Ненавижу смотреть наши старые  семейные альбомы. Ужасно больно. Всегда мечтала о семье где...просто, блин, просто это оранжевый стол на кухне...и где все спокойные, и чаще улыбаются...без затаенных обид и боли, которую нужно держать в себе... Интересно,  в моей взрослой жизни появится семья, о которой я мечтала все детство???

Для кого то - глупости. А для кого-то - травма.

Я поражаюсь что творится. Оказывается вчера ночью около моего подъезда порезали двух наших с Лешкой хороших знакомых. Один в реанимации, второй еще не знаем...  Но знаем, кто это сделал. Он тут многим уже угрожал,  и бил, и дрались с ним, толку мало, но только сейчас то это уже не шутки! И что делать?

Я говорю, нужно решать это все легальным путем, на малолетке никому сидеть не хочется...там, наверное, не сладко. Он говорит - убивать его нужно, все равно скоро лед... Чушь полная. Но факт в том что от этого идиота страдают совершенно нормальные люди. И их семьи. Представляю какого матерям! Это же самое ужасное, когда с ТВОИМ, РОДНЫМ ребенком что то случается, при чем просто из-за того, что какой то предурок накурился или у него просто постоянное чувство неудовлетворенности...

И как решать все это будут? Через милицию или самосудом??? А как лучше? ...

И за Лешу волнуюсь теперь. Очень.

...чтобы подробности моей личной жизни смаковали какие-то абсолютно посторонние люди...Хотя,  в общем - этот факт мне безразличен. Жизнь - моя, и делаю с ней все, что хочу. И мнение других - чушь... Говорят - значит помнят))) Просто узнала я это совершенно случайно и от персоны, от которой совершенно не ожидала узнать.

Другое дело - откуда это узнали. И ответ на этот вопрос мне известен. Айна.  Я даже не в ярости) Я просто в шоке... Правда я ей конечно уже написала пару ласковых слов... Точнее, я просто решила, что еще одна такая новость - и она не дойдет до дому. Жестоко, но в моё личное я никому лезть не разрешала.  А если уж и посвятила ее в это по глупости (хотя больше пяти лет были подругами...)  -  то не нужно было так с этим обходится...Я же, в конце концов, тоже много за нее знаю...

Зависть - страшная, разрушающая сила...

А Айна - Бог ей судья за все ее последние поступки... Единственное, я знаю точно, что скоро она останется одна...А мне даже и помогать не придется в этом естественном процессе.

Я маленькая пакость))) что-то делаю, совсем не знаю зачем, но моё либопытсвто и "хочу" превыше всего))) хи-хи-хи

Снежок... Все так гармонично. Наш Байкальский храм прекрасен. Не пожалела что поморозилась и дошла до него. Но внутрь так и не решилась зайти. Не знаю причины... Там нужно общаться с Богом...а не чувствовать себя ненужным существом... Так что еще чуть-чуть и я зайду туда...))

Хотя последнее время я такой скептик, аж страшно) Ну да ладна. Бог - есть он или нет - нужен. Главное, без фанатизма!..

я не удалась. бля и это чувство меня не покидает.

...Когда кажется, что весь мир против тебя - оглянись, может это ты против всего мира?..

  Кошмар! Время самоанализа закончено, ура...Я просто живу! Нормальной, полноценной жизнью. Радует каждая мелочь. Я перестала стремиться к каким-то глупым вещам вроде признания, власти, уважения... У меня свои, новые, только мне ценные цели. А все хорошее во мне еще оценят по достоинству, совсем не обязательно добиваться этого) Такой человек и так из толпы выделяется=)))

Осень. Порой карсиво, порой скучно. Ну и нехватка витамина D, угнетает сырость и серость. Ну ничего. Скоро поеду и куплю себе какую-нибудь яркую кофту) Просто так) И буду счастлива... Завтра едем с Котей на КВН. Просто так, посмотреть на мой лицей... Развеятся. ВОзможно с утра поедем с моими родителями в Смоленщину, помочь им и папа обещал шашлычки) Думали Ксюню взять, Котя не хочет... А я вообще ехать не хочу, мне уроков много))

Блин...всё слишком хорошо. Проблемы все почему то вдруг стали такими несущественными и легко преодолимыми. С Котей чуть-чуть повзорили. Потом сами сидели и смеялисЬ. что мы ссоримся из-за такой ерунды, и зачем? да, я такая, мне эмоции нужны. Но у нас их и так всегда хватает)) Так зачем? Мы ведь такая идеальная пара... И на хер нам никто вокруг не нужен))) Весь мир вокруг нас крутится (хотя конечно я преувиличиваю, но мне так всё равно сейчас на окружающую суету). Друзья - они предают)) А мы друг у друга есть, и какое нам дело до окружающих интриг, сплетен??? У нас свои цели..И мы их осуществим))) Эххх))) Сказка. Наконец-то это состояние ко мне вернулось...

Лицей правда достал ужасно) В моем классе одни дебилы...в основном мальчики. Ну да, не все конечно)) Зато весело, можно на них негативные эмоции выплескивать...Хи-хи, вот такая я бяка=)

Фотографии с последней прогулки...Ксюня фотала....)

 

 

Столь загадочные существа люди... ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ НЕ БЫВАЕТ - ФАКТ. Жаль что поздно поняла...будет время напишу всё и проанализирую...может сама чего не понимаю...хотя чего?

Красиво, солнечно, "осенне"! Хочется взять фотоаппарат и пойти на улицу. С сделать много-много ярких фотографий. С любимым, и с друзьями. С друзьями, которых нет.

Люблю! Люблю! Хочется кричать на весь мир!!!!!! Слушаю старенькие песенки Пропаганды, как говорится, "молодость вспомнила". Блин. Эмоции. Счастье...!

Существует на свете такая безграничная любовь, которая окупает все грехи, из-за которой можно простить все. Убийство, ложь, смерть. Что угодно. Но ужасно, когда любовь сподвигает на такое. Жаль, но не всегда это зависит только от самой Любви. Иногда это - долг. Может месть. Которую за эту любовь можно простить...... В общем, уверена, меня никто не поймет, нужно знать, как много мы прошли, не показывая этого никому, и это было довольно тяжело, и много боли было для меня и для него. И любовь была.  До меня. За которую Бог наверное его простил, а я не могу, это во  мне,  и иногда я начинаю сомневаться, любит ли он меня так, чтобы за меня сделать то же, что сделал когда то. Потом понимаю, что он любит меня НЕСТОЛЬКО, что боится совершать ошибок, которые потом могут отразаиться на НАС и на НАШЕМ будущем... Но был момент, когда он слишком обидел меня своим бездействием...К счастью, это было давно, и это уже забывается. Но в дождливую погоду нет-нет да и вспоминаю...)

Но все равно...л..ю...б....л....ю. Уже почти девять месяцев безумно люблю его и каждое мгновение рядом с ним.

А Я смотрю в твои глаза

И вспоминаю все былое время

Как много мы с тобой прошли

Как тяжело бывало бремя.

 

 

Я не боюсь сейчас «не то» сказать

Пусть не поймут или осудят…

Но так, как я сейчас люблю

На свете отыскать труднее будет.

 

 

Те клятвы, что давали мы друг другу

Луной и ночью одурманенные оба

Я буду помнить, никогда их не забуду

Да и назад не заберу я слова.

 

 

А раньше я не верила тебе

Но отдавалась чувствам до конца

Я не боялась вся сгореть до тла

И это смелость мне сейчас возвращена.

 

 

А я смотрю опять  в твои глаза

И вижу наше, вместе, будущее там

Как ты и я, сходя от счастия с ума

Пытаемся наш мир поделить пополам…

 

 

Хотя зачем? Я все давно тебе вручила.

И ты во мне уверен – как в себе.

Про страх и слезы я давно забыла.

Мне лишь бы мысли твои слушать в тишине!..

 

 

У нас такие планы! Боже, боже!

Ты знаешь наши мысли…мы смешны.

Но разве осудить ты это сможешь?

Мы за любовь давно уж прощены!..

 

         Я кажется справляюсь со всем, что меня убивало последнее время. Опять начинаю полноценно жить. Потихоньку прощу всем все обиды, и, главное, прощу их СЕБЕ, все то чувство вины, которое тихо, медленно, но верно разьедало меня изнутри уже долгое время. Я уверена, что мой позитив и блеск в глазах ко мне вернуться. И я опять повернусь лицом к миру... И уже не отвернусь от него.

Скоро к психологу пойду. Это, конечно, личное, но хуже, когда человек не осознает, что у него проблемы.

Поняла, что нужно чаще бывать в дневнике,  описывать чувства. Так становится легче. Не зря я раньше спокойнее была.

А сейчас чуть понервничаю - голова болит, сердце. Недели две голова болит уже постоянно. Даже страшновато...

Сходила на выходных в клуб) Отлично сходила))) Оторвались по полдной. Но я вела себя хорошо))))) Но Котя все равно злился, сказал, что всю ночь спать не будет, но все таки вырубился около часа) Или позже) Ну да это хорошо)

Единственное, что мы осознали утром - это то, что последняя бутылка шампанского была лишней))))) Пол дороги домой не помню...

Настроение сейчас - Умиротворенное)

             Жаль, что чтобы в какой то области быть лучшей - нужно отдаваться этому полностью. Можно конечно делать это половинчато, и это будет интересно - но лидером ты тогда не будешь. А я хочу быть первой. Вот только бы еще решить, где...=)

 

      Сегодня в лицее ужасно разболелся животик...=( Всех подняла на уши, устроили мне там моральную поддержку, не помогло) Отпросилась домой. До этого еще с Котей немного повздорили (это я, дура). Но он все равно приехал. Якобы для моральной поддержки и "сумочку донести". Он у меня такой хороший. Люблю его больше жизни. Было  конечно мило, приятно, но я не хотела чтобы он ехал. Трястись в автобусе сорок минут - это бред. Но показатель... Я вообще разнылась так сегодня... Не особо люблю жалеть себя... Но там я просто загибалась)))

       Как я хочу чтобы все проблемы быстрее разрешились...Их так много в последнее время. Но  я уверена - всё будет хорошо.

      Сегодня приснился странный сон. Про ребёночка. Бред какой то. Я не люблю детей. И какая из меня мать получится??? Но лялечка была очень премилой...=)

Официально запрещаю себе отныне делать те вещи, которые дела, как-либо критиковать себя и изводить глупыми мыслями о том.... о том. Я умная, красивая, жизнерадостная, удачливая, и все у меня будет хорошо. И по хер, что сейчас я сама не верю в то, что говорю. Обычно я не склонна к пессимистичным мыслям... Но у каждого НОРМАЛЬНОГО человека такое бывает. Потому что только ненормальные, нездоровые люди будут всегда довольны собой и происходящим вокруг.

В колонках играет - Машина Времени - Она идет по жизни смеясь
Настроение сейчас - Высший класс - первый день отдыха!

Когда же я избавлюсь от этого чувства? Я вся горю внутри, еще немного и от моего нормального морального облика ничего не останется.

Вчера гуляли) как всегда хорошей компанией. Тут появились две... У Коти настроение сразу упало, плюс перед этим мы немного повздорили (жаль, я вообще не люблю когда о ссорах знают, зачем?). Я его подстебнула, мол, посмотри, красавицы идут. Потом мы конечно долго ржали над тем, что до сих пор друг друга ревнуем к каждому столбу, хотя скоро уже пол года. Но, искренне, мне не хотелось чтобы те две мымры видели нас в ссоре. Вот. Совсем не хотелось. Ну да ладно...не на публику же я живу... Главное, у нас с Котей все отлично, и еще долго будет так. Он мне вчера заявил, мол не поеду я ни в какую Германию "Иначе все, можешь забыть обо мне! Найдешь там себе блондина голубоглазого..." Дурной... Я сказала, что до этого еще два года, и он за эти два года встретит еще штук тридцать таких Алл, как я. Ответил, что нашел меня, и больше его никто не интересует. Мило, приятно, верю, знаю, что правда. Но в 18 лет - это правда, но правда лишь в силу возраста, и позже конечно захочется гулять дальше))) Он сказал "Нет, такое у меня было лет в 15, но не сейчас". Ну ладно, не буду его разубеждать)

Англия обломалась! Ура-ура! Совсем не хотела лететь туда одна...но надо...так что у меня еще год впереди, чтобы убедить себя в этом...а на этот год я сориентируюсь на яхты, и может на Байкал+Английский. И все...и спать, много спать. Я так устала за этот год... Но я горда за себя, в нашем лицее не всякий выдержит. А я без троек. И последний экзамен -географию - на пять сдала! Сама в шоке, я гений!!! И Коте доказала, что не зря мы с Женями занимались, а то он бухтел, что я просто так к "этим двум пидорам" езжу.

Так что в общем, все у меня отлично... И в моей жизни столько хорошего, что остальным остается только завидовать, потому что у меня все - лучше всех! Действительно - лучше всех!

История - 3 ... жаль... Но, три - заслуженная.

С Англией я обломалась - и ладно, я не хотела. Но решила, что на будущий год обязательно себя заставлю...

Что делать этим летом? Ладно, две недели воды и яхт, две недели Байкала и английского - а дальше?

Котя предлагает к его другу на дачу. Я бы с радостью... Да, точно.

Что еще? Не знаю. Хочу работать. Ужасно хочу...

Алгебра - 5, русский - 4. Бред, мир перевернулся. На 4 по русскому не расчитывала, я сама себя разочаровала... Фу, позор. Осталась география. Устала.

Не могу понять...как люди могут быть такими твердыми, стойкими, могут взять и бросить место, где родились и жили лет 16, где есть близкие люди... Как? Я слабая. Не смогу наверное. Хотя...этот день не за горами.  И, говорят, незаменимых людей нет. На данный момент жизни я бы сказала "незаменимых "парней" нет". А вот Айну бы свою я бы терять не хотела. Она незаменима. И Котю своего я люблю. Но... не знаю, просто "но".

Я, кажется, обленилась до жути, не могу даже в интернет вылезти, чтобы пару строчек чиркануть в дневнике.

Но жизнь так рьяно мчится вперед, что я до жути боюсь за ней не успеть, отстать, чему то не научится. Столько планов! Надежд! Ожиданий! И в общем - все прекрасно! Я не думала, что Котей у нас все будет так отлично, но, приходится это принять) У нас с Лешей идиллия, не лишенная, конечно, ссор, чаще с моей подачки) он называет меня чокнутой - а отвечаю, что я мило чокнутая=) В общем, я достигла идеальных отношений) Недавно ПЯТЬ месяцев было, мы оба в глубоком ШОКЕ=) потому что Котя и долгие отношения - что то уж совсем несовместимое)

Попутно от своей влюбленности я успеваю учится, и даже готовится к экзаменам. Год в этом.... лицее ИГУ закончила без троек - это жесть. Все те, кто переходили из нашей школы вместе со мной туда, за исключением одного человека, закончили год с количеством троек более пяти. Так что, имея такой весомый аргумент, я могу считать себя не полной блондинкой, хоть все меня так и называют) Вначале было даже обидно... сейчас - привыкла)

Выбрала два экзамена (ну плюс русский и алгебра)  - географию и историю! Дура! Я же их совсем не знаю) Теперь ожесточенно учу эти предметы, и за неделю прошла всеь курс истории девятого класса, и при этом запомнила) А сейчас сижу дома и болею, и представляю, как в понедельник мне сдавать алгебру. До перехода в лицей я вообще не боялась экзаменов, а сейчас начинаю паниковать! 

Мне интересно, у других бывает такое, что человек когда-то делал тебе что то неприятное, противное, и ты потом начинаешь ненавидеть этого человека?То есть, это наверняка бывает у всех, а вот потом... Вроде бы память об этом инцидиенте уже прошла, и ты всячески пытаешься просто начать презирать этого человека, а потом выходит, что в каких то моментах даже завидуешь ему, хотя, конечно, никому этого не показываешь, да и себе самому не всегда.... У меня сейчас нечто подобное, и я никак не могу понять, как это убить в себе=(

Давно я не появлялась в инете...А сейчас...сейчас хочется чуть чуть разобраться в себе... В бумажном дневнике почему то писать не хочется. Наверное, потому что за пять лет у меня этих дневников выше крыши накопилось.

Гм...Не люблю дом2. А сегодня чего то включила на каком то трогательном моменте и разревелась) ну дура)

И вот сейчас думаю... Что я к Леше вообще чувствую? Мне безумно дорог этот человек, но все эти его сложности, и заморочки...да и мои...и мое желание что то улучшать...и его нежелание...я люблю романтику... не то чтобы горы цветов и конфет...а приятные мелочи...открытки...слова.... Все. Не так уж много, было бы желание. А у него дела, проблемы, неприятности, деньги, деньги, деньги... Я вообще не понимаю как мы сошлись...такие разные... Две планеты....

И не знаю что делать... Менять его? Труд неблагодарный, и просто глупый. Устала быть лидером. Да и он, хоть и пообещал мне как то после очередной ссоры меняться ради меня, кажется, совершенно не собирается этого делать. хотя, конечно, он теперь не обкуривается. И не врет. Хотя, конечно, не факт ))) Чего уж не хватает в наших отношениях, так это доверия. С моей стороны.Он хитрый, сам это говорит. И при этом злится, что я ему не доверяю. А как я могу? Ладно, я. Я говорю все как есть, и кажется я даже слишком простая. В плане искренности и честности. наверное, иногда бы стоило немного полукавить. Но, не могу.

За каких то неполных три месяца мы уже успели расстаться на две недели...или на одну. Неважно. Тогда мне казалось это вечностью. В итоге позвонил сам, сказал что не может без меня. не скажу что всем сердцем поверила, потому что на тот момент я уже закрыла себя для него. И сейчас так же. Хотя хотелось бы любить, отдаваться этому чувству. Но с ним я всегда себя чувствую в подвешенном положении, беспокойно. Нужны ли такие отношения?

Мне бы самой определится. Да... меня очень давно еще назвали "героиней дешевого романа". Мне нужны ссоры, боль, слезы, громкие слова, чрезмерная искренность.  Когда все спокойно...я даже не знаю. Я хочу этого спокойсткия, этого "простого" счастья...Но мне ведь станет скучно... Скорее всего. А он тоже. Такой же. перед тем как расстаться он написал мне, что сворал мне, потому что обещал не накуриваться, но сделал это. Что недостоин меня. И чтобы я не отвечала на эту смс, так как нам обоим будет легче. Конечно я заставила его встретится. Минут тридцать стояли в подъезде и ныли. О том как он не хочет меня терять, как любит, как люблю его я, о  том какие у него проблемы и как он решит их и мы снова будем вместе. В общем, в плане "поиграй в дешевое кино" мы друг друга нашли. А что же будет дальше? На наши отношения вообще страшно со стороны смотреть. Мы подкалываем друг друга, постоянно подстебываем... Да, не скучно. Но мне иногда надоедает. Иногда хочу романтики) Милых, красивых, приятных и добрых слов.

В общем, я не знаю. тут два варианта, наверное. Забить, забыть, искать тихого милого романтика, или продолжать отношения и менять его, себя и все что не нравится) Хотя помимо того, что  я перечислила выше, мне не нравятся его исламские приколы, его глупое себялюбие и еще много чего...Ну  а нравится....ОН)

Валера в Китае...был у нас тут недавно с ним не очень приятнгый инцидент... Для меня. Он мне пообещал что всегда будет любить меня, ждать, и все мне простит... Вот((

Меня почему то многие считают сукой) Валера например...ну и еще многие его друзья) забавно. Если учесть что я стараюсь все делать искренне, то как то я не подхожу под этот титул. ну, кажется, сука немного неискреннее создание) Хотя ладно) Зато обо мне говорят)

А в общем все в жизни...не очень)

Не знаю, чего хочу, кого хочу... Вообще ничего не знаю)

Давно я так не плакала...вот ТАК...кошмар...

 

 

Гммм...так много нового что просто не успею сейчас рассказать об этом...хотя очень бы хотелось...хотя после многих событий пришла к выводу, что доверять можно  только себе...и то не всегда.

Хотя еще можно Даше или Айне.

Можно бумаге, которую потом сожжешь.

Или человеку, которого видишь в первый и последний раз. Хотя как можно быть в этом уверенной? Мир тесен)

 

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума (Ну все, приехали епт:) )
Настроение сейчас - Лень, все лень)

Половину предыдущей записи написала ему) Очень обрадовался, сказал что я ему огромную поддержку оказываю, мол даже не представляю какую. Надеюсь, это так.

Знаете, вот бывают отношения между и парнем и девушкой как "друг - подруга". То есть конкретно все доверяешь, все друг о друге знаешь....и т.д. А вот бывают отношения именно на уровне "мужчина - женщина". Со своими маленькими секретиками, эти отношения больше на игру похожи.... Даже не знаю что лучше) С Валерой был первый вариант. С Лешей - второй. Даже не знаю что лучше) Второй, пожалуй, повеселее...И посложнее)  Но тем не менее, если я являюсь ему хоть какой-то поддержкой - это для меня очень важно. Очень!!!

Проблем как-то много понасыпалось....мелких и не очень.О них мало кто знает, а обо всех разом - так вообще никто.
Гм) Ну ничего, разберусь уж как-нибудь)

 

Как мне сказали, ни о ком кроме него я говорить просто не согу. Может, оно и правда)

Поругались...гм... да не то что поругались....отношение его не пойму....ксем говорит что любит и очень.

Только любовь у него своеобразная... Гм... Мне кажется, он просто очень боится боли...боится обжечься...или что это?  Сильный снаружи человек чаще всего очень слабый внутри... Боится решения проблем...откладывает их на потом..... От серьезных разговоров практически всегда отшучивается.

Люблю.

И без него не смогу...

По крайней мере сейчас))

Никуда не отпущу...не дождется.

Нет, я просто не могу спокойно жить. Вот Леша...люблю наверное...незнаю...и только сейчас поняла, что мне не хватает ...не знаю как объяснить...чего-то родного не хватает, привычного...не хватает понимания...он часто не понимает, а точнее мне кажется не хочет понимать. Или не может... Блин.

В колонках играет - Максим - "Прости"
Настроение сейчас - Очень хочу попросить прощения...очень больно... а за что просить?...

Как отвратительно я себя чувствую... Пиздец... Валера... Я не могу. Боюсь, что чувства вновь вернутся. Не то что чувства... а воспоминания...я только отмахнулась от них.... Просто...он привычный...родной наверное...

Сегодня Леша с ним разговаривал. Примерно пол часа. Все пол часа Валера плакал. Сказал, что не ожидал от него такого, и что если на месте Леши был бы кто нибудь другой, то он бы ему...ну понятно все...

Блин... я искренне не понимаю, за что меня можно так любить! Нц за что? Лучше найдет, намного.... Как плохо...я так чувствую себя ужасно, такой виноватой...зачем, зачем мы когда-то знакомились?

С нетерпением жду проблем от Сони. Видно, что чувства к Леше у нее есть. Не зря она подружек  своих на меня натравливает, да и пишет Леше от чужого лица....

Блин... я устала бороться. Устала локтями через толпу пробиваться. Это наверное сейчас мой юношеский максимализм, но мне очень плохо...

Леша неделю назад мне сказал, что если будут спрашивать с какого мы времени мы вместе, скажи что после НГ.

А я все чувствую...он мне не говорил ничего, отнекивался, мол через месяц скажу, сейчас тебе не нужно это знать и т.д....Как всегда. Ну в итоге моя женская слеза выдавила из него правду...

Оказалось 1ого числа, днем он был очень пьяный. НГ  мы отмечали вместе, а потом он пошел к Валере (соответственно там были и Саня, и Настя, и Ивлева Лена...=( )  Так вот он был очень пьяный, лена начала к нему лезть и в итоге "У нас был поцелуй. И ничего больше".

Я заслужила???

Наверное...

Блин...так боюсь его потерять...так боюсь , что он еще ее не забыл... так боюсь влюбится сильно...

тфу епт...всего боюсь!

Как резко изменилась жизнь... Меня словно перевернули, как песочные часы. Боюсь. Многого боюсь. Боюсь когда в любви признаются. Вообще "Я тебя люблю" ужасные слова...обязывающие... а когда любовь проходит, слова эти остаются в памяти, и становится смешно... и больно. А что вообще слова? Слова можно забыть, можно подменить их смысл, можно говорить их не от сердца. Просто звуки. Я ему сказала, чтобы он мне так не говорил. Сказала, чтобы доказывал действиями. Неужели он так влюбился? Боюсь...верить... очень боюсь верить. Глупая, да? Я привыкла считать, что у него давняя любовь.

Я знаю, что первая любовь, может, не навсегда в сердце, но в памяти точно. Я когда влюбляюсь, начинаю идеализировать...нет, не парня, а его девушку! увидела на фотографии ту его любовь. Ничего особенного. Но в памяти четко ее образ. Идеал. Так боюсь ему больно делать... Боюсь. Боюсь ее напомнить! Я не знаю вообще что делать... Он убеждает меня в том, что я его идеал, и как он мне сказал "мне лучше тебя не найти". Да что за БРЕД! Он найдет....и лучше...

Айна посоветовала засунуть все опасения и предрассудки в жопу. Сказала, не стоит так себя опускать. Мол, зачем ты так идеализируешь девушку, которая должна быть рядом с ним. Мол, ты ведь не хуже, а такими мыслями ты себя ставишь ниже уровня нормального человека, мол, почему ты его не достойна?

А ведь и правда...почему недостойна? Была бы недостойна, он бы не был со мной...Не говорил бы такие слова... Эх. Слова...

Боюсь его потерять.

Боюсь как  отреагирует Валера. Он ведь не поймет! Но я же не должна быть с ним из жалости, не должна быть рядом с ним всю жизнь...Мне не нужен младший брат или ребенок...мне нужен парень...мне нужен тот, с кем я сейчас.

А Валера мне сам сказал, что отпустить меня не сможет. Хотя с другой. Ну, знаете, как в песни Ненси "Дым сигарет с ментолом" -"А я нашел другую, хоть не люблю, но целую. А когда ее обнимаю - все равно о тебе вспоминаю". Вот у него тоже самое.

Но, жалость - это самое последнее чувство...

А я так люблю его...что мне иногда бывает все равно, будет ли больно Валере...а потом беру себя в руки.

А еще...я БОЮСЬ РАЗЛЮБИТЬ. У кого нибудь такое бывало? Он тоже, кстати, боится.

Может, это неуверенность в чувствах??? Или что....

В колонках играет - Максим - Прохожий
Настроение сейчас - Потерялась...)

Вот...так бывает, что все не устраивает. Но с этим всю жизнь жить нельзя. Это ведь так, временное помутнение...

У меня вроде прошло.

Все как-то налаживается, и идет так, как я хочу. Практически. Опять таки говорить об этом боюсь... И имена называть... Потому что сейчас я не хочу чтобы кто-то знал о моей жизни больше, чем я рассказываю.

Вот такая я трусиха. Это мания? может пора новый дневник заводить? И все равно...

ЕГЭ по алгебре сдала на 4. Русский не знаю...

Главное, с тем, кого люблю...ну вот сказала - и кажется глупо...Скорее, с тем, кем дорожу все хорошо. И взаимно...А больше ничего не нужно...

Нет, вру. Нужно еще не завалить географию и историю - а с этим уже сложнее... ;)

Так, по глупости, залезла в инет. Не помню уже, что и нужно  было.

А...искала аккорды...наконец-то на пальцах появляются мазоли.... Еще неделька, и я не буду ничего чувствовать... Что-то творчество из меня последнее время прет и прет. Это наверное от одиночества. И ладно.

Засела вноваь за фортепиано. Промучилась весь день, вспоминая ноты, потом плюнула и стала подбирать на слух. Ничего, соседи живы.

Стихи решила в ближайшее время не писать. Вчера села написать - расплакалась. Дура?

Вообще как-то паршивенько. Ну, так...

Не пошла сегодня в лицей...Вчера до двенадцати ночи успокаивала тетю... Не выспалась...и решила забить на эту муть.

Со всеми своими "подружками" разругалась. Ненавижу этот бабский бред, разговор ни о чем! Кто прав, кто виноват... Обвинили меня в том, чего я не совершала, в общем повернули ситуацию против меня.

Пришла к Лехе. Посоветовал забить на них к чертовой бабушке.

День Рождения буду справлять одна. Напьюсь в сауне и умру от остановки сердца. Милая картина.

Конечно, не все так плохо. Хотя может и все. Уже неделю не гуляю... И не учусь... Вообще обленилась. Занимаюсь только тем, что интересно. То есть играю на гитаре, фортепиано, выслушиваю проблемы тети,помогаю ей(надеюсь) и сижу у Лехи.

Просто отлично! Жизнь проходит не зря!... Можно мемуары начинать писать....

Ну вот опять. Опять я не знаю что делать, и вообще пытаюсь просто не думать ни о чем.

Описывать какие-то глупые жесты внимания с его стороны - смешно, с моей - тоже. Но тем не менее мы друзья, просто друзья. Я даже не знаю, как бы себя настроить на это. Или не стоит? Он по прежнему рассказывает мне такие вещи, от которых я бываю просто в шоке. И не знаю, почему он говорит их именно мне, почему так верит. Я совершенно не хочу влюблятся, да и вообще он не мой тип.

А последнее время я боюсь показаться смешной. Детский страх! Но страшно... И хотя понимаю что в этом нет ничего ужасного.

И еще я боюсь. Боюсь кому то что-то сказать, потому что не хочу чтобы это знали. Вообще боюсь говорить.

Тяжело как-то. Вот вчера мы поговорили, я положила трубку и разревелась.

А еще у наших парней массовое помутнение по Анфисе. Не знаю, она что правда такая красивая?

Я еще его спрашиваю, мол, тебе нравится Анфиса? Тот "Да, почему бы и нет, симпатичная девчонка". Я вообще не понимаю парней. По-моему, в нашей компании есть гораздо более симпотичные девушки.

И почему он всегда меня спрашивает "Как там с Валерой?" "Что уже вместе не будете?" "Почему?" "У тебя другой?" И когда я отвечаю "Нет, нет, и другого не надо" тот говорит "Ну и идиоты". Ничего не могу понять. И даже думать не хочу! И вообще плохо...

Вот, Анфиса справа. Темные волосы. Я одна не вижу в ней небесной красоты? Или он есть? Или я чего то не замечаю?

Сцуко... как не хочется делать уроки! а их за время болезни столько накопилось... кошмар..

Почему то вспомнила Катамарана...в смысле Вову. Наверное, потому что он такой дебил, какого я еще не видела. Хотя нет, видела. Иванушка-дурачок. Гы-гы-гы)

Ооооо! Боже! Снег...такой легкий и пушистый! И как это я за все утро не посмотрела в окно?.. А, ну да, просто я шторы отдергиваю только в середине дня... Красиво!

Срочно делать уроки, попу в горсть - и на улицу!