Будучи в 10 классе, если бы мне сказали, что я буду работать в той же школе, я бы наверное со смеху разорвался и никогда бы в это не поверил, однако жизнь гораздо интереснее все расставляет и делает. Вообще, я бы в принципе навряд ли бы когда-нибудь отнесся серьезно к тому, что могу заниматься педагогической деятельностью, особенно, если учитывать то, как я вел себя в школе, а в особенности в 10 и 11 классах.
Так или иначе, сегодня состоялся мой первый урок по истории в 10 классе. Класс довольно шубутной, но после работы в 30 колледже, они производят впечатление самых обычных подростков в своей совокупности, если не учитывать каждую личность в отдельности. Урок прошел довольно динамично - так, как я и люблю. Естественно, что люди не имеют представления о каких-то вещах, связанных с образованием древнерусского государства, но я не хочу делать из этого проблему. Моя задача сделать так, чтобы они начинали одуплять. Пусть они ещё и сами ничего не понимают, что и зачем, но общие факты они знать будут - я постараюсь.

Сегодня с утра официально оформился, отксерил все документы, КТП, сертификаты и так далее. На данный момент сыграл небольшую и совсем не ясную роль мой сертификат по коучингу: меня оформляют в качестве педагога-психолога. Буду общаться, видимо, с девиантными подростками. Не могу сказать, что в восторге от этой мысли, но я понимаю, то, что если я правильно иду, то это даст мне неоценимый опыт. Возможно же, что когда-то у меня будут и собственные дети, в конце концов :) Здесь пока сложно что-либо говорить, но в целом - посмотрим.

Половина коллектива меня уже знает в лицо, включая директора. Точнее сказать - знали. Естественно, что и помнят о том, как я себя вёл. Меня это уже не столько интересует, так как отныне я хотел бы смотреть в прошлое, чтобы извлекать от туда опыт, а поведение человека в тот или иной промежуток времени - нормальное положение вещей. Так и бывает. Человек не статичное существо, он постоянно развивается, там это понимают и это довольно радует. Облегчает то, что не работает и мой бывший классный руководитель Рута Михайловна. Ей многое есть о чем вспомнить, но это, на самом деле, вопрос времени, так как ещё меня не встретила Наталья Андреевна и наша химичка. Уверен, что им есть многое, что вспомнить... Стоит ожидать в свой адрес кучи сарказма: ещё бы, я оказался в их роли, а был таким, что когда я выходил отвечать по химии, мне аплодировал весь класс...
Безусловно, что в связи со всем этим, у меня складывается крайне забавное чувство внутри. Мне не стыдно за прошлое, нет речи о каком-то страхе, тем более... нет чувства неудобства или чего-то такого. Я знаю, что пока что моя промежуточная работа - определенная веха, из которой надо взять опыт, знания и то, что может развить, однако в очередной раз убеждаюсь насколько всё забавно складывается. Кто бы мог подумать, как говорится.

Было забавно, когда в очередной раз мне с утверждением, как когда-то и в 30 колледже, сказали, что пора мне жениться. Парировал тем, что мужчина, как коньяк, с каждым годом становится только лучше, поэтому спешить мне здесь некуда. Она согласилась. Это дело наживное, а спешить мне с моими нынешними особенностями, делами просто не зачем. Я знаю, что мне абы кто не нужен, а сам статус - говно собачье, без крепких отношений между двумя, ни о какой семье говорить не буду. Я подхожу к этому вопросу очень серьезно, особенно, если учитывать весь тот опыт, что у меня уже есть. Спешить некуда.
В Липецке половина моих знакомых и ровесников уже все попереженились, часть уже успели развестись. Женщинам нужно только белое платье и дети, в последствии, многие из них не будут ценить отношениями с другой половиной - а зачем, когда, я пофоткалась в белом платье и у меня есть ребенок? :) Такого мне не надо. Прежде всего человек должен быть самым крепким другом, к которому питаешь особенные чувства. Если этого нет у обоих и люди не принимают друга друга такими, какие они есть, со всеми их скелетами в шкафах и проблемами, то к чему тогда этот цирк? Этого добра, если я захочу, у меня будет навалом, в особенности, если я продолжу работать в социальной сфере и в сфере духовной тематики. Это элементарно, что потом мои неудачи буду казаться и видеться мне детским лепетом, ведь я развиваюсь чуть позже, чем женщина, зато когда разовьюсь... Да, это понимание очень важно и здесь, как и везде, спешить нельзя. Пусть спешат те, у которых другие ценности по жизни.
Возможно, конечно, что этот вопрос мне задают, так как беспокоятся, что я молодой самец и буду охотиться за нетронутыми девочками... Надеюсь, что это всего лишь мои мысли и они не соответствуют действительности. Это уже не интересно и как минимум - статья, в конце концов :))
Никакой женитьбы, пока нет проверенного человека рядом - вот первая мысль, что выцепил за сегодняшний день.

С другой стороны, пока шёл домой, поймал себя на мысли, что то, что со мной сейчас происходит - это возвращение старого бумеранга: что в личной жизни, что в школе. Эти ситуации определенно повторяются: я примерно также когда-то ушёл от девушки (хотя надо отдать мне должное, что я сделал это немного всё же мягче, хотя смотря где...), что сейчас и произошло со мной: непонятно от чего и как. Та же самая ситуация, только теперь она произошла со мной. Что ж - полезно для меня и есть надежда, что после неё, следующая история уже будет с чистого листа, ведь за старые косяки я, получается, расплатился - побывал сам в ситуации, в которую когда-то поместил человека. Так мне и надо.
Примерно то же я вижу и со школой. Учителям, что вели у меня, довольно круто доставалось, хотя опять же, все соглашаются, что я делал это как-то по-доброму. Да, я вел себя просто отвратительно, особенно когда пел песни Ленинграда, выл на уроках или занимался чем-то подобным, однако, я делал это без злости. Теперь, Ваня, попробуй-ка сам уследить за классом.
Успокаивает то, что нет тех ситуаций, с которыми человек не мог бы справиться. Я справлюсь, всё мне только на пользу. Уверен, что всё пройдет отлично. Отрабатываю старые косяки, чтобы так или иначе расти. Посмотрим как все будет идти.

В связи с этим, я решил отказаться от девиза Per aspera, ad astra. Когда весь кал, с коим мне пришлось столкнуться, позади, а моё состояние возвращается в нужное русло, я подумал, что надо отказаться от трудностей, как таковых. Их нет. Есть ситуации, которые напоминают ребус или шараду. Нет никаких трудностей для того, чтобы добиваться того, что хочешь. В звездах нет трудностей и чтобы добраться до них - тоже не надо терний: мы и так среди них :))))))))) Это девиз больше не актуален, так как трудностей больше нет. Надо двигаться и раскручивать самого себя, так как я очень долго засиживался. Об этом и говорила Валентина на сеансе ТАРО. Сам бы я никогда не додумался до того, что очень долго сидел на заднице. За это я тоже должен сейчас отработать и собираюсь сделать это. Естественно, что теперь у меня есть всё, чтобы сделать крутиться и двигаться. Колесо фортуны, что было на самом верхнем уровне при раскладе крутится и я с благодарностью принимаю те движения. Я знал, что так будет и без ТАРО, но теперь есть мысль, что за всё надо платить. Я долго ничего не делал, но сейчас настало то время, которое я ждал: когда я буду крутиться словно белка в колесе. У меня получалось так жить раньше и я смогу так жить. Будет и отдых - экспедиция. Осталось немного до неё, но сейчас я хочу делать дела как никогда. Я знал, что в начале января всё решится с работой - я был прав. Дальше всё будет идти только в гору, ведь идёт моё время и оно, видимо, уже не отпустит меня, если я не отпущу его. Это как конёк-горбунок, которого Иванушка-дурачок не отпускал, вцепившись за хвост. Это превосходное чувство того, когда летишь подобно ветру, не зная слово "проблема" и "трудности". Если кто-то говорил, что я только говорю - это говорит о том, кто так говорил, что не знает меня совершенно :))) Я раскручусь ещё больше и будущее это покажет.
Отныне никаких трудностей и терний - вперед и только вперед :))))

На данный момент решил выбрать следующую стратегию: устроился в родную школу №2. Посмотрим, конечно, что из этого выйдет и выйдет ли вообще, но судя по расписанию, совмещать с учебой в аспирантуре можно. Если что, можно просить перелопатить расписание под себя, хотя пошёл на это больше от того, что других вариантов не масса.
Есть смысл надавить на английский и как можно быстрее сдать кандидатский минимум и одновременно с этим закончить целиком курсы по коучингу и развиваться в этом направлении, дабы потом отправиться в плавание в качестве тренинг-менеджера или коуч-тренера. Посмотрим, что всё из этого выйдет и как всё будет складываться. Уверен, что учитывая специфику моей жизни, можно ожидать всего чего угодно. Кажется, что курс выбран довольно верно и надо продолжать развиваться. Определенно точно, что надо разбираться с кандидатскими - после них мои руки будут развязаны.
Узнал сколько стоит моё очередное обследование - 4500 т.р. ППЦ... Исходя из моего опыта сотрясения и "общения" с больницей выделил два тезиса:
1. Чтобы лежать в наших больницах необходимо иметь очень крепкое здоровье;
2. Чтобы вылечиться или хотя бы узнать, что с тобой - надо иметь очень много денег.
Двигаемся дальше. Уверен, что самое интересное впереди :)

Ну вот и сижу я на вокзале, ожидая прибытия поезда Воронеж - Москва. Настроение приподнятое, боевое и позитивное, хотя и чувствуется небольшая эмоциональная усталость. Прибытие моего поезда уже объявили и остается ожидать когда прицепят мои вагоны. Есть опасения, что вагоны эти будут также в сосульках и ж отличной вентиляцией, но на лучшее видимо, надеяться не приходится :) снова, как и сюда, готовлюсь ко сну в шапке, забившись в угол :)
Сегодня особенно удался вечер с его посиделками в кафе и прогулкой по Нижнему парку, а также напутствиям бабушки.
Вчера до двух общались с Витей. Говорили о наболевшем, что называется.
Вспомнил, что мне говорила Валентина о том, что на фронтах я все делаю правильно и нет необходимости пересматривать что-либо. Надо помнить об этом и быту в уверенности, что ничего менять в себе не надо и бояться тоже.
Из полезного: смотрел телевизор и в очередной раз убедился, что ничего хорошего там не показывают :)
Стою и наблюдаю как тащут наши вагоны :) зрелище довольно-таки любопытное.
Набравшись сил и так или иначе отдохнув, завтра продолжу раскручиваться подобно юлле, дабы не сбавлять ход и осуществлять свои дерзкие задумки. Все получится!:):):)

Липецк... Для меня этим словом все сказано. Не даром Гитлер хотел сделать этот город столицей и на него не упала ни одна бомба. Этот город успокаивает, здесь все абсолютно иначе, чем где либо еще.
Здесь я реально отдыхаю и набираюсь сил. Как-будто все мои беспокойства, тревоги, переживания, непонимание - все отступает и не играют такой роли. Здесь определенно мои корни и моя "ставка".
Несмотря еще на некоторые вспышки ярости, что не так давно со мной происходили и возможно, что будут происходить, но атмосфера, что здесь - успокаивает, да и по всем раскладам это тоже закончится и довольно скоро.
Вчера много спал, но это не помешало мне провести коуч-сессии с бабушкой и Леной. Всем все понравилось. Даже я сам получил удовольствие, не говоря уже о том, что все-таки смог себя переломить и перестать испытывать злость к Лене. Считаю это от части маленькой, но победой :)
Пообщались с Лешей на всякие темы. С него по-прежнему можно брать пример: его спокойствие заразительно и для меня - пример.
Встретился также и с Дашей. Взрослеем. Очень импонирует то, что она также понимает важность развития и думает об этом. После всего того, что я наблюдал - это редкость, что не говори, но я также стал замечать, что мне все больше и больше начинают встречаться люди, что действительно образованные и стремятся так или иначе к развитию, а не живут стандартами общества. Знание - свет и об этом все же надо помнить :)
Уже ближе к ночи увидел и Вить: было очень удивительно обратить внимание на то, что наши с ним истории в отношении неудач на фронте чувств похожи. Я ушел от своих проблем и можно сказать, что уже вылечил свои больные эмоции. Надеюсь, что как-нибудь смогу помочь и ему. На определенном этапе наши чувства превращаются в болезнь и ее нельзя запускать.
Липецк... Как же я рад снова оказаться в твоей, моей Родной атмосфере...

Сегодня получил сертификат, что я прошел первую ступень по коучингу. Пока сложно оценивать это в профессиональной деятельности, но вообще - вещь определенно классная. Очень рад, что попал на эти курсы, познакомился с массой интересных людей, хоть все они уже и директора, либо начальники, либо просто люди с очень большим опытом, обменялся номерами с некоторыми из низ, получил кучу удовольствия от общения и уверен, что это хорошо и благотворно влияет на мое состояние. Возможно будет сдвиг с работой. Посмотрим. В любом случае, там определенно интересно и я хотел бы поддерживать связь с людьми, хоть и есть нюанс, в том, что все эти люди старше меня лет на 10, а то и больше, но в целом, это не смущает :)
Сегодня наконец-то уезжаю в Липецк. До отправления поезда осталось совсем немного времени. Быстро собираю вещи, душ и вперед на поезд!.. Как же долго я ждал этого момента...

Помню в каком внутреннем восторге я пребывал от самых обычных тренингов в этой долбанной Ла Косте, но с семинарами по коучингу не сравнится ничего! Это явно то, что мне доктор прописал, как говорится :)))) Доволен по уши :)))
Даже несмотря на то, что семинары проходят в каком-то ведическом храме. Хотя это придает особую пикантность: нас кормят в перерывах особой ведической кухней, где в пище напрочь отсутствует мясо и прочее. На удивление было очень вкусно. Не ожидал, конечно!
После семинара решил остаться и помочь местным монахам в уборке и немного протер полы в зале, после чего мне надавали всякой всячины От Господа, как они это называют. Очень добрые люди, но почему-то от такой доброты самому как-то неуютно: то ли сам я злой, то ли доброта чересчурная... Не такая, какая может быть в моем понимании. Сегодня второе занятие.

Завтра начинается моя первая ступень по коучингу... Надеюсь, что я пройду все и получу сертификат. Надеюсь, что это будет действительно интересно для меня. 6 последнее занятие на первой ступени, после чего я сразу же домой и от туда на вокзал в Липецк.
12 английский в аспирантуре с кипой заданий, которые я пока не начинал делать, но обязательно начну. Надеюсь, по крайней мере.
В больнице сегодня своего лечащего врача не нашел, чему ни капли не огорчился :))))
Чувствую себя стабильно нормально, но ещё не здоров, однако с таким настроением и делами, я быстро приду в норму :)) Жизнь налаживается :)))

Новый год встретил весьма неплохо.
Вчера наконец-то добрался до Татьяны и Ирины Владимировны. Ехал до них с августа :))) Вчера-таки доехал. Очень душевно посидели :))

Сегодня купил билеты в Липецк. 6 уезжаю туда, 10 приезжаю обратно.

Завтра в больничку :))

Настроение с каждым днём всё лучше и лучше :))) Самочувствие уже тоже выравнивается. Очень доволен своим внутренним состоянием во всех сферах. Так держать! :)

поскорее бы закончились все праздники и началось движение... Колесо фортуны ждет меня :)))

Поскольку "ай" (гармония) едино с "ай" (любовь), я решил назвать мое уникальное Будо "Айкидо", так как слово "Айки" древнее. Слово которое использовалось воинами в прошлом, фундаментально отличается от того, что использую я. Айки - это не техника бороться или нанести поражение врагу. Это путь установить мир и сделать человеческие существа единой семьей.
Секрет Айкидо в том, чтобы слить себя в гармонии с движением Вселенной и привести себя в согласие с самой Вселенной. Тот, кто постиг этот секрет Айкидо, содержит Вселенную в себе самом и может сказать: "Я и есть Вселенная". Меня никогда не заботило, как быстро мой враг способен атаковать. И это не потому, что моя техника быстрее, чем у моего врага. Это не вопрос скорости. Борьба кончается прежде, чем начата. Когда враг старается бороться со мной, самой Вселенной, он должен разрушить гармонию Вселенной. Следовательно, с того момента, как он возымел намерение бороться со мной, он уже потерпел поражение. И безразлично, за какое время - быстро или медленно. Айкидо - это не - сопротивление. Как не - сопротивляющееся, оно всегда победоносно. Те, у кого ум искривлен и рассогласован, побеждены с самого начала.
Теперь о том, как вы можете выпрямить свой искривленный ум, очистить сердце и достичь гармонии со всем сущим во Вселенной. Прежде всего вы должны сделать божественным ваше сердце. Это великая любовь, равно существующая во всех сторонах и во все времена Вселенной. В Любви нет несогласия. В любви нет врага. Разум несогласованный, предполагающий существование врага, несовместим с волей Бога. Те, кто не согласен с этим, не могут пребывать в гармонии со Вселенной. Их Будо есть нечто разрушительное. Это не созидательное Будо. Следовательно, совершенствоваться в технике, побеждать и проигрывать - это не истинное Будо. Будо не знает поражения. "Никогда не проигрывать" означает "никогда не бороться". Побеждать означает побеждать намерение несогласия в себе самом. Это совершенствует дарованное вам предназначение. Это не только теория. Вы практикуете это.... Не смотрите в глаза противнику, или ваш разум потонет в его глазах. Не смотрите на его меч, или вы будете убиты его мечом. Не смотрите на него, или ваш дух будет повергнут... Все, что я дол жен делать - это придерживаться такого пути. ... Нет врагов для Уэсибы в Айкидо. Вы ошибаетесь, если полагаете, что Будо означает иметь противников и врагов и быть сильным, чтобы одолевать их. Нет ни противников, ни врагов для истинного Будо. Истинное Будо - быть единым со Вселенной; это значит объединиться с центром Вселенной. В Айкидо необходим разум, служащий миру всех человеческих существ в мире, а не намерение кого-либо, кто лишь желает быть сильным или практикуется только в бросках противника.
Когда кто-нибудь спрашивает, взяты ли мои принципы Айки Будо из религии, я отвечаю "нет". Мои принципы истинного Будо просвещают религии и ведут их к совершенству. Я спокоен, где бы и когда бы я ни был атакован. Я не имею привязанности к жизни или смерти. Я оставляю все, что есть, Богу. Будь свободен от привязанности к жизни и смерти и сохранять разум, который вставляет все Ему, не только когда будешь атакован, но также и в повседневной жизни. Истинное Будо - зто работа любви. Это труд давать жизнь всем существам и не убивать, не бороться ни с кем. Любовь - это хранитель божественности во всем. Ничто не может существовать без этого. Айкидо - это реализация любви. Я не становлюсь компаньоном людям. Кому же я становлюсь компаньоном? Богу. Этот мир не слишком хорош, потому что люди водят компанию друг с другом, говорят и делают глупые вещи. Добрые и злые существа составляют единую семью во всем мире. Айкидо отвергает любые привязанности; Айкидо не относится к событиям как к добрым или злым. Айкидо поддерживает все сущее в постоянном росте и развитии и служит совершенствованию Вселенной. В Айкидо мы контролируем разум противника прежде, чем мы столкнемся с ним. Так мы открываем его другим. Мы идем вперед по жизни с этим привлечением нашего духа...
Дух Айкидо - некая любовная атака и некое миротворческое примирение.... Любовью мы способны очистить других. Понимание Айкидо прежде всего как Будо и следование этому пути служит созданию Мировой Семьи. Айкидо - не для одной страны и не для кого-то в частности. Его единственная цель - выполнять работу Бога. Будо - это "любящая" защита всего сущего в духе примирения. Примирение означает разрешать совершенствовать любое предназначение. "Путь" означает быть единым с волей Бога и практиковать ее. Если мы даже слегка отступаем от этого, мы более не на Пути. Мы можем сказать, что Айкидо - это путь изгнать зло чистотой нашего дыхания вместо меча. Иначе говоря, превратить злонамеренный мир в Мир Духа. В этом предназначение Айкидо. Злые намерения низвергаются в поражении, а Дух возносится в победе. Следовательно, Айкидо приносит плоды в зтом мире. Без Будо нация обращается в руины, потому что Будо - это жизнь любовной опеки и источник действий. Те, кто намерен изучать Айкидо, откроют свои умы, внимая откровениям Бога через Айки, и применят это. Вы поймете великое омовение Айки, примените его и улучшите безо всяких препятствий. Поневоле начнется и рост вашего духа.
Я хочу призвать людей прислушаться к голосу Айкидо. Это не для исправления других, это ради исправления вашего собственного разума. Это Айкидо. Это предназначение Айкидо и станет вашим предназначением

Из всего моего настроения, которое находится ниже нуля, радует всего несколько моментов и один из них тот, что сегодня я спал без задних ног.

Вчера, подумав, взвесив всё, я решил, что Новый год я буду "провожать" здесь. Встречать мне нечего. Поговорив с Максом, подумав сам... Во-первых, хоть и последствия сотрясения позади, тем не менее, мой иммунитет явно хворает: насморк, кашель, ,общее состояние. В палате меня сильно продуло и окончательно подшатоло моё здоровье. Потом, если бы сегодня я уехал, то 31 там, в 2 мне уже обратно. Смысл? Вовсе неизвестно как мой организм вообще оценит такие перемещения. Я решил объявить для себя, что Новый год отменяется.
Буду здесь. Либо зайду к Сане, либо лягу спать.
Пока гулял с собакой, настроение было крайне дерьмовое: все люди вкладывают в Новый год смысл, что всё плохое уйдет, все сбросится, люди встречаются с друзьями, выпивают, общаются... Да, мне бы тоже не помешало после всего того дерьма, что вылилось на меня за последнее время, но и жаловаться грех. Я добился того, что компенсирует все это. Я чувствую, что моё время впереди и раз я набрал ход, мне нельзя останавливаться. Пусть дерьмо продолжает изливаться, если это необходимо, но мне нельзя забывать, что в Новый год с нерешенными вопросами уходить не стоит, поэтому я оставлю для себя старый, но уверен, что новый все же внесет и свой поправки. Главное, что я чувствую, что как поется в той песне: "Небо с тобою". Мои лучшие времена впереди и я буду мчаться к ним на всех парах и в похер на всё. Пора ломать стереотипы :)
С 4 по 6 коучинг, а там возможно и в Липецк все же поеду. 3 надо быть в больнице.
Пусть Новый год в каком-то смысле и отменяется, но я чувствую внутри, что мчусь к своей заветной цели и она всё ближе. С каждой бочкой дерьма, что изливается на меня, я ближе к своей цели и останавливаться некогда. Если кто-то прочитает эту запись и не поймет о чем я, то давайте просто смотреть в будущее :) Я чувствую его и чувствую, что иду напролом и назло всему. Я сметаю все трудности и колкости и буду продолжать это делать и хер меня кто остановит.
Эти мысли поднимают моё настроение и дух, так как я чувствую, что это не напрасно. В этом определенно есть смысл. Мои гуляния ещё впереди, но перед этим надо потрудиться, поэтому рано что-то и куда-то провожать. Надеюсь лишь, что всё дерьмо сольётся и дальше пойдут дела.
PER ASPERA, AD ASTRA!

Очередная бессонная ночь. Назло этому буду ходить сегодня с прекрасным настроением, даже если придется заставлять себя тупо улыбаться :)

День ещё не закончился, но он был абсолютно знаменательный. Многое открылось из-под завесы неопределенности. Сегодня определенно хороший день для меня :)

Захожу в военкомат и прямиком направляюсь в 301 кабинет. Там необычайно много людей, как-будто на бирже. В основном женщины: все сидят с бумагами, кто-то что-то пишет, кто-то переговаривается меж собой, но всё это отошло на второй план, когда ко мне подошёл этот... не знаю даже как его назвать...
-Почему не в армии? - спросил он, как помню.
Я начал перечислять пункты о том, что, во-первых, я - аспирант, а, во-вторых, меня ещё официально не выписали из больницы. Делал это довольно агрессивно и с напором, но вокруг почему-то начали все смеяться.
Он было хотел что-то возразить, мол, чего ты здесь тогда ходишь, на что я парировал, чтобы он набирал номер больницы и узнавал там как есть. Неизвестно почему, но это вызвало ещё больший смех среди женщин. Я отправлял в его адрес какие-то колкости, делал это с явной злобой, а он, как ни в чем не бывало, стоял и смотрел на меня со спокойно издевательской ухмылкой.

Проснулся я от голоса Стаса, который доносился с кухни. Если Стас уже проснулся, значит я проспал.Я собирался вставать в половину восьмого, чтобы пораньше приехать в Моники, посмотрел на часы, а там было 8:38, как помню сейчас.
Неожиданно все эти мысли резко отошли назад, даже не на второй план: я почувствовал в своем теле силы! Столько сил я не чувствовал в себе по ощущениям очень давно! Это настолько сильно меня обрадовало, что я буквально вскочил с кровати, чтобы специально подзадорить свою больную голову, но она лишь слабенько ответила на мой выпад!
Хрен с ним, что поздно проснулся! Первое - успеваю, а второе - значит так надо! Главное, что я наконец-то выспался и чувствую в себе необычайный прилив энергии и сил!
Сразу же побежал гладить джинсы. Буквально на конечном этапе глажки, ко мне подходит Стас и сообщает, что только что звонил мой лечащий врач и подъезжать мне надо к половине первого! Как-будто всё для меня с самого утра!
Во время моего первого нормального душа, со времен больницы, в голове крутилась старая песня ДДТ о Счастливом дне:

Сегодня мне везет с утра!
Такого не было давно -
Вот это - да! Ха-ха-ха!
Везет с утра!

Сбылось все то,
О чем я так мечтал.
Счастливый день!
Мой лучший день настал!
Мой день настал!

Забыв о том,
Как жил вчера
Я наслаждаюсь новым днем,
Прекрасный день! Вот это - да!
Везет с утра.

Я очень долго ждал, хирел, страдал.
Но вот сбылось все то, о чем мечтал.
Мой день настал!

Сегодня я кричу: "УРА!"
Душа и тело не болят -
Вот это - да! Ха-ха-ха!
Везет с утра.

Я наконец-то побрился. Пусть старые симптомы не до конца покинули меня, но ко мне вернулись силы и настроение, а значит можно смело двигаться туда, куда надо.
Чуть позже подошла мама, с которой мы были в ссоре и предложила проехаться со мной. Я не стал отказываться, так как подумал, что все же надо быть осторожным: все ещё есть вероятность того, что я снова рухну.
В ходе поездки выяснилось, что Новый год я буду встречать в Липецке, так как утром звонила бабушка. Судя по всему, у неё не очень ладится со здоровьем и надо бы её навестить. Кавказ отпадает. Что ж, жизнь сама меня ведет - это факт я уже понял. Главное - уметь прислушаться.
В Мониках мне очень понравились врач и сестра, хотя первое время я не верил в их доброжелательность. Слишком уж как-то мне подозрительным всё это показалось, но я не подавал виду. Вновь мою голову облепили присосками и обычная процедура ЭКГ.
После минут 10 различных упражнений, она начала меня спрашивать... Вопросы показались мне странными, так как то, что она спрашивала, я больше никогда ни от кого не слышал. В целях нераспространения информации, и поскольку этот блог все же читабелен, я не стану писать о чем. Думаю, что это останется в моей памяти.
После минут сорока ожидания, пока врач расшифровывала показания приборов, она сначала поговорила с матерью, а потом со мной.
Все 2 основных новости меня обрадовали:

1. Мне совершенно нельзя пить как минимум полгода, а лучше - больше. Ни глотка;
2. С такими вещами в армию я точно никогда не отправлюсь, а вопрос с армией, после новостей с аспирантурой - основной на повестке дня.

Чтобы на самом деле не случилось тогда, я оставлю это в тайне, так как я знаю, что люди просто не поймут настоящих событий. Ещё в больнице меня не покидало чувство, что все это произошло совсем не просто так. Такого, что произошло на самом деле, не бывает просто так. Я предчувствовал, что это откроет наконец-то свет на моё детство, на мой вспышки агрессии.
Я не хочу говорить многим истинное положение вещей с моим здоровьем. Пусть об этом будут знать люди, которым я могу доверить эту информацию, если она им интересна.
Потеря сознания никак не связано с сотрясением мозга. Это имеет гораздо более глубокие и сложные корни, которые до этого не могли врачи определить точно. Теперь всё встало на свои места. Теперь всё известно и известно какова моя истинная проблема и как с ней разбираться. Я очень рад этому.
Об армии не может быть и речи. Теперь я возможно должен ехать к какому-то профессору, который разбирается в моей тематике, но точно пока не ясно.
Врач также предупредила, что мне надо быть очень осторожным какое-то время, так как могут быть проблемы. В принципе ничего критичного, в моем положении всё очень неплохо, но теперь я мало того, что знаю как этого не допускать, у меня появился громадный стимул не допускать до этого, так как последствия могут быть очень разные.
Посмотрим, что завтра скажет мой лечащий врач. Из больницы я определенно ухожу. Даже если по собственному желанию. Сотрясение мозга - такая мелочь... но именно оно послужило катализатором.
Недельные события... о всей ситуации я не просто так не рассказываю. Никто не поймет - я уверен. Это слишком личное. Но думаю, что это не важно. Важно то, к чему это привело. Ещё пока рано говорить, конечно, но эта история очень важна для меня! Я так рад, что я попал на этот концерт, что все так произошло! Это поставило точки сразу в нескольких вопросах. Определенно, что это произошло только к лучшему! Будем двигаться дальше и посмотрим куда доведет история до конца. Жизнь сама укажет мне путь, ведь в ней нет случайностей.
Буквально вчера общались с Максом на эту тему. Я уверен, что не с проста все произошло рядом с ним и Андрюхой, хотя, теперь зная истинное положение вещей, это кажется уже не важным...

Вчера написал письмо президенту с вопросом об аспирантуре и аккредитации. Очень интересно мне получить ответ. В течении двух месяцев должен, иначе я смогу подавать спокойно в суд.

Послезавтра планирую уезжать в Липецк. Подальше от всего того, что со мной происходило в течении этих 5-6 месяцев. Подальше от этого кошмара, что местами я переживал, подальше от того, что произошло после концерта... этого я не могу рассказать даже брату. Подальше от болезненных чувств - я хочу оставить только самое тепло к этому человеку и сделаю это, я хочу, чтобы она была счастлива и я хочу желать ей это постоянно; я хочу уехать подальше от всего того, что мне пришлось пережить поступая в аспирантуру, переживая это крайне страшное лето, переживая этот тупой разрыв, подальше от всего того, что так или иначе могло раздавить меня, от этой больницы и сотрясений, от этих болезней и всего прочего. Уверен, что раз жизнь сама посылает меня в Липецк, значит там я смогу действительно до конца войти обновленным в Новый год, сбросить всё то, что так навалилось на меня за последнее время. Просто побыть с самим собой и расслабиться по-настоящему: без гариков и алкоголя, без всяких стимулов и прочей херни. Наконец-то вернуть истинного себя, которого я когда-то потерял. Встать наконец-то на свою веху и забыть обо всем, что делало меня сильнее, но так болезненно.
Я жду... осталось совсем немного, а дальше все пойдет в гору. Я разберусь с работой, я разберусь со своими интересами и путем, которым надо двигаться. Я чувствую это как никогда! Идёт моё время и жизнь всячески мне показывает это. Всё меняется и меняется необыкновенным для меня образом! Это удивительно! Как жаль, что мне некому рассказать о том, что же на самом деле со мной происходит! Когда-то я все же расскажу это одному самому близкому мне человеку. Я знаю, что мои лучшие времена впереди, настолько, сколько мне отведено.
PER ASPERA, AD ASTRA!

P.S.: получил наконец-то аспирантскую корочку... очень понтовая :))) Красная и с большими буквами "Российская Академия Наук". Даже если для вас это ничего не значит или вы не понимаете смысла - ничего страшного. Эта корочка ценнее для меня всего золота на свете...

Это финал той жизни и старт новой. Я искренне верю в это! Я возвращаюсь на свою дорогу и я пру с очень большим ходом, чёрт возьми!

Отпустили с больнички... Завтра в Моники...

Вчера весь вечер провел в одиночестве, пока не привезли дядю с переломом ноги. Перелом очень жесткий. Всю ночь не спал. Уже вторые сутки не могу нормально уснуть.
В Моники сегодня не попал, так как мне банально даже не в чем ехать и из ребят никто не подъехал. Денег дома тоже никто не оставил. Очень устал. Надеюсь, что после капельницы, поговорю с врачом и если Макс будет свободен, чтобы меня довезли до дома и там отдохнуть.
Искренне надеюсь, что это мои последние дни в больнице. Тут становится все тяжелее с каждым днем, если не часом.

Ночью очень плохо спал: одолевали различного рода воспоминания.
Чувствую себя дерьмово, либо у меня мозг сотрясся окончательно, либо в палате реально дует. У меня появился легкий насморк и кашель, утро началось с того, что я раз десять чихнул. В общем, валить отсюда надо пока я тут окончательно не развалился. Хер с этими капельницами. Лежать лучше буду дома.
Лежу в кровати и потею под одеялом и одновременно чувствую по себе легкий, но холодный воздух, который явно идет со стороны окна. Что-то прям не все слава Богу, что называется.
Сегодня разговаривал с ребятами. Появилась реальная возможность поехать на Кавказ, но судя по своему здоровью, мне сейчас прописан дом.
Надеюсь, что остается здесь продержаться сегодня, а завтра либо переведут в другую палату, либо на домашний режим. Пока же думаю как закрыться от сквозняка. Такое чувство, что дует из всех щелей.

Записи в моем дневнике зачастились, так как часто происходит то, что хочется записать, особенно если учитывать момент жизни.
Звонил Шеф. Оказывается, что он уже в курсе того, что со мной произошло. Поразило, что он предлагал денег. В общем, если я правильно понял его слова, то если была бы большая проблема, что не дай Бог, связались бы и с моим научным руководителем, а там и весь Иа РАН. В такие моменты понимаешь, что ты, черт возьми, и впрямь не один. Не то, что горжусь, но чертовски здорово чувствовать за плечами такую поддержку со стороны близких друзей и целого института.
Обдумываю возможность встретить Новый год с Шефом в Подольске: он один и я один, пить оба не собираемся особо - так почему бы и нет.
Сегодня очень хороший день по эмоциям. После визита сначала Димы, Рыжа и Юрца, которые стали мне настоящими друзьми, что поддержали меня в беде и навещают, а потом заехал брат с Варварой и мною любимые Абрам с Татьяной и Валера. После звонка Шефа я тем более почувствовал себя не одним и знаю, что если мне нужна будет помощь, мне помогут. Это нереально здорово в такие моменты жизни чувствовать поддержку от людей. Она мне действительно нужна. Она лечит лучше всех таблеток на свете.
После очередного укола, ягодица, исколотая моя, снова заныла. Значит пора готовить себя ко сну и к следующему дню. С такой поддержкой я просто обязан поправляться, а то как-то не хорошо получается :)
Сегодня был по истине хороший день, а ведь ровно неделю назад, примерно в это время все и произошло. Это уже в прошлом, зато какое настоящее!:)

Тем временем хотел бы отметить, что я отошел от прошлых переживаний. Я свободен, словно рыба в воде :) Очередная ступень и период можно считать оконченым, с чем я себя и Поздравляю. Все же хотелось бы в Новый год вступать новым, без старых заморочек. Остается решить вопрос со здоровьем, который, как я искренне верю, решится, вопрос с армией, который тоже обязательно решится и вопрос с работой, который также более, чем решабелен. Вторая половина приложится по ходу, я уверен :)

Относительно самочувствия пока не ясно. Не могу сказать, что хорошо себя чувствую, но однозначно лучше, когда рядом со мной друзья. Забывается вовсе, что я неважно себя чувствую.
Очень жду движений. Осталось пережить завтра и надеюсь, что в понедельник начнутся движения. Лежать на месте не могу.
Вечер сегодня определенно удался. Я хоть посмеялся и получил дозу позитивного настроения - то, что лечит лучше всего на свете.

В общем, помимо проблем со здоровьем, у меня возникла следующая.
Отменили аккредитацию во всех аспирантурах, типа она больше не нужна, а без нее военкомату плевать учишься ты или нет. Получается, что я все равно подлежу призыву и без разницы. Обожаю наше государство. В общем, как только я решу вопросы со здоровьем, придется решать вопросы с армией. Час от часу не легче.