Хит-парад самых глупых объяснений расставания:

3. Я тебя очень люблю, но тебе надо учиться.

2. Ты замечательная, но меня не отпускает прошлое.

1. Я тебя слишком уважаю. 

По-моему, когда люди расстаются сознательно (не в припадке после ссоры), это значит, что они просто не нужны друг другу... Почему бы так и не сказать? "Я не люблю тебя"... Это ведь так много объясняет.

опять рокировка...)

Если кто-то не любит тебя так, как тебе этого хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой... Как это сложно - совпасть. Чтобы относиться одинаково к отношениям, к верности, к доверию... Быть действительно второй половинкой... Когда-то давно люди были однополыми... И жили в полной гармонии с собой... И никто им был не нужен... А потом Зевс не захотел, чтобы кто-то был так же самодостаточен, как он... И разделил людей на 2 части... И получились мужчины и женщины... Но с тех пор половинки ещё больше стремятся друг к другу и друг без друга не могут... Где же моя бродит...? Где-то ведь на свете есть человек, который тоже смотрит в небо и грустит... И мы грустим друг по другу... И когда мы встретимся, всё станет не важно... Когда...

Настроение истерически-приподнятое. Ничего не понимаю, но бодрюсь. Устала от людей. От недосыпов. От всего... И мучаюсь 2 вопросами: 1) что во мне не так? (в связи с 5 марта, которое меня морально убило) и 2) когда это кончится? (в связи с курсовой).

Из переписки с другом:

жизнь сложная штука!=)никада не знаешь чем тя изза угла огреет =)

Гимн последней недели, я считаю...

з.ы. Может сложиться впечатление, что у меня всегда всё плохо... Нет.) Просто я пишу в основном когда мне плохо... Чтобы не доставать живых людей своими разговорами, разговариваю по сути сама с собой... Умиротворяет.)

Я не верю гороскопам... Но сегодня... "Вероятны звонки бывших любовников.." И действительно - "Когда люди любят друг друга, они не должны мучать себя и другого человека... Давай поговорим... и т.д."

А мне так это странно... просто всё как будто в прошлой жизни уже...

И ещё сердце у меня сейчас болит из-за другого человека... Поигрался и бросил... Печально...

Никогда не пойму эту жизнь...

Что за манера - расставаться в праздники или прямо перед ними?....

In the day

In the night

Say it all

Say it right

You either got it

Or you don't

You either stand or you fall

When your will is broken

When it slips from your hand

When there's no time for joking

There's a hole in the plan



Oh you don't mean nothing at all to me

No you don't mean nothing at all to me

Do you got what it takes to set me free

Oh you could mean everything to me



I can't say that I'm not lost and at fault

I can't say that I don't love the light and the dark

I can't say that I don't know that I am alive

And all of what I feel I could show

You tonite you tonite



From my hands I could give you

Something that I made

From my mouth I could sing you another brick that I laid

From my body I could show you a place God knows

You should know the space is holy

Do you really want to go?

Всё, спать. Реветь на ночь - неблагодарное занятие...

Неудачный, длинный, тяжёлый, сложный, больной, обидный, странный, непонятный, мозгодробительный, ужасный день... Ссорюсь со многими... Непонятно, что у меня есть, а чего - уже нет...

В колонках играет - Город 312 - Амигос
Настроение сейчас - счастлива в слюни

Меньше чем через сутки - весна!))) Я офигенно счастливая. И... по-прежнему не верится... Надо делать добро... Надо делать что-то полезное... Надо дышать, наконец...

Вернулась счастливая. Тонны нежности. Больше ничего не скажу - боюсь сглазить...)

В колонках играет - Star Lover - Natahnmas
Настроение сейчас - А непонятное!

Никуда он не ушёл. Навязывается. "Я был в белой горячке!" Эх, долой алкоголиков, без тебя справимся.

У мамки сегодня день ангела. Вернее, уже вчера. Я наелась торта, забила на спортзал... Нда))) И завтра буду отсыпаться!)))

Поездила по городу - дурдом. Метель, сумасшедшие люди на авто без шипов, агрессивные старикашки... И я, красивая, на мытой машине. А её хоть снегом и занесло, она всё равно блестит и всех раздражает./

Завтра орг сбор по ознакомительной практике в Германии. Еду на 2 недели. Радует, что едут 2 моих хороших друга, что хороший научрук, что есть возможность отвлечься и сделать что-то полезное для себя. Не радует, что какие-то невнятные девочки едут. Во время последней нашей встречи они меня совсем не впечатлили.((((

Натёрла нос постоянным сморканием.

Из-за болезни упадок сил.(

Мы вернулись из поездки. Официальный результат - никакой. Но на нашу судьбу это особо не повлияет. Нас знают и нам пойдут навстречу.

Неофициальный результат: потрясающее взаимопонимание с девочками. 5 дней работы, спокойствия, умиротворения, ржача, взаимных накрашиваний, пьянок, обсуждения мужиков, слёз-в-обнимку-из-за-всех-бывших, снова спокойствия... очень рада. Но сделала неутешительный вывод: Анька, которая не ездила, во-первых, совсем нам не нужна, ибо до этого мы (женская часть команды) срались с её участием уже на 2й день, во-вторых, совершенно не интересуется нашей судьбой: ни разу не написала. Итоги: В ЖАБУ ЕЁ!!!))))))

Плюс. Целовалась с мальчиком, с которым не ожидала. Много новых людей. Саратов-Саратов-Саратов. В Сочи всего 2 круглосуточных обменника и тормознутый Сбербанк. Странные люди. Тётка пришла деньги со счёта снимать: "Сколько там осталось? Нда. Хотелось бы побольше!"

Лёшка нас бросил. Вернее, мы его вынудили это сделать. С одной стороны - здорово, долой тиранию, с другой - страшно. Мне и его жаль, и нас. В непонятных чувствах. Мне сказал "Прощай". Как же - как же...

Болит голова. И нос течёт. Ёпты(

Завтра экзамен. Будут иметь.

Настроение сейчас - В смятении

Потрясающее удовольствие приносит учёба. Ботаю, как нечасто бывает. Приносит результат. Приятно. Лёшка опять с ума сходит. "Я всё равно тебя добьюсь, я тебя люблю, воспринимай всё так, как будто мы вчера познакомились". Ну не могу я так. Вот такая злопамятная. Смотрю на него и плакать хочется. Люблю. А потом прихожу домой, умываюсь, переодеваюсь и злюсь на себя - неужели мне это всё самой не надоело?! И не люблю. Устала.( С одной стороны, хочется покоя. С другой - если вдруг он сейчас найдёт девочку или через месяц-другой надумает жениться... Ну не знаю, что со мной будет. Сяду на машину, уеду в лес, наревусь и вернусь... Потом опять уеду... И опять... Кстати о машине. Сегодня подправила крыло одному мерсу... Хозяин не в курсе, а то я бы всё это не писала. Мы с девочками решили, что почти незаметно и позорно смотались... У меня на двери царапка, но такая микроскопическая, что не считается. Сам факт - моё правосознание не взбунтовалось и предпочло побег правовому и культурному методу решения проблемы...((( Тварь я дрожащая.(

Ещё радость приносит спорт. Ударилась с головой...

А мобильник всё никак не починю..((( Хочу завтра успеть.

Настроение сейчас - хзвёздочкавое

Кошмар какой-то... Со всех сторон лезут какие-то непонятные агрессивные женщины... Вроде осень прошла, а с ней - все обострения... бе.((((

Мне нахамила одна мадам, а мне даже не обидно - я устала...(

Он всё делает мне на зло... А я ведусь, как дура. Реагирую... Слёзы на глазах, всё как надо... Кошмарики.((( Смотрю на него - совсем чужой мне человек. Абсолютно. И при этом - огромный пласт жизни.

В колонках играет - Лигалайз - Жизнь

"...Я не хочу забывать Тебя... Пока"

Вот и понимай как хочешь эти ночные смски... То ли он меня пока не собирается забывать, то ли попрощался... Я хочу!!! Я хочу, чтобы ты меня забыл.

Посвящаю строки той, что со мною.
Обещаю оставаться, быть твоим героем.
От любой нужды и горя я тебя укрою,
Если надо - от любых невзгод встану стеною.
Дышу тобою, для тебя живу,
Этот день и этот свет мне не нужен одному.
Всё, что мне надо, - только ты рядом.
Одна твоя улыбка для меня награда.
В твоих глазах я вижу смысл жить,
В твоих глазах увидел, что я не один,
И смыслы все в твоих глазах слились.
И я пришёл к тебе. Ты - моя жизнь...

Настроение сейчас - Глумливое!

Набрела на дневник http://www.liveinternet.ru/users/smartcoder/. А там выдержки с какого-то женского форума. В общем, смотрю и радуюсь, какие мне всё-таки порядочные и нежадные молодые люди всю жизнь попадаются! Иногда даже плюшевых лисят дарят!  Позитиффф.

5 марта 2006 01:56:38 Венера
А я, будучи еще совсем юной, встречалась с парнем, который периодически делал следующее: договаривается со мной о встрече возле Макдональдса, Ростикса или др. фаст фуда (в приличные места он меня никогда не водил), сам приходил раньше и ел там один. Представьте себе: прихожу я, значит, на свидание, а там - картина маслом - он сидит на летней веранде и дожирает остатки бутерброда. Я тихо присаживаюсь напротив с тоской в глазах жду пока он прожует, а потом он мне говорит: “Ну пошли”. И мы гуляем с ним 2 часа по историческим местам города-героя Москвы. Романтика, твою мать. Простите за бедность речи.

5 марта 2006 17:59:43 333
У моей приятельницы был МЧ, значительно обеспеченней ее. Она в то время, еле сводила концы с концами. Столовался у нее регулярно, но сам продукты не покупал. Часто ездил в Европейские страны с друзьями или один. И, однажды, спросил ее: - А хочешь в Париж? Она радостно воскликнула: - Конечно! - Езжай, - благосклонно разрешил он…

7 марта 2006 00:51:36 Anonymous
(…) Начали разговор о 8Марта.Он спрашивает,люблю ли я сюрпризы.Говорю,что нет,лучше спросить прямо и пусть сюрприз будет приятным и полезным.Спрашивает,что мне подарить,говорю-серию по уходу за лицом,давно мечтала,но сейчас не могу себе позволить(горе семейное недавно случилось),но этот подарок будет мне очень нужным и полезным.Скока он стоит,спрашивает.Говорю,стока-то стока.Он-нет,сорри,но я не собираюсь с тобой связывать свою жизнь,поэтому нет.Еще прослушала речь о том,что “своей” девушке - это одно.а просто девушке - это другое.Получается,я просто.Полгода.Мне 27.Жалко время.Я в шоке.Говорю,а зачем спрашивал?Да просто к слову.Кстати,набор стоит около 100 гривен,это 10 долларов. (…) Сделала вывод, что нынешний МЧ просто не любит меня.

7 марта 2006 10:49:44 Аня
мои 5 копеек. Мне 19 лет, познакомилась с МЧ на 7 лет старше, я студентка, он менеджер, руководитель отдела. Пришли на дискотеку. Плясали часа 3, я так устала, хотела посидеть и пить, он всё говорил, что в клубе надо танцевать, раз пришли. Ещё пол часа прошло, я пить хотела больше, чем жить((( Иду к барной стойке, он одёргивает за руку, говорит, ты чего? я отвечаю, пить хочу, колы куплю. Он меня оттаскивает и говорит,зачем тут тратится, скоро домой пойдём, в киоске купим. Другие случаи, едем чай попить в кафе, он спрашивает, у тебя деньги есть, а то у меня на карточке. В кафе можно платить карточкой, да и банкоматов проехали штуки три.. платила я, а потом 3 дня не обедала в универе. Странно,но этот человек говорил,что очень меня любил и очень хотел женится. Я ушла от него через пол года, устала от его мелочности, он потом ещё 4 года меня преследовал. А ещё, устроилась работать офицанткой и няней по вечерам (куда ещё податься студентке дневного). Он был жутко недоволен,говорит, ты такая красивая, на тебя все мужики в ресторане пялятся, да и нифиг чужих детей обхаживать,давай своего родим. Я объясняю, что не хочу просить на помаду и чулки у родителей,он спокойно отвечает-ну хочешь я с твоими родителями поговорю,чтоб они тебе побольше карманных денег давали.

В колонках играет - Punkmusic forever - Цунами

Некоторые люди слишком в себе уверены.))) Меня это безумно веселит.))) Одногруппница уверена, что мальчик, который прошёл мимо нас с открытым ртом, так среагировал на неё. Ну не буду же я её расстраивать и объяснять, что он уже вторую неделю зовёт меня гулять.)) Ещё один товарищ уехал на 2 недели и думает, что я тут без него загнусь с тоски.)) Ничего подобного!)) Поганка я.

з.ы. Завтра объявляю день позитива. Ни о ком ни одного плохого слова. Доброжелательность и желание жить!)

Да, это я. Я - позитивный истерик. Прав был старик Фрейд: сексуальная энергия, если не давать ей выхода, перерождается в психическую. Я пишу, рисую, пою, у меня есть время и желание ходить в спортзал, я сделала перестановку в комнате, хочется учиться, хочется жить, везде хожу, встречаюсь с друзьями, всё успеваю... Странно. Почему я тебя потеряла и не страдаю? Почему у меня силы появились??

Парадокс: Мне без тебя здорово. ЗДОРОВО!!! Я свободна. Счастье-то какое.

Я не собачка, чтобы бегать туда-сюда. То "Мы чужие люди", то обниматься. Фигушки. Я решила, что у нас будущего нет  - значит, его нет. Что, в конце-концов, ты мне можешь дать как мужчина? Секс? Тоже мне достижение.

 Я сильная, я справлюсь. Я вообще молодец... ну и что, не сложилось...

Я дрянная девочка... Я часто делаю другим больно. Я не думаю о других. Я привыкла, что всё по-моему. И какая я, в сущности, маленькая ещё... Дура. Я ведь не так самодостаточна, какой хочу казаться. Мне больно, мне обидно, мне не хватает сильного плеча... Настоение - напялить белые тапки, выпить яда и улечься в красивую позу. Глаза на мокром месте...........

маленькой девочке страшно одной
и никто почему-то не спешит домой
и она выбегает в подъезд и выше
маленькая девочка одна на крыше
многоэтажки застывший парад
и сквозь них навстречу рвётся закат
он дарит ей немного жалкого тепла
ей это так нужно - ведь она так ждала

маленькие дети на крышах домов
всех улиц, районов, кварталов и городов
тянут руки к солнцу, ловят тепло
но вот это солнце, растворившись, ушло....

маленькие дети спешат по домам
встречают там пап, встречают там мам
маленькая девочка, где ты была?
Но как им объяснить, что не хватает тепла?
как им объяснить, что их дом и работы,
настоящая жизнь лишь по субботам
эта не та жизнь, которую надо.
мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом...

маленькие дети на крышах домов
всех улиц, районов, кварталов и городов
тянут руки к солнцу, ловят тепло
но вот это солнце, растворившись, ушло....

з.ы. Вернулась к нему....... Так тоже не легче. Он пьёт, как я не знаю кто... Причины даже есть... Во-первых, N2 кому-то сказал, что со мной зажёг (приехал сегодня из Задрюпинска, дошли мои смски вполне однозначного ("Ты м***к" ) содержания. Позвонил. На 5 раз сняла трубку. Нахамила. Отвела душу.). До N1 дошёл слух... безобразная была сцена... Но мне вроде как даже верят... Потрясающе... А во-вторых, оно "прощается с этим образом жизни перед тем как всё поменять". Сегодня днём был разговор. Предложил свободные отношения, чтобы мне "было с кем сравнивать". Я сказала, что раз так, то больше ничего и никогда у нас не будет. В итоге (о неожиданность!) выяснилось, что мы продолжаем полноценно встречаться.... Только что умудрились поссориться по телефону. Соскучилась. Позвонила. Пьёт. "Мне весело, я за городом". Ну и пошёл к чёрту.

Плюс ко всем радостям видела сегодня свою взаимно-несчастную первую любовь. Что ж за день такой........... Хочется поплакать. Хочется кого-то большого и тёплого... и чтобы обняли и не отпускали...

Голова лопаицца! Произошло то, что мне было жизненно необходимо в июле и к чему я почти равнодушно отнеслась вчера. Посреди ночи ко мне на дачу приехал мальчик (с которым я так мило зажгла в Буре, пока бывшего не было. Пусть они будут 1 и 2 что ли.... Чисто по времени знакомства)).) Потому что внезапно захотел меня увидеть, соскучился и я ему нужна... В одной футболке (Ой, дежа вю какое!). Отпустил машину... Пришлось ему такси вызывать, потому что его хладный труп у меня на руках был бы уже через час. Холодно было - ё-моё...
А самое смешное, что у него есть девочка, с которой он вместе 4 года. Периодически расставался, заводил других, потом она его возвращала... В общем, попросил 2 недели, чтобы расставить точки над i, расстаться с ней навсегда и т.д. Ибо больше не любит её, надоело и всё такое прочее... До этого - вешал мне лапшу на уши про "будущее", "семью" и пр.
Как вы мне все надоели со своими заморочками... Чёрт возьми, почему Я способна на поступок, а ВЫ - нет?! Сколько ещё я буду встречать людей, которые много чего хотят, но не способны что-то поменять?! Нет, я, конечно, тоже боюсь... Но меняю ведь! Не хочу быть с 2... Он замечательный, но я просто физически ощущаю, насколько больше я хочу, могу... Способна... Готова... Мы разойдёмся через месяц. К сожалению... Поэтому надо это всё пресечь на корню.

Я не могу сейчас себя так отдавать, как могу в принципе! Мне нечего...  Главное - чтобы никто не влюбился... Хочу дружить, хочу гулять, хочу пить кофе и трепаться о жизни... Но не просите меня дарить вам себя... Пожалейте меня... Пожалуйста..................................

Недолго музыка играла... Теперь мой бывший требует дружеского секса (стоит у него, как выяснилось, только на меня, ах, какая незадача), при этом ночует (просто ночует, приехал - завалился спать! - по официальной версии) у девочки-слона с нежным именем Анита (потрясающее несоответствие, надо сказать), которая почему-то решила, что может писать мне гадости и радостно их строчит по ночам с ЕГО телефона. А потом он звонит и кричит, что ничего не знает, что любит только меня, что не хочет делать мне больно. Блин, милая... Да мне всё равно, с кем он. С тобой или с кем-то ещё. Мне всё равно, спите вы или женитесь. Потому что мне должно быть всё равно. Это же я его бросила... МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ РАВНО. И всё-таки это не так. Я не думала, что меня может ТАК трясти... Руки, ноги, слёзы... Как это безумно больно - расставаться... по любви... КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! Не должна я этого писать, а что делать. Завтра заставлю себя пойти на свидание. С мальчиком Юрой. Хороший мальчик, красивый, добрый. Я сказала, хороший мальчик, красивый, добрый...