У каждой истории есть своё начало и свой конец.
Безусловно, если эта история так или иначе касается разных людей, они по-разному её интерпретируют, так как все люди разные и не только по-разному смотрят на вещи, но и оценивают их. Как ты сказала, что у каждого своя правда. Тем не менее, если посмотреть на всю суть истории как науки и предмета, можно безусловно легко заметить, что несмотря на разные интерпретации разных людей у одной и той же истории, несмотря на кучу взглядов есть определенные факты и общий знаменатель: почему эта история случилась здесь и сейчас, почему она так развивалась и почему она так закончилась.
Главная задача для людей во всех случаях разобраться почему так получилось. Причем выслушать не кучу различных правд и теорий, а докопаться до истины. Такова человеческая природа и натура, которая стремится к развитию. Развитие невозможно без знаний, а ложные знания часто вредны, поэтому вполне естественно, что мы стремимся в любой истории поставить точки над "i" и "докопаться" до стержня, истины ситуации.
Безусловно, что чтобы это сделать, необходимо прилагать усилия и труд. Часто бывает так, что чтобы разобраться в какой-то истории недостаточно прилагать только усилия рук. Бывают и такие истории, где необходимо прилагать и душу, а иногда, чаще всего, всё вместе. Ведь ещё старый курс обществознания рассматривал человека как бинарное существо. Существо, которое сочетает в себе и материальную сторону и духовную. Сейчас наука гласит, что бинарность человека выражается в его биосоциальной природе, что в принципе отличается от первичного мнения, но не намного, но так или иначе, даже если отрицать духовную составляющую человека, или то, что мы называем душой, так или иначе, духовность часто выражает культуру. Духовный институт безусловно и безоговорочно включает в себя, так или иначе культуру. Культура поведения, культура мысли, культура также включает в себя и образование. Возможно ли образование без опыта и истинных знаний? Ответ очевиден.
Однако, есть люди, которым абсолютно безразлично то, что с ними происходит и почему: если они наступают на одни и те же грабли, то они по каким-либо причинам предпочитают не думать о том, почему с ними это происходит, так как они никогда не могут взять и остановиться для того, чтобы подумать. Это вовсе не говорит о том, что они не культурны или не образованны. Люди по разным причинам не интересуются не только научным знаниям, но и духовным: кто-то не хочет искать в себе силы, кто-то считает это лишним, кто-то вообще отрицает существование причинно-следственной связи и поэтому "прёт" по жизни как может...
У всех по разному, у всех правда своя, но истина одна - все эти люди не считают нужным искать причинно-следственные связи, выискивать закономерность и всё докопаться до вопроса: "Какого чёрта я постоянно наступаю на грабли?!" Я не берусь судить и ту и другую сторону, однако, если пробовать смотреть, какая из сторон права, то и тут есть сложности: очень часто люди, которые обладают знаниями и пытаются добраться до истины, так или иначе страдают, тем более, если они болезненно воспринимают правду. Философы и ученые многих стран пришли уже давно к выводу о том, что от ума и знаний бывает плохо. Люди же, которые ни о чем не думают и не ищут истины, живут более счастливее и проще, так как многого не знают, да и труда здесь не надо никакого прилагать лишнего.
Какой из этих двух лагерей правильнее?.. Не мне судить, но истина мне видится в том, что для гармонии и равновесия, нужны оба лагеря: и тех, кто обогащает мир новыми знаниями и умениями, без которых люди так бы и жили в пещерах, и тех, кому этого не надо: они ставят мир в равновесие своим спокойствием и безразличием к истине, возможно, что они где-то влияют на тех, кто вечно ищет новые знания, приносят в их мир покой, а иногда помогают найти тем, кто ищет. Не даром говорят, что противоположности притягиваются... В мире всё гармонично и взаимосвязано.
Для меня эта история началась в 2005 году. Заканчивается и надеюсь, что закончится с уходом 2010 (как символично).
Так или иначе, люди взаимодействуют друг на друга. Когда я впервые познакомился с Саней, в 2005 году, я был уверен, что он - образец настоящего мужчины и так как, у меня не было все это время явного примера перед глазами, я стал брать пример с него. Приехав в экспедицию, я был скорее домашним, веселым и очень общительным мальчиком, однако меня тянули умения и знания Сани, его серьезность и веселость одновременно, манера его речи и образ его жизни: скромность и простота во всём. Мне настолько понравился этот образ, что я нашел в нем образец. Более того, я чувствовал, что это крайне родственно мне, что всё это живет и внутри меня самого.
Я начал учиться пилить, колоть, строить, мыслить, учился не обращать внимания на боль, так как я приехал в единственных кросовках, которые очень сильно натерли мне ногу (на том месте, на ноге, до сих пор не заживает до конца кожа или это своеобразный рубец), учился несмотря на жару и физическую усталость, молча копать, учился пить галлонами, искал драки, чтобы также сбить кулаки, стал более молчаливым. Я был уверен, что всё это - компоненты настоящего мужчины, коим я тогда так сильно хотел стать.
Второй раз и окончательный, который сломал меня был когда я приехал в экспедицию в 2008 году. После неё я стал именно таким, как хотел. На многие вещи мне стало безразлично, я давил в себе свою общительность и открытость, в чем сильно помогал алкоголь. Да, я приехал в экспедицию и трудился с огромным удовольствием. У меня всё получалось: и строить и помогать во всех сферах экспедиционной жизни. Интересы мои резко сузились. в принципе мне фактически все перестало быть интересным за исключением каких-то отдельных вещей. Сейчас мне кажется, что я просто разучился радоваться даже.
Безусловно, что местами ко мне возвращалось старое состояние, но оно уже не было таким беззаботным и красочно-ярким, как тогда.
Жизнь по каким-то причинам утратила для меня все краски. Это напоминает мне сейчас черно-белый сон.
Дальше пошла компания в 5... Там мой образ подошел как можно кстати, особенно, если чесались руки, или просто надо было залиться, так как заниматься больше я ничем не хотел. Мне ничего не было интересно. Это было скорее существование, чем жизнь. Я давно спился на тот момент, так как каждый день вливал в себя столько, пока мог, я перестал общаться с теми людьми, с которыми когда-то очень плотно общался, да что там говорить! Мне просто перестало интересовать общение вообще. Я ко всему относился крайне бессмысленно, что все не имеет смысла.
Все это длилось пока я не встретил однажды тебя. Как сейчас помню... Ты пришла в черном пальто... Я помню, что мне достаточно было одного взгляда в твои глаза, чтобы там утонуть. Я не знаю как назвать это иначе. Такого, пожалуй, у меня никогда не было. Я отрицал тогда какие-то понятия о любви и уверял сам себя, что ты не посмотришь на меня вообще из-за моего образа жизни. Я молча испытывал это чувство и надеялся лишь на то, что увижу тебя.
Мне прекрасно помнится как всё началось. Стоит ли пробовать описать то чувство, когда ты пригласила меня в подъезд?.. Я не мог остановиться целовать тебя. Мы стояли и молча целовались наверное часа 3, если не больше. Это было фантастически по моим ощущениям тогда. Я отказывался верить в то, что это происходит со мной. Все мои стереотипы и мои убеждения начали рушиться со скоростью карточного домика, я полностью потерял контроль над ситуацией и это была самая большая ошибка.
Поскольку я отказывался верить в то, что это имеет смысл, я продолжал заливаться и вёл себя черти как. Ты сама помнишь это лучше меня, так как я часто напивался до беспамятства. За одну неделю ты видела меня трезвым только однажды... Так начиналось моё пробуждение...
В определенный момент, я стал понимать (и благодаря твоей деятельности), что все может быть более чем серьезно и если я хочу, чтобы у нас что-то получилось, я должен разобраться первым делом с алкоголем.
Во мне постоянно, тем не менее, жил страх. страх того, что это все закончится, в то, что такого в жизни не бывает. Самый большой страх заключался в том, что я не мог просто стать самим собой, а следовательно, ни о каких серьезных отношениях с моей стороны не могло быть и речи. Я был тем, что приехало из 2008 года. Всё мое нутро требовало перемен. Я должен был стать собой, чтобы начать нашу жизнь вместе, ты и я, но это оказалось уже невозможным, так как часть тех качеств, что я навязал сам себе, прочно вошли в мою жизнь, от каких-то я просто не хотел отказываться. Мне надо было ломать свои стереотипы, свои ложные представления и главное - свой страз.
Я ломал сам себя. Это был сильнейший внутренний конфликт с самим собой и мне нужно было время, чтобы разобраться где я, где нет, чтобы отделить что мне надо себе оставить, а что нет, чтобы определиться со своим настроением и настроем.
Главное, что я потерял - так это контроль не только над ситуацией, но и вообще над всем. Я забыл что такое контроль вообще (если вспомнишь, я как-то говорил тебе, что мне постоянно надо себя контролировать, чтобы быть нормальным. Я тогда ещё не знал, что это необходимо всем людям).
Я не контролировал самого себя, не то, что ситуации какие-то. Я то терялся в ревности, то в собственных проблемах возвращения к самому себе, к своему ядру и основе, что всё настойчивее рвалась наружу. Я сам с трудом понимал, что происходит, но постоянно говорил тебе об этом. Страх того, что ты не дождешься, что ты уйдешь, в совокупности с сильнейшим из всех тех чувств, что я когда-либо переживал, потеря контроля и самоконтроля, привели меня к тому, что было в конце. Возможно поэтому мне казалось, что я схожу с ума. Да, именно потеря контроля вела меня к потере ума и рассудка.
Там, где страх, месту нет любви, поэтому мои чувства к тебе стали отходить назад. Вверх начал брать вышедший из-под контроля эгоизм и нарастающий как снежный ком страх. Появилась злость от бессилия что-либо изменить. Все это подогревалось тем, что я был без дела. Это был сильнейший конфликт в моей жизни, но самое страшное для меня было впереди. Когда ты сказала, что так и будет продолжаться все оставшееся время и ушла...
Невозможно описать то, что со мной происходило в то время. То, что ты могла слышать и видеть - это лишь жалкая часть того, что я переживал внутри.
Одновременно вся кипа чувств и эмоций во мне заиграли с новой силой. Все это сопровождалось тем, что я был без копейки денег, я одной ногой был в армии, я потерял смысл возвращения к своим истокам, я потерял смысл своих действий вообще. То, что со мной творилось, либо привело меня если не к гибели как личности, то как минимум к полному регрессу. Я не знаю, что со мной было бы...
У меня стал выбор: либо исчезнуть, распластаться, размазаться, либо собраться и действовать, на что у меня не было ни сил, не желания, вообще ничего.
Мало кто поймет то, в каком положении я находился. Оно было крайне жалким. Я напоминал раздавленного персонажа из романов Достоевского: интеллигентное существо, которое было атаковано бессилием собственного подсознания, которое явно потерялось и не могло найти нигде поддержки: ни друзья, ни родители; у которого не было выбора кроме как идти в армию, а значит, в определенном представлении, к регрессу. Я потерял тебя, а значит и жизненные краски, я потерял то, что так украшало мое существование. Все это дополнялось огромным чувством к тебе, которое стало превращаться в болезнь. В том и причина моего поведения. Ты поймешь, надеюсь, о чем я говорю.
Я так сильно хотел, чтобы этот кошмар закончился, что я предпринимал все, что только мог, чтобы ты вновь вошла в мою жизнь, чтобы у меня вновь появились силы и стремление к борьбе, но все, что я делал, не имело результата.
Так или иначе, я собрался. Жизнь подкинула мне работу в институте археологии, где, как оказалось, ещё не прошли вступительные экзамены. Я смог собраться и за короткий промежуток времени подготовить английский.
Мое состояние усложнялось не только в том, что я так надеялся тебя вернуть, не только в том, что я все ещё искал самого себя и искал в себе лишнее, постоянно работая над собой, но и отсутствием поддержки: мне не кому было поделиться тем, насколько мне тяжело, в каком чудовищном состоянии я нахожусь, поэтому я дошел до самой большой крайности - само-жалости, с которой мне также пришлось бороться, ибо она давила изнутри так, что я не мог банально готовиться к предстоящим экзаменам.
Вся моя жизнь тогда напоминала сплошную борьбу с самим собой и в одиночку: рядом со мной никого не было, а я стоял на грани буквально. Мама уверяла, что я таким образом никуда не поступлю. Мне оставалось только верить.
Со временем я начал выбираться из этой ямы и глубочайшего кризиса: я смог найти в себе силы, чтобы поступить в аспирантуру, более и менее у меня стали водиться деньги, но у меня до сих пор не было самоконтроля, хотя я чувствовал, что тот ужас подходит к концу, поэтому я решил попробовать вернуть тебя ещё раз, так как я смог разобраться со всеми своими врагами, что жили во мне. Я смог победить сам себя и это придало мне сил и уверенности в том, что я смогу вернуть и тебя в свою жизнь. Я искренне верил в то, что твои чувства ко мне, что были, не могли так просто уйти.
Чисто случайно я устроился в Ла Косту. Пару раз, глядя в твои глаза, мне казалось, что я вижу, что в тебе есть чувства ко мне. Возможно даже той же силы, что и у меня. Мне казалось, что тебе не хватает веры в то, что я правда смог собраться и решить свои проблемы.
Я прошел собеседование и на тренинге я услышал то, чего мне так долго не хватало: "Необходимо контролировать ситуацию во время презентации. Контроль = самоконтроль". Это было то, чего мне так не хватало. Перед этим ты развеяла мои надежды, сказав, что я потерял твой интерес как человек...
С концом года подходит и к концу эта история. Сейчас все чаще и чаще я слушаю песню Кипелова "Я свободен", так как она действительно частично говорит о том, что я наконец-то вернул себя, контроль, у меня стали налаживаться отношения с людьми и я практически вернулся к самому себе :) Возможно я никогда не стану тем, кем был, так как очевидно, что я повзрослел, стал серьезнее, но теперь пазл собран. Лишние детали выкинуты. Да, пока что мой пазл черно-белый, но я уверен, что в нем появятся краски. Я настолько рад, что это всё произошло со мной именно в этом возрасте - когда я ещё формируюсь и как мужчина и как личность вообще.
Все вышло, в общем-то, закономерно: я не был способен вести нормальные отношения с девушкой пока не наладил бы их с самим с собой, ну а девушке, тем более, что старше меня и уже которая хочет чего-то определенного от отношений, некогда наверное ждать.
Если вкладывать всё случившееся в мою модель жизни, то получается, что все это свалилось для того, чтобы я явно расшевелился. Моё будущее всё же где-то ещё впереди, так как по-любому: то, что должно быть со мной - будет. Расстраиваться с другой стороны поэтому явно не стоит, тем более, если учитывать, что не я явился инициатором разрыва отношений.
Я хотел их продолжать, и делал это как мог, хотя у меня были определенные трудности с самим собой. Обидно может быть за кидалово, но опять же: "Если к другому ушла невеста, ещё неизвестно кому повезло". По логическим и жизненным обоснованиям, я могу смело не расстраиваться из-за такого пустяка. Мне всего 23 и с каждым годом я становлюсь только лучше - это факт.
Думаю, что к 27 годам, если все будет складываться, если ничего не произойдет, хуже я точно не должен стать :)
Мне нужна верная и понимающая подруга рядом, а не человек, который чего-то хочет от отношений и которому то интересно со мной общаться, то я сразу безразличен. Это не серьезно и таков союз скорее и впрямь скоротечен и обречен на провал.
Расстраиваться из-за своих чувств? Они искренние и расстраиваться из-за них невозможно. Они либо есть, либо нет. Со временем и
они уйдут, поэтому и здесь не зачем заморачиваться. Надо радоваться, что жизнь в очередной раз меня научила, что необходимо присматриваться к человеку, что рядом, прежде чем думать о чем-то серьезном. Радоваться, что произошло так и в таком возрасте, чем это произошло бы позже, радоваться, что я расшевелился и добился таких высот, о каких не мог даже и мечтать, радоваться, что я начал потихоньку, но менять жизнь вокруг себя, радоваться, что больше приобрел и ничего не потерял, радоваться, что я снова возвращаюсь к самому себе, а все остальное - приложится.
Песня Pink Floyd - Comfortably Numb у меня вызывает именно ассоциации с болезнью. Определенно был момент, когда все это переросло в болезнь. Текст песни очень красочно мне напоминает мое внутреннее состояние на тот момент:
Привет!
Есть тут кто-нибудь?
Просто кивни, если слышишь меня.
Есть кто дома?
Ну, давай же,
Я же слышу, что тебе плохо.
Что ж, я могу облегчить твои страдания,
Поставлю на ноги.
Расслабься,
Сначала мне нужно кое-что узнать,
Простые факты.
Можешь показать, где болит?
Боли нет, ты отступаешь.
Вдалеке плывет корабль, туман на горизонте.
Ты только преодолеваешь волны,
Губы твои шевелятся,
Но я не слышу, что ты говоришь.
Будучи ребенком, я болел лихорадкой.
Собственные руки казались двумя воздушными шариками.
Теперь, когда я снова испытываю это,
Не могу объяснить, ты не поймешь.
Это не я.
Теперь же я могу сказать, что становлюсь свободнее. Ещё не до конца, но осталось совсем чуть-чуть, когда страсти покинут мои мысли.
После ситуации, что произошла со мной, я сделал окончательный вывод на счет тебя. Как же все-таки здорово, что мы расстались и не было ничего. Ты никогда не относилась ко мне нормально. Мне помогали абсолютно посторонние люди и они интересовались, что и как.
Я практически не знаю тебя - это правда, однако мне иногда кажется, что ты прочитаешь это скорее всего со своим наигранным (или искренним?) безразличьем, но мне не безразлично до сих пор, что безусловно говорит о моей искренности и тогда и сейчас.
Также с высотой времени, сейчас мне думается, что это твое безразличье, потеря интереса ко мне и не желание общаться со мной, говорят о том, что за отношение ко мне у тебя было. У тебя не было ко мне настоящих сильных чувств, согласишься ты с этим или нет. Если ты говорила искренне в тот последний раз (когда мы шли к метро), значит у тебя был ко мне всего лишь интерес, в совокупности с какими-то эмоциями, но это не было сильным чувством.
Это не обвинение, это расстановка точек над "i". Твое безразличье сейчас находит отражение в безразличьм к моим словам тогда. Получается, что ты была со мной покуда был интерес? Знаешь ли ты сама почему из зачем ты шла со мной тот отрезок пути? Знаешь ли почему так просто по сравнению со мной у тебя пропал интерес ко мне? Знаешь ли ты почему конкретно ты ушла от меня? Может слабость? Может это усталость?
Тем не менее, учитывая твоё последнее поведение и окончание года, что мы встретили вместе, подходит и к концу наша с тобой история. Как мы будем вспоминать о ней потом? Я не знаю, но есть вещи, за которые мне радостно.
Мне остается радоваться за то, что я вел себя с тобой во всём честно и открыто, даже в самой банальной мелочи я никогда не врал. Я рад за то, что несмотря на мой страх и от него постоянные бессмысленные какие-то речи, не я выбрал расставание и даже после него, как бы я не выглядел в чьих-то глазах, я пробовал вернуть тебя так, как мог.
Я рад за то, что в те моменты, когда страсти утихали, я был свободен от них, я от всего своего нутра и души давал тебе и любовь, и уважение. Рад за то, что после того, как ты ушла, я, находясь в тяжелейшем состоянии, смог сделать то, что сделал и не только поднялся в своих собственных глазах, но изменил свою жизнь, да и доказал, что твои слова о том, что я только говорю - неправда. Я знаю своё дело и делаю его.
Я рад, что вышел с честью и благородно из этой ситуации, сохраня доброе отношение к тебе, без обид, с уважением и с остатками того мощнейшего огня, что горел у меня к тебе.
Если и есть за что меня осуждать, то это за молодость, страх, неспособность понять природу моих чувств к тебе, да и за беспомощность разобраться тогда с самим собой.
Я рад, что не я принял это решение, значит не я рвал, я не сделал тебе так больно, как это прошлось по мне. Я рад, что всё, что было с моей стороны - не имело недосказанности, все было честно, от меня все шло по-настоящему: эмоционально и крайне искренне, пусть если это даже порой была чисто детская искренность, зато она самая честная!
Я надеюсь, что следующий после меня мужчина, даст тебе столько чистых и искренних, настоящих эмоций и столько же честности во всем. Мне остается надеяться, что ты встретишь человека, который будет тебя любить и испытывать столько же радости, сколько испытывал я, когда просыпался рядом и видел это заспанное и недовольное лицо :))) Когда бы проснувшись рядом с тобой, этот мужчина, тихонько, боясь нарушить твой сон, будет также целовать тебя и идти готовить завтрак. Я так хочу этого, потому что я по-прежнему люблю тебя и уверен, что ты достойна лучшего.
Я выхожу из этой истории гораздо выше, чем я мог предполагать и надеяться. Я и сам не думал, что способен на такую искренность и силу таких чувств. Даже твоё отношение показывает мне насколько с открытым и добрым сердцем я выбрался из этой бездны, что буквально сожрала меня тогда. Наша с тобой история закончилась только из-за твоего желания. Да, моя жизнь снова потеряла краски, но я верю, что когда-нибудь она снова обретет ту пышность и яркость, что местами, в моменты не борьбы с самим собой, была с тобой. Я очень верю, что это произойдет и у тебя.
Наша история закончилась, и я вынес из неё урок и только самое лучше, так как я вышел из неё в буквальном смысле сказочным образом. Я по-прежнему люблю тебя, но это пламя скоро угаснет, оставив только золу и пепел. Мне остается верить и надеяться, что эта история для тебя не пойдет спиралью и что ты встретишь того человека, что пойдет с тобой до конца. Когда ты поймешь, что уже не хочешь бегать от нерешенных проблем, когда найдешь опору себе на жизнь и будешь идти с ним всю дорогу. Больше всего на свете я хочу надеяться и верить, что ты когда-нибудь полюбишь. Полюбишь чисто и искренне, что это будет взаимно и навсегда.
