-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в karu

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Gazeta_Liru
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Best_Photos

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 711





Без заголовка

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 23:11 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_agent_marge [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что делать, если...



Вы увидели ребенка на дне бассейна

Ваша первая инстинктивная реакция — прыгнуть в бассейн. Но прежде надо крикнуть, чтобы люди срочно вызывали скорую помощь. Потом схватить что-нибудь вроде надувного круга или плавающей доски. Эксперты говорят, что большинство взрослых ненастолько сильны физически, чтобы самостоятельно вытащить ребенка из воды.

Чашка горячего чая опрокинулась на ребенка

Неправильное решение: Приложить к обожженому месту лед.
Правильное решение: Быстро снять с ребенка одежду и подставить обожженное место под прохладную воду — на 10 минут, потом наложить нетугую марлевую повязку. Лед и даже слишком холодная вода могут еще сильнее повредить кожу. Не накладывайте масло или антибиотики — это в данном случае не поможет. Если ожог начинает пузыриться, вызывайте доктора.

Вы потеряли ребенка в магазине


Неправильное решение: искать малыша самостоятельно.
Правильное решение: Позовите малыша, быстро осмотрите проходы вокруг, и если ребенок не найден, обратитесь за помощью к персоналу. В больших магазинах персонал проходит специальные тренинги и знает, что делать, если ребенок потерялся. На входах и выходах ставятся люди, проверяются туалеты и стойки с одеждой. Если вы не находите ребенка, звоните в милицию.

Если вы встречаете медведя в лесу


Неправильное решение: притвориться мертвым.
Правильное решение: Как правило, небольшие медведи не интересуются людьми. Но если медведь приближается, вам надо поднять руки вверх (чтобы казаться как можно больше) и говорить низким громким голосом и пятиться назад. Если медведь будет нападать, верьте или не верьте, но лучше всего громко кричать и обороняться. Постарайтесь ударить его в нос — это самое чувствительное место. Убегать от медведя бесполезно — он бегает быстрее. Но этот способ не работает в отношении крупных медведей — их не напугаешь поднятыми руками или криком. Тут действительно лучше притвориться мертвым.

Вы заметили, что маленький ребенок держит в руках пузырек с лекарствами, но не знаете, съел он что-нибудь или нет

Неправильное решение: Следить внимательно за ребенком и ждать, не появятся ли признаки отравления.
Правильное решение: Немедленно звоните врачам (в США телефон 800-222-1222). Не ждите проявления симптомов. Врачи сразу скажут, является ли лекарство потенциально опасным или нет. Действие некоторых препаратов проявляется через несколько часов — и тогда бывает слишком поздно.

Вас и ребенка подхватило течением

Неправильное решение: Пытаться плыть по направлению к берегу.
Правильное решение: Плыть параллельно берегу, пока вы не почувствуете, что течение ослабело. Иначе вы очень быстро устанете и у вас не будет шанса спасти ни себя, ни ребенка. Быстрина, как правило, не превышает 6-18 метров.

Ребенок ударился головой и потерял сознание


Неправильное решение: Везти его немедленно в больницу.
Правильное решение: Вызвать "Скорую помощь". У ребенка может быть поврежден мозг или позвоночник, и если его сдвинуть с места, ситуация резко ухудшится. Удостоверьтесь, что ребенок дышит и у него прощупывается пульс. Если нет, немедленно сделайте массаж сердца (но очень аккуратно).

Если ребенка обожгла медуза


Неправильное решение: Обработать рану спиртом или мочой.
Правильное решение: Полейте ожег морской водой (пресная вода только усугубит болевые ощущения) и уберите остатки щупалец медузы. Потом намочите салфетку слабым расствором уксуса и держите ее на месте ожега, пока боль не утихнет. Как правило, уксус есть у спасателей на пляже, если же нет — отправьте кого-нибудь домой, в магазин или ближайший ресторан. Уксус уничтожает жгучие клетки большинства медуз, которые в противном случае могут причинять боль в течение 30 минут и более. Если у ребенка начинается аллергическая реакция (затрудненное или свистящее дыхание или сыпь по всему телу, немедленно вызывайте "Скорую помощь".

Ребенок повредил глаз


Неправильное решение: Заставлять ребенка открыть глаз, чтобы посмотреть на рану.
Правильное решение: Аккуратно закрыть глаз марлей или чистой салфеткой и немедленно показать ребенка врачу. Если вы попытаетесь открыть глаз или приложить к нему лед, то можно усугубить ситуацию. Не позволяйте ребенку тереть глаза.

Ваша машина упала в реку


Неправильное решение: Ждать, пока давление воды стабилизируется, и когда вода покроет дверь, попытаться открыть ее.
Правильное решение: Дорога каждая минута. Немедленно отстегните ремень безопасности и попытайтесь открыть дверь или окно. Если ничего не получается, разбейте окно с одного края. Как правило при ударе стекло рассыпается в мелкую крошку. Используйте тяжелую обувь или бутылку. Но лучше всего держать в машине небольшой молоточек с ручкой, на которой имеется лезвие (для перерезания ремней безопасности). Это правда, что дверь будет легче открыть, когда давление воды стабилизируется, но к этому моменту может быть слишком поздно. К тому же замки на двери часто ломаются от удара.

Ребенка укусила змея


Неправильное решение: Наложение жгута или попытка отсосать яд.
Правильное решение: Немедленно вызывайте "Скорую помощь" или садитесь в машину и поезжайте до ближайшего медицинского пункта, где ребенку дадут сыворотку. Если возможно, по пути позвоните в больницу: иногда требуется время, чтобы приготовить сыворотку. Постарайтесь, чтобы ребенок не двигал той частью тела, которая была укушена. Лучше держать его на руках. Укушенное место должно находиться ниже уровня сердца. Наложение жгута нередко причиняет более серьезную травму, нежели укус змеи.

Источник: журнал Parents (октябрь, 2008)

http://agent-marge.livejournal.com/176238.html


Без заголовка

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения sosweet4u [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лирические одностишия Майи Четвертовой...(РЫДАЛА=))))

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

П.С:Огромнейшее спасибо Nikolai Borodavka за письмо с этим шедевром,и изложеный ниже пост о прелестях русского языка.BUTTERFLY198825

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_agent_marge [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заявление на разрешение свидания с дочерью


ПРИМЕЧАНИЕ: Данное заявление не будет принято к рассмотрению без справки из налоговой инспекции, выписки из трудовой книжки и справки о полном медицинском освидетельствовании.

ИМЯ_____________________________________ ДАТА РОЖДЕНИЯ_____________

РОСТ___________ ВЕС____________ IQ__________

НОМЕР ПАСПОРТА_________________ НОМЕР ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ________________

ПОХВАЛЬНЫЕ ГРАМОТЫ И ЗНАЧКИ ОТЛИЧНИКА, ПЕРЕДОВИКА И Т.П.__________________________________________

ДОМАШНИЙ АДРЕС_________________________________

Есть ли у вас родители? ___ Да ___Нет
Один из них мужского пола, а другая женского? ___Да ___Нет
Если нет, объясните: _____________________________________________________________

Сколько лет ваши родители состоят в браке?______________________________

Если меньше, чем ваш возраст, объясните:______________________________________________________________

ОБОРУДОВАНИЕ:

A. Есть ли у вас доступ к микроавтобусу? __Да __ Нет

B. Есть ли у вас грузовик с большими колесами? __ Да __Нет

C. Водяная кровать?
__ Да __Нет

D. Пикап с матрасом в кузове?
__ Да __Нет

E. Татуировки?
__ Да __Нет

F. Если у вас есть серьги в ушах, носу, языке, щеке, губе, пупке и т.п.?
__ Да __Нет

(Если вы ответили "Да" на любой из вышеперечисленных вопросов, вам следует прекратить заполнение настоящей анкеты и покинуть помещение. Желательно бегом.)

СОЧИНЕНИЕ:

В 50 словах опишите, что для вас означает слово "ПОЗДНО"
?


______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означают слова "Руки прочь от моей дочери"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означает слово "Воздержание"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________


РЕКОМЕНДАЦИИ:

В какую церковь вы ходите? ___________________________________________________

Как часто? ________________________________________________

Когда лучше провести интервью с

вашим отцом? _____________

вашей матерью? _____________

участковым милиционером? _____________

КРАТКИЙ ОПРОСНИК:

Пожалуйста, отвечайте откровенно. Ваши ответы будут носить конфиденциальный характер.

A: Я бы не хотел, чтобы меня ранили в
______________________________________________________________

B: Я бы не хотел, чтобы мне сломали ______________________________________________________________

C: Я надеюсь, что в этом заявлении меня не заставят отвечать на вопрос_______________________________________________

D. Кем вы хотите стать, ЕСЛИ вы вырастете? ___________________________

E. Когда я встречаюсь с девушкой, я всегда замечаю в ней ____________________________________________________________

F. Сколько стоит снять комнату в отеле?__________________

Я ГАРАНТИРУЮ, ЧТО ВСЯ ПРЕДОСТАВЛЕННАЯ МНОЙ ИНФОРМАЦИЯ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ -- ВО ИЗБЕЖАНИЕ СМЕРТНОЙ КАЗНИ, РАСЧЛЕНЕНИЯ, ИНДЕЙСКОЙ ПЫТКИ МУРАВЬЯМИ, РАСПЯТИЯ, КИТАЙСКОЙ ПЫТКИ ВОДОЙ И ПЫТКИ "ПОЦЕЛУЙ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН"

_________________________________________________________
Подпись заявителя (распишись тут, чучело!)

_______________________________ ________________________________
Подпись отца / Подпись матери

_______________________________ ________________________________
Подпись участкового/Приходского батюшки/Президента Путина

Благодарю за внимание (и лучше, если это внимание будет искренним)

Если вы нам подойдете, с вами свяжутся в письменном виде. Пожалуйста, не звоните и не пишите (даже если умеете это делать).

На всякий случай изучите "Папины правила для свиданий" (см. приложение)

ПРИЛОЖЕНИЕ

Папины правила для свиданий

Правило № 1
Если вы подъезжаете к моему дому и бибикаете, для вас будет лучше, если вы являетесь курьером, привезшим посылку. Увезти вам ничего не удастся.

Правило № 2
Не прикасайтесь к моей дочери в моем присутствии. Моежте смотреть на нее -- но только на то, что находится выше шеи. Если вы не в состоянии держать ваши глаза или руки на месте, мне придется их удалить.

Правило № 3
Я знаю, что некоторые юноши считают, что нижнее белье, выглядывающее из штанов -- это верх сексуальности. Не принимайте это близко к сердцу, но вы и ваши дружки - идиоты. Предлагаю компромисс: вы можете сверкать трусами и носить штаны на 10 размеров больше положенного за пределами моего дома, но в моем доме вы будете заправить ваши трусы туда, где им надлежит быть. Иначе мне придется применить пневматический молоток, чтобы закрепить их на месте.

Правило № 4
Думаю, вы в курсе, что "секс без границ" может стать причиной вашей смерти. Поясняю: если дело дойдет до секса, то "граница" -- это я. И я -- ваша смерть.

Правило № 5
Возможно, вы считаете, что я хочу узнать вас получше и поэтому нам надо говорить о политике, спорте и текущих новостях. Пожалуйста, не делайте этого. Единственное, что мне хочется от вас услышать, это ответ на вопрос: "Когда вы привезете назад мою дочь?" Единственный приемлимый вариант ответа: "Рано".

Правило № 6
Я не сомневаюсь, что вы популярный юноша и девки вешаются вам на шею. Если это устраивает мою дочь -- ради бога. Единственная просьба: если вы собираетесь встречаться с ней, вы должны встречаться только с моей дочерью -- до тех пор, пока вы ей не надоедите. Если он будет плакать из-за вас, поверьте мне, вы заплачете тоже.

Правило № 7
Если вы стоите в коридоре и ждете, пока моя дочь наконец соберется, не вздыхайте и не ворчите. Если вам хочется приходить вовремя в кино, идите в кино, а не на свидания. Моя дочь красится столько времени, сколько нужно потратить на перекраску Собора Василия Блаженного. Так что можете пока сделать что-нибудь полезное: например, поменяйте масло в моей машине.

Правило № 8:
Для свиданий с моей дочерью не подходят следующие места:
- комнаты, в которых имеются кровати, диваны, любая мебель мягче табуретки;
- темные углы;
- места, где люди танцуют, держатся за руки и т.п.
- места, где настолько жарко, что приходится носить шортики, маечки и прочую одежду, непохожую на толстые свитера и шубы, застегнутые на все пуговицы.
Просмотр фильмов с романтическим или сексуальным сюжетом строго воспрещается. Фильмы, в которых фигурируют бензопилы, сойдут. Хоккей тоже сойдет. Особенно если играет "Динамо".

Правило № 9
Не врите мне. Я могу казаться лысым, толстым и старым, но если дело касается моей дочери, запомните: я ваш царь, бог и воинский начальник. Если я спрашиваю, где и с кем вы были, у вас есть только один шанс на правдивый ответ. Учтите, у меня есть большой нож, лопата и садовый участок, где можно похоронить слона. Еще раз: никогда не врите мне.

Правило № 10
Трепещите. Я могу запросто перепутать звук ваших шагов с шагами афганского моджахеда. А в таких случаях я могу вспомнить молодость. Так что входите, чтобы я видел ваши руки, четко произносите пароль и сообщите, что вы привели мою дочь целой и невредимой. После этого возвращайтесь на базу. Входить в дом необязательно.

(C) Чей-то
Перевод и адаптация моя

http://agent-marge.livejournal.com/115886.html


Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 01:40 + в цитатник
Это цитата сообщения -Gera- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезная штука!

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и красные глаза, отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))






  • Обработка (редактирование) фотографий и картинок

    Уменьшение веса, размера, убирание красных глаз, шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

    http://www.fanstudio.ru



  • Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
    Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
    http://www.bubbleply.com/






  • Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
    Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
    http://www.retrevo.com




  • Универсальный медиаконвертер
    Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
    http://media-convert.com



  • Архиватор он-лайн
    Создание и распаковка архивов ZIP и RAR
    http://krun.ch



  • Музыкальный редактор
    Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
    http://www.splicemusic.com/music/




  • Универсальный конвертер
    Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
    http://www.zamzar.com



Новый Албанский язык

Среда, 22 Августа 2007 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Метки:  

ревность

Среда, 01 Августа 2007 г. 00:21 + в цитатник
Это цитата сообщения orange_ann [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мнение

для меня ревность - показатель недоверия, а не любви.

Метки:  

Самая лучшая.

Пятница, 26 Января 2007 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самая лучшая.

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 23:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Annie1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Boss

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений )

Е-е-е-е-е-е!

Суббота, 20 Января 2007 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что мы пьем? (О Кока коле)



Внимательно читайте этикетку. Там вы найдете:
1. Аспартам (Е951), синтетический сахарозаменитель. Содержит фенилаланин (C9H11NO2) который изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида (канцероген класса А) и высокотоксичного метанола (вызывает слепоту и смерть в сравнительно небольших дозах).
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления таких напитков во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией.
Аспартам содержат практически все лимонады отечественного производства, смотрите этикетку.

2. Бензоат натрия или C6H5COONa (Е211), используется как консервант. Так же применяется в лекарствах от кашля (отхаркивающее). Подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (вы все еще хотите похудеть вместе с кока-кола?). Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцероген).

Читать далее...

idei podarkov

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 20:30 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_miumau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Итак, эти идеи ищут нового хозяина:

UPDATE!!!
Дорогие друзья!
Вы разобрали 10 идей за 10 минут!
Вот это я понимаю, оперативность!
Больше не пишите, идеи (временно) закончились! :-)

Желаю вам интересных проектов! :-))



01 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых, а так же для серии картин или скульптур (для выставки?), серии открыток.
Если сократить количество до 12, можно сделать на основе этой идеи иллюстрации для календаря, картинки для гороскопа или знаки зодиака.
Если проявить немного фантазии, по заданным темам можно разработать 16 (или меньше) персонажей для чего угодно, 16 "фирменных элементов" для своих иллюстраций к чему угодно, или дизайн 16 предметов похожего типа.

02 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых.
Для объектов, скульптур или персонажей явно не годится (слишком сложные образы), но можно использовать для серии сложных картин.
Если сократить количество до 12, можно проиллюстрировать календарь.

03. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для коллекции одежды из 30 костюмов.
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

04. (Ушла за 5 минут!)
Идея для коллекции одежды из 60 костюмов. (Готовьте на реализацию не меньше года жизни!!!)
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

05. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для оформления фасада здания, большого интерьера или большого забора/стены.

06. (Ушла за 3 минуты!)
Идея и текст для 48 тематических картинок. Тема - оккультно-мистическая.
Годится для замысловатой книжки с 48 разворотами или страницами, для взрослых и очень странных читателей.
Так же годится для серии иллюстраций, картин, объектов, Мрачняк :-)

07. (Ушла за 5 минут!)
Идея для ооооочень грустной истории из 48 картинок.
Хотя тема разработана с юмором, основная история крайне мрачная. Для очень специфической публики.
Эта идея вам подойдет, если вы любите фильмы из серии Battle Royale.
Готовьте много красной краски.

08. (Ушла за 7 минут!)
Идея для оформления и организации "перформанса" или праздника, или большой, запоминающейся вечеринки (некоторые психи в таких условиях и свадьбы гуляют). Жанр - готическо-мистический. Мрачняк (хоть и веселый) и много работы.
Готовьте много метров дешевых тканей, 8-10 добровольцев, готовых помочь и умеющих рукодельничать и 2-3 месяца работы до праздника.

09. (Ушла за 1 минуту, ого!)
Для храбрых и продуктивных:
Идеи для 78 неприличных картинок. Годится для очень большой коллекции иллюстраций, если вы рукодельник или у вас большая фантазия, может быть сможете реализовать быстрее фотопроект на эту тему (ищите для этого храбрую голую девушку :-)) Позже из этого можно делать книгу или выставку.
Если вы рисующий дизайнер, возможно найдете способ упростить идею до 78 очень простых (схематичных) картинок, которые легко нарисовать быстро.
Тема: BDSM (не все вас поймут, но некоторые очень обрадуются).

10. (Ушла за 10 минут!)
Только для очень храбрых!!! Подумайте хорошо, прежде чем "усыновлять" эту идею! :-)
Полный сценарий с практически готовым текстом для романа на киберпанковскую тему.
Полон сотен хорошо продуманных деталей, от подробного описания костюмов и несуществующих предметов техники будущего, до причудливых транспортных средств и новомодных функций персонажей и их окружающей среды.
Годится для очень обширного комикса (если работать ОЧЕНЬ компактно, то 8-10 томов по 40-60 страниц и потом лет на 5 разные "праздичные" издания из 3 или 5 частей :-), либо для полнометражного мультфильма или фильма. (ищите миллион на реализацию :-))

Автор: miu@mail.ru

http://miumau.livejournal.com/207470.html


Нарочно не придумаешь

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения turgutmakbak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нарочно не придумаешь

Прочел недавно: один кореец, неуверенный в своем владении английским, в конце письма приписал:
P.S. I am afraid of my poor English.

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Сплошной_АнЕкДоТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надписи на табличках


Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.


Без заголовка

Четверг, 18 Мая 2006 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Вофка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься...

50 лучших фраз, сказанных мужчинами...

Суббота, 18 Марта 2006 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения FlyRoot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нет ничего проще, чем запостить боянчег в пару десятков пунктов и все будут с умным лицом делать вид что читают. Тырьте и вставляйте в свои дайрики, цетируйте меня! мне это нравится ))) Наслаждайтесь.
Читать далее...

Утреннее

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Annie1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть..."

Термин

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я знаю, как фотографы и операторы должны называть братьев по ремеслу: сокамерники! :)

Когда поют солдаты.

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зная, что виртуально посещаема несколькими одинокими мужчинами, хочу написать им, нет, не порнорассказ -но рецепт. Понимаю что бестолку, понимаю что питаетесь вы пивом и сосисками - ну хоть маме своей покажите. Она оценит.
Рецепт вкусного, мясного, быстрого и непонятного

спорно... но похоже на правду

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения LEONA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Успех - это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма. (с) Уинстон Черчилль

накатило...

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Ella-la [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - иихххааа!

- Мне бы знаешь чего больше всего хотелось? - подумав, сказал Медвежонок,
Ежику.- Мне бы больше всего хотелось, чтобы на каждой твоей иголке выросло
по шишке.
- А что бы выросло потом?
- А потом бы ты стал настоящей елкой и жил целых сто лет.
- Это хорошо... А как бы ты со мной разговаривал?
- Я бы забирался на самую макушку и шептал в темечко.

В здоровом теле здоровый йух.

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 11:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Gazeta_Liru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Предположим, сейчас 6:15 вечера и Вы едете домой (в одиночестве, конечно) после необычно тяжёлого дня на работе.
Вы действительно устали и измотаны……
Вы действительно взволнованы и расстроены из-за Вашего начальника….
Неожиданно Вы начинаете чувствовать сильную боль в груди, которая отдаётся в Вашу руку и поднимается к шее.
Вы всего в пяти километрах от ближайшей к Вашему дому больницы.
К сожалению, Вы не знаете или Вы сможете это расстояние осилить.
Что делать ???
ВАС УЧИЛИ ДЕЛАТЬ ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ, НО ИНСТРУКТОР, КОТОРЫЙ ВЁЛ КУРСЫ НЕ СКАЗАЛ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ СЕБЕ САМОМУ !!!
КАК ПЕРЕЖИТЬ ИНФАРКТ КОГДА ВЫ ОДИН?
ПОСКОЛЬКУ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ИСПЫТЫВАЮТ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, КОГДА РЯДОМ НИКОГО НЕТ, БЕЗ ПОМОЩИ, У ЧЕЛОВЕКА, ЧЬЁ СЕРДЦЕ БЬЁТСЯ НЕПРАВИЛЬНО И КОТОРЫЙ НАЧИНАЕТ СЛАБЕТЬ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ПРИМЕРНО 10 СЕКУНД ДО ПОТЕРИ СОЗНАНИЯ
ЧТО ДЕЛАТЬ ??
ОТВЕТ:
НЕ ПАНИКУЙТЕ, А НАЧИНАЙТЕ КАШЛЯТЬ БЫСТРО И ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ГЛУБОКО ВДОХНИТЕ ПЕРЕД КАЖДЫМ КАШЛЕМ. КАШЕЛЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ ГЛУБОКИМ И ДОЛГИМ, ОТХАРКИВАЮЩИМ, ИЗ САМОЙ ГЛУБИНЫ ГРУДИ.
ВДОХ И КАШЕЛЬ ДОЛЖНЫ ПОВТОРЯТЬСЯ ПРИМЕРНО КАЖДЫЕ ДВЕ СЕКУНДЫ БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОДОСПЕЕТ ПОМОЩЬ, ИЛИ ВЫ ПОЧУВСТВОВАЛИ, ЧТО СЕРДЦЕ СНОВА СТАЛО БИТЬСЯ НОРМАЛЬНО.
ГЛУБОКИЕ ВДОХИ ПОДАЮТ КИСЛОРОД В ЛЁГКИЕ, А КАШЕЛЬ СЖИМАЕТ СЕРДЦЕ И ПОМОГАЕТ КРОВИ ЦИРКУЛИРОВАТЬ. СЖИМАЮЩЕЕ ДАВЛЕНИЕ НА СЕРДЦЕ ТАКЖЕ ПОМОГАЕТ ЕМУ ВОССТАНОВИТЬ НОРМАЛЬНЫЙ РИТМ. ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЖЕРТВА ИНФАРКТА МОЖЕТ ДОБРАТЬСЯ ДО БОЛЬНИЦЫ.
РАССКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕМУ ЧИСЛУ ЛЮДЕЙ.
ЭТО МОЖЕТ СПАСТИ ИХ ЖИЗНИ !!! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ИНФАРКТ ОБОЙДЁТ ВАС СТОРОНОЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВАМ МЕНЬШЕ 25 ИЛИ 30. В НАШЕ ВРЕМЯ, ИЗ-ЗА СМЕНЫ СТИЛЯ ЖИЗНИ, ИНФАРКТЫ СЛУЧАЮТСЯ С ЛЮДЬМИ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ.
БУДЬ ДРУГОМ И, ПОЖАЛУЙСТА, ОТПРАВЬ ЭТУ СТАТЬЮ КАК МОЖНО БОЛЬШЕМУ ЧИСЛУ ДРУЗЕЙ.

...прислала мне одна очень хороший человек, когда узнала что у меня иногда побаливает...
Odopsha

Любительская съемка. Часть пятая.

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сьемка на улице (пленере, выражаясь по-фотографическому). Дневной свет.
Перво-наперво, предлагаю запомнить одну очень важную вещь для фотолюбителя – никогда, слышите, никогда не снимать в полдень яркого дня на открытом солнце.

Пример: барышня рассматривает модный журнал и видит фотографию юной модели на, скажем, берегу моря. Модель хороша, залита светом, омываема морем и ни разу не щурится.
Отлично, думает барышня, ждет солнечного дня (а как же иначе), берет подругу с фотоаппаратом и изменившимся лицом бежит пруду.
А дальше начинаются сложности, которые, признайтесь, испытывали все мы – солнце бьет в глаза, из глаз текут слезы, косметика размазывается, барышня прищуривается, пытаясь выдержать позу, подруга ругается, море сильно бьет волной по жопе. Ужас.
Давай снимем против солнца, не могу больше! – восклицает изнемогающая барышня. Подруга возмущена – где это видано, снимать против солнца! Вместе с подругой возмущается полпляжа фотолюбителей.
Дальше - хуже. Принесены из фотолаба снимки. Барышня сравнивает себя с моделью и опять горько плачет – ну разве можно поставить рядом с журнальной богиней вот это близоруко щурящееся, кособокое, с запавшими глазницами существо?
Знакомо? Ну еще бы.
По секрету, как фотограф, скажу – буде профессионал поставлен в такие условия, он использует – прозрачный зонтик над головой модели, отражатель для подсветки теней, расположенный под моделью, и мааааленькую вспышечку для «придания общей искристости». Поэтому-то выездные съемки так дорого стоят. Грузчик нынче недешев.

Так что – не снимайте при активном дневном свете. Самое лучшее время для портретных съемок – это, скажем, 7-8 утра летнего времени. Свет утра мягок, золотист, нежно обволакивает ваше юное лицо и искрится в широко распахнутых глазах. Вечерний, закатный свет тоже хорош для экспериментов – но он более насыщен красными и желтыми тонами.

Ага, вы проспали. На улице – полдень, солнце жарит вовсю, а поснимать страсть как охота. А Аризона говорит – никогда не снимайте при высоком и активном свете.
Тут пора мне ответить самой себе – никогда не говори никогда и стукнуть себя по лбу.
Дело в том, что снимать против солнца не только можно, но и нужно! Главное, не включать солнце в кадр - это сложная штука, требующая точного расчета света.

Тут первым делом – ищите куст, забор, крону дерева – любой объект, через детали которого солнце будет просвечивать в объектив тоненькими лучиками. Ставьте модель спиной к солнцу и забору, включайте вспышку – и снимайте! (Любителям с продвинутыми фотоаппаратами – советую сделать несколько тестов с разными значениями вспышки, от минимальной до максимальной). Не забывайте про баланс белого – имеет смысл выставить его вручную на вспышку.
Особо упертые могут принести с собой отражатель и пользоваться им вовсю вместо вспышки. При особенно ярком солнце над головой модели – советую размещать отражатель под ее подбородком (не включая его в кадр, само собой).

Позже расскажу про съемки в тенях.

Любительское ню. Часть 4.

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 16:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Любительское ню. Часть третья.

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Любительское ню. Часть вторая.

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Пособие для моделек, снимающихся обнаженными дома. Part I.

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Arizona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне очень жалко наших очаровательных девочек - невинных эксгибиционисток, выставляющих свои фотографии на конкурсы и состязания. Они, верно, хотят как лучше, а в результате над ними подсмеивается пол-Интернета.


Барышни! Дайте-ка, я вам подскажу, как это лучше делается в домашних условиях.

Часть первая. До съемки.

Папаше Гейтсу с наилучшими по ж.

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Билли, ты там не объикался, сука? Нет? А я тут как раз четыре часа пытался научить твою ИКС ПИ видеть модем. Потом мы искали его вместе наощупь. Я нашел 30 раз, а она нет. Потом она тоже нашла и сказала, что отродясь не видела такого модема. Что еще за ЮС РОБОТИКС КУРЬЕР ЭВРИСИНК? Она знает только про сименс и эриксон, а все остальное она не знает, дура продвинутая.

Билли, а почему она всё время задает мне вопросы? Твои прежние полоумные дочери меня тоже постоянно о чем-то спрашивали, но чаще вешались молча. Они могли вешаться по пять раз на дню без всякого повода. Даже записки не оставляли. Правда, их потом удавалось откачивать.

А эта, похоже, у тебя крупный психолог. Она не вешается – она хочет, чтобы повесился я. Поэтому она начинает издалека и не спрашивает, да или нет. Она спрашивает, как я себя вообще чувствую. Не мучают ли меня кошмары. Не болит ли у меня вот здесь. Нет, про модем мы поговорим позже, а пока она хочет знать, сколько у меня сейчас глаз открыто, и какая половина лица особенно перекошена.

Я честно пытаюсь ответить, но она игриво прикладывает палец к губам. Куда ты торопишься? Это только прелюдия. Сейчас придёт Великий Мастер Подсказок и скажет мне всё без тебя. Потому что мы с ним лучше знаем, что тебе нужно. А кстати, почему бы тебе не соединиться через блутус? Смотри, я нашла блутус. Хочешь блутус? Нет, модем я в упор не вижу, а вот блутус - давай попробуем через него? Нет. Нет - это не ответ. Да или да? У тебя только два варианта. Ведь я нашла блутус, и ты можешь разбить об стену и голову, и модем, но других вариантов не будет. Да? Да? Ты должен ответить "да".

Знаешь, Билли... В молодости ты еще что-то мог. Я откопал старый системный блок. На нем тоже какая-то твоя дочь, 98-го года рождения. И вот она модем видит. И вопросов не задает. Потому что лучшее - враг хорошего. Работает - не трогай. Это я, конечно, себе. Тебе - бесполезно... ;)

Поэзия

Среда, 12 Января 2005 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения RedDragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я в журнале вычитала, что ребенку надо декламировать стихи: у него от этого мозги развиваются.
Ага, стихи... Из всего многообразия мировой поэзии в моей памяти задержались только какие-то куцие обрывки. Типа

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Вылезает...

Или еще лучше:

Внимание! Внимание!
Говорит Германия:
Сегодня ночью под мостом
Поймали Гитлера с хвостом.

Кстати, этот стих Габриэлю очень нравится. Я понимаю: Гитлер с хвостом — это мощный художественный образ.
Ну а когда вообще ничего не вспоминается, приходится сочинять на ходу:

Как ныне сбирается вещий Олег
Остаться в избушке лисы на ночлег.
К лисе он ходит неспроста:
У них с лисою тра-та-та...

Ребенок от подобных художеств пищит от восторга.


Поиск сообщений в karu
Страницы: [2] 1 Календарь