Многие вещи меня заставляют задуматься о жизни.
Я всегда разная, всегда полвинуюсь минутным порывам, всегда злюсь если у меня не получается то что я хочу на данный момент...Если мне дико захотелось курить, а сигшареты нет - я злюсь... Если захотелось поговорить с другом, а друг отсутствует - я тоже злюсь... Но в то же время во многом я сама себя сдерживаю, просто наступаю на горло своим "хочу". Зачем? Не знаю.
______________________________________________________________________

Думала о творчестве Тилля. Даже на счет фразки "опасен тот кто боль познал - в костре желания пылал"... Как то... Странно. Я думала на счет смысла, я его поняла но описывать тут не буду. Потому что долго(!)...
______________________________________________________________________

Думается, раз крюка на потолке куда можно подвешать веревку нету, надо жить дальше (я думаю все поняли что я трусиха, помноженная на человека который пишет то что я думаю на данный момент), а значит учится... Надо конкретно праться за учебу. Но тогда пока-пока компьютер...Только по выходжным. даже не компьюте - компьютер ладно.. Интернет!
И тем более мне не дается математика, а в школе не совсем ангельские учителя и тем более детишки (!!!). Но надо. А чего я тогда сижу?
Думаю ходить на дрополнительные занятия по матише и русичу. Ну по русскому то возможно - она устраивает...Хотя по русичу я хорошо учусь...последняя контроша написанная вчера сделана на 5/5. По математике последняя самостоялка на 4/4, а меня это не сутраивает. Скорее бы мне наняли репетитора.
______________________________________________________________________

По моему надо будет сходить или поросить прдеков (хотя толку-то) опять купить мне успокаивающее... От валерьянки нету большого толка, просто хожу в школе как зомби.
______________________________________________________________________

Через пять минут вырубаю комп...Не сделаал биологию, а надо. Биологичка полная стерва, плюс меня не любит. Странно что на прошлой неделе она мне поставила 5 за ответ, даже не прикопалась!
Меня прикалывает как она проверяет кто в классе, ну называет фамилии:
-Щербакова???
-Здесь!
-Гулевский???
-Здесь!
-Герцкина...Здесь...
Герцкина - то бишь я... Она всегда меня сама вписывает. Недавна когда она уходила обнаружила в журнале у себя пять петерок... И откуда?
__________
Ладно, пожелайте мне удачи в учебе...Это мне сейчас ой как надо!

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Заебало все

Ну вот. Все хуже некуда...
Ненавижу! Все ненавижу!..
Проще наглотатся таблеток...и все... Что дальше? Ничего. И хорошо.
Поругалась с родителями... В сотый раз убеждаюсь - на хуй я им не нужна...
А из-за чего? Из-за денег... Я много прошу...Ну да. Очень... А если сами мне ничего не покупают то как я должна?
Ща вот сижу кое как чтоб не разоратся на всю квартиру... Еще эта бабушка нах...
ЗАЕБАЛО! ВСЕ!
НАДОЕЛО!
Зачем я пишу "убеждаюсь в тако-то раз"? На хрен убеждатся...Надо просто действовать... Тогда уже убеждатся не будешь. Чтож, смерть трух родственником в короткий период - как они интересно переживут? Проверить что ли?!

Все сейчас напишу, и пойду.
Ну значит что у меня в жизи творится более-менее хорошего... Наверное все звязанное с Вадимом и Эдиком, но иногда и это приносит боль.
Вчера на трудах я выхожу из кабинета смотрю в начале в одну сторону по коридору - никого, в другую - Вадим. Стоит лицом как бы ко мне, постоял так полсотрел, рукой помохал и ушел...
Мдя... А я даже не сделала ничего ответного, как всегда побоялась и ступой мордахой зашла в кабинет. И почему я его боюсь?
По моему ему всё еще нравится Марина... Это больно... Кто она такая? Просто стерва! Ее мечта - чтобы все мальчики были её... Дура! Но это только по моему, Айна и Ната утверждают что нет! Но откуда они могут знать? В любом случае, у меня нет никаких шансов...
А Эдик... Я не знаю... Нет, он мне не нравится... Он просто...Ну хороший, он правда не такой как все. И меня всегда защищает ) Хех))) Вчера вот сидели на русском, переглядывались с ним... Он так голову рукой подпер, сидит, смотрит... Очкарик...хих)) Хотя сейчас он что то без очков ходит. Линзы...
В шкоел на русиче нас рассадили, но меня так и оставили с Кузнецовым...Вот блин, виделаб я хорошо вообще бы одна на последнюю парту попросилась. Так я с ним и сижу, а он довольный... Мы ваще когда разговаривали кто где хочет сидеть он такой "А я никуда не хочу пересаживацца, и соседа менять тоже не хочу"... Вот так.
Так что, если брать общим планом все не плохо!

В колонках играет - Тихо...Хотя сейчас включу Раммштайн наверное!
Настроение сейчас - Нормальное, Мирное.

Ну вот... Решила плюнуть на проблемы, пойджу по дневникам сейчас. Я думаю меня многие удалили из списка друзей, я никого не виню, я редко бывала но думаю меня понять тоже можно...
Так что вот! Пройдусь и напишу что еще нового произошло!!! Всех целую

Иногда проскальзывают мысли:Ради чего я живу, и
В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Мирно настроена))

Иногда проскальзывают мысли:
Ради чего я живу, и что ждет впереди?
Эти мысли печальны, грустны,
Это тоска что бьется в груди...

Тяжело каждый раз себя ободрять,
Тяжело каждый раз говорить:
Ты живи, ты терпи, столько ведь впереди,
Главное время попусту не терять.

Вот так то... Я об этом думала, об этом и написала.

Знаете... на меня много чтото навалилось я даже незнаю что делать... Грустно.
У меня умер прадушка... Это ладно, это я вытепрпела...
А позавчера умер дедушка... Это для меня слишком больно. Я сейчас все расскажу.
Нет. Мне ятжело будет писать... Просто скопирую письмо которое я писала моей лучшей вирт подружке Наташе... Она замечательный человек!
"Ну не знаю...
Помнишь я тебе говорила что у меня прадедушка умер?
Дак вот! Теперь умер ДЕДУШКА! Бабушкин брат, дядя Юра... Он алкоголик был, жаль, а так то добрый человек, спокойный!
Спился он из-за своей жены (будем ее называть Хризантема - мы ее все так кличем...)
Та еще дама! Они когда женились он не пил, примерный такой был! у них два сына было - Никита и Саша. Никита такой хороший был а Саша придурковатый...
Никита раньше Сашы женой обзавелся точа у него была... Дашунька! А потом в один прекрасный деньон с женой которую звали при чем Саша, хих, поругался. Но они б помирились - это точно. Саша (жена) то к маме ушла, а Никита дома остался с братом и Хризантемой. Дедушка Юра уже тогда спивался медленно но верно из-за скандалов и т.д. Дак вот Хроизантема начала на Никиту давить мол вот видишь какая у тя жена...и т.д. Никита не выдержал и повешался...=((
Хризантема выгнала дядю Юру (ну покойного...) из ЕГО же квартиры... Он долго где жил и у нас, и на улице... Ужасно все былО! Пил все время, мы долго судились чтою ему его же квартиру вернули. И вернули! Но только одун лишь комнату!!!!!
Вот сколько он там...год или два ли жил и все время уже пил - алкогоиком стал. Ему туда перетащили вот недавно...неделю назад... телефизор покойно прадедушки, софу, лекарства там эти были!
А эти падлы два - Хризантема и Саша первый его телек выкинули, софу и лекарства! Вот гады!
А дня три назад он приходил к нам бабушке моей жаловался мол бьет его Саша - и то родной то сын!!!!!! ВОт гад! Я не могу эту человеческую жестокость, ьессердечность понятЬ! Тем более у дяди Юры рука была сломана... Ну свн родного отца бьет...ужас...
Он бабушке начал жаловатся а бабушка тогда еще сказала: "Ай да пошел ты! Пить не будешь!".
Вот... А вчера бабушкина сестра сказала что вот умер он - что звонили Хризантема и Саша...=(( Жалко так!
При чем Саша сюда пришел вечером тут бабушка и сестра (тетя Нина) сидели, бабушка моя ему 100 р сует оставшихся от дяди Юриной пенсии - мол на, вот сами угробили - сами и хороните! Саша сразу отнекиватся стал - мол вы давайте что я, да и вообще НЕП ОВЫШАЙТЕ НА МЕНЯ ГОЛОС, не убивали мы его... Ня ня...
Я так вышла не выдержала говорю - НУ ТЫ И ПРИДУРОК!
Он так посмотрел а мне по хрену было, я развернулась и в комнату пошла... Когда ему бабушка уже дала 4ре тысячи на похороны тогда взял... сказал пооронят.
Потом еще вечером позже принес Юрин телевизор и моей бабушке сует. Моя бабушка говорит ему - МОжет занесешь? А этот сука знаешь что ответил? "Да пошла ты!" Вот...сволочь, урод моральный... Мне так ему в рожу плюнуть хотелось... На похоронах буду - ей Богу не удержусь....
Бывают же аткие люди...Моя бабушка такая заплаканная ходит, мне так ее жаль... Говорит еще мол что тогда то он приходил пожаловатся что бьют ему а я не выслушала... Ната...ну за что нам так? За чтом оей бабушке так? "

А знаете самое смешное... Седня нам пришли и сказали что эта Хризантема СЛОМАЛА СЕБЕ РУКУ! ПОДЕЛОМ ЕЙ!
Бабушка моя скзаал что это наверное еще начало, что есть Бог на свете...
А сама все равно ходит плачет, что он такой человек хороший был а жена ему всю жизнь испоганила... бля как пишу слезы на глаза наворачиваются...

____________________________


кстати я еще в раздумье какой мне дневник удалить или ваще оба. И создать один новый.

В колонках играет - Нема)
Настроение сейчас - Муть)

Заче мы любим?
Это боль приносит.
Чего мы ждем?
Кто нас о чувствах спросит?

В чем суть любви?
Где заключается она?
Глупа, мила...
Но сердцу почему-то дорога...

Боимся мы ее разбить,
Но держим на одной руке,
Мы хочем прододжать любить,
Но повторяем "Не было б её вообще"...

Нам это чувство не понять.
И кто сказал что люди идеальны?
Что все на сведе люди должны знать,
Тогда как верми в то, что нереально...

_______________

Проастите...Поток эмоций, мыслей, выплеснула в стихе. Новость - влюбилась... Оч весело...... Ну ды лан...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное



Всегда проще закрыть глаза,
На чужую беду, на несчастье,
Всегда проще тихонько сказать:
"Может нас обойдет ненастье?"

Всегда проще бросить, продать,
И думать, что правильно это,
Всегда проще того незнать,
Что другим в душе щемит где-то...

Всегда проще закрыть глаза,
Так было всегда, есть, и будет,
Так проще - и пусть катится слеза,
А кто-то эти строки поймет, и не забудет...

С меня убрала антипатию госпожа нАсок. С чего бы это?
Я ответно убрала тоже....

Вот так

Приветик, ошиблась забыв ТЕБЯ ! Очень рада тебя видеть тут, как буду рада видеть и на другом дневничке) Чмааак)

Все нет моего дневника буду токо иногда смотреть...НУ в общем пока я живу на Secret_of_Depth_13 ) это я теперь

Проверочка...

Где счастье в этой жизни?
И как его понять?
Одни стремятся убиватьб другие жизни,
Другие же, напротив, пораждать.

Одни считают - счасть - деньги.
Другие - бедность не порок.
И закрывают люди глаза свои
На беду других, на тяжелый рок.

Опять же, что такое счастье?
И как же нам его познать?
Одни твердят "нет счастия в ненастье"
Дргие "людям не понять"

Одни с мольбой взывают к небу,
Другие же стремятся момогать...
Но люди: те, или иные,
Счастие в жизни так и не смогли узнать.

Прим: ЖИЗНЬ - ЭТО СЧАСТЬЕ. А не люди несчастны.

Ради чего стоит жизть? Наверное, ради целей. Человек ставит цель и идет к ней. Главное - что бы он шел не по головам. Ради души стоит жить. Что бы она была не черной, как пропасть. Но не все к этому стремятся. А ради чего тогда жить если живут ради иного? Замкнутый круг.

О Господи, дай мне попасть на концерт Раммштайн. Я так хочу оказаться в зрительном зале. Так хочу этого!!! Боже... Когда я подрасту и смогу поехать допустим в Москву на их концерт - они наврятле петь будут... Ох Боже. Да я знаю я шизанулась... Но я так хочу. Главное правда было бы оттуда живой выйти...=(

...Вот сделалаи мне новые очки) Буду терь крутая)
Только что пришла, ходила в аптеку с тётей Ниной дедушке памперсы покупать) хех что стар, что мал...
Кстати вот очочки : прявдя красавцы?
Правда футляр стрем)) Но мне лучше не надо... я прошлые выкинула вообще в мусорку только потом вспомнила что стоя над мусоркой я вместо того чтоб выкинуть тетрадь выкинула очки и футляр...гм...))
А вот я в очочках) Скажите же славненько... Ну ладно ладно... сам себя не похвалишь, никто не похвалит)) Ня...ня)

Кстати очки коричневые) Обман зрения...не черные они...ко-рич-не-вы-е)

В колонках играет - Уже кончился Аmour (Rammstein-а)
Настроение сейчас - БлагоприятЬное)

Может ли крик оглушить тишину?

Может ли крик оглушить тишину?
Будто во сне, но хотя наяву!
Может ли он тишину растоптать?
Может ли громче он ветра кричать?

Встретятся ли? Крик и тишина!
У него - темперамент, у неё лишь душа...
Встретятся ли? Распознают друг друга?
Две разных вещи, как зной зимой и летом вьюга...

Смогут ли? Будто огонь и вода,
Встратятся ли? И что будет тогда?
Крик оглушит? Иль тишина нас пРоглотит?
Может ли быть это всё навсегда?

Две разных вещи, огонь и вода
Смогут ли встретится?
Два огонька, две капельки чистых,
Две разных стихии...
Огонь и вода.

Смогут ли встретится?
Видимо да...

Прочтите... Пожалуйста... И скажите как подумали вы?.. А я расскажу о чем смысл) Хотя нет, не расскажу... Как говорит Тилль Линдеманн : "разрушать иллюзии, которые создала твоя песня у фанатов ее истинным знаачением - жестоко". Ну вы у меня не фанаты... Но все равно не буду) Угадаете - я будуду рада.

На счет деда... я не знаю...сказали он реально присмерти... Но так как я и так сбя сдерживаю а с моим темпераментом - это ужасно тяжело, я думаю можно было разок....
Пришла тётя Нина. Занесла подарочки с Нэ Гэ. Чисто символическии... Блеск для губ такой прикольненький и тени-блески... По дискотекам ходить... Воть=) И еще занесла подарочек от дедушки (он от нас ушёл давно и я его видела только три раза, но в общем не неанвисти не любви я к нему не испытываю... Он просто еще один шаг к моему созданию был;) ). Он подарил как бы за днюху и Нэ Гэ. ТАкую цепочечку прикольненькую...Даж не чцепочку а....млин азбыла как называецца) Надоо будет позвонить сказать спасибо. Он мне еще давно дарил чисто символически деньги (ну че это он вдруг так стал навящиво... у него и в России и в Грузии до хера внуков=) ) Я ему звонила а его дома небыла. А это падла его жена даж ни че не передала...)) Я вот только думаю позвонить? Я как то стесняюсь... Лучше СМС отправлю... Гмммммм....)))



А блеск такая лапуська) У него посредине...прам в блеске цветочек) у меня тож такой был... И есть. Только там типо травки... Я еще как раз такой хотела...

В колонках играет - Rammstein - Amour !
Настроение сейчас - АЦТОЙ!!!

Блять из больницы выписали моего "любимого" дедушку. Я знаю о родственниках так не говорят но он мне НИКТО. Все мое детство мне отравил он. Нашей семье всю жизнь. А со всеми такой ангел... Вот блять стоит уже че то базарит!!!!! *в*ы*р*е*з*а*н*о *ц*е*н*з*у*р*о*й! Извиняюсь, ненавижу!...

____


Эх моя лапочка....Линдеманн... смотрю и успокаиваюсь))

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - Уравновешенное, спокойное

Обыкновенный день. Завтра в школу. Ужасно неохота. Хотя... Нет, хочу, только вот уроки делать... Ай-ай... А в этой четверти я должна выложиться на все СТО! Надо минимум 4рок, а троек чтоб вообще не было!.. Хотя с нашими учителями...=( Если уж тебя не полюбят - пиши пропало.

Нашла очень красивый стих с ЭТОГО дневника.
ЖУРАВЛИ
Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю эту полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей.

Они до сей поры с времен тех дальних
Летят и подают нам голоса.
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?

Сегодня, предвечернею порою,
Я вижу, как в тумане журавли
Летят своим определенным строем,
Как по полям людьми они брели.

Они летят, свершают путь свой длинный
И выкликают чьи-то имена.
Не потому ли с кличем журавлиным
От века речь аварская сходна?

Летит, летит по небу клин усталый -
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый -
Быть может, это место для меня!

Настанет день, и с журавлиной стаей
Я поплыву в такой же сизой мгле,
Из-под небес по-птичьи окликая
Всех вас, кого оставил на земле.

__________________________


Эээ...Утром пришли Айна и Ната. Посидели у меня где-то два часа а потом Айне надо уже домой было ну и я нату "выпроводила"вместе с ней. Еще минут 20 посижу и сяду за уроки. Их еще узнать надо... А голова не соображает.

Рассказ "Поворот судьбы"

"Simens"

Ты везде и всюду. Ты очень хорошенький. Всегда хорошо выглядишь - за это тебя и любят. К тебе претензий нет и не может быть!
Совет: Чуть-чуть поскромничай!


Пройти тест "Какой ты сотовый телефон?"

Настроение сейчас - Нормальное, спокойное.

В колонках играет - ТиШиНа
Настроение сейчас - Чуть хуже нормы...

Наверное, жизнь определённому человеку дана неспроста. Если он родился - значит он уже нужен миру, иначе бы его небыло. К сожалению, наш мир сам пришел к убийству, злрости, ненависти... И люди, те, которые нужны миру, под этим давлением становится таким же.
Иногда он наоборот. Просто УХОДИТ. Но уже навсегда.
Я считаю это неправильно. У меня был периот желания уйти. Но я его переборола. Я поняла: Я СДЕЛАЮ ЕЩЕ ЧТО ТО, ЧТО МИРУ ПОМОЖЕТ. Может на единицу, может, на долю.... НО Я ЭТО СДЕЛАЮ. И мир, пусть на каплю, станет лучше и добрее.
Я хочу приносить другим людям радость. Я буду старатся делать так, пусть не надеясь на отдачу. Я не говорю что получится, я говорю что буду старатся. Главное - найти силы.
_______________________

Люди не ценят то что есть. И это больно, это неправильно.
"Что есть не храним, потерявши плачем".
Почему? Мы часто говорим любимым и дорогим: "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Желаю что бы тебя не было!"
Мы говорим это со злости, из ненависти, минутного порыва, хотя в глубине души любим. А когда эти люди перестают существовать, мы тысячи раз сожалеем, мы тысячи раз виним себя - почему? почему мы так сказали тогда, когда бы мы на обиду или злость могли лишь сказать "я всё равно тебя люблю?"

Мы очень часто обижаем любимых. Я сейчас напишу один стих...

_______________________________________________

"Herzeleid"
"Сердечная боль"

Оберегайте друг друга
От боли сердечной.
Потому что проведенная вместе минута
Так скоротечна.
Многолетний ваш союз
Покажется недолгиммю
Крепость семейных уз
Окажется такой короткой.

Сердечная боль

Оберегайтесь в союзе своем
От одиночества вдвоем.

Сердечная боль...

(С) Тилль Линдеманн.

Этот стих потом воплотили в песню. Она вся првильная, но в двух строках для меня открылось самое главное: "Оберегайтесь в союзе своем
От одиночества вдвоем".
Пока мы вместе, мы должны оберегать друг друга. Ведь время, проведенное вместе, так быстро пролетит.

______________________

Иногда люди не думают о жизни, или не хотят думать. Я знаю - копатся в себе - только портить здоровье. Но ведт это правильно! Я знаю, пусть я буду трижды несчадна к себе, но я хочу это делать! Что бы люди, с которыми я общалась, были хоть немного радостнее... Я слишком изменилась. Это не так уж видно, знаю, я только заочно могу полностью себя раскрыть. Я на самом деле не такая, как меня видят со стороны. Но это вам решать, Вам, именно...
Так вот, некоторые не хотят думать о жизни, некоторые понимать что то...
И мое желание на сегодня - что бы хоть кто то прочёл эти строки, пусть бы и не понял до конца, но лишь бы просто ПОДУМАЛ.

Ой... а с меня убрали антипатии? Ну спасибоньки...
А за дуру ёбнутую в глаз дам=) ПодписаЦЦа то слабооо?;)

В колонках играет - Rammstein - Klavier и далее по списку=)
Настроение сейчас - Cпокойное

Я стала по другому относится к миру. По другому понимать людей. Я думаю, это нормально. Люди меняются, я тоже. Главное, что не в плохую сторону. А уж понравится ли это моим знакомым - безразлично, хотя я не эгооистка. Просто если они хотят общатся со мной - значит они должны принимать меня именно такой, какая я есть.
Я поняла что я что то могу. Что я тоже человек, у меня есть сила, воля, я осознала свои ошибки, я поняла как порой была несправедлива и быстро торопилась с выводами.
Нет, я не стала уравновешенней. Я всё так же легко вспыльчива, но легко успокающиваяся. В общем, я просто осознала многие вещи. Я даже перестала с открытым недоброжеланием относится к тем людям, которых раньше терпеть ненавидела...
Я знаю, что мне помогло это понять. Это конечно моя любовь копатся в мирских, людских чувствах и самой себе. Ну и моя привязанность к Раммштайн. Когда читаешь их тексты и просто стихи Линдеманна, всё становится каким-то понятным, ясным, надо просто посидеть и поломать голову, так как он всегда оставляет в своих стихах лазейку для пытливых читателей. И пусть там есть жестокость, насилие, боль - но это правильно. И когда читаешь, то понимаешь - ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО.
В общем, я теперь может даже и стала немного спокойнее. Ну, в определенном смысле.

У меня всё отбирают...инет...комп... решили "мной занятся"... Весело... можно теперь сказать, до свидания...
Но я не буду сдоваться... пожелайте мне удачи и я можт еще и останусь с вами...

ПРИКОЛ! Чисто дружеский совет: ПЛОХИЕ НЕРВЫ - приглушите звук. http://yonkis.com/mediaflash/timida.htm А да и не обращайте внимания на пошлые картинки вокруг, и обязательно дождитечь загрузки...Оч мило)) Обещаю пошлости там нет)