В колонках играет - Tiesto - Feel It In My Bones (Feat. Tegan & Sara)

грубовато, но назовем это так.

только сильные имеют право доверять, ибо их не сломает ошибка или страх.

остальным следует опасаться..

но когда я вхожу в интернет, то мне кажется что все приложения, что все блага и удобства юзеров, любое печатное им слово - это просто сбор данных..

такое вот досье на каждого..

 

Настроение сейчас - задумчивое..

часто смотрим фильмы или же просто мечтаем о прошлом, о том что бы мы сделали будь мы главным героем событий, так хочется пережить представляемое.. что то есть в этом сказочное..

в голове есть всегда заметки не только где мы хотим побывать, но и когда..

вот у меня например много таких временныйх точек, но не в них дело..

а чем собственно соблазнительно прошлое? один из немаловажных пунктов - что мы знаем как все будет развиваться

как будет развиваться, и то как мы повели бы себя.. и почему то в этом сказочном прошлом мы ведем себя настолько что это нас полностью удовлетворяет..

а сейчас что мучает - мы с вами в данный момент, да и каждый свой день, большинство, подавляющее большинство живет в прошлом..

я вот каждый день встаю и каждый день разглядываю в новых людях из моей жизни - прошлых людей, какими-то гранями, качествами, то в какие ситуации они меня ставят.. каждый день в каком-то своем прошлом, и это прошлое будет длиться вечно, пока я не буду вести себя по другому, пока я сам не стану другим для новых людей..

я это знаю..

но каждый раз они ставят меня перед выбором, и так хочется поступить как и тогда.. стою перед выбором цикличности..

и страсть, одна и та же, в разных лицах. но все та же, и я всегда говорил ей да.. и верил ей и каждый раз меня разбивали в дребезги..

и может пора, уже стоит сказать ей нет.. до того как меня уничтожат в очередной раз.. но мне кажется я без этого не смогу прожить..

да, я тоже за что то цепляюсь..

 

мало, мало и по делу, а может и не по делу..

бывает что приходит мысль, а потом, не записав никуда, ходишь мучаешься, что упустил что-то важное.. вот у меня уже три раза так было за этот год..

пожалуй это много..

и да, это была одна из тех мыслей..

память.. мне кажется, мне придется расстаться с музыкой, в ушах покрайней мере.. от прослушивания ее постоянно(это 100%) до процентов так 10-15%, а может и меньше, и без тынц-тынц-тынц, это только по празникам.. не знаю выдержу ли я этот эксперимент над собой и не знаю как он на меня повлияет..

звездец будет моей голове чую..

но.. вынужденые меры, что бы вернуть способность сосредотачиваться..

именно этого не хватает..

вчера справлял новый год.. еврейский.. рош-ашонэ.. зойка пришла с яблоками и медом.. есть традиция такая у них, обмакивать кусочек яблока в мед и приговаривать "Ле Шана това никатэв ве нихатэм!"(спасибо тебе что позволил моему новому году быть добрым и сладким).. вообще наверное каждый день это начало какого-то нового года.. и это хорошо.. каждый новый день.. вот сижу улыбаюсь..

внутри столько вопросов, мыслей, оно ведь я сам не до конца понимаю как во мне все это устроено.. иногда как заведенное.. но вот несколько дней назад решил молчать, не получится полностью, потому как мир требует.. но начал с основного: перестал излагать свои гнилые концепции об обустройстве мира.. что бы не потревожить чужие гнилые концепции))) оно ведь не то что бы давлю что сказать хочеться, но одергиваю себя.. много всего я придумал, но точно знаю что не мое отношение к тебе.. многое четко начинает осозноваться когда молчишь, не потому что хочеться, а осознано.. а еще такое ощущение что у всех осень наступила)) полное отсутствие чего ни то нибыло))

хорошо так покатался, лужи, серое небо, прохожие зябкие..
я буду.. и ты будешь..
до завтра..
ночи..

 

 

 

ДЖАСТ ДУ ИТ!!

Настроение сейчас - язавис..

идти по темным улицам, чувствовать как мысли отдаются ощущениями, и что бы заглушить тоску ожиданий в тело нещадно заталкивать музыку.
когда хочется. а этого нет, нет того человека, не находить себе места, метаться внутри, а снаружи идти с остекленевшим взглядом. темнота и музыка и бесконечные мысли об одном.
а его нет.
внутри все обрывать. самого себя сводить с ума.
но вдруг есть прошедшее, которое любил, любишь, будешь любить и ты идешь к нему, оно рядом, живое и берешь у него свое. и так не хватало всего этого и на время забывается нетерпение нового. радость живая на пару минут слез.
а утром, утром просыпаешься, а тоски уже две. по новому, которое ты прикрыл на время любимым прошлым и по дорогому прошлому, которое ты так специально вспомнил.

аще капец.
 

нашел аннотацию книги..

ну там в самом начале книг некоторых пишут о чем собственно написано..

кунц дин, роман - нехорошее место.

"двуполый маньяк, наделеный способностью к телепортации и излучению разрушительной биоэнергии, преследует своего брата, чтобы расквитаться с ним за убийство их матери-ведьмы. маньяка подталкивают к этому и две его сестрички-лесбиянки, обладающие даром вселения в сознание животных и контроля их поведения. в погоне за братом маньяк сеет разрушение и несет смерть детям, женщинам, мужчинам, кровью которых он пополняет свои жизненные силы. ценой невероятных усилий, потери друзей и близкого им человека частным детективам бобби и джулии дакотам удается вычислить убийцу и уничтожить его"

ни убавить, ни прибавить.. 

хрень на улице творится господа, откровенная хрень.

кусок непонятного..

вроде в голове есть четкие мысли что хотелось бы написать, а с другой стороны бред.

больше мне на заметку, а может и вам будет интересно. а может быть и понимание меня.

первое видео: Moonbeam ft Avis Vox - 7 Seconds.

этот ритм уже с пару недель не покидает меня.. столько ощущений с музыкой этой, но наврядли я смогу обьяснить лучше, чем слушать и слушать.. впускайте музыку в себя.. 

 

дальше смотреть не обязательно..

невидящее..
сегодня очень захотелось написать.. почему, что, зачем.. не важно..
очень много внутри происходит, копится, взаимодействует с другими.. приятно когда соприкосаешься с родным, находишь людей как кусочки.. и в каждом видишь отражение себя.. и так тянет и так невыносимо тоскливо..
оттого что не хочется забирать, потому что нельзя.. и не сломаю, нет.. просто пока на расстоянии, все безумно тонко.. а если ближе, то все снова меняется, в качестве, количестве, но это после, а до, эти моменты, они.. единственны, и так сжимается в горле от предвкушений, от нежности, от бережности к людям..

как обычно незавершенное..

а дождь облизал снег, и сейчас где он нетронут, в фонарях блестит тонкой корочкой льда.. приятно смотреть на изгибы, плавные линии прихоти материального мира..

7 просмотров

в каком то смысле возвращаюсь сюда.. это если не по делу.. а по делу, то вся интересующая информация по клипу - в титрах..

70 просмотров

и там где многие видят неизбежность конца, мы обретаем бессмертие..

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. "Тяни",- говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак - а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.
Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением както выпадет из его матушки, и ползает за ней везде по пятам, но нет - ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйнето шестиногой что? - в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в автоматической стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он взял и зарубил?
На самом же деле, узнать своё Предназначение не очень сложно: если человек делает чтото просто так, не за деньги, и вообще никому это нахуй не нужно, то это означает, что вот это самое и есть его настоящее Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые за просто так вообще ничего делать не станут - им, конечно, сложнее.
От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти или вообще не будет, не главное это. Но чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо чтото есть, жить както. Вот и занимается он разной скучной хуйнёй, за которую вознаграждение, наоборот, причитается прямо сейчас или, в крайнем случае, в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной хуйнёй, занимается и вдруг чувствует, что пора исполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно всё бросить, послать всех нахуй, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина, почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет.
А люди барабанят в дверь, разрывают телефон, кричат, стучат на него по столу кулаком и не дают ему денег. Потому что самито они Предназначение своё исполняют плохо, коекак - семья у них, дети, дела, тёща злая, работа, времени мало. И если они видят человека, который исполняет Предназначение исправно, их тут же душит Жаба. Потому что они хорошо знают, что бывает с человеком, который не выполнил Предназначение. Ну или догадываются.
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.

© Дмитрий Горчев

ухожу с лиру, а точней возвращаюсь в жж.. все записи будут там, иногда буду заходить на лиру, почитать френдов(то есть непосредственно к вам))), насрать в коментах..xDDD в любом случае я о вас всех помню..
я рад всем знакомствам.. рад всем новым людям, которых здесь нашел..
спасибо вам..
и я не так уж и пропадаю..))
кому нужен, связь всегда найдется..

сердце.. болит..

45 просмотров

параноя..

Жила была обычная Черепаха и постоянно таскала на своей спине тяжелый панцирь. Панцирь придавливал ее к земле, и каждый шаг Черепахе давался тяжело. Поэтому жизнь ее, измеряемая количеством этих непростых шагов, также была нелегкой.
Но зато, когда из соседнего леса прибегала голодная Лиса, Черепаха прятала голову под панцирь и спокойно пережидала опасность. Лиса прыгала вокруг, пробовала панцирь на зуб, пыталась перевернуть свою жертву, короче говоря, применяла все присущие агрессору приемы, но Черепаха стояла на своем и оставалась живой.
Однажды Лиса принесла с собой большой кошелек, привела юриста и, усевшись напротив, предложила свои услуги по покупке панциря. Долго думала Черепаха, но в силу бедности фантазии вынуждена была отказаться. И опять рыжая удалилась ни с чем.
Шло время, окружающий мир изменялся. В лесу появились новые технические телекоммуникационные средства. И однажды, выйдя из дома, черепаха увидела висящий на дереве телевизионный экран, где демонстрировались летающие черепахи без панциря. Захлебывающийся от восторга диктор-дятел комментировал их полет: «Какая легкость! Какая скорость! Какая красота! Какое изящество!»
День смотрела черепаха эти передачи, два, три...
И потом в ее маленькой голове родилась мысль о том, что она дура, раз таскает на себе подобную тяжесть — панцирь. Не лучше ли сбросить его? Жить тогда станет намного легче. Страшно? Да, немного страшно, но в последних новостях телеведущая Сова заявила, что будто Лиса подалась в кришнаиты и уже стала вегетарианкой.
Мир преображается. Лес вон тоже становится совсем другим, все меньше остается в нем деревьев и самобытных зверей, а все больше становится похожих друг на друга бездомных собак и шакалов.
Почему бы не полетать? Небо — оно такое большое и такое прекрасное!
«Достаточно отказаться от панциря и мне сразу будет легче!» — думала Черепаха.
«Достаточно отказаться от панциря и ее сразу будет легче есть!» — думала Лиса, подписывая счет на очередную рекламу летающих черепах.
И в одно прекрасное утро, когда небо, как никогда казалось большим, Черепаха сделала свой первый и Последний шаг к свободе от системы защиты.
Черепаха не знала и уже никогда не узнает, что информационная война — это целенаправленное обучение врага тому, как снимать панцирь с самого себя.

26 просмотров

пашенька бысто убивает кошек..

помню, когда еще ребенком был, я делал что-то не задумываясь.. а сейчас многое изменилось.. мое отношение.. и мне странно наблюдать как те же ошибки совершают другие.. и я подхожу, поправляю, но понимаю, что когда меня рядом не будет - мало что изменится..
взять хотя бы кидания мусора, обертков, окурков на землю.. я чуть ли не вздрагиваю когда вижу это.. мне даже кажется я презираю таких людей..
просто мне недопустимо сделать такое.. и вовсе не потому что это некрасиво.. просто земле больно.. нельзя на нее плевать..
вы же все таки люди..
просто относитесь бережней.. к ней..

13 просмотров

и ещё..

14 просмотров

no music, no live..

задачи и характеристика уровней восприятия человека..
всего уровней 7, расскажу о 5ти более доступных..
1. младенческий.
2. детский.
3. подростковый.
4. юношеский.
5. взрослый.



1. младенец.
основная задача - приобретение базисного доверия к МИРУ.
задача 1 - исследование и освоение физического тела(его потребностей, его границ, его движений).
задача 2 - научиться заботиться о себе при помощи других.
признаки:

на лице удовольствие или боль.

в еде, лишь бы много, зависят от еды.

избегают боли, не могут её терпеть.

неряшливы. неуклюжи.

спонтанная смена настроений.

эмоции не осознаются, а проживаются. жизнь наполнена переживаниями в "здесь и сейчас".

в управлении диктаторы.

определенность внутри - потребности, жизнь по потребностям. неопределенность внешняя разной степени от среды. зависят от скорости удовлетворения потребностей.
read more..

сегодня ощущения, что всю ночь не спал, состояние дремы.. полузабытие..
я провел один день в комнате где были радиоактивные отходы, вследствие этого у меня выросли крылья.. точнее я сам захотел.. как и в реальности.. разве что разум не покинул меня во сне и создал рациональную, по его мнению, ситуацию возникновения их..
я не летал.. просто.. как каждый раз привыкаю к их присутствию, к ощущениям за спиной.. как я их чувтвую.. до дрожи.. продолжение целостности тела, перетекания энергий, возбуждения предчувствий и легкой эйфории..
я хотел бы физически иметь крылья.. но от этого мои даже реальней..



(c)

тело требует свободы, вещи - целей, а где же они?

два смысла: поминки и свадьбу представил,
войну усыпляет, а праздник оставил,
дама, народ, сатана почти скован,
завет всеми принят и всем растолкован.

пророческий Голос потомка другого,
вызовет за морем ярость больного,
слово живет, горит шапка на воре,
главам бежать чрез открытое море.

вера была, - значит, быть и надежде,
а зло губит зло, убивая, как прежде,
кто правильно внял - забывает о горе,
князья меж собою давно уже в ссоре.

бывает, что люди - пустые созданья,
но начался штурм на границе сознанья,
кто - то Посланье прочтет и завоет,
другой же, в Пророчестве - Чудо откроет.

силу Любви примет поздняя ДАМА,
уйдет от известности, шума и гама,
вестник Великий не хочет на трон,
угроз людям власти не сделает Он.

древний возвышен, Союзы, веселье,
враг же - не спит, варит мертвое зелье,
каверзный слух или сплетня пускается,
светом Небесным то зло разрушается.

то как я чувствую людей.. их ощущения, эмоции.. остро, четко, иногда невыносимо.. а слабость в том что я не могу контролировать это.. я захлебываюсь.. такие как я ищут одиночества и пару близких людей..
вынужденость сезонного уползания в себя, внешняя холодность, расчетливость, все эти навыки защиты.. оттачиваются.. временем, интуицией, сознанием..

я не могу любить метро, магазины, городские праздники.. не могу любить так как их любят другие люди.. толпы.. одиночки.. шумы, яркий свет, обреченность..

постонная потребность в спокойствии, и постоянное напряжение..

незавершенное..

блондинко тоже в тему.. вообщем лук зыс.. бедные студенты..=D


давайесчо!

столько всего обрывается, на полуслове, на полу-смысле.. черновики, черновики, черновики.. и вроде собрался написать, а потом и уходится куда-то в сторону, мыслями, душой и следом телом.. это все внутри, оно такое нежное оно не боится вас, просто вам это как то не нужно..
и я не знаю что вам нужно всем.. счастья? любви? понимания? денег?все куда-то ломятся, толкаются отодвигая локтями, забивая и втаптывая в грязь..
во мне столько пренебрежения к этой серости, иногда хочется больно ударить кулаком.. в стену.. что бы выйти из туманного ступора..
и это окружение.. вокруг повторения повторений и этого всего отражения.. путаюсь, перебегая дорогу, в поисках лиц, людей, зову, хватаю за рукав чужого и, снова извиняясь, бреду в сторону дома.. дома.. дома.. высокие дома.. а где мой дом то?
истерика, крики, а кто-то тихо расстается.. и как-то все на меня старательно всё вываливают, ладно еще сестра, знакомых могу понять, а остальным то нахуя вываливать все эмоции на меня, я то чем виноват что вы такие тупые? я становлюсь жесток, очень жесток.. и мне хочется, что б та боль что с вами не просто так, что бы она была с вами в полную силу.. жаль что вы едите колеса, запивая все это успокоительным.. тошнит от вашей слабости..
я сам слаб.. потакаю себе в этом презрении.. потому что мне не все равно.. потому что я жалею..
а еще у меня в жизни все замечательно, пиздетс как лучше всех, сессия, которую я успешно скоро сдам, у меня есть небо над головой и любимый человек.. еще столько всего происходит в этой жизни, что просто лень все рассказывать, да и так ясно что у меня неадекватность.. me happy..
и если я сейчас не закончу трендеть, то это тоже пойдет в черновик..

19 просмотров

suicide.. read more

9 просмотров

информация..

26 просмотров

информация..

по книге "они сделаны из мяса" тэрри биссона..




read more..

одиночество..

16 просмотров

даже когда тепло уже ушло.. память не исчезает.. остается что бы вспомнить вновь..

меня нет ни для кого, месяца эдак два..
ежегодная весенняя спячка..

19 просмотров

это так..

эту можно крутить в разных направления, как влево так и вправо(на ваше усмотрение))))) такая вот развлекательная задачка для мозга и полушарий..

26 просмотров

если ты эту песню слышишь, знай, её придумал я. о том, как мир неровно дышит в ожидании дождя. осталось сделать шаг, осталось сделать вдох. и снова ждать, и снова жить листом в тисках календаря. а дни идут, а дни бегут своим обычным чередом. а люди так же мимо прячут взгляды, стянутые льдом. считая каждый вдох, я ускоряю шаг. и в воротник пальто шепчу слова и думаю о том. read more