что все как-то само приходило ко мне: нужна работа – пожалуйста, вот тебе работа, как хотела, по профессии, в рекламном агентстве; хочется любви – пожалуйста, выбирай. Работа, деньги, любовь – все было. И все приходило само. Мне везло во всем и все легко давалось. А сейчас… Ничего этого нет. Куда делось везение? Хотя…может, так и должно было все случиться? Может, мне опять повезло, но я просто еще этого не поняла?..

Начинаю мой личный дневник моей личной жизни... и не только моей... и не только личной... да и вообще не только жизни...)))