Иногда обычная жизнь человека бывает гораздо интереснее разных занудных, старательно написанных рассказах о ее отдельных частях, о чем то конкретном, о чем то осознанном...

Кажется я не смогла сформулировать мысль точно. Но оно и к лучшему.

Подумываю создать новый дневник... там где я буду действительно писать все... Стоит ли? Боюсь, не будет меня хватать на два, удалять этот - не хочу, а писать некоторые вещи абсолютно откровенно - побаиваюсь. Как говорила, это уже какая-то мания...

Поговорила с Дашей. Очень рада, потому что не разговаривали так долго довольно давно.

Вспоминаю Валеру и начинаю беситься. Меня от него колотит... Хотя я знаю, что он очень добрый и хороший - и он не заслуживает такого моего отношения. Надо как-то успокоиться. Как???

Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

Эти три слова вообще ужасны. Для меня сейчас. Они так обязывают. Так сильно... И так причиняют боль...и так лишают счастья...в общем, что их произноси, что не произноси - больно.

Как часто бывает что одна единственная фраза, при чем быть может совсем постороннего человека меняет всю жизнь...или хотя бы отношение к ней. Парадокс.

Гм...я добралась до дневника. Наконец-то.

 

По-моему, у меня уже развивается мания. Некоторые вещи я боюсь писать и здесь... Вдруг кто-то прочтет то, что совершенно ему знать не обязательно.

 

Моя тетя наконец-то влюбилась. По ее словам, влюбилась так, как когда-то в пятнадцать лет, но уже более осознанно. Я за нее очень рада.

 

А я вот одна. С Валерой окончательно расстались, я надеюсь. Ну, по крайней мере неделю точно уже не встречаемся. Исписал мне весь подьезд баллончиком "Алла я тебя люблю". На меня, естественно, наорали. А я, естественно, на него. Половину стер. Жаль конечно...в плане того, что он что то сделал...ну, в общем получилось у него "хотел как лучше, получилось как всегда". А еще жаль, что мне сейчас нравиться один человек. И я врят ли буду с ним, потому что:1) он друг Валеры (не лучший, но все же); 2) у него девушка (не любовь до гроба, но все же). Хотя он очень хорошо ко мне относиться.Я бы даже сказала - отлично. И мы довольно часто созваниваемся, он постоянно меня защищает. Ну, не знаю что там дальше впереди- загадывать не буду.

 

А сейчас...сейчас я очень сильно болею. Проснулась с температурой 38 и 7. Кошмар.

 

Ладно в общем...желаю себе, больной, удачи, т.к. хочу разобраться со своей "любовию", да и побыстрее выздороветь, потому что на выходных с тетей собирались в нк "Акула". Вот.

 

Кстати, у меня новые фотки.

 

Гм... кстати, я очень рада, потому что наконец-то начала интенсивно учиться играть на гитаре. Тем более что она у меня новенькая=) Папа купил. С чего вдруг - понять не могу. Мы перед этим очень очень сильно поругались. Очень. Видимо, понял, что был не прав. Признать никогда не признает, но вину загладит. Блин...температура поднялась...38 и 9... пойду че-нить пить.

 

 

В колонках играет - К.Чехова - Снегом
Настроение сейчас - Спокойствие) Гармония...

Подумала, почему так глупо порою кажутся совершенно искренние мысли,слова, фразы? наверное поэтому многие стараются просто не говорить этих искренних слов. Мало того, что не поймут, так еще и осудить за них могут... Глупые люди.

Все идет так тихо и медленно...Даже немого грустно. Опять переосмысливаю свою жизнь. Людей, которых меня окружают... За последнее время так много людей не оправдали моих надежд и просто убили все доброе, что теплилось в моей  душе к ним. И обидно, за то что такая пустота теперь в нутри, и за себя тоже обидно. Так иногда хочется пожалеть себя и сказать "Я этого не заслужила"... А благодаря отцу привычка такая, до износа, пробиваться... И ненавижу его за это, и благодарю.

Поражаюсь как сильно влияют родители на жизнь... Раньше даже не замечала.

Пью по вечерам уже шестой день подряд. Сопьюсь=) Просто очень грустно. Хотя словом "просто", как я кажется когда-то уже писала, можно отмазать все что угодно.

За окном снег...легкий, маленький...ветер...красиво... Домой ехала и наслаждалась... Так хотелось бы в тот момент рядом человека, с которым тепло и комфортно... Просто вот так же, как я, ехать, смотреть в окно, и облокотится ему на плечо.Кажется, я всех таких людей уже лишилась. Точнее, они меня.

Я хочу общаться с человеком достойным. Который не предаст, не изменит, не соврет и который готов пожертвовать своими удобствами ради другого. Таких мало. А зачем тратить себя на тех, кому твоя доброта и вера нужны только на пользу для себя любимого???

Безумно устала и не знаю как дотяну еще две недели до каникул.
За последнее время произошло довольно много событий, в которых люди, которых я давно знала, показали себя с новой для меня стороны. И опять таки новые для меня люди тоже.

К примеру взять... Вот я правильно всегда говорю, что все бабы дуры. Ну тот тоже грань есть - бабы и девужки, мужики и парни... это у меня для себя такая условность вывелась. Вечно стервозные Сплетницы (с большой буквы), все и всегда делающие ТОЛЬКО себе во благо, и говорящие всякую дурь неизвестного происхождения - бабы.  А те кто может просто спокойно пообщаться, может хранить секреты и просто жить полной жизнью, не набивая себе цену - девушки. Но как бы это я все строго описала, конечно везде есть отклонения в ту или иную сторону. Вот и мужской пол тоже для меня делится на парней и мужиков. Бывают такие мужики что аж совсем прямо бабы=) В общем суть тут одна)

У меня было лирическое отступление..... Так вот. Значит, все мои знакомые, если нужны деньги, просят у меня.Мне легко войти в положение другого человека, поэтому деньги даю всегда. За исключениям нахальных просьб БАБ из нашей компании типа "семечек,  попить, покурить" и т.п. Не мои проблемы, не ипет тупые желания этих куриц) Так вот. Значит подбегает Сема, рассказывает свою проблему, говорит что решил обратиться ко мне. Был конец недели - денег мало. Даю ему 1000, но говорю, что мне с нее надо 250 р сегодня же. На репетитора и на лицей. Тот улетел и с концами. Ладно, думаю, у него проблемы, голова и так загружена.

Прихожу к нашим девчонкам, которые в глаза мне "ты такая клевая мы тебя не бросим" ну и подобные песни в  духе "мы такие хорошие людей не кидаем". Значит, спрашиваю денег, объясняю ситуацию. "Не, нету" "не, только на дорогу!" "А у меня то откуда?" Меня злость берет. Когда им надо, если у меня не будет, так я буду бегать и искать! "ладно - говорю - я домой. Поищите, пожалуйста, серьезно надо!" Света,  тоном будто бы я тут у них каждый раз на коленях стою и деньги вымогаю "Ну где мы найдем то?".

Ладно, думаю. В голове вертятся всякие нехорошие синонимы по отношению к этим трем дурам. Встречаю мне как-бы близко то и не знакомую Настю, ксе это ей обьясняю, она идет домой за сотней. Вот так бывает.

В лицее проворачиваю всю эту ситуацию в голове. Я спрашивла не только у Светы, Анфисы и Саши. И у парней. Никто даже не спросил зачем. В общем мне стало ужасно обидно. Стою около колонны, прижимаюсь к ней щекой, очень жарко. Тихонько так плачу.

Идут Женя и Максименко. Глаза по пять рублей. Они привыкли видеть меня вечно улыбающейся и довольной.  Посыпалась куча вопросов. Рядом стоит Тоня, я прошу все обьснить её. Она, честно говоря, такое же говно как и те девчонки, просто мне тогда надо было кому-то выговорится.

Короче говоря Женя с Серегой меня успокоили, сказали что "таких людей бывает много, и если по каждому поводу так расстраиваться, то никаких нервов не хватит". Банальная такая фраза. Но тогда помогла. Плюс они еще что то хорошее говорили) На следуещей перемни подошли уже с вопросами "Успокоилась?". Мило. Надеюсь, это все искренне, а не такая  же неудачная игра как у девчонок. У меня мания скоро разовьется.Вечером оба мне написали) Ладно, Серега может на такие слова и вообще на поддержку, от Пескова (Жени) я такого не ожидала как-то. Мы хорошо общались, но разговоры не заходили дальше чем "Паркур, музыка, гитара" и т.п. А он м не вчера такую тему загнал про людей и про меня, что я была немного ошарашена) Не ожидала просто.

А сейчас все равно грустно. Чувство такой дикой пустоты ушло, я опять начала общаться с Айной.

Теперь злость. На то какие бывают суки, и на себя, за то что бывает где-то с кем-то не так себя ставлю, а менять мнение о себе куда сложнее.

А еще вчера произошел УЖАСНЫЙ для меня инцидент. Но расскажу позже.

Я одна) Мне грустно и прашиво) Мне высказали что я полное говно и отброс общество) Естественно это сказала девушка. С девчонкми из лицея  в большинстве не общаюсь, они на мну злый за то что я другая, мне с ними не интересно. Тут, как я узнала, Тоня рассказала Ире мол у меня в лицее какие-то ссоры из-за того что я отбиваю чужих парней) Вот идиотка) Чужих я не увожу, я там даже не с кем не заигрываю. Я просто общаюсь с теми, с вем мне интересно и приятно, а если там одни неудачницы то в этом не моя вина) Вот)

Запарка с учебой. Утро - не хочу жить;Такси - разбейся;Лицей - Все козлы;1ый урок - Вроде проснулась;2ой - Интересно; 3,4 - Спокойной ночи;5,6 - Доброе утро!;7 - Ура, домой.;Аптека - Курить!;Остановка - Автобус быстрО!!!;В автобусе - Блин к репетитору;Дом - ЕДА!;Троллейбус - Блин, уже почти у репетитора...;У репетитора - Спать!;От репетитора - Спать!;Дом - Блин, уроки. Примерно на такой банальщине у меня сейчас работают мозги) А ведь еще танцы)

Короче я уставшая, но безумно довольная=)

И мне пипец смешно смотреть со стороны на всю мою параллель за исключением нескольких. Детский сад=)

Офигенно) День прошел оч хорошо))) В лицее получила пару хороших отметок, на переменах стояла с моими Женеськами, и вообще) Почему то так хорошо)

эээ...Вчера весело было) поехала я к репетитору.55минут ждала троллейбус. Подьехал. Там соответственно толпа... Ну я с билетом...не полезу же по головам его пробивать... Короче две остановки проехала, заходит кондуктор. У мну естественно билет не пробит. Я улыбаюсь, обьясняю мол час не было троллейбуса, пробить забыла в толпе. Та давай орать "Штраф! Я сама пол часа назад на 5ке ехала! " развонялась) Женщина рядом стояла, говорит "Я тоже час ждала вообще-то". Та стоит пиздит. Я встаю, посылаю ее строиными рядами. Та меня держит, говорит мол "Проедем в отделение" Я смотрю уже моя остановка. Короче меня взял псих, я наорала на нее, чтобы она не трогала меня своими грязными руками, кинула ей деньги и выходя, повернулась и сказала "Тупая сука". Меня в тот момент такое бешенство взяло. Я чуть ей не стукнула... Тьфу) Бывают такие уроды))))

В итоге к репу я опоздала. Это и понятно. У меня истерика, думаю, приду она мне еще наваляет. Прихожу. Ее нет. Я злая еду домой. Сегодня, значить, собираюсь в парикхмахерскую. СМотрю на определителе номер знакомый. Репетитор..Как давай орать! Я, значит, объясняю ей все. Она мне заявляет "Вот только что три прошло троллейбуса". Я ей "Вы о чем?"-"так, стоп, какой сегодня день?" - "пятница!А мне в четверг!" Короче в итоге оказалось что мне сегодня надо было. Хотя я точно помню, что она говорила в четверг. Ну и хрен с ней, мразьматичка старая =) Ги+)

А я подстриглась=)

Тут правда не оч видно, я лежа фоталась) Ну как нить потома)

Завтра у папы ДР. Написала ему стих... Вроде все искренно, но некоторое не правда) ну нитяво)

Сидели у меня с Лехой. разговаривали про Валеру.

Не могу понять надо мне все это или нет. Сегодня обнял меня и не отпускал. Я на него материлась, пыталась убежать а он ни в какую. Потом пошел меня в тапочках провожать. На улице дождь, лужи, грязь. Дебил. Ну я все равно его к Нине послала (это та которая в Металлурге у него на коленочках сидела)... Пошел он в жопу.  Объяснять долго что там и как. Но он меня любит. И сильно. Ну и дура.

Решила что единственный любимый мужчина в моей жизни  - это Алик. Любимый мой зайчонок)

А все остальные - сволочи) И вообще...люди дружат ради взаимной выгоды. Ну хотя везде есть исключения.

                                                                                                                                              

И никого нет рядом...

Никого.

Я совсем одна.

Черт, как трудно это осознавать... Когда правда бьет по глазам...

Совсем одна...

В колонках играет - Bad_Girl & Bad FM - Let be it (Ночи без тебя)
Настроение сейчас - Хатю курить)

Мда, случайностей не бывает, это уж точно. Вот недавно прочитала какой-то стишок... Суть в том, что если обожглась на другом не значит, что стоит забыть про всех остальных.

НО. Как всегда есть одно "НО". Я, вообще-то, не обжигалась. Но этот стишок натолкнул меня на мысль о том, что вообще-то пора бы уже решиться начать жить новой жизнью.  А я чего-то боюсь. Я не хочу никого любить) Это же ПИЗДЕЦ глупо...15 лет...ну какая к черту любовь?

Иногда мне хочется стать холодной, жестокой, и не давать воли эмоциям) Было бы все намного проще. А потом я думаю...да...я жила так месяца два... И дальше что? Это скучно, это как-то низко...

Блин! Сколько я уже упустила...мы с ним заигрались... Я подшучиваю над ним...он в начале молчал...потом тоже стал) Вечерами я думаю о нём чаще. Главное вот в такие моменты не сделать глупость. Нам нельзя больше вместе быть. Я так решила. Это вредная, тяжело излечимая болезнь. И пора уже вылечится)) Я хочу эмоции. А с ним их уже мало. Практически нет. Все одно и то же. А ЕЩЕ МЕНЯ БЕСИТ! ВЫВОДИТ!!! Я НЕНАВИЖУ! когда он говорит что изменится, и ни хрена!!!!! Меня это раздражает.... А потом как тупой идиот спрашивает "Ну как мне сделать чтобы мы были вместе? Ты наверное меня уже не любишь..." Тупая мямля...Епт. Тфу.

Что-то я распсиховалась. Не хочу кого-то  из нас выставлять крайним) Я тоже та еще сучка. Но все...хватит.

Хотя...в Металлурге у него сидела на коленках какая-то девушка. С 11 класса. И он еще с ними (2шт) потом в обнимку ходил) Ну почему я в лицее никого к себе не подпускаю? хотя много желающих) Вот.  Ну я ему устроила разбор полетов. тот мне "Ну мы же расстались". Конечно, он говорил, что понял какой он олень, понял что виноват. И поставил себя на мое место. Я знаю, что он меня любит. Только я вот.. то ли характер? то ли что... Я сказала "Если бы ты сразу меня отпустил и подтвердил мои слова, что да, все, конец, то я бы и не стала даже разговаривать с тобой на эту тему". В общем он как всегда сказала что не хочет меня терять,  бла-бла, и (!нововсть!) если я его уже не люблю, то он хочет остаться со мной близкими друзьями. Правда по нашим последним разговорам этого не скажешь... Ладно...пусть все идет, как идет...

У меня хорошая новость....я нашла свою гарнитуру) Уря) Она была под столом...Уронила карандаш, уже хотела начать атериться, полезла за стол, и нешла гарнитуру) В моей жизни все к лучшему. Вот)

Сегодня не пошла в лицей) Осталась дома. Я немного приболела... Так что у меня заслуженный отдых великой трудженницы)

З.Ы. А еще меня "заипло" постоянно улыбаться, когда хочется плакать...

Я написала пост. ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПОСТ. Страницу глюкнуло и он стерся. ВОТ ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришла домой правда хуже стало) Это аура) Бу)
Вот.
Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.

Евгений Баратынский
Как точно, епт) Бедные мужчины. Но...
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно!
Вот. Но вообще я не об этом.
Сегодня первый день танцев был) В лицее) Устала как черт знает что, у меня тупо трясутся руки и ноги, а последние еще и сводит) Вот. Но зато - физкультура убивает гормоны депрессии) точное название не знаю. Вот, может самовнушение, а может и нет, то у меня отличное настроение)
Ехала домой в такси и решила (хотя это вообще мой жизненный принцип) что все что ни делается - к лучшему. И то что я перешла в лицей ИГУ, и то что я сегодня пошла на эти долбанные танцы (я считаю что это не мое, но меня переубеждают постоянно) и вообще...и тот ужасный лагерь... и Валера...и всё-всё-всё. И всё будет у меня прекрасно. Так как хочу. Даже не сомневаюсь я в этом. Главное, мне сейчас точно определиться - чего я хочу. А точнее, КОГО. Вот.
Потому что пока ехала в такси, долго думала о Валере, и звонила ему. Соскучилась. А у него отключен... Хотя сейчас мне нравится другой...или нет? Вот и вся проблема. Незнаю.
Когда узнала, что он в Металлурге обкурился и еще и с бабами был...устроила ему скандал... Конечно, он извинился. Просто зачем он так делает? Мне настрать на баб, но зачем он обкуривается...Бесит! Ненавижу!
Ну...может чувство собственности...может...люблю...может...привычка.
Наконец-то я вернулась к прежнему состоянию) Все хорошо) Я начала опять радоваться мелочам) Так приятно утром нежится на подушке)даже если шесть утра) И в зеркало смотреться) А если мне даже ЭТО приятно делать, то тогда вообще все люди счастливы быть должны) Шучу.
Я вот недавно разговаривала с человеком, которыйц сидел за убийсвто. Я ведь ненормальная) Это брат моей знакомой. Ну я и давай с ним болтать. Все подумали что я дура) А мне было интересно... и больно. Его рассуждения "ЗАчем жить? Зачем? Человек - ничто. Убить одного, другого - что дальше? Сколько моих пацанов прямо в машине решетили? Я одного убил, другого убью - дальше то что? Зачем жить?". Я просто промолчала на ту его реплику. Это ужасно. У каждого свое мнение, переубеждать не собираюсь. Но это - ужасно! Это пропащая душа... Потерянный человек. А сколько еще таких судеб, убитых, размазанныъх по стеклу, как ничтожная муха? Грустно.
А ведь жизнь - это прекрасно. Это чудо. Конечно, скажут "тебе легко говорить" Да главное кто жить умеет, тому всегда легко будет...есть у меня такие примеры...когда кажется что жизнь это грубая, жестокая и убийственная шутка - те люди жили. Для кого-то. просто потому что им жизнь дана. А зачем? Древние говорили "Жизнь дана на добрые дела". А спорить с ними мы не в праве.

Осадок.
Большой осадок внутри где то...
Вроде высказала все, вроде было легче...Но что то осталось. Ну да, раны быстро не затягиваются. Не люблю строить из себя героиню какого-то дешевого романа, просто иногда хочу свои мысли выразить более красиво. Плюс к тому я всю говорю открыто и честно. А самое смешное, что именно это иногда приводит к ощущению фальши и наигранности. Еще одна очередная жестокая шутка.

Так вот...вернусь к страданиям души человеческой)) Прямо самой смешно. И плакать хочется.
Так часто бывает, что совершенно незнакомые люди могут сказать такую вещь, что въестся в сердце до боли.
Как же часто мы делаем больно, совсем этого не замечая... Просто фраза... и такая боль. И такое сильное впечатление.
Иногда я ненавижу людей. Иногда мне кажется что люди - самое ужасное, что сотворено Богом.
Но человек - саморазвивающееся начало. Так заложено Вселенной. И он сам творит, что хочет. Как хочет. Кто то использует свою жизнь во благо, кто-то - нет. Да и мне ли рассуждать что такое "благо". У У каждого правда своя. Своя правда у волка, который охотится за овцой, чтобы утолить голод, и своя правда у овцы, которая убегает, чтобы спасти себе жизнь.
Только вот... Все наверное такие - в большей или меньше степени - воспринимают все близко к сердцу. Я последнее время стала жутко ранимой. Даже самой стыдно за себя. Хотя чего стыдится? Того, что я живое создание которое способно чувствовать душевную боль? Да, хочу сама себя оправдать. Это даже инстинкт. И вообще-то у всех. Вот опять оправдываюсь. Как-будто перед кем-то. Глупая...
Наверное, в такой ситуации надо заткнуться и уйти... Да?
Что я, собственно, и сделаю.
З.Ы. Я совсем дура, да? По-моему, у меня совсем крыша улетела...

Ну вот и легче...
Все будет офигенно, непременно, все будет ОФигЕННО!

Короче все. Да, мне ужасно плохо, у меня третий день слезы стоят в глазах. И что???
Как мне сказал мой Женечка (Белый) "Просто надо быть оптимистом и все будет хорошо" Спорить не собираюсь и не буду.Вот.
И что? Я сильная. Я буду всегда улыбаться)
да, черт, все в конце концов хорошо! С родителями помирюсь! Если не скоро - то ладно, надо быть чуть жестче а то я постоянно такая мямля с ними) Я не заслужила такого отношения к себе! Вот.
И буду все менять, как хочу! И сделаю все так, как хочу! Я СИЛЬНАЯ. Была, есть, и буду. Просто даже сильным иногда надо отдыхать.
Да, еще пришла к выводу что помогать другим гораздо приятнее и удобнее. И решать чужие проблемы за других тоже - на себя меньше времени! :)
Вот:) ну я четное слово плачу последний раз........
Все. Хватит уже...
Только вот...
САМОЕ ОБИДНОЕ - ЭТО КОГДА ТВОЯ МЕЧТА СБЫВАЕТСЯ У КОГО ТО ДРУГОГО!!!

Настроение сейчас - Грусть

Я туплю=)
Вообще то день был...скорее, более удачный.
Настроение не очень) Но я, как верная оптимистка, не даю себе совсем уж раскисать.
Пью чай с лимончиком. С двумя. Здорово) Мило. приятно) А как мало для счастья надо) Вкусно) Нями-ням)
Сегодня три парня позвали меня погулять) один буквально пять минут назад (ну если учесть что сейчас 11, то оч оригинально). А вчера...один...очень симпатичный...м...из некоторых соображений не буду называть его имя...предложил мне встречаться) Но я отказалась) Вот дура я такая. Ну нравится же он мне....Ну и хрен со мной) Воть)
А еще есть предложение ехать на турбазу старым классом... Хочу, но по деньгам может не получиться, потому что мама с папой уезжают в деревню. Сообтвественно тратят на нее много лавЭ))) воть)
Ну, все к лучшему. Побуду все сутки дома одна. Супер!
ОДНА...какой кайф...
Хотя последнее время чувствую себя дико одинокой...хотя внимания до фига, и друзья рядом...но все что то не то...И внутри у меня как то пусто...как...выпитая бутылка с вином... почему именно с этим сравнила... обьяснять долго.
С Валерой сегодня поругались. Взял срулил, а мне домой надо было. Одна пошла. Ну потом написал мол я тебя люблю, не думал что ты так рано уйдешь..... Вот.
Но к нему я не хочу. Сейчас точно. И не знаю почему... Вот.

Плохо.
Поругалась с папой. Оч сильно. косподи, я поражаюсь иногда как можно быть таким жестоким, тираном и при этом всем безмозглым идиотом.
Просто я ему не дала разложить пасьянс, потому что мне надо было делать уроки.... А он начал орать.....
Я редко плачу когда ругаюсь с папой. Просто уже давно считаю что он недостоин моих слез. Ну...или просто сдерживаюсь...
А тут разревелась. Вообще как пятилетний ребенок. Стало так обидно за все.. Он постоянно говорит такие слова, чтобы зацепить посильнее. урод....
Я его ненавижу. За мой характер, который достался от него, за психи, за убитую нервную систему и неправильное отношение в жизни. А еще за то что он постоянно меня морально долбит...Вот. Обидно.
Потом пришла мама, поарала на меня, а потом стала защищать меня перед папой. Тому по фиг, наорал на обеих и ушел смотреть телевизор. Вот урод...
единственное обидно что мама тоже ушла... И ничего не сказала=( А так хотелось, чтобы меня пожалели=( Меня вообще так редко жалеют...Что я уже наверное привыкала...и поэтому говорю что я этого не люблю...
А я сижу и пытаюсь подготовится к зачету... и ни фига не получется.
И я знаю что бывает и хуже! Но сейчас мне по фиг, потому что мне плохо=(
Я хочу хоть чуть-чуть пожалеть себя...Я так редко делаю это, оказывается.

У мальчиков в лицее помутнение что-ли? Я скоро от них скрываться начну!
ладно,к вниманию я привыкла. Но к такому и втаком объеме! Если так дальше пойдет, то меня на части разорвут в буквальном смысле...Один орет "Поджожди после уроков!", другой "Поехали вместе!", третии просит номер телефона... Капец. Один только что написал, мол пойдем вместе после уроков.... а еще один только что "Спокойной ночи красавица". Это меня прет, или их? пипец. Чет я вообще ненаю даже, хорошо это или плохо.
В столовой Миша (самбист блин хренов) попросил у меня телефон...Короче мой телефон теперь у ПЯТИ парней и которые мне все дружно пишут и звонят. Хотя Миша позвонил только себе, сказал что им телефон не даст. Они подошли спрашивать у меня, я естесстно не дала. Откуда они все таки его узнали - понятия не имею. В итоге мне позвонил Коля, спросил когда я подойду на остановку, чтобы поехать вместе... Ну, я ему тип, щас, приду... Сама думаю "Ага, бегу. Идите вы...стройными рядами". Хватаю Сашку, Женю (суперский пацан!!!) и Тоньку, и бегу к противоположной остановке. Я решила поехать в окружную...Думаю, ну их на хер. В ну, мы сели на 77. А потом мне еще один пишет "А Миша за тобой пошел, вы его не встретили?". Слава Богу, НЕТ!
Чуть позже мне пишет Дима "Аллочка привет как доехала?".
Я тупо спрашиваю "Что им всем (Леше, Мише, Коле) надо от НАС? И в тупую прибавила "Им что тоня понравилась?". Этот индок пишет "Не знаю, вот мне например ты понравилась...=) " Я охеневаю. Потом с Женькой переписывались, тот сказал что у меня вообще много в лицее поклонников, просто они не знают как к тебе подойти. Вот и пытаются кто как. Но я то знаю, что у них не получится=)" Я спрашиваю, почему это. Тот говорит, тип ты не такая как все. Оказывается ему вообще кто то сказал что я офигенная девушка и "почему бы тебе не прейти с дружеских отношений на более близкие?" Я вообще упала. А тот уперся и не говорит кто ему такое сказал. В итоге я ему написала, что он мне как брат. Действительно, оч хороший парень. По нему сразу видно. Но... тем не менее, он написал что тоже входит в число "поклонников".
Я, млин, понять не могу, весна что ли???
Я на этого Лешу вообще наорала сегодня... Он тупо находит любые поводы чтобы поговорить. А еще постоянно просит меня, чтобы я бросила курить. Я вообще психанула, сказала иди ты...стройными рядами, какое тебе до меня дело? Самое интересное он нравится девочкам в классе! Бред...
пипец. Ладно так два дня...а если будет и дальше, видимо придется просить пацанов приехать)
На хер мне такое внимание не сдалось!
А еще меня Тоня убьет за то что Дима мне такое написал. Т.к. он ей безумно нравится... Ну капец блин.

Почему меня всегда обвиняют в моих решениях???
Леша сегодня очень долго меня мучал расспросами, что, как, зачем, сказал что я дура, потом понял меня, в общем, дурдом...
Короче я опять не права.
Почему все лезут в МОЮ личную жизнь?э
Ебет? Попрыгайте...пройдет!

В колонках играет - Дом-2 Гыыы)
Настроение сейчас - Беспонт какой-то веселый)

Пришла к выводу что мой днев все забыли) Но, он на то и днев, чтобы не стать чьей-то любимой книжкой или еженедельником.
Утро...как всегда проклинаю того, кто придумал такую пытку вставать по утрам) В общем с горем пополам собралась, поняла что опаздываю и поехала на такси. Тонька, оказывается, опаздала тоже, поэтому я прихватила ее и мы поехали в этот долбаный лицей. Первую пару я МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖАЛАСЬ локтями за стол, чтобы не сползти под него. Остальные уроки я развивала навыки актерского мастерства и чуткость. Называется, чуешь когда учитель смотрит на тебя и делаешь умные глазки. А потом опять спишь)
Вот) все уроки меня доканывал этот ебу..ий Леша, как вредко курить, ай-яй-яй... В итоге на ОБЖ он сунул мне учебник, который был открыт на странице о вреде курения.
Я просто от злости сказала, что сдохну, а курить не брошу, и вообще отвали, какое тебе дело? Ну он видимо тупой) Выхожу из лицея, меня орут пацаны мол жди нас... Ага, щаз. Я знаю. Опять рассмешат меня буду весь автобус хохотать...
Ну по этому мы с Тоней пошли покурить (я надеялась, что они уедут). Кстати я бросаю) У мну лимит 4 сигареты в день. Приходим к остановки, а эти дебилы там. В итоге из-за того что эти ... нехорошие бяки меня просто НЕ ВЫПУСКАЛИ!!! из автобуса я проехала свою остановку... Вышла позже. Доехали весело, но под конец я разозлилась. Но, так как они очень упорно извинялись и предлагали проводить, да и плюс я человек не злобный, я быстро отошла.
Пришла домой. Папа прилетел из Мирного, от друга.Привез сувениры, подарки, ну как всегда.
Тем не менее он был пьяный. Меня это взбесило. Почему-то захотелось позвонить маме и подаловаться... но... как всегда я не стала этого делать, потому что не хотела ей портить настроение. Конечно, ей в общем то до фонаря, но все равно ведь было бы неприятно....И мне тоже ... вот во мне и боролись "за" и "против". Просто почему-то захотелось стать маненькой беззащитной девочкой и поплакаться маме. Я ведь ее оч-оч люблю...
А потом...все таки я решила что лучше напишу свои переживания сдесь, чем буду грузить ими ее...Воть...
Лан, пойду-ка я уроки делать!
З.Ы. Кстати,я вчера с Валерой рассталась!
З.Ы.2. а еще мне по литературе 4 за сообщение поставили...вот скотина...первый раз за этот год новому учителю, а она... Мол, читать нельзя, только устно... Ну и коза...=)
З.Ы.3. Хотела приклеить фотку...и почему то все какие то страшные) бэээ)

Настроение сейчас - Смешное))

Приходи ко мне вчера
Будем яблоки копать
Будем чай смотреть в окно
Будем песни танцевать
Если кочешь покурить
Валенки на печке
Кто продолжение знает или придумает???

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Очень СИЛЬНО плачу...очень СИЛЬНО плохо...

У меня часто бывают в жизни моменты, когда я понимаю, что НеНаВиЖу себя. Ненавижу. За все. За попытки онализировать свои чувства, за поступки, за мысли, за слезы, за то что чего-то не понимаю, за то что не м
огу понять себя, за то что не могу понять других.
Вот сейчас...я хочу разобраться что со мной.
Мы си дели на лавочке. Я и Леха. Тот мне заявил, что ему Вошкеева !!! предложила встречаться. В смс. Тот ей ничего не ответил. Я сказала, что "она же тебя заебет". Тот лыбиться "Ну и пусть". "Неее, тебе не понравиться" "Почему?" "спроси, вон, у Сани" "Нее, я лучше у Паши" - этот разговор был шуточный... Ну как всегда у нас с ним. Я спрашиваю "А у нее что, и с ним было???" "Да они как замутили то вообще...бухали, а та ему на утро сказала что они еб... Ну и все" я офигела "Ну она и дура!". Тут он мне заявляет "А сама то?+) " я опять офигела " А что я?" "А что на даче было??" Смотрит на меня ехидно. Я думаю дурак совсем... "Мы с Валерой год вместе и ничего" "Да ну " "Ты че дурак? Серьезно" "Ну ну". Вот блять. Не понимаю почему, что самое ужасное (!!) мне стало так паршиво. Не знаю. Я вообще хотела спросить какая ему разница... Но тут подошла Соня.
В общем мне сейчас плохо. Не знаю почему.
Может, еще потому что так часто делаю больно своим близким, так часто делаю что наперекор, на зло себе, так часто молчу когда надо сказать... Хотя нет, молчу не часто. Но бывает. А потом больно. Очень.
Я не знаю что делать. Что меня держит рядом с Валерой. Привычка, любовь, ..жалость...? Что? Или окружающие??? Которые постоянно твердят "Какая вы пара! Аллка как он тебя любит! Как тебе повезло!". А еще те люди, которых я зову друзьями, но которые могут от меня отвернуться, если мы расстанемся. Как бы... может я трушу? ДА ЧТО СО МНОЙ? Я в чем то боюсь себе признаться... мне плохо...очень-очень плохо...

А сейчас еще Леха написал, мол не знает че ему делать... переписываемя...блин, Леша....
Я запуталась...
плохо.

Все в общем-то не плохо)))
В лицее все хорошо) Со мнрой упорно заигрывают три мальчика) Как говориться, мелочь, а приятно=)
Учителя сильные. Так что придется соответствовать)
Сегодня был первый день. Три пары и один урок. Короче уехала в восемь, приехала к трем) Тяжело+) Ну я то бы не справилась???
Папа хочет отправить меня учить английский в Новую Зеландию. Может, стоит?
С Валерой все... нормально) Подарил мою любимую огромную шоколадку) Мы хотели подарить друг другу по Пуме) Ну, парны аромат. А потом решили, что у нас одному другу хорошему сейчас очень деньги нужны, и мы их лучше ему отдадим) Вот такая мы позитивная пара)) Воть) А еще сегодня днюха у Петрова. Я приношу ему кулек пятериков. Там около штуки рублей. Тот долго ржал) Я сказала, что знаю какой ты добрый и позитивный человек, бла-бла-бла, короче типо я верю что ты, как и мы с Валеркой, поможешь Лехе)
Тот, конечно, он никогда не бросит))) Воть) Правда пятаки брать не хотел, сказал "Это же память! Ты их столько копила!". Мда, действительно, с ними столько связано))) Вот)Короче) я хоть и поспала за эту ночь три часа, все равно довольная и счастливая. Ведь, всегда бывает и хуже=))))

В колонках играет - Bad Girl vs. Bad MF - Ночи без тебя
Настроение сейчас - Хорошее)

Я так боюсь отпускать все, что было
Я так боюсь оглянуться назад
Прости меня, за то, что любила
Прости за то, что пропал мой азарт

И не вини себя – твоя любовь бесценна
Спасибо – все, что я могу сказать
Прости меня, за то, что я любила
Прости, и уходи, пожалуйста, опять

Быть может, встретимся когда-нибудь с тобой
В пересечении вселенных и веков
Прости, за ту безумную любовь
Прощай, и может, свидимся мы вновь…

Ты был мой ангел, мой хранитель,
и Создатель
Не зря когда-то наши души вместе свел
Прощай, прости, ты самый мой любимый
Как жаль, что поезд счастья наш ушел…

Мы с Валерой решили отметить год и расстаться

-Нашла хорошую цитату и решила записать

----Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя. (Э.Роттердамский)----

В колонках играет - К. Чехова - Позвони
Настроение сейчас - И почему не идет дождь?

Мне грустно. Почему-то  очень грустно. И хочется плакать.

У меня ощущение будто я совсем одна... Никого близкого сейчас нет. Может только тетя... Она вечером сегодня пришла ко мне, начала рассказывать про своего... И слезы на глазах... Не хочу, чтобы она плакала.

Мне кажется иногда, что меня совсем никто не ценит. Конечно, это не так. Хотя бы родители... Жаль люди так редко показывают свои светлые чувства...

Блин... это все музыка...включу что нибудь веселое) И будет легче... Но не хочу)

Сегодня Леша звонил. Попросил погулять с ним и его сестрой. Вот что ему надо? неужели никому другому позвонить не мог.... В итоге притащил меня к себе домой, попросил настроить игру.  Хотя сам это лучше меня делает) Мда...

Блин. Уже второе. Завтра в лицей...

Хочу улыбаться) Много-много. Хочу влюбиться) Сильно-сильно)

Блин. Ну мне плохо!

В колонках играет - Bad Girl vs/ Bad MF - Ночи без тебя
Настроение сейчас - Ща спою=)

Отцтойно) Вчера  поехала к знакомой на ночь) Просидели проговорили до трех утра) Странно, я раньше так любила разговоры "по душам". А сейчас нет. Сейчас я  люблю тупо бегать и  стегать. И не хочу никому открываться) Ну а зачем?

Папа устроил концерт, мол дома не ночуешь, бла-бла. Короче, пиздел долго. А я собралась и ушла...Думаю, иди ты в жопу) Кризис среднего возраста)

Утром пришла, мне только сказали " С возвращением, блудная дочь". Ну все, успокоился.

Валера у меня вызывает привыкание. Как дурное лекарство. Смешно до жути...

Вчера Вошкеева с нами стояла. Она так пыталась привлечь к себе внимание... Она ведь видит, что со мной все хотят общаться и общаются. А с ней... В общем,  смешно. Её высочество даже со мной заговорила. Какая честь! И она смеялась над моими шутками! Боже, это был самый прекрасный день в моей жизни... Хех=)

А, да, вчера же было 1 сентября) День траура)) Мой бывший сказал, что мне очень идет пиджак и юбка))) И вообще сказал что классика - самый сексуальный стиль.  В общем, он со своим другом меня там захвалил. Было приятно) Ну да ладно, я никого соблазнять не собираюсь, так что все равно))

А в общем..... Все как-то серо. Я вот пишу пост... В начале - одно настроение. А под конец - совсем  другое. Я шизиня) Мне лечиться надо))

 Одно радует - нашла свою любимую песенку.

Странно.... Вот я же люблю всю эту бурную жизнь.... бегать, носится, общаться, знакомится... А вот сейчас устала... Хочу кого то близкого и родного... с которым хорошо... Прижаться, и никуда не уходить... Или зарыться в одеяло... И так долго  никого не видеть...

У меня что, депрессия, ПМС, что??

И еще школа впереди) Ну трындец)

С Валерой два дня не виделись... Пишет... Ну вот) А скоро год) Ну что делать?

Никто не нужен) Хочу друга) Хорошего) И лучше парня... Парни как-то...проще... Тем более если ты что-то рассказываешь, он врят ли это использует себе на пользу))  С Айной уже совсем не так общаемся... С ней тяжело... Мои знакомые недавно  назвали ее большим ребенком... Может так оно  и есть.

А еще я решила для себя, что в личных делах больше не буду никого слушать...  Вот, послушала тогда Диму "ДА Валера тебя любит...да он за тебя жизнь отдаст... бла-бла...да ты лучше не найдешь". Да что за гон...нушла бы...и не одного...

Все, я злая...брр

Я сплю, мне сладко усыпленье; Забудь бывалые мечты: В душе моей одно волненье, А не любовь пробудишь ты. Евгений Баратынский

Ну да, помирились... а как еще? Блин.......

Вот...стих...все мои мысли концтатирует...

Вот так.
Днем бегаешь, поддерживаешь всех, веселишься, улыбаешься.
А ночью плачешь в подушку. Почему???
Я устала. Не знаю... По-моему, я не высыпаюсь. отсюда нерные срывы, ситерики.
Вот недавно Валера подбежал сзади, напугал. Я с психу его обматерила. И так стыдно за себя!!!=( Тот психанул, ушел...

___

А еще мне страшно... Страшно, потому  что я боюсь что-то сделать не так. И вообще... просто страшно...столько ошибок УЖЕ за спиной...а сколько их еще будет?...