что происходит, когда человек слышит: "Поговори со мной...". Лихорадочный поток мыслей, поиск тем для разговоров, дурацкие шутки, коллапс просто наступает,не знаешь что сказать... и все сводиться к тому, что ты говоришь первое, что приходит а ум.. если приходит.. не люблю попадать в такие ситуации, проглатывается язык, особенно, когда настроения нет или оно просто поршивейшее..
Наступила сезонная депрессия.. такое бывает, и нет причины. просто плохо, просто противно, разбитость, слабость и ничего с этим не можешь поделать, такое просто бывает и это нужно пережить, плохо, что кто-то это не понимает, а объяснить не получается, просто не поймут, скажут, что ты маниакально-депрессивный и это нужно лечить. Возможно.. Но мне это нужно пережить и все потом будет хорошо.

теряю общение, не хватает многих людей с кем хочется видеться, но 2 работы и личная жизнь этому препятствует.. зато здесь все хорошо..)) а хорошо это или плохо, не знаю.. и там и там свои плюсы и минусы.. так что остается просто жить с теми планами, которые есть и верить, что на самом то деле все будет хорошо)

В колонках играет - dnb

его не хватает и его очень много)) для того чтобы  воплотить идеи оно нужно.. для того, чтобы развиваться его нужно очень много...  для того чтобы исполнялись желания, его нужно еще больше. нужно просто подождать))) все зависит от человека, иго стремлению что-то делать.. и здесь только один подводный камень - лень..) но есть мотивация, есть люди для которых хочется что-то делать хочется развиваться.. и стремиться к чему-либо.. ради них.. не ради себя... одному, не получается, не хватает воли))) люди ради которых мы живем.. вот главная мотивация для человека.. ты строишь планы с ними, начинаешь жить по плану)))) но иногда и они идут прахом.. или приходится корректировать, так, чтоб они не зависели от других людей, но все равно.. время это главный ресурс, для осуществления планов))) ты ставишь временную планку, время в которое, ты хочешь воплотить идею или мысль.. и ты либо все делаешь для этого, либо просто думаешь об этом ожидая, когда подойдет время)))

инициатива... все правильно.. инициатива наказуема.. пытаешься не жалеть ... жалеешь... пытаешь забить не получается... предательство.. а что ты знаешь о предательстве.. чувство... а что я знаю о чувстах.. осознавание, что такое любовь.. идиализация, а потом попытка повторить это чувство.. сейчас понимаю, что его в изначальном виде не повторить.. да есть.. да будет  тоже любовь.. но какая то другая.. той что была, больше не будет странно.. наверное..то то есть ... не могу объяснить что.. меня бы тогда не тревожило что-то.. не трясло.. а что теперь.. не знаю.. почему то хочется плакать.. я ищу оправдания и не нахожу.. я пытаюсь переключиться и не получается.. наверное сейчас замкнусь в себе.. есть чем заняться.. но мысли никуда не денуться... эх  друзья.. где вы, когда так нужны

-Кого ты обманываешь?

-себя в первую очередь - подумал, но не сказал он...

ну как то так все непонятно... мы делаем выбор.. потом думаем... нахуя... потом пытаешься изменить... потом опять думаешь а зачем... когда в третий раз задумываешься.. уже поздно остаются только мысли.. мы все время пытаемся себя в чем то убедить... убеждаем.. потом думаем, что зря и начинается самокопание.. иногда нам трудно принимать решения и мы просим советов.. потом ищем оправдания, забывая, что сами принимаем решения... и оказывается что вокруг одни грабли грабли грабли.. ступить некуда.. а иногда просто обидно.. обидно из-за разных вещей.. и обиду либо запиваем либо переключаемся... но всегда переключаться получается.. и больше ничего не остается как опять копаться в себе замыкаясь в 4 стенах и всем говоря, что все в порядке, а нужно то всего лишь просто поговорить... даже с другом.. даже с родителями... либо просто с кем то близким или вообще незнакомым человеком и тогда  в разговоре найдется ответ на вопрос... должен найтись.. а если нет.. то остается только пить пить пить... как то так... а еще меня что то бесит... не могу объяснить.. наверное моя же беспомощность и глупость.. и еще вопрос дурацкий вопрос.. ЗАЧЕМ?

 

 

В колонках играет - в стиле korn...

Настроение сейчас - циничное....

6 часов катания.. без перерыва... такого не было.. состояние... устталость... с совершейнейшим цинизмом... пофиг на все.. я 6 часов был свободен от всего... хочу чтоб такое состояние было всю жизнь..нет проблем ..нет внешнего мира... ветер в лицо... ДрамБаБас в ушах... больше ничего не нужно.. и как то все сразу стало все равно..

Я видел много всего, но никогда не видел своей боли, видимо потому что не мог понять что со мной происходит в данный момент. Боль приходит разная и каждый раз люди боятся ее… боятся боли. Не только физической, но и душевной. Что же на самом деле больнее…?

Человек приспосабливается ко всему, он может выжить в любых условиях, дарованных нам матушкой Землей.. и человек может терпеть.. терпеть физическую боль. Но каждый человек  переносит ее по разному. Наверное есть какой то критерий.. так называемый болевой порог, человек может терпеть до определенного момента, а потом наступает шок… Но что же с душевной болью… наверное у нее нет болевого порога, только потому, что душевная боль подразумевает боль как таковую души, ее невозможно выдержать, она будет тебя терзать.. и не будет отпускать, она будет тебя мучить, пока человек сам не осознает, что она в сущности пуста.. Но душевная боль  создается обстоятельствами, которые иногда не зависят от человечка и у него просто не остается выбора… даже люди которые наносят душевные раны не всегда понимают что они делают, поэтому это больнее, и это невозможно стерпеть.

Чем же люди руководствуются когда делают те или иные поступки, не зная, что кому то причиняют боль, или причиняют ее специально. Каждый человек в своих поступках несет заведомо позитивный характер для себя, ведь каждый эгоист… и делает то или иное с выгодой для себя, даже те кто творят добро безвозмездно, закладывают в своих поступках отношение людей к себе, так что ничего в жизни не бывает просто так, просто иногда хочется понять… Почему так происходит? Разобраться в связях и найти ту первооснову с которой все началось… В принципе все ответы можно найти в Библии, но не каждый ее прочитает… а кто то для себя может и там ничего не найдет.. Людям вообще сложно найти себя, иногда понимаешь, что вот он человек вроде бы неплохой, вроде бы даже умненький, но он сейчас заблудился и не знает чего хочет на самом деле, может ему просто нанесли рану рану душе… страшную и тяжелую, которая до сих пор заживает, но тем не менее он не изменился. Он старается помогать людям по мере возможности, и делать по максимуму добра, потому что зла в этом мире итак слишком много. Мир настолько стал жестким, что людям даже не нужен повод, чтоб напасть на другого человека,  здесь играет просто ненависть, бесплодная ненависть, которая затмевает разум, и ищет выхода наружу. И не знаешь что тебя ждет завтра, потому что к тебе могут просто подойти и просто ударить(это в лучшем случае).

Иногда приходит понимание, что в этом мире все просто, но есть какая то заноза… которая не дает покоя.. Например когда ты общаешься с людьми.. в совершенно разных компаниях. Эти люди друг с другом никак не связаны, ты и подумать не мог что они могут быть знакомы, а потом… бах… тебе говорят, а откуда ты знаешь того или иного человека… и ты выпадаешь в осадок… мол «…я с ним знаком 5 лет бла бла бла», и оказывается, что эти люди учились в одном классе, колледже, ходили в дет сад, жили в одном доме… и тут блин думаешь… «Москва.. деревня» и сразу приходит мысль, что вот ты общаешься с кучей разных людей, а они оказывается все друг друга знают… прям парадоксальная ситуация получается.

И в принципе у всех людей есть раны душевные, все когда то страдали, или страдают в данный момент, и ты им сочувствуешь, потому что знаешь насколько это тяжело.

 

 

 

 

падаю... парю... в голове ветер... хочется многое сделать.. куча планов... но нужно время деньги и свобода.. или нужна просто свобода при которой ничего не нужно.. ни работы ни тех же денег, НИЧЕГО... посмотрел сегодня фильм.. "Искусство путешествовать"... вот чего я хочу.. вот моя мечта, которую не могу исполнить пот ому, что многое держит.. а мечтаю все бросить и уехать автостопить... и выживать.. общаться с людьми.. проехать по максимуму.. попадать в переделки выкручитваться из них.. хочется ощутить все на себе... я представляю на сколько это тяжело.. это проверка человека.. посмотрев пару фильмов я ощутил это в полной мере.. "127 часов". "В диких условиях" ."изгой"."Искусство путешествовать"... хочется пройти через что то такое серьезное.. понять насколько я человек.. понять себя в какой то мере... ХОЧУ.. просто испытать себя... но.. для этого нужно либо все бросить... либо все потерять. реально стршно.. но может когда нибудь ... когда нибудь..

Все чем жил стер самим собой,
Подгоняя к мертвой точке вереницу дней.
Будто прервал фильм с собственной судьбой,
Даже и не зная точно что же там за ней.

Где моя боль? Выйди ко мне,
Возроди силы, что бьются в живых.
Где моя страсть? В вечном в огне,
Спряталась в жилах, кроша их.

Мой черед обрубать концы
Всех незавершенных строк лишавших сил и сна.
Время врет, стираются резцы,
Все, чем грыз по мере сил себя и вас сполна.

Где моя кровь? Стынет в глазах,
Жаждя слезами пролиться на свет.
Где моя плоть? Делаю взмах.
Крик в пустоту: никого нет!

Знаю. Таю.
Знаю. Отрицаю
Знаю. Таю.
Знаю. Умираю.

"Я сам испортил все то, чем играл все это время, не заботясь о том,
что ждет дальше. Пил свою душу как вино и абсолютно не думал есть ли дно
в этом сосуде. Что мне сказать? Где искать утешения? Отрекшись от всех
и слывя одиночкой я слишком был горд чтоб просить о прощении.
Что после идет: только жирные точки."

Я выжат до предела.
И некому помочь мне.
Натянутые нервы
Вскрывают тело в клочья.
И с лязгом рвуться звенья.
Тоски о самом скрытом.
И в чёрный ход ступени
Давно уже разбиты.

А может просто кончен
Мой путь летать и падать.
И провод обесточить,
Раз срок пришел мне надо

Исчезнет яркий сполох
Свой миг прославив этим
И сразу сотни новых
Тотчас себя осветят

я проснулся в холоденом поту... жара 30 градусов... хочеться пить... холодно.. собрался вышел на улицу навстречу красивая пара. они целуются и наслаждаются друг другом... холодно.. дошел до озера.. прыгнул в воду.. она заполнила уши нос горло.. не могу дышать холодно.. выполз обсох.. выпиил пива.. собрался оделся поплелся по пыльной дороге... холодно...взял ролики...москва идеальный асфальт.. огромная скорость .. адреналин... холодно.. вечер клуб.. d'n'b... неудержимый степ..люди вокруг несколлько b-53.. текила бум.. сверху махито... ноги сводит.. пот ручьем.. холодно... утро..ввалился домой.. теплый душ... упал на кравать... уснул... холодно...

В колонках играет - liquid funk

Настроение сейчас - поганое

1. Мир прекрасен. Здесь все добрые, все хорошие, все помогают друг другу и не ждут чего-то в замен. Все улыбаются, и это искренне, дарят подарки, веселяться. смеются, и получают удовольствие от каждой минуты. Все любят друг друга все довольны. Яркие далекие звезды, которыми можно любоваться,чистая вода, красивый закат, который не предвещает ничего плохого. Лес, который переливается звуками ласкающими слух, приорда которое дарит свободу, настолько разнообразная. что заставляет восхищаться ей. Водопады, тропический лес, реки, поражающие своей свободой, океаны воодушивляющие своей силой. Чистое безмятежное утро. Солнце, которое светит над головой, заставляя щуриться и опять улыбаться, заствляя думать о том, что день прекрасен, люди потрясающие, хорошие и не сделают тебе зла... даже мысли такой у них не возникнет. Мир потрясающ. добр и прекрасен. Люди хорошие.... все прекрасно, все замичательно.. может быть так

2.Мир гавно. Люди лицемерные, эгоистичные твари, которые думают только о себе. Злые,  алочные, стремяться побольше ухватить.. и как можно больше подставить знакомых, которы и так нет. Люди использут друг друга. Нет совести, нет доброты, только жажда денег, амбиции ничего святого. Одна ненависть и злость. Заводы, дым, закрывающий солнце, невозможно дышать,грязные реки, океан в нефти, бомжи вокруг, улицы в мусоре. Жизнь в разрухе... есть только бедные никчемные, и алчные и лицемерные, выходишь на улицу и сразу вляпываешься в гавно, денег нет. Деньги только у тех кто успел их украсть. кто не успел, копается в мусоре пытаясь найти что-нибудь поесть. голод, болезни выкашивающие целые народы. пустыни, которые становятся все больше и больше из-за вырубки лесов,все святое потеряно. все святое умерло.... может быть так

3. Мир как есть... хороший такой коктейль из всего выше сказаного, просто он гниет с каждым годом все больше и больше... и остается забиться в угол и наблюдать.. сделать ничего не можешь, потому, что ты никто.. ничего не добился и прозибаешь свою жизнь веселясь... думая, что все хорошо... а вот нихера не хорошо. мир становиться  гавном... кто то что то делает... наверное.. а я сижу забившись в угол и наблюдаю.. плача.. ничего сделать не могу...  свой то мирок  в порядок то привести не могу а вы говорите..)))

 

а эксперемент....ммммм... второй абзац почему-то легче писать было...

оно сейчас пиздец за бетонной стенной в метр, которую я сам пробить нихера не могу.. это то и бесит больше всего... такое ощущение, что я бьюсь башкой в эту стену разбивая ее в кровь... потом сползая по ней и рыдаю от беспомощности... вот такая ерундовина.... а теперь представьте что в голове твориться.. 

В колонках играет - чил

Настроение сейчас - пьяно

прошло много времени.... я себя ощущаю личностью... нет не так... я себя ощущаю личностью?... есть планы..есть мысли... есть работа... девушка... все складывается...есть ньюансы которые рвут голову... но это нормально, это у всех... сейчас задумался всего лишь об одной вещи... "счастье"... я счастлив... не знаю..... нужно ли все это.... опять не знаю.. иногда кажется что лучше одному... но когда с ней... все проходит... и я понимаю, что думаю о полном бреде... когда без нее...кажеться что нахрен все... так проще... нет подоплеки.. есть то что я хочу... и то что мне нравиться... она меня назвала эгоистом... что таких эгоистов она в жизни не видела... да это так... один раз я отдал себя полностью человеку.. настолько насколько это можно... реально отдал часть себя.. больше не хочу... я много отдал... хочеться оставить что-то себе... может я не прав... но я не хочу ощущать больше эту боль... хватит.. больно тоже делать не хочу.... вот отсюда и возникает вопрос... может стоит сказать...стоп .. послать все нах.... и остановиться... пожить еще пару лет для себя..... но не хочеться делать больно... рпотиворечиво... непонятно... глупо.... поживем... главное не перебрщить....... а время идет...время проходит... растем... нет не так... растем?...

 

В колонках играет - DarkSide of DnB
Настроение сейчас - ебанутое

интересно... единственное слово, которое возникало в голове при общении с девушкой.. позитивная,симпотичная, очень милая, немного скромная, но при этом готова на на экшн.. много общих интересов... НО в голове только слово интересно.. ни учащенного сердцебиение, ни проникающего взгляда, ни попытки как то заигрывать, ни странного ощущение на душе ничего нет ничего не дергает и не цепляет... просто долбанное слово ИНТЕРЕСНО... что за херня.. я разучился влюбляться или что это, бред какой-то.. возвращаясь домой... поймал себя на мысли, что даже не думаю о ней... лишь ощущение, что кто то во мне..этакий такой  я долбиться в закрытую дверь... которая приварена.. с криком.. "открой твою мать свое сердце... хоть чуть... открой... откройся.. так нельзя... так больше нельзя", но оно не открыывается... задаюсь вопросом... а там за дверью вообще есть что нить.. или так ошметки какие-то... щас еще погано на душе.. обещал человеку помочь с одной темой.. в итоге.. совсем забыл про нее... и на этот же вечер назначил свидание... блин.. в итоге подставил человечка.. не серьзно, но все равно... противно как то ... не прально получилось... вроде как то обещал.. хотел извениться... человечек трубку не берет.. млять... хороший друг родителей... а я такой сукой в одночасье оказался... херого.. кошки скребут.. хочеться напиться... со всего.. самое интересноею.. что живу хорошо.. неначто жаловаться... но мозг почему то беситься с жиру..  вощем вопринимаю... анализирую но млять нихрена не понимаю...

В колонках играет - Альтернативка
Настроение сейчас - уныло как то

Просто захотелось написать...

о чем... о том что сейчас происходит, о том что сейчас в голове... а что происходит и что в голове?
с одной стороны мне очень комфортно... живу один.. никто не напрягает, не морочит голову.. с 10 до 7 на работе.. пока.. выходные почти каждые в треше... ничего не меняется. Вроде все хорошо.. друзья не забывает... занимаюсь любимыми делами.. впереди куча планов.. если с работой досложиться)) вроде не на что жаловаться... это жизнь...

с другой стороны... я может и не хочу этого признавать... но ппц мне одиноко... мне нужны отношения... нужна девушка... которую буду любить и заботиться... потому, что я хочу заботиться о ком-то.. перелопатил воспоминания было хорошо.. хочу опять хочу чтоб было так же.. хочу хочу хочу.. была бы она.. появилась бы так неожиданно.. и будет счастье.. скоро новый год... вспоминается строка из песни кирпичей... "Кому со мной повезет... в этот новый год..." поживем увидим, доживем узнаем, выживим учтем... а пока "скука скука... рутина рутина... рисую картину, чтоб уничтожить картину..."

пока как то так.. после завтра нажрусь....

В колонках играет - beck - i need Your loving!
Настроение сейчас - поганое

берем понятия любви... отсекаем все лишнее... берем его в чистом виде... не извращенной форме и идеализируем))
итак начнем... любовь... отсекаем любовь к родине, любовь к родителям, любовь к друзьям.. это все по другому называется... патриотизм, уважение, дружба...
мы берем чувство к противоположному полу не родственнику... глубокое чувство которое интерпретируют как любовь... обычно... когда люби говорят "я тебя люблю" они какой то смысл да вкладывают... или никакой не вкладывают а говорят от мозг сердца души... и то могут врать...
любовь ... идеал... для меня сейчас пришло некоторое понимание.. да любовь.. существует... но это настолько редкое явление, что я боюсь даже предположить любит кто-то кого то сейчас из моих друзей знакомых... любовь... наверное полный смысл начинаешь понимать когда теряешь любимого человека, но спустя 3 года все равно начинаешь его вспоминать... с чувством... не отпустило да... я люблю реально люблю... мля 12 ноября... вот опять тока обратил внимание на дату... прошло 3 года... ровно... мля.. ладно не о том..
когда говорят что могут прожить без человека... и любят его.. враньё... все равно будешь сидеть и мучатся где то внутри... может и очень глубоко... но нехватка будет... и это любовь... когда прошло много времени.. а человека не хватает... и дышишь не полной грудью.. любовь.. люди подменяют этим словом влюбленность, влечение... эмоциональный всплеск... если спусти 2 года как говорят ученые это пропадает... это не любовь... это как то по другому называется... нельзя забыть и выкинуть человека из головы... если так сделал... то ты его никогда не любил... подменяя этим словом какое то другое чувство.. любовь это дыхание в одном ритме... общение в одной тональности не напрягаясь... человек не не понимает, а организм подстраивается сам под другого человека... мы просто этого не замечаем.. вот любовь... есть много аспектов и факторов для идеализации... важно одно... чтобы не произошло не терять... а если потерял то не забывать... просто потому, что потеряель веру в саму любовь как в чувство идеализированое... которое будет иметь реальный смысл.. что то значить...
иделизация... да... я вложил в это слово для себя смысл... отсек все лишнее... если я это перечеркну... я потеряю.. веру в любовь.. ее просто не будет... да я люблю.. и да я в этом себя не убеждаю так и есть на самом деле время любовь не лечит... просто щас проще начал к этому относится... ведь в сущности любовь простая штука.. жаль тока одно... что не взаимность может убить человека покалечить его.. но вера в любовь не пропадет... если забыть.. то стереотип как такового чувства идеализированного исчезнет... любовь будет лишь словом... женским именем... и смысла в нем не больше, чем в сексе животном обыденном сексе...
так вот просто... по другому никак... и быть не может... если ты расстаешься с человеком, забываешь его через год.. ты его не любил... если ты с трепетом вспоминаешь его спустя много лет 3-5-10 > живя при этом с другим... то да это есть реальное настоящее чувство... все остальное подмена понятия.. и в нем нет смысла.. как и трех словах "я тебя люблю" пусто ни о чем...

В колонках играет - дельфин, mass attack
Настроение сейчас - погано

Происходит так, что человек теряется в мыслях... когда мне задали вопрос"ты сам знаешь чего хочешь от жизни?", я не задумываясь ответил "НЕТ", хотя сам не знаю... может чего то и хочу... но не могу определится.. или определился... но не знаю как осуществить...
На самом деле мне создали все условия, чтобы нормально жить, но их не использую, почему, потому, что я хочу добиться чего то сам... универ не считается...

Ненавижу чувство ожидания... как там у дельфина в продолжении.... "и ожидание чуда тянет камнем на дно..."... во-во именно так и происходит... я на дне сейчас в данный момент...нет никакого развития, продвижения дальше.... я тону... ожидая что опустится спасительная соломинка в воду и вытащит меня, но млять это не сказка и спасительная соломинка не появится....
вот щас закончится свадебный сезон и ВСЕ денег не будет... нужно искать работу... ищу... толку мало, или запросы на вакансию такие большие, а опыта нет... хз.. кто говорит, что главное верить.... во что... в любовь... хватит поверили , не поперло... в бога... он не так часто помогает, хотя если попросить....
тут подруга сказала, что мне стоит сходить к тетке, которая решает проблемы и очищает мозг... вот думаю об этом... этакая волшебная тетка, которая реально чистит мозги и приводит состояние души в норму... причем этой девушке(подруге) я полностью доверяю и часто прислушиваюсь к ее мнению, т к ей она реально помогла... и мне настоятельно советует...
да наверное мне это сейчас нужно... ибо мое состояние души оставляет желать лучшего, несмотря на весь треш который творится по жизни))

по поводу ожидания... 1)ненавижу когда ждешь непонятно чего... мол пообещали так и так...что будет точно но когда непонятно (по поводу работы) и сидишь думаешь... когда?
а может ну его... наверное так будет лучше...
2) с ноутом беда... тоже млять висят проекты... работать не могу.. потому, что ублюдки из сервиса не могут пока понять что с машинкой... надо было не отдавать а самому проблему решать... ибо можно было решить...

блин начал замечать в последнии 2 года одну нелепость в моем отношении к жизни... мне пох на серьезные проблемы.. но я очень переживаю из-за ерунды...
мдяяя. так вот и складывается.. и если что то не поменять в ближайший месяц.. будет совсем все грустно...
единственное, что радует.. начал учиться играть на басу... забавно... если в таком духе продолжу возможно через недели 3-месяц вполне сносно буду лабать... а потом свет софитов, слава и прочая херня... шучу... просто потому что нравится мне это..)))

В колонках играет - ULTRA
Настроение сейчас - спокойное...

Я стал.. мать его... инженером))) забавно.. первый раз за 16 лет.. 1 сентября я не пойду учится)))) наверное весь масштаб трагедии я ощущу именно 1 сентября... посмотрим...

А сейчас. что сейчас.. наслаждаемся... ждем работы.. и вроде все неплохо... джек дениелс выпит... как раз в день сдачи(достойный повод мне кажется)...

Вот только не давно, одна хорошая знакомая которая меня достаточно неплохо знает заявила мне... я аж выпал на несколько часов в осадок.. но вроде нормально отошел
было заявлено следующее:

"в общем вот что..знаешь какое качество я всегда ценила в тебе-умение всегда добиваться намеченной цели ни смотря ни на какие препятствия....увидев таньку....я просто напросто увидела тебя..я считаю что в жизни все бывает,да жизнь штука многогранная...я слышала много от тебя: я с ней говорил..я ей писал...а ты говорил ей насколько ты без нее вообще не можешь? ты мне можешь сколько угодно уверять но пока ты не разберешься с этой частью себя...она везде присутствует

другое ты и не найдешь...блин вот реально..так подходите просто пипец..и просто жаль что ты больше совсем не рискуешь и делаешь вид что те пофигу...Это глупо т к если ты уж нашел своего человека...борись до конца....а уж потом иди дальше...потому что все бывает...а это стоит того=)

ну внешность я опущу..это и так видно...но просто вот то как разговаривает мимика улыбка...жесть это ты.и реально в этом ты уступаешь тем что руки опускаешь.. просто два сапога пара..попробуй ты от этого совсем ниче не теряешь т к ты парень... зато в дальнейшем многое для себя расставишь по местам...при этом ты сам того не замечаЯ вспоминаешь о ней каждый день а отрицанием ее..становишься циничным и злым что так стало для тя естественно последние 1.5 года=)"

единственно я бы сказал, что не злым, а более жестким... по отношению к девушкам...
а так да..все верно...
вот такая правда жизни...

Настроение сейчас - пьяное...

Мля.. это будт похоже на нытьё но все таки... либо я такой долпоеп... либо со мной так поступает жизнь.. ХЗ.. вроде все неплохо... классно провожу время.. отдыхаю.. пересекаюсь с людьми... общаюсь, воспринимаю..., но порой кажется воспринимаю слишком много... или так кажется... вот вроде тебе делают знак, вроде все хорошо, ео понимаешь, что будет преследовать чевство... страное и не понятное... такое ощущение, что я акому то должен, хотя это так.. и этот кто то меня держит, останавливает, не дает что то понять , продвинутся дальше..., о этого возникает непонимание, и меня несколько отстраняют... говорят, что моло так и так не сейчас... я не понимаю почему... либо это действительно так, либо нужны другие обстоятельства.. мне нужно лишь понять что мне нужно.... да я боюсь ошибатся, но тем не менее это не мещает это делать какие то шаги... при этом зная заранее, что на 80% не мое... мля..я щас в растерянности... и еще.. у людей сформировалось определенное мнение обо мне... играя, я могу его поддержать, но правильно ли это... хотя я знаю, что я какой я есть, это тоже пиздец, но при этом могу чудить только при настроении.. ломая при этом стереотипы, сложившиеся о себе... И НЕ МЛЯТЬ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ... ДА КОЙ ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ ... БРАТ... я потихоничку начинаю.. не понимать что поисходит у меня в голове,и возможно не прально воспринимаю те или иные события....

http://photofile.ru/users/kapitonchik/ вот именно здесь находятся почти все фотки отфотошопленные мной.. ну некоторая часть отфотографированных мной.))))) наслаждайтесь)))

вощем все фотки не получается выложить... я их кину на фоторесурс и ссылу брошу в днев... пока токи таки вот мелкие куски здесь появились...

Фотографии kapitonchik : Покатушки

Фотографии kapitonchik : работы фото+фотошоп

Фотографии kapitonchik : Покатушки

Фотографии kapitonchik : работы фото+фотошоп

здесь... фото меня и мои... отфотошопленные в большенстве мной..)))

В колонках играет - Hoobastank - Same Direction
Настроение сейчас - приятноусталое

хороший день... взял клиночек, точнее сначало, один потом второй.)))) поочереди... и пофайтил...))) с забавными хорошими людьми.. )) не фехтовал с октября наверное... прям пробило..))) -15... кучко долбоебов, с гадастью типо алкоголя... фехтуем..)))ааааааааах... в итоге приятная усталость... много новых синяков на руках.... вощем классно..слов нет одни эмоции.)).

приехал домой, душ, еда..все как положено.. расслабился присел за комп ииииии....

вот сидел...и откапал два диска с фотками )))) фотки 2 летней с не большим давности... фотки меня и моей бывшей... славу богу мозг не парится... почти... вощем наткнулся я на фотку... и вот захотелось мне открыть фотошоп.. вощем что вышло...вауля..
с таким небольшим поддтекстом)))

В колонках играет - chillelectronik
Настроение сейчас - поганое

Наверное понятно, почему люди пишут в дневах, когда им плохо... несколько причин... хочется выговорится оставить все в байтах... раньше говорили, что "бумага все стерпит", теперь можно говорить... "инет все стерпит... лишние пару байт ему не повредят"
ну и может найти в сети поддержку.. ведь иногда кто то же это все читает...
людям плохо... ведь им не может быть все время хорошо... проблемы, грузы.. которые тяготят им голову..все это выливается на "страницы"... да... есть причины.. есть проблемы, и непонятно...ведь любую проблему можно решить... мне например просто не хочется о них думать.. и морочить себе мозг их решением... такой уж я человек.. я начинаю их решать когда действительно препрет...
некоторые люди говорят мне, что я получаю кайф, от того что накручиваю себя... страдаю мучаюсь... да может быть, да мне наверное нравиться чувствовать себя несчастным, депрессивным человеком... может потому, что это действительно мне нужно.. может это из за того, что я устаю.. от несканчаемого позитива, который длиться продолжительное время.. и эмоции хотят от этого отдохнуть.. может так...
щас в моей жизни много непонятного... в какой то мере трудного, но решаемого... я наверное устал.. и хочу отдохнуть... отдохнуть головой... что вычистить все мысли и просто полежать где нить на снежном ковре, под медленным крупнопадующум снегом...
я все еще люблю человека... это не привычка.. это реальное чувство, кто бы меня не убеждал в обратном... просто пересечься с ней в одном месте.. перекинуться парой слов... и я понял это..но я почти смерился с тем, что не вернуть того что было... щас можно просто общаться.. и то я не могу... боюсь... по мимо этого много еще всего... нужны деньги... причем реально не для себя.. просто могут понадобиться...но их пока нет.... ПОКА нет.. все будет.. надеемся..
на самом деле хочу на крышу на арбате... (брат...погнали завтра вечером) просто постоять подышать Москвой... полюбоваться ей... и не думать... главное не думать... интересно...мысли могут убить человека.. вот просто свести его с ума, до той степени, чтоб у него случился сердечный приступ... поэксперементировать чтоль.... шучу...самое главное сейчас.. держаться за близких людей... мы знаем, что можем расчитывать друг на друга... мы нужнее друг другу, чем кто бы то ни был... и пусть так будет... порой кажется что не нужны родственники, я им не могу много рассказать, даже матери..
мы все решим мы пробьемся... мир не убьет нас морально... мы будем Жить полной жизнью, зная куда прийти в трудную минуту, и когда настанет край, и чаша переполнится мы сможем ее разделить на троих... так будет легче, если же чаша переполниться у всех.. господи, да что нам мешает вылить половину, ведь половина в ней все равно будет не нужна... или просто проглотим эту половину..все втроем.. время пройдет... друзья остануться...
вчера я плакал... вот мне просто захотелось пронести через себя нечто плохое ужасное... в который раз... и я плакал... мне реально стало несколько легче.. просто потому, что было о чем плакать.. я пропустил через себя все плохое что вспомнил... ВСЕ ЧТО ВСПОМНИЛ... все ошибки, все беды горести, недавнюю потерю Брата... пропустил, то что было очень давно.. и это все поглотило нынешнее положение вещей в моем мире... все несколько легче.. сейчас... но есть просто незнание чего то... не по себе только от этого... а остальное в принципе ерунда... хочется так думать но все таки не получается)))

В колонках играет - стары добрый рок...
Настроение сейчас - хуевое

вот бывает же дни на перекосяк... когда хочешь что то сделать все успеть... но не получается... с утра на тебя орут... все валится из рук... комп нормально не работает.. учиться не можешь, потому что комп нормально не работает.. и что делать.. тупо сидишь пялишься в стену... пытаешься понять почему так.. но не понимаешь.. почему иногда вот все хорошо.. все успеваешь, все получается.. а иногда.. прям не твой день... и таких не моих оч много... к этому можно добавить несколько перепитий в жизни... в частности отношения с девушкой... но не понимаю я вас дамы.. иногда просто вообще не понимаю.. чего вы хотите, чего ждете, для чего.. на что надеятись.. почему иногда не делаете, шагов.. ведь вам оч хочется.. а мы вас не понимаем... потому что смотришь так на вас.. и не понимаешь...что же вы хотите на самом деле.. почему вот произносится фраза..."я тебя хочу но не могу... чисто морально... какой то барьер.. ты очень хороший милый.. дорбрый.. но .." ну и прочее.. когда ты готов девушке подарить мир.. хороший такой добрый свой мир.. окунуть ее в него... а ей не нужны сейчас серьезные отношения.. тогда пытаешься плевать на все.. но тебе не дают этого сделать.. к тебе льнятся.. хотят быть ближе... но и барьер не дает полностью отдаться.. возникает простой вопрос... ЗАЧЕМ? зачем тогда что то делать обращать внимание... можно же просто сказать "не сейчас... давай просто общаться как друзья"... я не могу ждать.. ждать вечно..я устал быть один...

В колонках играет - chillout
Настроение сейчас - устал...

Жил был человек.... и была у него мечта.. простая такая мечта, которыую другой бы и за мечту не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки... человек умел не только мечтатьь , но и работать... он построил свой дом, и он получился не маленьким, встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его, он купил машину - чтобы можно было ездить в путешествияи быстрее возвращаться домой... он даже купил еще одну машину для жены, чтобы та не слишком скучала без него.. у них родились дети... не один , не двое, а целых 4 прекрасных умных детей, которые любили родителей... И вот когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко... его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно и тепло, все дороги мира были открыты перед ним, но чего-то все равно не хватало.. И однажды.. темной осенней ночью человек вышел на болкон своего домаи посмотрел окрест.... Он искал свою мечт, без которой стало так тяжело жить, но мечта о доме превратилась в кирпичные стены, и перестала быть мечтой,все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками железа, даже женщина спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного домика, пнуть в крыло роскошную машину , помахать жене, поцеловать детей и уйти навсегода... но он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул.. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой... человек постиг то, что некоторые узнают в детстве... но многие не понимают и в старости. он осознал, что нельзя мечтать о достижимом... с тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящию... этого не вышло, но зато он жил мечтой о настоящей мечте)))

В колонках играет - chillout
смотря на людей проходящих мимо меня на улице... думаешь о том, что все будет неплохо.. лучше чем у них по крайней мере.. будет тогда, когда выпадет снег, когда он будет падать, тая на щеках, и застывая на ресницах.. я скажу.. да мне хорошо.. в ушах будет играть..моби.. я закрою глаза и почувствую зиму... вдохну свежий воздух, улыбнусь тишине вокруг.. и пойду своей дорогой, допивая остатки Jack Daniels. тогда я почувствую спокойствие в сердце и на душе.. и все что будет нужно.. это борд, горка.. и скорость...