Каждый раз я разачаровываюсь, но каждый следующий мне всегда мерещится в выгодном свете, и я наступаю на грабли.... Уже в который раз. Это ужасно. Еще один бал в студии - русская тематика. Я не в тему, но это часто и у большей половины. Начальная часть для меня чудесна - я одна из самых молоденьких и веселых - болтать со мной можно бесконечно) Тем более, что я встретила фотографа, который довольно часто снимает наши пьянки - так что все было окей. Но потом.... с каждым номером настроение становилось все хуже.... градус повышался на столько же, насколько понижалось настроение. Итог - я в гавно. Не станцевала ничего. По пьяне пожаловалась И. Он, естественно, пригласил (осталось ощущение, что я навязалась. И вообще я И. очень ценю, люблю  и т.п., но классическая программа - это не его конек). Оттанцевали ча-чу и танго, Д. стоял и ржал, оттанцевала с ним сальсу. Пиздец какой-то.

Ощущение, что ничего не стою. И зачем И. надо было в начале мероприятия сказать несколько раз, что я выгляжу просто потрясающе? Если на меня так реагируют, когда я выгляжу потрясающе, то что в обычное-то время????

Настроение сейчас - паршивое

В колонках играет - дождь

Не знаю, как описать свои чувства. Скорее можно сказать: "Мозг вынесли, а потом забыли внести обратно".

Несколько лет назад я сама случайно натолкнулась на эту тему - управление своими снами, своим сознанием. Тогда же я впервые ухнала о возможности взаимодействовать с другим сознанием. Создатель этого фильм реализовал эту идею - в немного интерпретированном варианте, но это только сделало фильм интереснее, сюжет реальнее, а картинку, которая ни на секунду не отпускала. Этот фильм о проникновении в сознании, о попытке преодолеть свое собственное подсознание и вообще об Осознанных Сновидениях. Фильм не только стоящий того, чтобы его просмотрели, этот фильм стоит изучения. Когда наконец-то выходишь из транса, в который вводит фильм, начинаешь по-другому смотреть на мир. В моем случае, этот возможно возвращение в свое собственное сознание. Кажется, что очень долго спал, а теперь наконец-то проснулся. Советую.

Я! И только Я. Я- великолепная, Я - загадочная, Я - и какие-то там друзья. Я,Я,Я,Я,Я,..... надеюсь Я уже успела вас достать)))!"

Кондиционеры в Мариинке не справлялись...

Онегин с Ленским, завернутые в рубашки, жилетки, сюртуки и плащики, страдали невозможно (существует, конечно, вариант, что от любви - с чем черт не шутит?)). Но, к моему сожалению, бинокль в первое отделение мне не пригодился - пели они прекрасно, но мой эстетствующий взгляд радовали мало, как и дирижер, как и оркестровая яма.... Это во втором и третьем отделении пошли небольшие балетные зарисовки и танцы, немного отвлекшие меня от скуки.. Признаюсь, что возможно я зажралась... Но я слушаю Онегина за этот год раз третий. Безусловно, это новая постановка, и своим возвращением к былым временам (никакой современщины) она меня порадовала.... Но не могу я воспринимать русскую оперу - смешно она для меня звучит. Смешно. Поделать ничего не могу. Тем более, что из-за того, что половину русских слов я упускаю, я читаю субтитры на английском.... и начинаю иногда тихонько подхихикивать - потому что калька вроде бы довольно верная, но по сравнению с оригиналом весьма забавна. Маман с крестной всплакнули, а я сидела, смотрела на это и думала. В итоге прикрыла глаза - текст уже не воспринимался, но умудрилась заценить голоса. Оказалось,  что очень даже ничего.... И третье отделение. Синхронные танцы, хрустальные люстры, мраморные колонны - роскошь успокаивает (с.-мама). Так что опера меня, так сказать, приятно удивила...

http://www.mariinsky.ru/playbill/repertoire/opera/onegin_tem/ 

Если кого заинтересует - ссылка на описание постановки

В данном случае я вернулась в Россию. И, избавившись от пагубного влияния своих родственником, чувствую себя как никогда лучше. Я готова ко многому, что уже является для меня наиположительнейшим фактором. Не знаю, зачем я добавляю этот пост, так как только что встала и уже минут как сорок собираюсь пойти за кофе (то, как я собираюсь - это на самом деле тихий ужас))) В Санкт-Петербурге погода радует невообразимо - никакого солнца, ветерок и при этом не -10-30, так что нацепив штаники, тунику и шляпу, я отправляюсь консервировать свой организм в кофеине и наслаждаться спокойствием... Правда сегодня вечером мне предстоит в очередной раз "выслушать" "Евгения Онегина".... Позволю себе заметить, я люблю оперу, но увидеть свою наидражжайшую маманю, от который мы с сестрой сиганули из аэропорта как два недостреленных сайгака  - это будет величайшим испытанием.....

Ну что ж, желаю себе удачи и вагон терпения, Adieu!

Sun is shining and I can think about eveything not concerning my problem. Today we had some at family lunch. As usual my sister was sitting facing the beach while I was opposite her. And again her eyes rolled and enlighted by some kind of enthusiasm. After waiting for several seconds I turned and saw two bodybuilders - who could doubt that! Two young guys with perfect shapes of the body with two old women..... We were making fun of them as usual, but I can still see in front of me that wild desire on my sisters face and I didn't know what to do but to ask myself - Am I able to buy love?

Several months ago I asked myself the same question and considered it as the most appropriate solution for myself... I am still thinking..

Am I able...?

You know....

I really loved him.... and still love him now. I've been thinking about it for a long time, and maybe even considered such a possibility as a normal one... I can assume, I even told my friends that I love him,,... but I realised it only now. Here. In Greece again, after reading another stupid romantic story, which in real life ofcourse couldn't have happened. And I regret that understanding. I have no idea what to do. On Friday I am going back to my St.Petersburg and will face the same company of my friends. Without him. Several guys in stead of him. Several to choose from, but noe of them will warm me up, will make me full again. Yes, I felt apart. And realised too late even to consider even a thought that he thinks about me.

We were best friends. We spent hours keeping each others company. Never tired of ourselves. Always having a theme to talk. We usually met and enjoyed pleasing society of each other.... I was happy. Have never thought of something more. Until came the day when my friend said that we will make a nice couple until the end of the year or will regret it. That time I just laughed. And she did. But after that conversation I began to doubt my own feelings. But still called it a friendship. Strangely enough - I can't even remember how we said good bye to each other. Strangely enough - I managed my feelings only in a year.

I'm noy exhausted... I'm not alone.... but I feel that loneliness, that fucking empty whole in me, that strange feeling of cold when it is +35 outside. And I don't know again what to do, because I know that it is in the past and there is a tiny possibility even to meet him in my life. I know that I should be thinking about more appropriate and rational and important things... but I love him. And can't stop thinking about it.

Угадайте, что я не сделала? Не написала продолжение про танцы, да теперь и не буду - лень и впечатления уже протухшие (еще раз что ли повторить?=) Меня завалили работой - переводить с английского рекламные буклеты про самые шикарные частные виллу мира. Сижу хуею - язык бантиком заворачивается, иногда наплывают приступы смеха, когда от недостатка фантазии начинаю переводить калькой. Получается, что консьерж - это ваш неповторимый мужчина в Париже, а шеф повар удовлетворяет любые фантазии. Еще где-то калькой перевести вообще никак, а то получается: "Сан-Тропе - место охуительного отдыха. Вы мчитесь по засаженной соснам и пальмами аллеи на своем лимузине. И что вы видете в центре города? Виллу? C'est impossible. Наша вилла - сердце Сан Тропе. О Бог Мой! Это же неверотяно! Консьерж, шампанское и канапе ожидают вашей пробы." Короче, сидела в своем любимом "Чердаке" (кто не знает сеть баров-кафе, один как раз в 5 минутах от дома) и мучалась с этой херней. Мозги набекрень, но довольная.....

Даже не знаю о чем и написать-то.... Все вроде неплохо. Начала заниматься танцами. Это уже, правда, достаточно давно, но все же никто об этом еще не знает. Танцую попеременно с Наташей и Даниилом. Наташа меня учит танцевать соло, а потом с Даней мы отрабатываем парные... Тут мне поставили вместо последнего замену с каким-то Иваном. Ну, я и согласилась - все равно у Наташи был выходной, а мне делать быль нечего. Дело было вечером. Я и не могла представить, что из танца можно сделать такой траходром

я редко где-либо бываю в интернете, только по работе.... интересов и проблем у меня уже нет - я буквально вчера ответила на один вопрос, который мучил меня несколько лет... и я теперь ничего не знаю.. я не особо общительный человек по жизни только потому, что обычно люди не понимают меня, а мне рано или поздно надоедает притворяться, что мне интересно с ними...
ты бы стал общаться с людьми, которые не знают и одной четверти того, о чем ты позволяешь себе упомянуть хоть на минуту? ты можешь представить как это, когда самые близкие тебя люди, твоя семья становятся для тебя двуличными лицемерами, когда тебе ничего не остается, как брать и бить в их самые слабые точки, опасаясь, что они тебя опередят? я не знаю, что мне осталось в этой жизни...просто не знаю. меня слишком много раз смяли, перемололи все мои мечты, надежды, вбили в меня непреложные правила, а потом отпустили на свободу. я могу найти спасение только во сне и то у меня его отнимают, как будто чувствуют, что это единственное, что мне помогает... мне постоянно прижигают нанесенные раны, чтобы я не подохлоа слишком рано, и это при том, что у меня есть все, о чем толкьо мечтать, а со стороны я живу в идеальном сообществе с "отобранными", "избранными" людьми. я хочу говорить. просто не знаю о чем. и зачем

   Последнее время меня охватила какая-то непонятая апатия и злость.