Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем
сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...


Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет,
ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о
работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Если ты на диете, помни золотое правило: <<Хочешь жрать -- жри яблоко.
Не хочешь яблоко -- не хочешь жрать>>.

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!



Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?


Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.


- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на
носочки сандалики! Красавчик!


- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?


У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!