Моя мама говорит что я ничего не воспринимаю нормально и сразу иду в атаку. Так,на всякий случай

0:20Катерина


дело все в том,что я не могу ничего понять. У меня ничего не получается,все валится из рук. Я тупой неуч. Я хочу понять математику,но не успеваю за скоростью класса. Я все равно в лузерпх,у меня даже не списывает никто. А Соловейчик злорадствует. Сука.
Я пытаюсь понравиться твоей маме, торты пеку,книги тебе даю,в театр вожу,чтобы она думала какая я молодец. А в итоге я все равно сука. И ты еще каждый раз мне это напоминаешь. Я пытаюсь хорошо учиться,мама мной недовольна вечно.
Я пытаюсь хоть как то быть в твоей жизни..но меня в ней нет. Я там лишняя и ты каждый раз мне это напоминаешь. Поэтому то я и срываюсь. Потому что я только пытаюсь что то сделать,только только хоть что то наладится,как снова промах... Я пытаюсь нормально общаться в классе,ничего не выходит. Даже когда я на геометрии сказала про апофему,все тут же сказали,что какая нахрен апофема. И мне тут же стало жутко стыдно и обидно. До слез.
я не могу больше быть дерьмом. Мне надоело. Мне плакать хочется от того,как ты смотрел на меня раньше и смотришь сейчас. От того,что я понимаю,что восхищаться мной ты уже не будешь,а будешь только думать,как бы мама не ругала и как бы я не истерила. И становится жутко грустно от всего этого. Очень грустно.

Скоро будет пол года.
я с самого начала знала что так будет и вот оно есть. То,чего я ожидала. И мы абсолютно счастливы,если не обращать внимания на мелочи. Но на них не стоит его обращать. Ведь мы все уладим
Я имею твой мозг и тебе это надоело. Так что теперь мы имеем мозги взаимно

МХАТ горького теперь родное место. Первое свидание,и это стало традицией.
Я хочу на вишневый сад. И ты обещал меня отвести.

Выбор между кучей народа и одним единственным человеком даже не стоит,хоть и приходит в голову. Все равно выберу тебя.
Хотя иногда становится страшно в случае чего остаться одной

Даша права,говоря,что я рассчетливая. И что это положительное качество

Интересно, а можно ли осуждать людей если ты сам не лучше. 
Это похоже на замкнутый круг. Осуждать нельзя, ведь поступая также, ты просто не имеешь на это права. но с другой стороны человек меняется лишь под влиянием общества. Только если оно начнет тебя осуждать, то ты узнаешь что поступаешь неверно.  Хотя сделать и это можно по разному. Имея рядом человека который скажет тебе обо всем деликатно, к мнению которого ты прислушиваешься. Или же можно ждать удара от окружающих, неуважения, потери авторитета, шепота или криков за спиной. 

Я не знаю что происходит. Вокруг все говорят о проблемах. Невидимых огромных проблемах. У меня их не меньше. Наверно. Но в последнее время я предпочитаю молчать. 

Моя жизнь похожа на косинусоиду (физмат дает о себе знать). Точнее мое внутреннее состояние. Оно прыгает вверх вниз не желая останавливаться и не видя края.  Либо сил нет ни на что. Меня тошнит от выяснения отношений даже с вами  я просто пускаю все на самотек  Либо же наоборот. Я хочу всего и сразу. И делаю для этого все. Правда энергии не хватает и я бросаю дело на полпути. Слабак. 

Этот шквал энергии направлен не туда. Мои эмоции преобладающие над разумом убивают. Я обещаю себе контролировать их в общении. Я обещаю говорить правду, а не то, что хотят услышать. Ты права, я завралась. 

Почему в тот момент когда мне нужна твоя поддержка я слышу лишь упреки. Ты не веришь в меня. Но я верю в тебя. Прекрати делать больно. Или же просто скажи, что все, Что было пропало навсегда. Прости, но я отказываюсь в это верить. 

Поток сознания летит так быстро, что пальцы автоматически двигаются по клавиатуре. Абсолютно неконтролируемо. 

Все пространство мозга забито этим. Я обещаю пустить все на самотек и пускаю. Но в последний момент пугаюсь и даю по тормозам. Я не могу отпустить тебя. Я не могу отпустить вас обех и тем самым поставить точку во всем что было. Эта неопределенность давит на меня не давая покоя. Я не знаю кто из нас больше изменился и почему все не та как раньше. 

Я не могу определиться с тем чего я хочу, а чего нет.  Мне жутко страшно. И осознание того что изменить что то могу только я и никто другой пугает еще больше

Видимо где то была допущена ошибка. Видимо меня приучили к тому что решали за меня. И решают до сих пор. 

Ошибка на ошибке. Они научат хоть чему то? Или моя сила воли так слаба что я не могу контролировать саму себя?

-нельзя доверять себе. По кр мере пока
-нельзя доверять никому
-будь сильной

В голове еще одна мысль. Почему если тебе сказать правду о том что я теряю доверие к тебе то ты обижаешься? Неужели это не повод задуматься?

-не бояться говорить
-не откладывать все на потом 

Мне стыдно ныть когда ты так далеко от меня. Вся такая сильная. Вся такая молодец. Одна в чужой стране. И чувство гордости переполняет меня изнутри. Ты одна из немногих кого я искренне люблю. Несмотря на то что я тобой восхищаюсь, чувство ревности не возникало ни разу. Наверное, это зависит от твоего отношения. Чистого. Искреннего. Заботливого. 

Возникает желание пересчитать людей которым доверяю. И с которыми это взаимно
ДГ
ДН
НД
КБ
ГК
КБ
КС
НК
МАМА
ПАПА
ЮЛЯ
 
11 человек. Я счастливчик)  можно действительно относиться ко всему проще. Мама так говорит)

А я мечтаю о вечерах вместе. Я хочу кормить тебя ужином. Я знаю что так будет. 

а вот все охрененно. Даже более чем. Ссоры забыты, равновесие восстановлено.
Уже третий час я танцую)
И откуда то внутри появилось уверенность что все получится. Все все.
Я докажу вам,марат рашитьевич,что вы во мне не ошиблись. И остальным докажу.
Люди,я вас люблюя
Кстати кать,спасибо тебе. Это ты мне сейчас в этом помогла. Я листала твой дневник и очень часто встречала там свое имя. И поняла,что все же нужна) а это ой как приятно!

Своим нытьем ятнадоела сама себе
Я устала объянять что либо кому либо
И ты вернула сегодня меня к жизни. Спасибо тебе за это. Спасибо тебе за это место, оно потрясающее. Оно уютное. А для меня это главное.

А еще я чувствую что ты пропадаешь. Это где то внутри. Это как то подсознательно. Просто возьми меня за руку и скажи что не уйдешь. Или хотябы скажи правду. Я не боюсь ее. Я не боюсь того что она тебя заберет. Я лишь боюсь что ты это сделаешь резко. Ведь если бы ты не хотел то ты не шел бы. А раз ты идешь то ты хочешь. А раз ты хочешь то тебе интересно. А раз тебе интересно то тебя затягивает. Вот и все.
Не пропадай.

наше внутреннее состояние меняют люди и только люди. стоя в гардиробе и злясь на пожилую даму, отказывающуюся вешать мою одежду в соседний отдел, я думала лишь о том, что же ей мешает. всю голову забило это эгоистичное чувство ярости. а потом случайно я услышала как она разговаривает..ее голос был таким тихим, таким расстроенным, что мне стало стыдно. стыдно за свое поведение. стыдно за свои мысли. и снова это чувство ненависти к самой себе меня захлестнуло. ну почему? почему я не умею управлять собой? почему я осуждаю людей не зная их? а самое главное- почему я все это понимаю, но ничего не делаю? снова рассуждая об этом я возвращаюсь к мысли, что быть сволочью проще. но смысл жить тогда? жизнь-вечная борьба. и какая цель у жизни, в которой не за что бороться? как по мнЕ, так на протяжении всей жизни человек только и делает что борется с самим собой, стремится к идеалу. идеал-вот наше цель, которая неджостежима, и все это знают. ведь с достижением идеала цель теряется. в итоге получается, что мы сознательно стремимся к идеалу, зная, что его не достичь. получается, что люди делятся на два типа :
- те, кто все же осознанно идет к этой цели. постоянно что то делает. таких людей уважают
- те, кто опускает руки, не видя смысла в каких либо телодвижениях. цели все равно не достигнуть. но они забывают, что к ней достаточно лишь приблизиться.
я боюсь быть вторым. очень боюсь.
есть и треться категория людей. это гении. это великие люди. их многие осуждают, многие не понимают, многие завидуют, другие же обожают, кто то даже восхищается. но знают их все.
можно бесконечно говорить о выборе. быть знаменитым или одиноким, или же быть неизвестным носчастливым. у каждоговыбор свой
гениальные люди неповторимы. они эгоисты. но они искренние эгоисты. и этому они учат остальных. это не идеальные люди.
но нам стоит поучиться у них искренности

мама. мамочка. странно. раньше для меня было чем-то ужасным обмануть маму. я рассказывала ей абсолютно все. без исключения. может это было подло по отношению к другим, но она знала все и про всех. да, может стыдно сейчас за это, может нет. неизвестно, что правильно.
а потом случилось оно. это лето. лето, перевернувшее небольшой внутренний мирок. лето, сломавшее принципы, которые восстановить никак не удается. лето, в которое пропали ( а может просто уснули) некоторые комлексы. лето, в которое я ощутила что нужна людям. фу, как громко звучит. и лето, в которое я научилась врать.
а потом зима. зима с кучей ошибок, и еще большей кучей вранья.
как легко, оказывается, быть сволочью. сволочью по отношению к близким. врать и не краснеть. опуститься так низко. потерять авторитет в школе, среди знакомых. чувствовать себя курящепьющейматерящейся сукой. фу. мне противно от самой себя.
а теперь. видимо я нагулялась. надеюсь на это. и вернуться обратно сложно. начать надо с малого. надо просто научиться не бояться быть самой собой. вот и все.
так что, катерина, ноги в руки и вперед. старт дан. список дел есть. осталось лишь осуществить. просто взять волю в кулак.
и верни себе эти чертовы принципы

теперь, когда стало попроще. намноооого проще)
пока внутри все встало на места я хочу чтобы это поняла и ты. пожалуйста ради меня полюби жизнь) полюби людей

а давай ты еще раз соберешь меня в охапку?

научиться играть на гитаре
обзавестись принципами

я безумно люблю тебя. да, именно безумно. я безумно хочу быть рядом постоянно. и от этого я безумно желаю больно.
нет. ты не как они. они бросали. бросали все после малейшей неудачи. а ты шел дальше. все эти пол года терпел и шел дальше. я благодарна тебе за это.
мне казалось что это и есть доказательство искренности. а сейчас уже думаю. может эта искренность так и осталась там? в том году. где то там. она заслонилась обидами и злобой. а может нет. я не знаю. я не понимаю, что в твоей голове. от этого и бешусь. я хочу открыть твою голову и посмотреть что там. не потому что не доверяю, а потому что боюсь снова довериться.

прости меня

говоря вчера с алиной про людей сильных, людей без эмоций, я задумалась. а так ли это? неужели сила заключается в отсутствии эмоций?
для меня сила заключается в умении быть искренним. во всех случаях. искренне говорить, искренне выражать свои эмоции

желая написать что то дельное, получается как обычно преувеличенное дерьмо.
да. с выражением мыслей явно очень туго

вчера ты сделал не самое лучшее. мелочь, да. ты знаешь, что я ревную. и ты знаешь, что значишь для меня. по крайней мере я так думала. оказывается, нет.
я злюсь на себя, на тебя, на целый мир за то, что все именно так. за то, что я обещаю и не делаю. я обещаю не верить. не привязываться. и все равно верю твоим обещаниям, твоим словам. есть только два человека которые знают меня насквозь. ты и настя. по крайней мере я так думала. оказывается что нет. а может это я идеализирую тебя, ведь ты всегда был для меня идеалом. человеком, который все знает и не боится говорить в лицо, что кто то не прав. но ты меня разочаровываешь. ты начал врать. ты начал говорить про меня у меня за спиной. мне больно. ты в этом не виноват. в своем разочаровании виновата только я, ведь именно я создала этот образ, который рушится у меня на глазах.

тем не менее я чувствую, что поступлю также, как поступаю всегда в подобных случаях. мне страшно, что ты станешь одним из тех семи, что были. ведь ты другой. ведь здесь все настоящее. и от этого еще тяжелее. я боюсь тебя потерять. больше всего на свете. надо принимать решение. а я опять все пускаю на самотек. все в твои руки. твои слова противоречат поступкам и наоборот. вчера, когда ты пришел, когда ты собрал в охапку меня и не отпускал пока не прощу, у меня в голове пронеслось море, море всего того, что было, и что теперь будет. ты как они. ты не лучше и не хуже. искренность где то потерялась. и я не хочу больше ничего. я хочу лишь спокойствия, чтобы никто не мешал. никто не обижался. интересно, так бывает? я умею делать тебе больно. и это получается непроизвольно. но и ты знаешь все мои слабые места и бьешь по ним. так что же происходит?

прочитав этот бред катя бы удивилась и стала бы все это анализировать. прям как я)

приходя вечерами домой мне стыдно за прожитый день.

я хочу в финляндию. или на красную пресню. к тебе, даш. хочу сидеть на твоей кухне, пить вино и слушать как ты для меня играешь. я обожаю тебя в том числе и за юут, который ты создаешь в моем маленьком мире.

а еще. давайте делать паузы в словах.
надо составить список жизненных правил. и, набравшись сил, исполнять каждый пункт из этого списка

мысли. много мыслей. целая вереница, которую надо распутать. или это занятие бессмысленно