Выложу новую порцию подобранных на просторах интернета цитат. ) А то со своим слакорежимом писательства в блог уже месяц, наверное, этим не занималась. ) Читайте, улыбайтесь, задумывайтесь, пользуйтесь... ) 

-Если в группе умирает человек, то всей группе закрывают сессию. У меня предложение... (с)

После завтрака я всегда занят. Обед жду. (с)

А плохим девочкам дед мороз на новый год подарит месячные. (с)

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих. (с)

Если кто-то звонит вам, когда пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. (с)

Всё важное всегда можно уложить в три слова:
- Я тебя люблю.
- Хочу к тебе.
- Иди на хуй.
- Я тебя ненавижу.
- Бля, скоро экзамен.
- Скоро будет ребенок.
- Я всё сдал!
- Где мои носки?
- Когда уже зарплата?
- Мне всё равно.
- Скоро будет лучше.
- Всё будет хорошо. (с)

В этом мире жить невозможно, но больше негде. (с)
 

Я сплю) Пишите тихо, ползайте по страничке без шума! (с)

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес… (c)

Когда люди говорят "это длинная история",обычно имеется в виду,что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать... (с)

Есля вампир кусает человека, то человек становится вампиром. Такое ощущение, что всех вокруг покусали бараны... (с)

Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела. (с)

Когда вечером стоишь под фонарем и смотришь на падающие снежинки, кажется, что на тебя осыпается небо... (с)

Мужчины вы такие оригинальные - то мишку плюшевого подарите,т о плюшевого мишку, то мишку, то мишку, то медведя! (с)

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (с)

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.. (с)

Стоя у обрыва горы она: — Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни.. (с)

Мы живем в мире, где улыбка еще не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Да что уж там поцелуи? Где признания не значат любовь. (с)

"Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала." (с)

- Мы не будем больше встречаться.
- Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня? (с)

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. (с)

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы. (с)

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета. (с)

А когда с человека слетает невежественная заносчивость, под ней нередко обнаруживается самая что ни на есть махровая застенчивость. (с)
 

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой... (с)

Будь как дома, но в холодильник не лазь. (с)
 

Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть. (c)

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. (c)

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут. (с)

Сегодня к нам в школу приходил священник. Видимо, на урок православия, детей просвещать. Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!" (с)

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник. (с)

На майках девушек с надписью «я королева, и не ебет…» нужно дописывать «никто». (с)

Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю. (с)

Супергерой "Человек-студент" успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. (с)
 

Надо жить так,чтобы на социальные сети не хватало времени. (с)

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете. (с)

Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу. (с)

Похуй - тоже чуство...(с)
 

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают. (с)

Когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное не запеть. (с)
 

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово! (с)

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору. (с)

- Хочешь в кино?
- Нет. Я хочу жить с тобой всю свою жизнь. Хочу именно от тебя родить детей. Я хочу, чтобы именно ты делал мне кофе с утра. А в кино, нет. Не хочу. (с)
 

А да ладно и так все шоколадно. (с)

И в довершении тройка цитат, приведших меня в какой-то неописуемый восторг. Не спрашивайте чем. Просто они какие-то очень...мои. )

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека! (c)

Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! (с)

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." (с)