.. Я вот так подумал.. Моей гвардией могли бы стать.. черные ангелы... Тонкие и почти тщедущие парни и девушки, женщины и мужчины с темно серой кожей, черными перьями в крыльях, со следами от черных слёз и лицами, полные то страданием и безнадежностью, то слепой ненавистью с желанием уничтожить мир, что так часто заставлял страдать. И еле заметные белые надкрылья, чуть мерцающие. Если прикоснуться к ним, такому ангелу станет мучительно больно и тоскливо и он поспешит убить сделавшего это с тройной силой и скоростью. Ярость тоже бывает холодная, так интересно - вот этого никогда не замечал раньше. Моя тёмная гвардия. Видится печальное лицо девушки...

Светлая гвардия... тут видятся мужчины в тяжелых на вид непробиваемых доспехах, сияющих изнутри и испускающих мягкое мерцание наружу. Они заняты делом, суровы, но справедливы, очень благородны и никогда не опускаются до гордыни. Скорее уж другие люди для них как дети... дети нации, которых необходимо направить, не дать превратиться в животных, защищать.  Паладины, любящие свой народ и готовые многое прощать и терпеть лишь бы направить людей куда нужно.  Какие эти люди в душе? Наверное, тоже хотят, чтобы их выслушали и поняли, но обречены всегда быть одинокими и молчаливыми. Почему? Потому что о многом детям говорить нельзя, они начнут сомневаться, почувствуют слабину и тогда перестанут слушать, ставить во что-то своих защитников и наставников. А от разговоров друг с другом облегчения нет - им всем хочется поделиться тем, о чем каждый из них и так знает. Нет толку повторять это друг другу.   Они приняли свой крест. Они находят облегчение в своей вере.

Я и тех, и тех люблю.  А вот если смешивать одно с другим... тогда получается терзаемый страстями человек, местами добрый, но лишенный этой паладинской всепрощающей любви, а потому страдающий от непонимания, от выкрутасов тех, кого он в душе любит, но кто видит в нем только какие-то полезные ему качества, материальную сторону или просто способ приятно убить время.  Местами страдающий. Местами злой и жестокий, стремящийся унизить. В чем-то эгоист, в чем-то замороченный. Клубок непонятных ему самому страстей.  Такой человек мне не нравится, я не хотел бы таким быть. Уж слишьком тут много эмоций, негатива, злобы, поисков миражей какого-то блага..

Пробовал гаш на днях. Уже третий раз за жизнь, но впервые в таких колличествах, чтобыуносило напрочь.  Очень боялся, что эффект не наступит или будет слаб... По мне так пусть лучше "убьет", чем разочарование.  Двигался еле еле. Сначала поплохело, после очередной затяжки огненная волна жара прокатилась по черепу и закружилась голова.  Стало немного стремно и я лег на диван.  Тут я начал чувствовать тело как-то по-особенному, это было так странно, такое необычное удовольствие - прикасаться к своему лицу, запускать пятерню в волосы, проводить ладонями по плечам, шее, торсу..

Из этого купания в ощущениях меня вывела Аня - мы играли с ней в Линейку и я стоял на экране и тупил, а она спрашивала где я и чего это я встал и ничего не делаю.  С большой неохотой сел за комп.  Жал кнопочки и не до конца понимал что такое это всё, зачем я насылаю на каких-то зомбви с надписями над башкой какую-то дрянь и почему Анька их добивает. Я даже перестал понимать, что это умение, что я насылал сносит нежити все жизни, а Аня просто бегает и добивает одним ударом то, что остается.  Понимал, что я просто часть системы из двух человек и мне нужно жать на кнопку с умением и когда красная полоска жизней зомби исчезнет, переключиться на следующего зомби..

Очень быстро устал и снова лег на постель. Почувствовал небольшое, но в общем приятное давление на гружь, ноги, все тело, как будто что-то берет меня, закрепляет как магнитом или присосками и поднимает куда-то вверх, в иную реальность.  Я лежал с закрытыми глазами, а передо мной проносились разные образы, рисованные картинки каких-то там годов, которые становились анимированными, начинали двигаться и меняться. Приходили все новые и новые формы, перетекающие из одной странной и необычной картины в другую без всякого участия меня или моих воспоминаний. Картинки вперемежку с произнесенными словами, разговорами - бешеный, просто нереальный в обычном восприятии странный синтез, пронизанный как ниточкой в жемчужных бусах чувствами и ощущениями телесными..

Звук Анькиных "танцев" из динамика вернул меня в нашу реальность. Этого так не хотелось, но потом я оценил это как нечто хорошее - начинало клонить в сон, время позднее + гаш, а так хотелось растянуть удовольствие, а поспать потом.  Линейка и сосредоточение на чем-то не сбивало гаш. Просто по-другому восприниматься стало все вокруг. Звучание заклинаний впервые за очень уже долгое время воспринималось на слух, а не замещалось уже давно простроеным в памяти шаблоном восприятия... услышал много новоего и это звучание сливалось в гипнотизирующий речитатив, я начал чувствовать колебание этих фраз... Подземный темный храм, где мы были, точнее одна из его прямоугольных комнаток с прямоугольным "бассейном"  по колено глубиной, лишенным воды, начал меняться в моем представлении и стал видеться как часть какой-то 3d Action от 1 лица - Unreal Tournament например..  Пробежал знакомый чел, поздоровался с нами. С большим трудом смог ответить ему тем же :) Пальцы делали все сами и с трудом слушались головы.

Опять лег. Писк летучих мышей из игры забавно играл со мной - появлялся, когда я расслаблен и пропадал, когда я заострял на нем внимание, трансформировался то в пение соловья на зеленой опушке, то в чирикающую летящую стаю воробьев (они виделись летящими вниз где-то за окном).  Ко мне пришла какая-то мысль, осознание чего-то вроде бы важного и тогда я подумал, что её нужно "не забыть"... и почти сразу же забыл..  Было ощущение, что я чувствую разговоры и отношение ко мне каких-то людей, с которыми я не знаком и это было совсем по-другому чем обычно. Никакой тяжести, вины, агрессии, запаров, ожиданий и обязательств. И вместе с тем не было и пофигизма - это было чем-то безусловно важным и это очень сильно понравилось.

И в тот момент мелькнула мысль о моих страданиях и радостях, и я понял: здесь этого всего нет. Тут хорошо, но не так, как я представлял себе "хорошо", а совсем по-иному. И сюда ты не протащишь свою тяжесть, свои безграничные эмоции.  Страдания полны эмоционального фона. Радости полны этим не меньше. Безразличие неприятно, оно уничтожает личность, теряет душу.

А все вместе это - тяжесть. И плохое, и хорошее, и нейтральное.

Я много думал о том, что было бы здорово сьездить в деревню или на море и побродить одному денек-другой, отдохнуть от "суеты мирской" и очистить свои мысли, о чем-то задуматься. Но всегда моя тяжесть оставалась со мной, потому что от нее не уйдешь, перемещаясь в пространстве. Я это понял еще тогда.

А тут нечто иное, чем шкала "плюс-минус" с точкой "ноль" по середине. Выход за пределы этого, что-то совершенно другое... Когда писал это, подумал, что иногда чувствовал это иное и без всякого гаша. Например, когда посмотрел один сериал, очень пробудивший к жизни, когда радовался приходу зимы и прислушиваясь к себе, обнаружил вместо  противоречий какой-то очень молодой и творческий голос, который стал намекать и давать через ощущения какие-то освежающие, новые, творческие и радующие задания)).

Такое есть. Его хочу находить и жить так, мне это правда нравится.

Вот только уберечь бы новое от старых ошибок:)