МАЙН КЛИЗМС



Сколько я себя в детстве помню - клизму никогда не любила. Боялась, плакала, отбивалась, пряталась... Итог всегда был один - несчастного ребёнка зажимали подмышкой или между ног с голой попой и клизмили. Что могу сказать с полной точностью - в сознательном детском возрасте я добровольно и покорно на этот "садизм" не соглашалась!

Сейчас, если глубоко задуматься, я начинаю понимать, что боялась я не самой клизмы, а ночного горшка, на который после клизмы меня всегда сажали. Обычно "дела" я делала на детском сиденье в туалете, а в случае клизмы доставался этот самый садистский горшок... Всё бы ничего - в самом раннем детстве, когда для унитаза была совсем мала, то на нём и сидела, но в более позднем возрасте выяснилась такая неприятная вещь, что попа в горшке постоянно застревала между крышкой и самим горшком. В сочетании с клизмой - вырываться из этого плена было максимально неприятно и сию процедуру я ненавидела всем сердцем. Брат её тоже недолюбливал, поэтому после пары наших "диверсий", когда клизма-груша, которую традиционно хранили в ванной, оказывалась изрезана ножницами - родители начали прятать её в шкаф...

Одним словом - это была война, в которой я и брат были на одной стороне, а на другой - клизма и ночной горшок... Сказать, что война шла с переменным успехом - значит соврать. Она шла в одни ворота, а точнее - в две попы... С учётом того, что болели мы довольно часто, а запорами нашими страдали в основном родители, плюс детские врачи "разумно" рекомендовали вместо питья горьких лекарств вводить их клизмами или свечками...

В итоге ненависть к горшку "спроецировалась" и на клизму. Сколько себя помню от поставленных клизм неприятных ощущений не чувствовала - кроме горшка...



В детском саду "бог миловал" - в авантюры остальной группы я не ввязывалась, в рот ничего не совала, поэтому после очередного отравления наевшейся какой-то гадости группы, во время тихого часа наблюдала, как "страждущим" с животом сестра и воспитательница прямо в спальне устраивают вливание и очередная жертва "кулинарных уличных экспериментов" уносится на пятиминутное общение с белым другом и товарищем...

Народ к этой процедуре уже привык и воспринимал стоически – всё равно проклизмят, так что нечего и дёргаться! Так что сестру с большим клизменным баллоном и вазелином и воспитательницу с кастрюлей тёплой воды, группа встречала лёжа на левом боку с согнутыми ногами. Как показывало откидывание одеяла с очередного ребёнка - и со спущенными трусами... Причём многие, сообразив, что натягивать трусы после клизмы долго – всё равно снимать в туалете, а со спущенными забег производить неудобно, снимали их совсем и надевали уже вернувшись из туалета...



В школе как-то сразу выяснилось, что я совершенно не переношу школьного питания - сразу начиналась тошнота, болел живот и т.д. Все признаки отравления налицо... В детском саду со мной не церемонились бы и проклизмили, но судя по всему - в школьных мед кабинетах такой прибор как клизма признан "негуманным" и отсутствует как класс... Поэтому чаще всего дело кончалось вызыванием скорой помощи и увозом бедной меня до больницы...

От больниц осталось впечатление "пальпация-клизма-свободна". Причём всё это - не выходя из приёмного покоя.

И тут уже как повезёт с больницей: в одной "клизменная" от приёмного "отравистов" отделялась бетонной стенкой. Точнее не вся клизменная, а только кушетка - унитаз стоял за ширмами прямо в приёмном покое, в котором своей очереди ждут ещё десяток-другой детей. До полного счастья "накачиваемого" ребёнка - за той же загородкой, что и кушетка была дверь из приёмного в саму больницу. Вечно распахнутая (а точнее - просто дверной проём), через которую народ носится толпами - врачи, сёстры, пациенты всех возрастов и полов... Мнение лежащего с голой попой и вставленной в неё клизмой ребёнка никого не интересует, на тот факт, что девочка вообще клизму не любит, стесняется и т.д. - всем плевать...



В другой больнице приёмный покой был "мечтой нудистов" - окна традиционно были замазаны краской и завешены шторами, проходного двора не было - в приёмный покой была только одна дверь - в коридор, поэтому народ попадал туда только "по делу", а не потому, что там же и выход на улицу... Всё, одним словом отлично, если бы не одно НО: от коридора он отделялся стенкой с окнами... Большими и качественными - от пояса и до потолка. Никаких штор, никакой краски...

И теперь представьте, что в уголке приёмного покоя, между стенкой и этим "окном" стоит кушетка для клизмы. От приёмного покоя она отгорожена тканевой ширмой, а вот от окна... Отгораживаться от окна никто и не собирался...

"На сцене" - я и ещё какой-то карапуз дошкольного возраста. Я одна, он - с матерью. Плюс врач... Пальпация обоих по очереди, далее "универсальное средство" - клизма. Обоим.

Карапуз поступил первым - его матери выдали грушу с водой (упорное впечатление, что в больницах экономят на вазелине - грушу вытаскивают из банки с водой и кроме воды на наконечники другой смазки не используют!), с ребёнка сняли штаны, уложили на колени и начали процесс...

Я на колени к врачу уже не умещалась, поэтому загнали за ширму, велели раздеться и начали "пытки". Итак, ребёнку 12 лет, груши явно мало для такого возраста. Кружек Эсмарха то ли нету, то ли экономия... Зато груш - навалом...

Лежу, краснея наблюдаю, как мимо приёмного покоя "дефилируют" пацаны, девчонки и прочий больничный народ, сзади врач "выполняет план" по количеству клизм в пятилетку на отдельно взятую попу, попе всё уже до полного фонаря: "Отжали ягодицы, вставили, зажали, терпим, терпим, терпим! Ещё немножко! Хлюп... Сейчас ещё одну... Отжали..."

За ширму вваливается мамаша - в одной руке ребёнок, в другой - клизма: "А мы уже покакали!". Ребёнок с интересом рассматривает "Тётю с голой попой", из которой торчит очередная клизма, которую вставили в момент их прихода, а сжать забыли...

Доктор пальпирует ребёнку живот, выбирает из "букета" полную клизму и вручает мамаше со словами "Повторить!"

Лежу красная как варёный рак и кусаю губы. Мат тогда не знала, а то бы материлась... Попе холодно: единственная тёплая вещь - рука врача, когда сжимает ягодицы, в попе тоже холодно - возможно клизмы и наполняют с утра тёплой водой, но свою попу эта вода ждёт подолгу и успевает остыть... Холодно, в животе давление как в бутылке с газировкой, на глазах слёзы - от стыда перед теми, кто ходит по коридору и боли в животе...

Чу! Что это? Я своё оттерпела, или просто у этого садиста полные баллоны кончились? Урааа! Он заявил, что я хорошая девочка и могу вставать! Вот только ещё минуты не прошло, как дура-мамаша утащила ребёнка в туалет при приёмном покое, а он там единственный!

Сади-и-и-исты-ы-ы-ы! Я же лопну! Он там в прошлый раз минут пять "трещал"! У-у-у-у.... Ягодицы зажимаем обеими руками, дырочку напрягаем изо всех сил, исполняем перед дверью древний шаманский танец "Великого освобождения унитаза от посторонних лиц"... Боже, благослови того умного человека, который ввёл в школьную форму длинное платье?! Как представлю своих подружек-бунтарок в мини и джинсиках в обтяжку в таком положении - сразу пропадает охота воевать со школьной формой! Мне хоть прикрыться есть чем, а вы попробуйте эти обтяжные джинсы и тугую юбку натянуть с животом, полным клизмами?! То-то! Му-у-у-удрый человек это был!

Ну сколько они там ещё будут? Судя по тому, как она его уговаривает поднатужиться - ещё минут десять, плюс третья клизма ему обеспечена! Аааа! Не выдержу-у-у-у!

Что? В конце коридора есть больничный туалет? Садииист! Ты что, сразу сказать не мог?! Я убежала!

Конец коридора... Надпись на двери "ТУАЛЕТ"... И ни М, ни Ж не надписано... Весело будет, если ввалюсь, а это мужской... А женский на другом конце коридора! Ничего, в таком состоянии мне уже всё равно! Ура! Из двери выскакивает девочка! Жееенский! Вперёёёёд! В атаку!...

...В дверях налетаю на парня... Вееесело... Оббегаю его - после того, как вмазалась в него животом, сдерживаться почти не могу. Куча дверей - пара штук открыта! Влетаем, захлопываем дверь, садимся, после чего судорожно ищем на двери защёлку... Защёлка? Ау?! Гадство! Это, типа, что-бы если с больным в туалете что случиться, чтобы дверь не ломать! И за ручку не придержишь - от ручки один гвоздик...

Усиленно работаю реактивным двигателем, фиксируя как могу распахивающуюся саму собой дверь за гвоздик...

Снаружи топот...

Дверь распахивается - на пороге пацан... Ничего - судя по тому, что живот из штанов не выпирает - не после клизмы!

"Уйди-и-и-и-и (низкочастотный звук работающей ракеты)!" - дверь захлопывается. Грохот соседней двери - девчоночий визг... Ещё хлопок - журчание... Повезло человеку...



Конец первого тома. Во втором томе будет рассказано про более зрелые годы, самостоятельные покупки "инструмента" и т.д.



Впрочем, не каждый раз от больницы удавалось полноценно откосить...

Один раз уложили-таки...

Пища в столовой... Я эту столовую обходила десятой дорогой после первого раза! (голос за кадром: "А ЗА-ПА-Х!")

Туалет - 1 штука. Традиционно без щеколд, но как ни странно - двери не сняты... Общий для детей обеих полов и всех возрастов... А в детской больнице к детям лет до 14-15 относят...

В общем, исходя из того, что родители утверждали, что "Это не на долго! Дней на пять!", я решила, что "Ну его на фиг!": есть эту бурду не особо хочется, а без туалета я эти пять дней переживу, ибо позориться в нём неохота... Тем более, если в этот период ещё и питаться по минимуму только тем, что родители приносят...

Пять дней переросли в десять - клали из-за какой-то операции, но один хирург куда-то уехал срочно в командировку, а второй не успел выйти из отпуска...

В общем, к седьмому дню персонал чухнулся, что ребёнок не кушает...

"Наверно болит живот!" - решили они... Конечно - сами-то в своей столовой не питаются...

Сделали пальпацию - что там после семи дней без туалета творилось - думаю понятно....

"Срочно на клизму!" - ага... Это в тот самый период, когда я этих самых клизм боюсь до визга!

Ор и вопли на всё отделение - брыкаюсь руками и ногами. Две сестры за разные руки тянут в сторону клизменной, уговаривая, что "Не будет никакой клизмы! Мы тебя на массаж ведём! Животик помассируют и ты в туалет сходишь!"...

В общем, на буксировку меня до дверей клизменной у них ушло пятнадцать минут... Расстояние - метров 30... Минута на два метра пути...

Втолкнуть в дверь с русской надписью "Клизменная" (Ха! Истерика увеличивается - ясно, что за "массаж" меня ждёт в такой многообещающей комнате!) смогли только при поддержке третьей сестры...

Далее сцена: уложили меня на кушетку на бок... Одна держит за ноги, вторая за плечи... Третья пытается раздеть - всё ничего, если бы не мои руки. Из одежды только трусики - вытащили из кровати, но за них я буду бороться, бороться и ещё раз когтями на попытку снять!

Сестра одной рукой захватывает мои руки, второй стягивает трусы...

Вумная, блин... Ха, ха, ха! Сняла только с ягодиц, оставив сразу под ними!

Пока она от меня отходит готовить клизму - освободившимися руками натягиваю моё сокровище обратно!

Процесс повторяется.

На третий раз сестра не выдерживает и стягивает совсем, куда-то закинув...

Бяка!

Зажимаюсь всеми ягодичными мышцами и баррикадирую попу руками... Враг не пройдёт! А если пройдёт - пожалеет!

Сейчас я уже в курсе, что в том моём возрасте клизмить уже должны были кружкой Эсмарха, но на тот момент, видимо, сестёр я уже очень сильно достала и они смирились с тем, что нужно или ещё двоих - держать руки, попу, наконечник и саму кружку, или предпринять что-то ещё...

Итогом стала самая большая клизма-груша из тех, которые у них были...

Стандартная поза при клизме - на боку, с прижатыми к животу ножками, не прошла... Понятно, что при ней дырочка совсем расслаблена и наконечнику противостоять никаких шансов... Фигу! В таком положении можно очень неплохо брыкаться!

На боку - огромный простор для рук и ног: есть размах...

Итог: бедную меня уложили на живот, одна из сестёр практически села на ноги, вторая загнала мои руки под меня и тоже навалилась на спину...

Ну, ну...

Вытягиваюсь в струнку: раз уж брыкаться не выходит, то будем экономить силы, пустив их на сжатие ягодиц! И дырочку сожмём до таких размеров, что если бы не цвет - и не проглядывалась бы!

Ха! Ну и что сделаете?

Га-а-а-адство! У той, которая на ногах сидит, руки свободны! И эта садистка мне ими попу разжимает!!!

"В бою не сдаё-о-отся наша Кисска...."

Ыыыы... Хочется плакать - для прицеливания наконечником груши им и этой мизерной щёлки хватило! Ягодицами чувствую холод наконечника между ними, в промежность настойчиво тычутся...

Последний рубеж обороны - дырочка... Не сдавайся, моя маленькая! А если ещё и поелозить бёдрами вправо-влево для сбивания прицела?!

Всё, слёзы можно не сдерживать - бастион пал... У них наконечник был в вазелине и с надавливанием на дырочку смог-таки проскользнуть... Ненавижу вазелин!

Приглушенные рыдания, слёзы мочат казённую подушку... В животе нарастает давление, кишечник чувствует вливающуюся в него воду, но с этим остаётся смириться - сделать уже ничего нельзя... Только лежать и ждать, когда сдуется груша, упирающаяся в твою попу...

Конец пытки - клизму с хлюпаньем вытаскивают и кидают в раковину, ягодицы зажаты рукой... Пять минут лежания... Обычно грушей пару раз ставят, но ЭТА была достаточно большой, чтобы не повторять...

У-у-у-у... Садистки! В туалет хочу! От-пус-ти-те! Где тут унитаз?

ЧТО-О-О-О? ТУАЛЕТ ТОЛЬКО ТАМ?! С ДУБА РУХНУЛИ?! Это же другой конец здания!? Отдайте хоть трусы - не голой же бежать!

Как нету? Куда вы дели мои трусы? Притащили в них - это я точно помню!

Трусы не нашли - выдали оставшиеся от какого-то бедолаги штаны от пижамы... Влезть в них - без шансов, особенно с животом, который сводит от воды...

Итог - повязали на бёдра на манер юбки папуасов - верх прикрывает сзади попу (частично), штанины завязаны спереди...

И вот в таком виде по коридору до туалета мчится метеорит...

Дальнейшее упоминаний не стоит - избавившись от воды и продуктов в штаны я влезла и хоть чуть-чуть цивильно дошла до палаты...



Начиная с какого-то возраста - сейчас уже трудно вспомнить, но, кажется, лет с 10, родители окончательно поняли, что воевать со мной насчёт клизмы - себе дороже. Поэтому с клизменьем завязали. Брату и сестре иногда "перепадало", а на меня махнули рукой... Благо, что с глистами чесночными клизмами бороться у меня не надо было, запорами я не страдала...



Примерно в том возрасте я перебралась жить к бабушке - у родителей квартира была не особо крупной и трое детей в ней - тихий дом... Бабушка мне клизмы не ставила - знала, что их я не люблю, а справиться со мной в одиночку ей явно не по силам... Единственный раз проклизмила - пока я болела и крепко спала, она пользуясь тем, что я сплю на животе и попой кверху - поставила клизму с анальгином... Разбудила уже по окончании процесса: представьте моё состояние, когда будят, а просыпаешься без трусов с зажатой попой и чувством, что хочешь в туалет, а на столе - клизма со смазанным кремом носиком, причём крем размазан так, как бывает только после вытаскивания из попы?!

От привычки спать на животе меня это не избавило, но сон стал более чутким - в следующий раз подловить не удалось!



Тогда же возобновилась дружба с соседским парнем. Он тут тоже иногда появляется, но насколько я в курсе - даже не пишет: просто читает... Так что не будем раскрывать инкогниту, и пусть будет "Сергеем"!

Дружили мы с ним давно - раньше на лето родители часто сплавляли нас с братом к бабушке. Он же там жил постоянно - его родители жили вместе с ним и бабушкой... Так что встречались как на прогулках, так и в окружающих магазинах...

В том числе - в аптеках. Ибо пенсионеры вечно закупают лекарства, а детей таскают с собой...

При этом обсуждают болячки как свои, так и детские, давая "вредные советы"...

Стоишь, общаешься, тут начинается:

- Ой, а у моей вчера запор был! Я ей еле клизму поставила! - краснею...

- И не говори! Мой тоже клизмы не любит! Я ему в попу свечки вставляю, а клизмы - только когда родители придут, а то ведь не справлюсь! - теперь в цвет флага перекрашивается Сергей...

- А у вас клизмы с резиновым наконечником? - просыпается мужик из очереди. - Резина раздражает попу ребёнка! Нужно костяным наконечником! - знаток, блин! Да каким хочешь – всё равно не люблю!



К счастью к моменту переезда от необходимости таскаться по магазинам нас избавили - теперь обе пенсионерки оставляли нас дома у меня или у Сергея и со спокойной совестью чесали на пару в магазины... Насчёт пожаров, потопов и т.п. можно было не волноваться - взрывать ни я ни он ничего не пытались...

У кого "тусовались" - зависело от того, кому какие игрушки недавно купили. С учётом скорости бабушек и числа магазинов - часа три спокойной игры у нас всегда находилось...

Вот в один из таких дней собрались на моей территории: недавно купили детский чемоданчик "докторский", о котором я тогда мечтала...

Во что играть - было предрешено. Договорились, что сначала доктором буду я, потом он, а я - пациенткой...

Набор был - так себе: три "банки" пластмассовых, стетоскоп-трубка, палочка "для горла" и тупые пластмассовые ножницы "для отрезания бинта"... Плюс "баночка для лекарств" - пустая...

Сначала я его осмотрела, выписала банки, которые и "прилепила" ему на голую спину... Плюс "таблетки" из баночки - понарошку, ибо понимали, что лекарства - не игрушка...

Потом он осмотрел меня и сказал, что нужно поставить клизму... Клизмы в наборе не было, зато я была в курсе, что в ящике с лекарствами лежит клизма-груша мелкая. Что она там делала - я не в курсе, т.к. до этого клизмы мне ей не ставили - была в другом месте более крупная...

После договора, что "Клизму ставить без воды и сквозь трусы!" ценный прибор был извлечён из закромов родины.

Я подняла подол домашнего халатика и наклонилась, подставляя закрытую трусами попку Серёжке... Он примерился, прижал наконечник к тому месту, где должна была быть дырочка (чуть-чуть ошибся - дырочка была чуть ниже) и дунул воздухом из баллончика...

Трудно сейчас судить, но именно тогда, кажется, я впервые испытала оргазм...

Когда пришла моя очередь быть врачом - я "из вредности" тоже назначила Серёжке клизму... Он пожал плечами, встал на коленки на моей кровати, попой ко мне, нагнулся и приспустил с себя тренировочные... Вместе с трусами...

- Ты чего? - обалдела я. – Мы же через трусы решили ставить?!

- Фигня! - буркнул он, уткнувшись носом в одеяло. - Главное, что клизма без воды, так что можешь вставлять прямо туда! Мне этого баллончика - на один пук!

Я пожала плечами и с опаской подошла к его попе - до этого "в живую" эту часть тела я не видела: на свою не посмотришь, а чужие тоже никто не показывал - хотя клизмы у нас и практиковали не так, что бы редко, но во время процесса я и брат обычно лежали в кроватях, а они стояли так, что не подсмотришь за клизмуемым... Если же клизму ставили днём, то процесс протекал в ванне или коридоре, когда второй ребёнок загнан в комнату...

Итак, что мы имеем? Ягодицы - две штуки... Не такие, как мои - помельче... Дырочка - 1 штука. В теории - именно в неё клизму и вставляют, т.к. больше некуда...

Приступим...

Я взяла валявшийся на кровати баллончик, аккуратно, стараясь не трогать его ягодицы, поднесла клизму к дырочке Серёжки и резко сжала её. Дырочка от ветерка, вылетевшего из баллончика сжалась и снова расслабилась...

- Тебе что, клизму ни разу не делали? - возмутился Серёжка приглушённым одеялом голосом. - Сначала вставь, а потом нажимай!

- А не страшно?

- А чего тут бояться? Если бы с водой - тогда да... Не охота в туалет бежать, а так... - его плечи дёрнулись, обозначая пожимание...

Я закусила губу, дрожащими руками прижала наконечник к дырочке и, так и не решившись вставлять его глубже, сжала баллон... Раздался трескучий звук, как будто кто-то пукнул... Я хихикнула, дождалась, когда баллон распрямится, и повторила...

- Ну чего ты дурью маешься? Вставь нормально! - пробурчал Сергей. После каждого "пука" он дёргался - как я впоследствии выяснила из собственного опыта - не от того, что было неприятно, а просто рефлекторно...

Я как раз в очередной раз поднесла клизму к его попе, когда он перехватил рукой мою ладонь, чуть-чуть поводил наконечником и, почувствовав, что попал - резко дёрнул рукой, вставляя клизму в себя "до упора"... Обычно упором оказывалась стенка груши, но сейчас - между стенкой и попой были ещё и мои пальцы...

Я почувствовала его тепло, исходящее от дырочки, подрагивание ягодиц, рефлексы которых тянули их сжаться... С бешено стучавшим сердцем я сжала-таки баллон и убрала руку...

Я думала, что баллон сейчас выпадет, но, видимо, встал он там довольно плотно и вместо этого начал снова надуваться. Спустя пару секунд он хлопнул, окончательно распрямив стенки... Мне стало весело и я надавила на него указательным пальцем, снова сдувая его и надувая Сергея...

После пятого раза Серёжка сказал, что хватит. Я вынула из его попы сдутую в очередной раз клизму, поставила её на стол и села рядом как пай-девочка... С сопением он сполз с дивана. одновременно натягивая штаны...

- Слушай, всё равно ты мне сейчас назначишь клизму, так что может ну его, этот осмотр? - старательно разглядывая свои носки спросила я...

- Как хочешь! - отозвался Сергей. - Тогда устраивайся для клизмы!

Я покорно улеглась на бочок, свернулась калачиком, выпячивая попку и, немного подумав, решительно спустила с попы трусики...

- Не боишься? - хмыкнул Сергей подходя ближе.

- Уж не трусливей тебя! - ответила я, через плечо смотря, что он делает.

Сергей с любопытством посмотрел на мою дырочку, после чего повторил то же, что я делала с ним - несколько раз подул, раз пять "пукнул", после чего попытался вставить наконечник глубже...

- Уййй... - сказала я. - Больно!

- Надо кремом смазать! - решил Сергей. - У вас вазелин есть?

- А обязательно именно вазелином? Я его тут ни разу не видела...

- Ну можно и просто каким-нибудь...

- На шкафу тюбик детского крема - я им руки мажу, - махнула рукой я.

Серёжка подтащил к шкафу стул и, вскоре, тюбик с кремом был в его руках...

Он тщательно смазал наконечник, после чего с тюбиком подошёл ко мне:

- Надо ещё и попу смазать, чтобы лучше вошёл!

- Да? - удивилась я. - А у нас только наконечник все смазывали!

- А мне ещё и попу. Так что будем мазать!

Он прижал головку тюбика к моей дырочке, собираясь выдавить прямо на неё каплю крема. Его рука дрогнула и на секунду холодный тюбик прижался к моей попе...

Я рефлекторно дёрнулась, ойкнула и сжала ягодицы, выжимая ими крем из тюбика...

К счастью - не очень много, но явно больше, чем нужно для хорошей клизменной смазки...

- Чёрт! Чем бы вытереть?

- Фиг с ним, потом схожу и подмоюсь! - философски решила я.

- Ну, как знаешь!

Сергей взял в руки клизму, пару раз сжал её, проверяя, после чего вставил её в мою попку...

Сколько себя помню - что врачи, что родители, клизму вставляли не очень аккуратно и после неё у меня постоянно болело в попе...

В этот раз - клизма, буквально, проскользнула внутрь без каких-либо неприятных ощущений: вот она давила кончиком на попу, и вот уже чувствуешь, как что-то заняло своё место в дырочке...

- Ой! Как у тебя здорово получается! Совсем не больно!

- Так ты наверняка при клизме вертишься и мешаешь ставить - вот тебе и больно, когда наконечник дёргаешь! А сейчас расслабилась - и ничего неприятного! - объяснил Сергей.

- А у тебя что, опыта в этом деле много? - хмыкнула я через плечо, пока он "свистел" клизмой мне в попу.

- Раз в неделю родители ставят - "Для профилактики", - ответил он. - Я раньше тоже дёргался, а потом плюнул – всё равно проклизмят. Ну и перестал нервничать. С тех пор клизмы легче переношу... Если бы ещё в туалет потом не бегать...

- Угу... - сочувственно вздохнула я. - Неприятно, когда вода по попе стекает - потом пол-рулона бумаги изводишь, что бы вытереться!

- Это да... - согласился он. Я почувствовала, как он вставляет и вынимает из меня клизму, а в животе начало давить. - Правда я тут додумался, что если не свешивать попу в унитаз, а сесть на краешек, нагнуться, чтобы натянуть ягодицы, растянуть их руками, а потом поднапрячься и выпустить клизму, то она "выстрелит" почти не испачкав!

- А что ты там делаешь? - решила спросить-таки я.

- Как что? Делаю из тебя надувной шарик!

- Может хватит? А то живот уже болит! - затрепыхалась я...

- Ладно, тогда ложись на спину и подтяни коленки к груди! - скомандовал он, пресекая мои попытки натянуть трусы и встать. - Трусы не надевай - в креме испачкаешь! - объяснил он, разглядывая мой "анфас" и массируя мне живот рукой...

- Не могу больше! Сейчас пукну!

- Так чего сдерживаешься?

- Ну, ты напросился! - не выдержала я, напряглась и устроила озвучку "прогревающегося запорожца" прямо ему в лицо... Как ни странно - пуками не пахло... Пахло детским кремом и тем непередаваемым запахом, который издаёт только клизма, которую уже давно используют только для промывания детей...



С тех пор в доктора мы играли ещё много раз, но это уже другая история, которая в этот пост просто не влезет...



После той памятной игры, это стало нашим любимым развлечением: кто сколько клизмочек с воздухом получит "до первого пука", кто дольше удержит их, у кого пук получится "заливистей"...

Как-то во время одного из "лечений", лёжа на диване с голой попой и болтая в воздухе ногами я задала Серёге давно волновавший меня вопрос:

- Слушай, а что чувствуешь, когда тебе свечки ставят? Это что, в попу свечу вставляют и поджигают?

- Ты что? - оторопел он, отвлекаясь от намазывания крема на наконечник клизмы. - Тебе что, свечки не ставили?

- Неа, - мотнула я головой. - Брату выписывали, а мне нет... Но ему их всегда в коридоре делали, а если я спрашивала - краснел и бурчал, что не моё дело...

- Дааа... Тяжёлый случай... А хочешь я тебе вместо клизмы свечку поставлю?

- Давай? А у тебя есть?

- А мы сейчас сделаем! - ухмыльнулся он. - У вас картошка есть?

- Ага, на кухне! - сказала я вскакивая с дивана и подтягивая трусы.

- Пошли!

На кухне Серёга взял средних размеров картошку, нож, после чего вырезал из неё что-то типа длинненького и толстенького цилиндрика, который сточил на концах.

- Во! - Показал он мне своё творение, зажав между пальцами. После чего ополоснул в раковине и потряс, высушивая. - Вперёд, и пусть твоя попка трепещет!

- Эээ... А ты уверен, что она влезет? - подозрительно спросила я, мысленно прикидывая размеры его творения к своей дырочке.

- Ха! Да ты в туалет когда ходишь, она у тебя и шире может растянуться! Не веришь? - он пошурудил в ящике с картошкой, выискивая картофелину чуть крупнее той, которая пошла на "свечку" и тоже вымыл её, но резать не стал.

- А это зачем? - ещё более подозрительно спросила я. - Эта дура в меня точно не влезет...

- А это мне, Фома неверующая! - он щёлкнул меня по носу свободной от картошки рукой. - Пошли!

В комнате я первым делом снова сняла трусики и легла в любимую позу "калачиком".

- Нее! Не так! - Серёга согнал меня с дивана и велел встать лицом к дивану, раздвинуть ноги пошире, упереться коленками и наклониться, оперевшись на локти.

Я выполнила эти требования и стала ждать, следя между ног за его действиями.

Для начала он вставил мне в попку уже приготовленную клизму, повертел там ею, после чего впустил воздух и велел пока не пукать...

После чего приставил к моей дырочке заостренный кончик "свечки" и попытался надавить. Как я и ожидала - она не влезла - картофель был прохладный и против воли дырочка зажималась...

- Расслабься и попытайся пукнуть! - велел Сергей.

Я хмыкнула и напрягла живот. Попка сказала "пффф..." и я почувствовала, как "свечка" довольно глубоко вошла в меня.

- И всё? - удивилась я.

- Это только начало!

Я почувствовала, как свечка всё сильнее раздвигает мою дырочку, уходя всё глубже и глубже... Вот она перевалила через свою широкую часть и начинает сужаться... А это что такое? Другой формы и более тёплое и мягкое... Оно проталкивает свечку глубже... Пошевелилось... Ой! Это же Серёгин палец!

Я дёрнулась вперёд, и палец выскользнул из меня... Против ожидания свечка назад не полезла, а продолжила путь самостоятельно...

"Чпок!" - не звук, а ощущение, что она ушла вся и дырочка облегчённо захлопнулась...

- И что дальше? Как её теперь вытаскивать?

- Ну, обычная свечка в попе сама растворилась бы, а эта выйдет, когда в туалет по-большому пойдёшь... Слезай - моя очередь!

- И что мне делать? - спросила я, когда он занял моё место в такой же позе.

- Сначала смажь попу кремом. Молодец... Теперь бери картофелину и запихивай в меня!

Я взяла в руки эту "супер-свечку", с ужасом представляя, что сейчас всё на свете порву своему другу... Подумав - намазала кремом ещё и картофелину, после чего приставила её к "точке входа"...

- Ты уверен?

- Угу. Я дома уже пару раз так делал...

- Ну, попа твоя... - вздохнула я и начала вдавливать картошку в него.

Серёжка начал глубоко дышать, и я сообразила, что это обычное "дыхание животиком", которое родители вечно рекомендовали брату во время клизмы. Вроде оно помогает расслабиться, в том числе попке...

Картофелина медленно двигалась... Вот она дошла до середины, максимально растянув колечко Серёгиной дырочки...

"Наверно вот так и выглядит, когда по большому ходишь..." - мелькнула у меня в голове мысль...

Тут я почувствовала, что картофелина ускользает из-под пальцев, утопая в его попе быстрее, чем я на неё давлю...

Секунда - и никаких посторонних следов на захлопнувшемся колечке...

- А обратно ты её сможешь? - не удержалась от вопроса я.

- Угу, - буркнул Сергей, натягивая трусы. - Только, уж извини, но показывать не буду! Вечером в туалет схожу и всё...



На следующий день бабушки в очередной раз собрались по магазинам, меня переправили в Серёгину квартиру и отчалили...

- Ну как, вышла свечка? - кисло спросил он.

- Ага! Раз плюнуть! А у тебя?

- А у меня - нет... - он плюхнулся в кресло и положил подбородок на руки. - Мне позавчера родители очередную очистительную клизму ставили для профилактики, и теперь пока не накопится в животе - мне её выдавить нечем...

- И что теперь?

- После клизмы у меня накапливается достаточно только к концу недели - в остальное время понемножку хожу...

- И теперь ждать?

- Вообще-то есть один способ... - задумчиво протянул он...

- Какой?

- Поставить клизму с водой, и она выдавит картофелину...

- И ты согласишься? - удивилась я.

- А что? Лучше ждать, или в больницу бежать? - окрысился он.

- Ну, давай попробуем...

Серёга встал и неохотно потопал в коридор. Там в шкафчике, на полках которого я разглядела разные лекарства, он полез на верхнюю полку.

- Эээ.. Вот же она? - я ткнула пальцем в предмет, который знала с детства. Только этот баллончик был не оранжевым, как я привыкла, а зеленым и имел твёрдый наконечник... Да и размер был... Гмм... В больнице мне меньше ставили!

- А? Нее! Это мелкая! Тут нужен более кардинальный подход!

- ЭТО МЕЛКАЯ?! - мой живот свело судорогой от мысли, что ТАКУЮ могли бы поставить мне, а нужно БОЛЬШЕ?!

- Ага! Нам нужно вот это... - с полки показалось то. что я приняла сперва за большую грелку... Приглядевшись я сообразила, что у этой грелки имеется шланг и отсутствует дно... Когда же Сергей скинул мне её в руки, то ладонями я нащупала ещё один предмет, который был снизу... Я вытащила его на свет - это был пластиковый клизменный наконечник, прикреплённый к шлангу. Слова застряли в горле - сантиметров двадцати длинной!!!

- Ааа... А как ею пользуются?

- Мультик помнишь? "На последней парте"? Там про сообщающиеся сосуды было, как отличница ведро со шлангом поднимает, а с другого конца фонтан бьёт?

- Ну?

- Баранки гну! Сюда заливаем воду, после чего ты её как та отличница поднимаешь и бьёт фонтан! В моей попе... - он потёр вышеуказанную часть тела рукой...

- И сколько тут воды поместится?

- Литра два... - он передёрнул плечам...

- Бедненький...

- Бедненький я буду, если эта картошка не выйдет и родители узнают! - огрызнулся он и забрав агрегат отправился в ванну.

Вернувшись с этой конструкцией, полной воды, в свою комнату он повесил её на один из гвоздиков, которыми с неясной даже ему целью утыкал стену в своё время, после чего начал приготовления...

Для начала - снял покрывало с дивана, на котором спал и застелил клеёнкой, вытащенной из шкафа. После чего притащил из ванной простыню и расстелил поверх клеёнки.

- Родители её каждый раз после клизмы стирать отправляют, даже если она чистая... К концу недели очередная клизма и к тому времени она уже выстирана... Если я новую достану - заметят! А эту до послезавтра никто стирать не будет... - пояснил он.

После чего отвернулся и начал раздеваться. Скинул тренировочный, в котором ходил по квартире, потом узкую майку ("Чтобы не давила!") и трусы... Всё это он развесил на спинке стула, кроме трусов, которыми прикрылся спереди...

- Тащи... - мотнул он головой в сторону клизмы, а сам отвинтил крышечку с банки, от которой сразу запахло вазелином, макнул туда палец, после чего пару раз вставил палец себе в попу... Потом сел на край кровати, прикрылся трусами, взял у меня наконечник и смазал всё тем же вазелином по всей длине...

- Так, - он посмотрел на меня. Лицо его было слегка порозовевшее. Судя по моим горящим щекам - моё не меньше: одно дело ставить клизму "понарошку", хоть и в попу, а другое - вот так вот...

- Наконечник я вставлю сам - его надо вставить будет поглубже, но аккуратно. Я тебе доверяю, конечно, но я-то чувствовать буду, куда он идёт, а ты - нет... Когда я скажу "Давай!" - снимешь этот зажим и поднимешь мешок повыше! ОК?

Я кивнула.

Он вручил мне наконечник в свободную руку и начал устраиваться на боку с поджатыми коленями. Перед он тщательно прикрыл трусами...

Я подала в протянутую руку наконечник и присела на корточки перед кроватью... Вот Серёга поднёс конец наконечника к своей попе, ввёл его внутрь, после чего начал вставлять, периодически покручивая его и наклоняя в разные стороны, пока тот не скрылся в попе весь и из его ягодиц не остался выглядывать только резиновый шланг...

- Давай... Только медленно поднимай! - велел он.

Я кивнула, хотя он и не мог этого видеть, после чего сняла со шланга зажим и начала медленно поднимать. На уровне своей груди я остановилась - выше держать было тяжело.

- Идёт?

- Угу... - просопел Серёжка... - Может повыше поднять?

- Издеваешься? Выше я не удержу!

- На стул встань... - предложил он. Одной рукой он удерживал наконечник в попе, а вторую зачем-то убрал под наброшенные трусы и стал ею там водить...

Я влезла на стул, выпрямилась и опять подняла мешок к груди...

- Уййй... Пониже! - взвыл Сергей, поворачивая ко мне красное лицо.

Я пожала плечами и опустила мешок до уровня бёдер. Сергей успокоился и задышал "животом".

- Много там ещё? - спросил он через пять минут.

- Чуть меньше половины... - заглянула я в горловину.

- Наверно хватит... - задумчиво буркнул он. - А то из ушей польётся...

- А разве не весь надо? - удивилась я.

- Это взрослым - весь! Папа маме как-то ставил - ушёл в комнату с полным, а вернулся с пустым! А мне - достаточно половины! Опускай и зажим надень на шланг! - той рукой, которой он держал наконечник, он теперь усиленно сжимал ягодицы.

- А не проще держать двумя руками? - вспомнила я свой клизменный опыт.

- Неа! - отрицательно помотал он головой, упорно оставляя вторую руку под трусами.

Я хмыкнула, спрыгнула со стула и прицепила на шланг зажим. После чего, видя, что одной рукой держать попу и тянуть наконечник Серёга не сможет - зажала шланг у самых его ягодиц и медленно потянула...

В тот момент, когда наконечник выскользнул из его попы, оставив пару капель воды на простыне, Сергей несколько раз дёрнулся и издал звук "Аааа..." после чего заметно расслабился... Только на секунду и тут же с удвоенной силой сжал ягодицы...

- Отвернись! - попросил он, после чего за моей спиной смылся в туалет.

А я показала язык его отражению в зеркале, которое одной рукой держалось за попу, а второй - за набухшую письку, и пошла в ванную выливать лишнюю воду...

Повторять клизму не пришлось - очень скоро я услышала из-за стенки туалета грохот выскочившей картофелины, под шум НиаСерого водопада...



Вот так "весело" прошло моё первое знакомство с "кружкой Эсмарха"...



Школа... Это такое специальное место, которое для жизни совсем не приспособлено! Отсутствие дверей в туалете - это нормальное явление! Тот факт, что в туалете для мальчиков в нашей школе из вечно выломанных дверей просматривался ряд писуаров - норма жизни. Сама я там не бывала, но по слухам - у них в кабинках не то, чтобы дверей не было, но и самих кабинок!

С другой стороны - судя по всему, что если дверей конструктивно небыло предусмотрено, то стенки они по дурости раздолбали сами...

Толпа курящего народа - в Ералаше правильно всё показано было, что как на пожаре дыму... Что у парней, что у девушек...

Плюс шприцы и использованные презервативы... Этого я вообще не понимаю - откуда в ЖЕНСКОМ туалете презервативам использованным взяться?! Это, всё же, мужская часть "гардероба"...



Так что сесть задумчиво "по-большому" в туалете - вещь фантастическая и нужно быть полной пофигисткой (пофигистом) для этого, или очень сильно приспичить...

А с учётом занятий в последних классах с утра и до вечера - терпеть если что надо ДОООЛГО!



Одним словом, после того, как пару раз с трудом дотерпела до дому, я пошла другим путём: в школу надо было идти не к первому уроку, так что к моему выходу семья благополучно из квартиры "рассеивалась"...

Так что я вставала, завтракала, выпроваживала остатки семьи на работу - в школу и т.д.

После чего тихо и мирно доставала из шкафчика в ванной клизму...

Вообще, я предпочитаю клизму получать лёжа на кровати: тепло, мягко, водичка потихонечку течёт... Но тут вступает в противоречие с тем фактом, что пару раз чуть не попалась: улеглась, вставила, нажала... И звонок в дверь или щёлканье ключа: кто-то передумал ехать, что-то забыл или вспомнил...

Итого - клизму за кровать (аккуратно поставить, чтобы не текла - полная!), одежду натянуть и бежать выяснять, кому приспичило вернуться... А дальше думать насчёт методов проноса клизмы обратно в ванну (хорошо, что не кружки!) в кратчайшие сроки, т.к. в шкафчике помимо клизмы не лекарства, а кремы, одеколоны и т.п. Т.е. - влезть туда могут в любой момент, а клизма эта в глаза сразу бросается... Или не бросается, если её нет...

Соответственно - клизмиться в такой обстановке лучше прямо в ванне: всегда можно сказать, что мылась...

Когда я читаю переводные рассказы про то, как ставили в ванной кому-то клизму - пробирает зависть! Представляете, что там умещаться умудрилось аж до четырёх человек, при этом один (одна) лежит, а остальные держат-клизмят?!

У нас ванные такие, что сложно придумать, как там самой себе клизму поставить, не то, чтобы ещё кому-то...

1) Лёжа на полу... Отмела сразу! Холодно, да и места нету... Там ванна, тут раковина, слева стиральная машина, справа - дверь... На спину ляжешь, ноги прижмёшь... И всё - места, чтобы клизму в попу вставить - уже нету!

2) Лёжа в ванне - безнадёжно. Я в той ванне с 13 лет не помещалась целиком - под душем мылась... Да и холодно...

3) Наклонившись... Не спорю - реально... Вот только при этом руками лучше на край ванной опираться... А с учётом того, что в таком положении попка максимально растянута и наконечник норовит выскочить, то нужно или ещё две руки, или кто-то, кто клизму тебе ставить будет! Про баллончики-груши молчу: сжимать с занятыми руками - это фантастика! Правда если груша резиновая с резиновым наконечником, то вставляешь до упора, после чего подаёшь назад, упершись попой в дверь и давишь... А вот у тех, которые с пластиковым... У них сжатие не в направлении попы, а по бокам должно быть - чёрта с два справишься!



Для себя я отработала такую методику: застилаешь бортик ванны банным полотенцем, садишься на него так, чтобы попка целиком оказалась над ванной... Наклоняешься как можно сильнее вперёд, раздвинув ноги, чтобы живот не давило, и с чистой совестью в две руки клизмишься...

Три груши, забег в туалет, после чего о школьном туалете забываешь как о страшном сне - до вечера не потянет!





Ещё в школах есть медсёстры... К огромному счастью клизмы они не ставят: судя по тому, как делают прививки в попку - клизмы ставили бы массово, загоняя весь класс... И красней потом и ищи свободный туалет, т.к. ближайшие уже забиты твоими одноклассницами...

Сцена: класс, урок то ли физики, то ли математики...

Вваливается "сестра":

"Так, завтра все в поликлинику на медосмотр! Всем принести анализы, а девочкам - с утра сделать клизму!" - нормально? Не покрасневших не было, а у парней у всех выражение на лице: "Класс! Вот бы увидеть..." Покраснела даже учительница... Сестре - хоть топор на голове теши!

На перемене совещание на тему "И что делать?!". Тем, кто с процедурой ещё не сталкивался - объясняют что это такое, через какое место и зачем нужно ВООБЩЕ...

Девушек у нас в классе было человек 15.

Статистически:

2 (я и ещё одна) - в курсе насчёт кружки Эсмарха и как её ставят...

4 - в курсе, но сами не ставили. "Попросим маму"...

5 - с кружкой не сталкивались, но дома есть груша, "которой ставили недавно и хорошо помогло". Некоторые сознаются, что вливали последовательно несколько штук... Из них 2 - "Я сама не справлюсь..."

2 - клизму получали в детстве, дома этот прибор есть, но младенческий... Наивных огорошивают, что такими дозами им штук сорок нужно поставить...

2 - ни видели, ни слышали, ни получали.

Из всего коллектива пятеро категорично заявили, что "Ну её на...!" и из-за придурочности сестры ставить клизму они не собираются...

Далее комедия в стиле "Все ушли в аптеку": некоторые решаются "проапгрейдить" арсенал, чтобы не мучаться долго. Меня берут "за компанию" - помочь с выбором...

Как думаете, какова вероятность того, что после школы в аптеке, до которой от школы через полрайона, окажется несколько парней из нашего класса?! Вот и я о том! Пара штук в помещении + несколько за стеклом...

Итак, стенд с "клизменной" продукцией. Детские, крупные грушки, комбинированные грелки, кружки...

Вполголоса объясняю что есть что. Искренне советую брать грелочного типа - их просить можно почти не краснея... Примерно половина, устрашённая размерами кружек и грелок, решают брать груши, но большие ("Они меньше!") - пожимаю плечами и рекомендую спрашивать не клизмы, а спринцовки.

Теперь представьте покупку:

Подходит девушка (других покупателей нет - пенсионеры на сериалах, остальные - на работе), косится на лыбящихся парней, краснеет, тишайшим шёпотом пытается что-то спросить у продавщицы, кося глазом на парней. Краснеет ещё больше и отходит...

После двух заходов не выдерживаю, беру у подруг деньги и иду к прилавку:

- Мне четыре универсальных грелки и две спринцовки номер (вроде) семь! - нормальным голосом.

- Зачем тебе столько? - удивляется продавщица.

- Понимаете, - громким "секретным" шёпотом, косясь на парней. - Скоро 23 февраля, недавно военрук заходил - сказал, что парням комиссию в военкомате проходить, вот мы им и решили подарить в плане подготовки к службе!

Продавщица хихикает, парни краснеют и дезертируют...

Судя по отсутствию подколок от всей мужской половины - секрет не выжил как секрет...

Плюс на 23 февраля сэкономили - парни как-то разом заявили. что "Да зачем нам праздник! Мы может ещё и служить не будем!"....



Ладно, вернёмся ко мне с Серёжкой...



После "картофельной" истории меня долго не покидала мысль о том, а смогла бы я такую клизму принять на месте Серёжки? "Бросаться с головой в омут" не хотелось, поэтому попросить сразу об "ответной услуге" я не решилась...

В очередной раз, когда играть решили у него, я предложила вместо мелкой груши, которую "забыла", взять одну из больших, которые видела у них в шкафу...

Помимо груш, в шкафу оказалось несколько непонятных трубочек приятного клизменного цвета...

- А это для чего? - вытянула я одну из них. С одного конца она имела расширение, а на другом конце была скруглённая "глухая", но чуть выше в боку было отверстие.

- Это... - Серёжка покраснел. - Понимаешь, это когда у меня один раз живот болел, то врач сказал, что это из-за газов. Родители эти штуки и купили...

- И что?

- И в попу вставляют, чтобы пуки через неё вышли!

- И часто?

- Да, было пару раз...

- А расширение зачем? - я покосилась на клизму. Носик её, на первый взгляд, идеально вставал в расширенную часть.

- Угу. Правильно мыслишь, - подтвердил мою догадку Сергей. - Вставляют на полную катушку, а если воздух не выходит - ставят через неё пару клизм, что-бы промыть...

- Хмм... - я задумалась. - Слушай, но ведь тогда в туалет после клизмы не надо идти! Точнее надо, но вода же через трубочку пойдёт. а не через попу!

- Угу...

- А можно попробовать? - загорелась я.

- Ты же клизмы с водой не любишь? - удивился Серый.

- Ну, могу и потерпеть, да и в туалет не надо будет идти...

- Как хочешь...

Сергей перетащил в комнату один из баллонов, трубочку и баночку какого-то крема, велел мне пока раздеваться и утопал. Вернулся он с пластмассовым тазиком воды и ведром для мытья полов, в котором на дне тоже была налита вода.

- Так надо! - ответил он на мой вопрос, после чего велел полностью снимать трусики.

- Теперь вставай на коленки на пол перед кроватью и ложись на неё животом! Не так! Подальше! - я почувствовала его ладонь, подталкивающую мою попку, и продвинулась дальше.

Если сначала я доставала коленками до пола, то теперь они висели в воздухе.

- Готова?

- Угу. - я перетянула одну из декоративных подушечек под голову, сцепила руки под подушкой и уютно пристроила голову на бок: так мне был виден стул с инструментами. Сергей заметил этот мой манёвр, улыбнулся и открыл дверцу платяного шкафа - теперь через зеркало на ней я могла видеть и свою "филейную часть".

- Раздвинь ноги - я ведро подставлю! - велел он. Ведро заняло своё место между моих ног, почти под попой. К счастью оно было пластмассовым и не холодным.

Сергей открыл баночку крема и вместо ожидаемого запаха вазелина я почувствовала мятный аромат.

- Он холодит, так что не дёргайся! - предупредил он. После чего сел рядом, положил одну руку мне на спину в районе копчика, а второй зачерпнул на указательный палей крема и вставил этот самый палец мне в попку...

- Ууууйййй! - взвыла я. Первым впечатлением было, что в попу вставили сосульку.

- Больно? - испугался Сергей.

- Знаешь, нет... - задумчиво протянула я, прислушиваясь к ощущениям: первый шок прошёл и от колечка расползался приятный холодок.

- Тогда не дёргайся! - он легонько шлёпнул меня по попе и вставил палец обратно, массируя им дырочку изнутри. Это было довольно приятно, особенно когда я пару раз "схватила" его палец, сжимая дырочку...

Наконец палец покинул меня, Сергей промазал трубочку по всей длине кремом...

-Эй, её что, на всю длину вставляют? - перепугалась я. Трубочка была длинной настолько, что составляла половину длинны моего туловища. - Она у меня изо рта не вылезет?!

- Не боись! Я учебник биологии читал - у человека кишечник намного длинней, да и на всю длину вставлять не будем!

- Тогда ладно... - говорю я и закрываю глаза.



...Касание дырочки, которая сжимается потуже, несмотря на то, что я к этому готова, собираюсь расслабиться, но чувствую, что трубочка уже проскользнула вход...

Неприятное ощущение - боковая дырочка в трубке проходит моё колечко, слегка царапая его...

Непонятно... Как будто трубочка вращается... Приоткрываю глаз и смотрю в зеркало - Сергей вставляет в меня трубочку не просто так, но ещё и покручивая её вправо-влево.

- Зачем? - бурчу я. Мне не неприятно, но просто интересно.

- Так лучше вставляется...

- Тогда ладно... - глаз закрывается.

Прислушиваюсь к ощущениям...

вот трубочка упёрлась во что-то в животе... Покручивание, она уходит с преграды и ползёт дальше...

"Пффф..." - колечко ощущает, как через трубочку вылетает воздух...

- Знаешь, а ты приятно пахнешь! - заявляет Сергей.

- Это комплимент? - мне хорошо и глаза открывать не хочется...

Так... Или он закончил, или одно из двух: трубочка дальше не движется, а я уже успела привыкнуть к этому милому шебуршанию в своей попке....

Пфффшшш... - нервно вздрагиваю. Звук наполняющейся клизмы вызывает у меня привычную дрожь... Это и ощущение близости неприятной процедуры в детстве и предвкушение скорых новых ощущений...

- Не передумала?

- Не томи! Начинай быстрее! - я аж подаюсь назад попкой.

Подёргивание трубочки в попке - Сергей прилаживает к ней клизму...

Пфффф.... - трубочка стремительно наполняется водой. Как это передать словами - не знаю. Кто пробовал - поймёт...

Удар воды куда-то в середину живота... При простой клизме, как я помнила свои ощущения, бывает, скорее, удар по дырочке струёй воды изнутри...

Кошусь в зеркало - Сергей медленно сдавливает грушу. Странно, обычно в туалет мне начинало хотеть при меньших объёмах...

Вскоре он окончательно "выжимает" в меня грушу...

- А теперь - выливаем! - слышится чпок распрямившейся груши и журчание воды, текущей тоненькой струйкой в ведро.

- Странно... Обычно бывает фонтан даже от меньшей клизмы...

- Конечно - тут-то трубочка узкая! Попробуй напрячься, как в туалете! - Сергей в зеркале сжимает мои ягодицы, направляя второй рукой хвостик трубочки в ведро. Клизма "мокнет" в тазике, распрямляя бока...

Поднатуживаюсь и журчание усиливается, перемежаясь парой тройкой "выстрелов" как из пневмо-ружья в парке. Скоро струйка иссекает.

Сергей делает второй заход клизмой, после которого воды почти не выходит, как я не тужусь.

Третья - в животике ощущается давление, но вода почти не течёт...

Сергей подёргал трубочку вперёд-назад, но ситуация не изменилась...

- Слушай, или мы её вытаскиваем и тебе придётся походить с водой в животе, пока в туалет не захочешь, или можно один способ...

- Неее! Только не туалет! - вздрагиваю я. - А что за способ?

- Ну, он слегка неприятный...

- Слушай, может давай попробуем ещё клизму, а там, если не пойдёт, то этот способ проверим?! Воды как раз ещё на одну, а в животике тоже должно влезть... - я не замечаю, что подушка уже давно у меня не под ухом, а где-то в районе груди и руками я прижимаю её к себе как плюшевого мишку в детстве, когда родители "по старшинству" ставили брату клизму, а я чувствовала, что явно буду следующей - обычно если клизмили кого-то одного, то клизму смазывали прямо в ванной, а не ставили крем в комнате, и не приносили в баночке воду на вторую "порцию"...

Дышу животиком через рот, фухх... Клизма чпокнула - значит закончилось...

Водичка потекла, но явно не столько, сколько должно было быть после трёх клизм...

- Чёрт! Не хочу в туалет! - ворчу я.

- Ладно... - Клизма опять пристраивается к трубке... Стоп! Вода же кончилась и набрать он не успевал!

Буль-буль-буль-буль! - раздаётся в моём животе...

- Аййй! Ты что делаешь!? - в животе извержение вулкана.

- Пустил немного воздуха - клизма лучше выйдет!

Клизма хлюпает, распрямляясь - Сергей не отключал её от трубочки. Значит это она сейчас из меня вытягивала смесь воды и воздуха... Опять сжимает - бульканье повторяется, но уже не так неприятно....

Чпок - Пфррррыыыыы!!!!!

Урааа! Нефть! Нефть!

Тьфу!

Вода! Вода!

Через какое-то время вода перестала течь и немного подождав Сергей потянул из меня трубочку. Опять неприятное ощущения от этого бокового выреза, и вот она - свобода!



Напоследок могу добавить, что как оказалось вода вышла не вся: вечером в туалет мне всё же приспичило, но это уже было не то. что после обычной клизмы - просто всё внутри как следует размякло..



---------------------

KISSKA

2006г, Москва.