В последнее время праздники вовсе не праздники. И дни не дни. И радость заполняется болью.
Я радуюсь. Я счастливая. Я веселая. Я всех люблю. Щелчок. Я плачу. Нет. Я не могу. Я снова плачу. Боль топит, душит всю радость. Почему она опять ко мне пришла, та самая до ужаса знакомая боль, как смерть, как острые колья, ощущения те же, то чего я всегда боялась, то что сама , видимо, притягивала мыслями. И снова виню себя. Снова. Опять и опять я на скамье подсудимых перед самым жестким судьей- собой. Нет. Я не виновата. Я уверенна что я не заслужила. Я отдавала всю душу, вкладывала в наше теплое хоть что то, последний грош и последние силы, держалась изо всех сил и боялась упустить даже мгновение, боялась ошибиться, и видимо, снова ошиблась. Думала все время: что во мне не так, в чем я изменилась, чем его обидела, когда я его упустила?но вот теперь поняла. Почему мне так больно, почему это сравнимо с ужасным? Потому что это уже приносило свои раны, изучало,изранило, достало, и вот теперь ты снова, свои безжалостным безразличием, холодом и ложью, остро, по старым шрамам, все разрываешь заново. Остается только кровь. Кровь которой я все смою. Все и навсегда. Я должна. Именно так мне плохо. Я говорила тебе неоднократно. Но мои слова для тебя пустое. Так было всегда, только я маленькая глупая дурочка этого не видела. У нас было две даты. 14.02. Дата рождения. Я так боялась что в это день она придет и все уничтожит. Я прогалала. Этот день мы пережили под маской обмана. Но обиды копятся, старые порождают новые. Пришел черед 10.03. Дата смерти.

Внутри меня боль.
Так быстро меняется настроение в постах

Твои слова. Я верю им. Ты ведь не обманываешь. И в расстоянии есть плюс- соприкосновение Душ. Самая большая интимность состоит не в касании тел, а в касании Душ...
И от этого рождаются не физические дети, а духовные детища от духовного преображения.
Как прекрасно видеть в человеке свое отражение.

Какой раз, одно и тоже, одни и те же выстрелы, грабли и полное, абсолютное непонимание... Сколько можно путать, сколько уже этой агрессии... Это забота, я не хочу чтобы ты становился хуже, не хочу чтобы ты делал что то пустое и бессмысленное, тем более вредное. Сразу накинулся, но тогда.. Зачем вообще заботиться если тебя все равно обвинят... Проще ведь разрешать все и говорить это пустое "хорошо"? А есть ли тогда смысл? Смысл дружбы, любви.. Если относиться спокойно есть ли вообще смысл оберегать другого. Я не хочу прощаться, так быстро и так колко. В общем- привет бессонная ночь и слезы. Привет боль

Просто один человек делает меня счастливой, отвлкает от повседневности. А так все хорошо, любимая осень

Мысли в голове

Меня никто не понимает. Даже ты. Сейчас. Это так больно, так сложно понять, но я думаю, я заслуживаю понимания. Это все психологически. Это внушение. Я внушила себе. Внушила что если кто-то есть рядом- я не одна. Будь то родственник или друг, которого у меня нет. Я все чаще тут пишу, потому то осталась одна. Наедине со своими силами, которых у меня уже не осталась. Легко так говорить тому, кто кому-то нужен, тому, кто постоянно с кем-то. Я одна. Всегда. То, что я называла дружбой это все на один день, пока не нашли замену, не отвлеклись на что то лучшее, чем я. На то что ближе. А у меня нет ничего. Каждый раз приходя домой, когда было плохо я смотрела вокруг- там был он и я думала что уже не одна, что кто-то у меня есть, но теперь он уехал, и всё, я, 4 стены, лето. Мне очень тяжело с этим смириться, смириться с одиночеством вновь. Снова приходит депрессия, скоро осень. Опять слезы, боль, непонимание. У всех есть кто то ближе, чем я. Внутри меня снова накапливается пустота.

И всё равно, сколько я не думаю, сколько пишу,что-то не нравится, но думаю о тебе и охватывают самые теплые чувства...

Всё рушится. Я знаю себя полностью, я точно знаю что такие сны просто так не снятся. Снова это говорю. Просто мне стало ужасно осознавать что я временная. Что уж я точно не вхожу и не буду входить в твои планы. Что всё это время будет в пустую. Да, может я научу чему нибудь хорошему, а ты меня, да, в большинстве своем это время мы проводим хорошо, но это всё временно. Что произойдет момент и это всё разом исчезнет. Что придет время и нам придется попрощаться навсегда. Это просто не укладывается в голове никак. Я не могу себе это представить. Я не хочу это представлять. Я не хочу этого. Я не хочу прощаться с тобой даже когда желаю спокойной ночи каждый вечер. Надо жить настоящим, но я не могу. Мне вечно надо строить почву для того, что будет дальше. Я не верю в будущее. Точнее я знаю, что его не существует. Всегда есть только настоящее. Судьбы не существует, предопределенности нет как таковой, всё мы делаем сами для себя, для дальнейшего. Но меня даже и там нет. Я не вхожу в планы ни на день, ни на час, ни на 3 года. Меня нет и я по сути и не нужна. Все всё могут. Никто не нуждается, никто не скучает. Мне хочется поскорее как птичка вылететь из гнездышка где все только и тянут назад, а я рвусь на волю, и даже когда вырвусь, с такими картами я не знаю куда лететь, не знаю где нужна, кому я понадоблюсь. Я все вспоминаю надежды которые ты мне дарил, как утешал ими когда мне было тяжело, мне до сих пор хочется в них верить, но стоит ли. Всегда живу на "а вдруг..."

Как же я от себя устала

мы оба так ждали "наших" разговорах

может, а ну их, к черту, эти мечты. я слишком маленькая, слишком девочка, слишком верю в мечты. и в слова других. я верила на полном серьезе, я мечтала что все будет так классно. 2 мечты, одна я. и стоило бы похоронить эти мечты в себе давно, но нет. я до последнего верю, до последнего надеюсь, поддаюсь вам. но вы безжалостны, ты убил одну мечту, теперь и эти две. и я уже говорила- это самое страшное, когда рушат твои мечты, захлестывают, убивают. почему я стараюсь для вас, а для меня никто? да и ты не поймешь, просто уверенна в этом. вновь сочтешь за ребенка, вновь посмеешься в душе, вновь оправдаешься