Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Случилось это с моей подругой Женей года три назад зимой. Наша общая подруга ездила отдыхать в Финляндию и привезла мне в подарок сивтер, а Женьке оригинальную вязанную шапочку. И не смотря на то, что эта шапочка была Женьке немного великовата, она с удовольствием носила подарок.
Как-то она ехала в метро.Внезапно в вагоне погас свет, и поезд резко затормозил. В тот же момент женька почувствовала, как с её головы исчезла шапка! Когда поезд снова тронулся и зажегся свет, она стала оглядывать пассажиров в надежде, что вор не успеет спрятать яркую вещицу. И вдруг она действительно ее увидела: ее шапочка была на голове молодого человека, который стоял у самого выхода. Он читал книжку(притворяется конечно-подумала Жека).От такой наглости у нее перехватило дыхание, и она решила стремительно действовать. Как только открылись двери, она подлетела к нахалу, сорвала с его головы шапочку и бросилась бежать по перрону. Поезд быстро уехал, Женька долго оглядывалась, но, к счастью ее никто и не думал преследовать.
Всю оставшуюся дорога Женёчек радовалась своей находчивости, пока наконец не пришла домой. Снимая куртку она обнаружила в капюшоне что-то мягкое....Это была ее шапка!Видимо, она слетела с ее головы, когда дернулся поезд.
Какже Женьке было стыдно! Я помню, как она всю тогдашнюю зиму ездила в метро с опаской - вдруг ее "жертва" регулярно ездит по тому же маршруту!

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

Бабушка одного моего знакомого купила электрический чайник. Приехал он значит к ней в гости...на чаёк!Пошел заливать в этот самый чайник воду (надо сказать, что бабулька все это время заливала воду через носик), открывает крышку и обнаруживает там....совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон...Сколько раз их прокипятили? :-)

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и
соседей.
5. ПО*УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. Е*АНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

ОТПУСК


:
МОРЕ, СОЛНЦЕ, ПЛЯЖ............................................

Товарищ мой курил Kent 4. И вот как-то сунул случайно пачку в задний карман, да так, что сломал все сигареты такм напополам. Об этом он узнал потом, когда весь день, прокатавшись на машине по делам ( у него всегда пара блоков в бардачке лежит, а про ту, что в кармане он подумал, что потерял) и придя домой, обнаружил почти полную пачку в кармане. Достает он ради интереса оттуда сигарету, а та надломлена. Он ее ломает, и из обломка вылезает... кто б вы думали? натуральный табачный жук (премерзкое создание- напоминает таракана, однако меньше и прожорливей).... Чувак пачку из рук выронил, и больше Kent 4 не курит. Человек из Liget-Ducatt ему сказал, что такое крайне редко, но случается. Так что

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

Это случилось с моим другом.Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, он загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении их было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему Сашка (дружбан) был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Сашка отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...

Если наработе скучно
Вот несколько способов сделать пребывание на работе более радостным. Опробуйте хотя бы два из них до конца рабочей недели

Выясните, где покупает одежду ваш шеф, и приобретите точно такую же. Наденьте на следующий день после того, как в ней появится он (особенно эффективно, если босс и вы - разного пола.)

Придумайте коллегам клички и обращайтесь к ним только так: "Хорошая мысль, Умник. Нет, боюсь, я вынужден не согласиться, Чапа".

Поставьте стул около принтера, сядьте на него и сидите весь день, говоря, что ждёте, когда распечатается ваш документ.

Опоздайте на собрание, извинитесь, скажите, что вы не успели пообедать, и перекусите во время собрания. Съешьте во время собрания 5 сырых картофелин.

Каждый раз, когда вас кто-то о чём-то просит, спрашивайте, не хотят ли они ещё и жареной картошки.

Раскрасьте ботинки маркером. Говорите коллегам, что ни разу после этого не теряли обувь.

Отправьте себе сообщение на пейджер по внутренней связи (не пытайтесь изменить свой голос).

Потребуйте, чтобы адрес вашей электронной почты был: zena_goddess_of_fire@companyname.com.

Отправьте себе письмо по электронной почте и завяжите сами с собой дискуссию о вариантах развития одного из продуктов компании. Перешлите письмо коллеге и попросите его уладить ваш спор.

Отправьте всем в компании электронные письма с описанием ваших планов.

Например: "Если я кому-нибудь нужен - я в туалете".

Пригласите коллег поучаствовать вместе с вами в синхронном танце на стульях.

Поставьте на стол мусорную корзину и прикрепите к ней табличку “ВХОДЯЩИЕ”.

Развейте в себе противоестественную боязнь к скрепкосшивателям.


Чтобы расслабиться в перерыве, окунитесь с трубкой и маской в аквариум. Если никто не видит, выньте трубку изо рта и проверьте, сколько рыбок вам удастся поймать ртом.

Разошлите электронное письмо, в котором сообщите, что в столовой раздают бесплатно пиццу, пончики и т. п. Когда люди начнут собираться и выяснят, что никакой бесплатной еды нет, похлопайте себя по животу и скажите, что в следующий раз надо приходить раньше.

Определите, сколько чашек кофе уже “слишком много”.

Три недели подряд засыпайте в кофеварку кофе без кофеина. Когда все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на кофе-эспрессо.

Как гром с ясного неба: твой друг тебе изменил. Еще есть несколько часов, чтобы придумать, что делать дальше. Конечно, можно просто написать записку и уйти в ночь. Или устроить скандал и хлопнуть дверью. Но удовольствия тебе это явно не доставит. А почему бы не насладиться местью и не подойти к этому с выдумкой?

Традиционные методы
Если ты впервые заметила за своим благоверным сексуальный интерес к чужой тетеньке, то лучше всего его просто напугать. И речь вовсе не идет об угрозах покинуть его бесценную персону. Есть куда более замечательные ходы. Например, через несколько дней после того, как ты точно установила факт измены, начни время от времени жаловаться на странный дискомфорт в интимных местах. Потом демонстративно отправься к своему гинекологу и через денек огорошь своего возлюбленного какой-нибудь более-менее безобидной половой инфекцией.
Затем можно устроить разборки по всей форме. Учитывая, что твой друг и так напуган, ведь ему еще придется объясняться и со своей новой пассией, ты сразу выиграешь этот раунд. А уж потом до смерти перепуганного клиента можно вести к своему врачу, который с радостью проведет все возможные и невозможные процедуры (кстати, не всегда безболезненные). Надо полагать, месяц физических мучений, табу на алкоголь и половое воздержание запомнятся ему надолго...

Неприятные неожиданности
Если тебе лень готовиться, договариваться с врачом и разыгрывать всю эту поучительную комедию, то можно предпринять нечто более экспрессивное. Например, без объявления войны запустить в незадачливого Дон Жуана чем-нибудь тяжелым. Жена моего знакомого предпочитала метать в него глубокие тарелки и сковородки. Или приготовить ему утром специальный кофе в постель. В напитке должна быть как минимум половина соли. И только пусть попробует его не выпить. Тогда смело вылей всю жидкость на голову, объясняя, что это лучший способ погадать на кофейной гуще. Кстати, попроси его некоторое время не двигаться, чтобы чашка не свалилась с головы, иначе гадания не выйдет... Возможно, уже через пару мгновений несчастный вид твоего любовника тебя так развеселит, что вы помиритесь на всю оставшуюся жизнь.

Мелкие пакости
Можно поступить и более обдуманно и радикально. Уж чего-чего, а на мелкие (с нашей точки зрения) пакости мы, женщины, - настоящие мастерицы. Так, некая дама не стала устраивать своему мужу скандал, она попросту отрезала глубокой ночью у всех его парадно-выходных рубашек воротнички. Когда жертва на следующее утро раскрыл свой чемодан в Лондоне за полчаса до встречи с торговым партнером... в общем, его карьера чуть не погибла.
Другая леди аккуратно расписала маркером фразами на изысканном русском языке все рабочие костюмы изменника. С третьей мадам мы вдвоем за пару часов вывезли из дома всю любимую аппаратуру с многочисленными CD без объявления адреса. Если ты думаешь, что столь резкие шаги с твоей стороны приведут к окончательному разрыву отношений, то сильно ошибаешься. Муж моей подруги после одной такой сцены пришел просто-таки в восторг. Любят наши мужики стерв, ну, что тут сделаешь...

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия
- иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не
правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой -
убирается.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой,
гораздо более красивой женщины.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Моя мама кратко и лаконично назвала программу "Растительная жизнь" Павла Лобкова на НТВ - ЛОБКОВАЯ РАСТИТЕЛЬНОСТЬ

Заметила вчера: какающая колли похожа на огромную белку :-)

Прочитайте имя Тута Ларсен наоборот

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную сумму 500 руб. что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится мой кузен, самый легендарный был такой: в школу запустили четырех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4, 5. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки