это вообще неописуемое чувство. ты даришь мне такую радость. и не важно кто ты мне, парень/друг/родственник, тем более эти качества в тебе прекрасно сочетаются. главное мне так хорошо и так тепло. лежать так каждый вечер, без прощаний уже никак, что-то "наше" в разговорах. что то такое прям тянет к тебе. хочется о тебе заботиться, согревать, помогать. ты наверное и сам не понимаешь как отдаешь мне свое тепло, будто за эти тысячи километров между нами, тепло не остывает, согревает, греет ночью и так до утра. а дальше и снова день вместе, разговоры ни о чем, иногда грустно, иногда смеемся, и так 365 дней, и я бы не пожелала провести их как нибудь по другому, только был бы ты чуточку ближе, а так, я счастлива с тобой. и ты так много его мне даришь и я все люблю. и тебя, мой особенный, тоже, очень.

как то тяжело на душе, будто что- то бьет, ворошит, душит... и все из-за сна. сколько же подобий я видела, сколько же эти сны сбывались. сколько себя знаю- такие сны просто так не снятся..в единственное место, в самый тайный и любимый уголок- сон, прорываются ненужные люди, мне они не нужны. оставьте в покое, не напоминайте никогда, дайте во сне мне побыть с ним наедине, и не забирайте его у меня, прошу, он единственное что мне родное, нужное, любимое, лучшее...

проходит все больше времени, мы преодолеваем большие рубежи, и знаешь, я счастлива, по своему, но очень счастлива.
мне нравится называть тебя ласково, солнышком или милым принцем. всегда согреешь меня, всегда укроешь от невзгод. я никуда не денусь, даже и уходить не хочется, наслаждаюсь каждым днем вместе. когда ты приходишь, я не могу грустить, как бы мне не хотелось, я начинаю улыбаться, радоваться тебе.
и никогда не перестану удивляться "нами". и не хочу. сколько у нас именно нашего, теплого, крепкого, неразлучного. и я надеюсь, что никто не разлучит нас, да даже уверенна, что ничто и никогда, хотя бы потому что я от тебя никуда не денусь. да и не хочу. мне так хорошо с тобой.

я не знаю что происходит. не понимаю, что со мной. мне кажется, будто все наперекосяк, все не так, все не нравится, все надоело...
будто с ума схожу сама от себя, может быть, это лето так на меня действует? ненавижу это чертово время года, каждое летом я дико кричу в подушку. наверно, я просто устала, от дел, от чувств, от всех.
я устала молчать, когда хочу сказать, я устала общаться с теми, с кем мне некомфортно, я устала делать то, что не хочу, я устала грустить, когда все радуются..
и я не знаю, что в себе изменить, какие строить планы, списки, цели...если я буду меняться. то опять буду совсем другой..
не знаю
или же мне просто не хватает кого то рядом, мощной опоры, крепкой защиты, глубокого понимания. большую часть времени я одна. да, всякие школьные "друзья" большинство из которых просто знакомые. как говорят "мне некому позвонить в час ночи"
а может и не надо, привычка справляться самой, привычка обжигаться.
да и все равно.

со временем я так ненавижу сны, хоть и раньше жить без них не могла... любила так бродить, хоть и не осознанно, но видела другой мир, другую реальность, сказку, где был ты. как прекрасный принц приходил в каждый сон, мне казалось это так прекрасно- я могу видеть любимого человека во сне. но снов все больше, и чаще, очень часто заходишь ко мне ночью, и я с грустью осознаю- это всего лишь сон...обнимаю тебя- сон, нахожусь рядом-сон, как бы я не хотела и не старалась, это не происходит тут, здесь и сейчас, а где то там, далеко далеко, в своих мыслях. ты говорил "думай о приятном", и я привыкла думать о тебе, не знаю, как то успокаивает мысль что ты ближе. мне так не хватает твоего присутствия в жизни, безусловно я ценю каждый день вместе, но мне хочется почувствовать тебя...вряд ли ты поймешь, а может и просто скажешь что я влюбленная дурочка, но...
нет предела мечтаний

ты всегда так больно ранишь, своими колкими фразочками, царапаешь, а я своими мыслями вечно лезу в раны все глубже и глубже, до крови.
объясни, почему так всегда? почему когда я говорю "как же все хорошо", все тут же, сразу же, мгновенно становится "все плохо", все сразу меняется...или я просто выдумала это хорошо? объясните, пожалуйста, все вы... почему когда я чему то радуюсь, искренне..это тут же исчезает? или почему тот, кого я люблю всей душой, каждым кусочком тела, почему он всегда отталкивает? почему он всегда давит на больное?
я ненавижу вечера, ненавижу эти мечтания перед сном о "лучшем", например о лучших отношениях, любви, понимании, поступлении, Питере, о тебе, ненавижу...ненавижу потому что это все не так, ненавижу себя за свою память, потому что все помню, каждое твое слово, помню...
как бы я хотела также много значить для кого то... кладя руку на сердце, клянусь, я была бы самой счастливой на свете. я до сих пор не понимаю, почему люди не ценят? не ценят то, что рядом, не ценят искренность... не ищите, никогда не добивайтесь любви, "вынужденная" любовь никогда не будет настоящей.
ты ведь обещал что все будет лучше...

мне иногда за себя страшно. с какой же точностью я предугадываю события. и жизнь будто подготавливает...эта неделя без сна, головные боли, кошмары и слезы по ночам будто подготавливали меня что что-то произойдет, что от чего-то будет больнее.
знаешь, а я ведь все помню, каждое твое слово помню. иногда мне хочется убить себя за свою память, я многое старалась запечатлеть в ней, запомнить тебя именно таким. но это мне не в пользу.
а еще знаешь, я ведь помню те вечера, когда душу наизнанку друг другу выворачивали, и искренность твою помню, что и произвело на меня огромнейшее впечатление. да да. я люблю тебя искреннего, да и любого, люблю. очень люблю.
и у каждого есть жилетка, в которую не боясь можно всплакнуть, особенно когда больно. как мне сейчас, больно! просто не надо мне ее причинять, просто научись ценить это отношение, что я даже сейчас всё стерплю, твой очередной плевок мне в душу, тоже стерплю, стиснув зубы, сжав гордость в кулак. да. мой самый главный недостаток в том, что я на столько сильно не хочу тебя терять, что я всё прощу. всё. абсолютно. а ты как будто решил проверить, пробежаться по шрамам на сердце, по дыркам в душе...
и самое главное. ты говоришь что мы связанны, что ты зависишь от меня и все чувствуешь. так вот если это правда, я тебе искренне желаю чтобы ты сейчас, хоть раз почувствовал ту боль, которую чувствую я. может тогда ты перестанешь мне врать, может тогда будешь ценить чувства других людей...

Я знала, я прекрасно знала что всё еще продолжится. Глупый. Сколько тебя учить не ворошить прошлое? Но я не могу решать за тебя, поэтому терпеть, терпеть и только терпеть. помнишь, я рассказывала про сон? Это самый страшный сон, который мне снился. И ему, самому страшному повелели сбыться. Кто? Да они, твои мысли. В какой раз я убеждаюсь что меньше знаешь- крепче спишь. Вот почему в последнее время я не сплю. Только мысли, воспоминания, боль, затем снова мысли, воспоминания, боль, и так раз по 100 за ночь, с ума сойти можно. Первое время было так больно и так страшно. просто сижу, а внутри тысячи землетрясений бьют по сердцу, даже не плачешь, только дрожишь и боишься, что вдруг ты потеряешь, вдруг он уйдет, станет дальше. Что и происходит. Не забывай обо мне только, ладно? Хоть иногда, хоть чуть чуть, вспоминай. Нам же было хорошо. У нас было наше. Родное, тепло наше. Но его нет...теряется что-ли, или просто кто-то отдаляется. И вот сейчас, когда пишу, уже нет той обиды, боли...нет. у меня огромный опыт в этих проблемах. Их просто надо пережить. Просто пережить. И я переживу, и так еще не один год. Только терпение- не бесконечность. Всему наступит конец.
я все сотру и уничтожу

Такое приятное чувство- забота. То, чего мне долгое время не хватало, и сейчас ты подарил мне это, снова и снова, как в былом прошлом.
Снова пишу тысячный пост о тебе, и нет, я ни капли не устала. Пусть меня многие осудят со своими стереотипами и возгласами что-то на подобии такой дружбы не бывает. Мы есть и мы сказка. Для меня действительно было странно лежать в абсолютном одиночестве , но я словно чувствовала тебя, твою радость, ты и дарил мне ее, а я сидела и улыбка не уходила с моего лица, маленькая дурочка. Ты как на другой планеты от меня, так сказать со своей атмосферой, а я на своей, между нами словно тысячи световых лет, но ты так близко, каждый день рядом, каждый день вместе, а по другому и не получается.
Уже так и хочется чтобы пролетели эти 3 месяца и мы могли сказать "2 года отмучались, теперь нам все нипочем". И правда, все так поменялось, увидели недостатки друг друга, без проблем можем назвать достоинства. И я до сих пор не привыкла к мысли, что ты мне почти как родной, да и без почти, и правда- родной. Не стесняюсь говорить тебе свои мысли будь это злость или любовь. Почаще внушай мне, что я тоже близкая.
Спасибо за то, что не бросаешь меня.
Мой единственный друг <3

Не в пускай никого в свое море, они убивают твою рыбу.

Меня и правда не существует. Как и всех. Как и всего мира. Нет ничего. Я этого не вижу. Хочу быть прозрачной, невесомой, невидимой....как же я хочу почувствовать это снова, как будто взлетаешь, не чувствуя веса тела, только душу. Израненную, затоптанную, замерзшую душу. Берегу, лечу, успокаиваю, я всегда была лучшим врачом для себя. Слова- пули, если стрелять с близкого расстояния вероятность смерти возрастает. А в такие моменты, когда слова летят, проникают, вонзаются в сердце и правда чувствую себя мертвой. Но я жива, я по-прежнему люблю жизнь, хоть и полую разочарований.я не хочу тебя винить хотя бы потому, что ты и есть моя жизнь. Ты мое все. В каждой мелочи я вижу тебя, ищу в чужих прохожих, вспоминаю перед сном. Мне хочется постоянно просить прощения, да и сейчас...прости меня. Я не подарок, и далеко не ангел, поэтому боюсь одиночества, повторяя строчки из песни домино, и жду в ответ твое "ты не одна".
Я и не знаю, просто хочу чтобы меня чувствовали, вот ты, ты меня чувствуешь?
Раствориться бы во времени, сбилась со счету дней, не умею думать. Мир безумен, самый главный принцип в моей жизни- все возвращается. Вселенная отдает тебе то, что отдаешь ты ей. А мы и есть вселенная, ты моя вселенная и я стараюсь больше, как можно больше любить тебя. Глупая со своими детскими мыслями, устала от непонимания. Я всегда буду верить в сказку, со счастливым концом. В моем мире в сердце, крохотном изумрудном мире. Город несбывшихся надежд воссоздаю, после ливней и погромов, этот мир будет жить..

Вечер...самая суровая часть суток. Общение льется через край и вы доходите до момента, когда кто то ломается под тяжестью сна. Еще минуточку, еще секундочку, дай мгновение, насладиться тобой. Дай свою частичку, поделись, не закрывайся. Побудь со мной еще маленькое мгновение, я растяну, я сохраню его на вечность, момент когда ты уйдешь, маленькая вечность заточения в одиночестве...сон безжалостно забирает людей, и я готова хоть всю ночь не спать, с нетерпение ждешь утра, чтобы как солнышко светить тебе сразу, сквозь километры согреть от утренней прохлады,почувствовать тебя рядом, утопить в любви, не жалея сил, лишь бы почувствовал, лишь бы запомнил.

Эти каникулы...неожиданные, ведь я правда не думала о таком за пределе, о таких поступках мне не свойственных. Мне казалось все таким скучным и однообразным. Город Петербург. Поведать город мечты.. и вроде дни тусклые, ночи серые, дожди на душе, да и на улице обрушились океаны. Усталость, небольшие ссоры. Так настал последний день. Вопреки всей моей культурности и тихости я хотела веселья и приключений. Началось все на 18 этаже и автостопом на лифте с подругой, а закончилось на вокзале..
Встретив тебя, я даже не подозревала вообразить такое. Я все восприняла за шутку, пьяную голову или просто бред, не относилась серьезно, была ветреной..но ты смог задеть меня за душу и расшевелить то, что я так хотела. Замерзшая без любви, согрелась мимолетным теплом, знойный ветер в голове. И все равно на время, 6 утра по московскому, и даже все равно что час расставания близок, все безразлично, лишь бы быть рядышком, снова чувствовать тепло, снова окунуться в этот мимолетный роман..не отпускаешь ни на шаг, "моя маленькая" и сладкие поцелуи..растворялась во времени. И даже "я тебя люблю" для меня казалось шуткой, любовь с первого взгляда, я никогда в тебя не верила..и не хочется верить, забыть бы все. До следующих каникул, люблю тебя, Петра творение

И страшные сны, боюсь ужасов до ужаса, но иногда, сама заставляю таким снам приезжать в мое сознание. Мысли, переживание, это проклятое кино должно сгореть, пусть лучше мне сняться сказки, пусть мне приснится изумрудный мир и я буду в идеале, а сны и есть параллельная вселенная.

Предел моего сумасшествия в том, что мне нравится делать себе больно. Во сижу, как обычно одна, тишина меня слушает, переговариваюсь мысленно со стенами, а потом как нахлынет воспоминанием, столько сбрасывает на тебя, как водопад, с камнями и осколками, но и милым журчанием теплых фраз; вроде и согревает душу, старательно отбираешь только радость, но без горсти грусти никуда, плохим воспоминанием места навалом в моей пустой голове, поселились, даже вытесняют доброту. Я не хочу быть злой, но я мягкая, еще один минус обо мне можно внести в книгу, 9 том. Мне нравится перечитывать истории...вот когда мы познакомились, еще молодые, смешные, еще не знаем всех недостатков, даже и достоинств не знаем, а бывает и вспомнишь юность, и истерические ссоры и смех до ночи. Люблю вспоминать. Тону в этом прошлом, не умею плавать, но вот кажется делаю успехи. Ничего не забывается, и не забудется, храню вечное на двоих, мой самый лучший друг.
И по теме, или даже нет, дружба...я перестаю в нее верить, и даже не хочу, поэтому я заставила себя пере вообразить тебя, полюбить и сделать для себя чем-то особенным. Эта дружба как огонь, опасная и страшная для меня, сколько раз я прыгала по углям, сколько раз обжигалась и можно сказать...сгорела, да, предел дружбы сгорел и больше я не верю в тебя, невидимка, и вряд ли встречу того, кто заставит поверить, да и мне без нее отлично, могу заверить клятву.

(Я не знаю почему, но не могу все сказать тебе лично. Правда, не знаю)
Болеешь и болеешь
Лежишь в одиночестве
4 стены покорные слушатели твоих стонов
Переживаю все по-своему
Как маленькая
Ребенок ищет внимания
Бросается в руки
Обними, приласкай, обмолвки
Но
никто не вручает искренность
Занятые эти взрослые люди
И ты...
И опять моё "почему"
Почему именно твое мнение для меня самое главное...
Почему твое внимание для меня самое ценное...
Почему нуждаюсь только в твоей поддержке...
Почему?

Эти разговоры для меня очень важны.
Главное что сохраним в сердце, только сердцем надо любить.
Память стираем до дыр.
И лучше.
Плохое улетает
И каждая малая радость как большое счастье
У сердце нет рамок.
Иногда кажется что внутри меня и есть большое горячее сердце.
Любит
Безумно любит.
Я верю в инкарнации, мне свойственно верить в чудеса и сказки.
И не зря.
В тебе
Вижу родное
Да, мы как родственники.
Ты подставишь мне свое стальное плечо,
Защитишь от невзгод, порадуешь добрым словом.
Ты для меня что-то большее, чем просто друг, ты даже больше чем любовь
Что-то безграничное. Буду любить вечно
Это и будет твой недостаток. Единственный.
И когда полюбишь
Уже не видно недостатков.
Не раз говорю, ты
Внутренний мой идеал.

И эти теплые разговоры
Теплее нет, мое маленькое солнышко
Хочется тебя приласкать
И всегда будем прощать, ведь правда?
Сохраним как данное
Я дорожу этой дружбой
Золотое сокровище.
Пират и принцесса на корабле
Боюсь окружающих, но мысленно к тебе прижимаюсь
Чувствую защиту. Маленькая.
И никогда бы не подумала что так все перевернется
Принцесса полюбит пирата,
Пирату интересна принцесса
Как в сказке
Мы и есть сказка
Все что окружает-
Полет воображения.
Создадим выдуманную реальность.
Обнимать, обнимать, обнимать.
Теплючий и самый родной.
Мы ведь как родственники?
Как папа и дочь,
Как брат и сестра,
Как муж и жена,
Все мы.
Вечность бы быть с тобой

Вы когда нибудь видели звезды? Настоящие, чистые, яркие звезды..в каждом из нас есть свое звездное небо и своя вселенная. Милые звезды- люди и их поступки. Одни звезды- большие астероиды, которые важны нам больше всех. А другие звезды крохотные и тусклые, постепенно забываются и исчезают, превращаются в пыль, исчезнув вместе с людьми. Черная и холодная материя- душа. Для всех она черная, неизвестная и далекая, но только ты и звезды знаешь что эта чернота и есть свет, ты несешь свет людям, озаряешь и отдаешь тепло. Звезды холодные…увидев этом комке пыли огонь большая редкость. Внутри меня- солнце, маленькое-маленькое солнце, но оно, именно оно может согреть в миллион раз сильнее…стоит отпустить солнце- и оно погаснет. Люди не могут друг без друга, и я не могу без своего солнца.

Рисую свою собственную реальность