Ух немного не понимаю уход из реальности во имя компьтерных игр. И надеюсь, что они тебя не слишком затянут!)

Скель, тогда казалось, что любовь. Сейчас... не знаю уже.

Любовь нахлынула или пост?)

На-на-на, а я не читало и не обсуждало.
По-моему Дамби в любом случае не возбуждал никакого интереса у читательниц представительниц противоположного пола, так что тут и волноваться некому и не о чем) Подумаешь как на досуге развлекался профессор - главное все за кадром ;) Вот если бы Роулинг официально заявила, что Снейп голубой - тогда совсем другое дело ^___^

Спасибо. Ознакомимся)

Скель, Там два автора. Азамат Козаев и Александр Сивинских.

А кто автор "хранителя"?
Нда, вот-вот, большинство фентезийных авторов пишут откровенную чушь. Так, что жанр фентези перестает нормально восприниматься =(

Та всегда пожалуйста)

Скель, спасибо большое! Приму замечания к сведению. ))))

Ну вот, я немного поработала с первой главой. Это то, сразу что бросилось в глаза.

«Более того – тщательно одетая, с уложенными непослушными волосами»
Стилистически «тщательно» никак не согласуется с «одетая». Процесс тщательного одевания ну никак не представляется. Думаю, лучше употребить слово «щепетильно» или вообще опустить это «тщательно».
И тут же мне кажется, что лучше убрать определение «непослушные», так будет звучать гораздо лучше.


«Вэнна – а именно так нарекли эту женщину при рождении»
Обороты типа «А именно так звали женщину», «это было ее имя» довольно банальны и зачастую можно легко обойтись и без них.


«На лице без единой морщинки что-то дрогнуло»
Непонятно, то ли дрогнуло без единой морщинки, то ли морщинок не было. Лучше, к примеру: «Лицо, лишенное морщинок, дрогнуло»


«Чувство собственного достоинства не позволяют ей перейти практически на бег и встревожить сонную улицу цветистыми ругательствами.»
Наречие «практически» явно лишнее. Тут уточнение не требуется, а без него предложение звучит куда лучше.


«Летящей, отнюдь не тяжеловесной походкой подошла к перилам и нервно сжала холодный, поблескивающий от росы металл обеими руками»
Опять лишнее пояснение «отнюдь не тяжеловесной». Образ женщины уже создан, представить ее идущей тяжеловесной походкой и так не получается. А при прочтении пояснения возникает какое-то ненужное сомнение))


«Под уже более смелыми лучами солнца сверкнула левая кисть.»
Немного корявое предложение. Можно перестроить как то так «Левая кисть сверкнула под осмелевшими лучами солнца» или «Левая кисть сверкнула в уже осмелевших лучах солнца»


«Впрочем, все это заметил бы лишь случайный зритель, также случайно оказавшийся бы в этот неурочный час на улице.»
А тут уже даже ворд говорит, что частица «бы» после причастия не к месту.


«Сделал длинный глоток из стоящего рядом с рукой бокала»
Ну тут и так понятно, что бокал с вином не на полу стоит. "Стоящего рядом с рукой" вполне можно убрать.


«Колода карт, изрисованных письменами и изображениями девиц в различных позах (девицы были почти задрапированы тканью, конечно же), россыпью лежала на столе, соперники по игре уже ушли, а я все сидел за тяжелым столом из дуба и наслаждался вином, своим выигрышем и рассветом за окном.»
Ну письменами можно исчертить – это естественнее. И потом «россыпь драгоценных камней» – еще куда ни шло, но карты россыпью никак не могут лежать. Другое определение подобрать было бы лучше. Ну, к примеру, «вразброс». «Стол из дума» тоже не очень то звучит. Лучше заменить дополнение «из дуба» определением «дубовый».


«Сделал неопределенное движение головой, отчего сложной работы, покрытая затейливым узором серьга в левом ухе мага качнулась»
Опять, лучше оставить одно из определений серьги, либо «сложной работы», либо «покрытая затейливым узором» – тут одно подразумевает другое.


Это были объективные стилистические недочеты. А субъективно мне не очень понравился способ повествования от разных лиц попеременно. Во-первых, потому, что в такой манере ох как часто пишут дурацкие фан-фики на не заслуживающие внимания темы - а ты, как мне показалось, можешь писать куда лучше, чем всякие непутевые фикрайтеры. Намного выигрышнее выглядит повествование от третьего лица – писать от первых лиц, причем попеременно надо или гениально, или вообще не писать. А то дилетантство получается. И видно, что можешь здорово писать, а непонятки со способом рассказа несколько портят впечатление. К тому же переход от одного восприятия ситуации к другому нечетое.


А вообще мне очень понравилось. Понравился образ главной героини, «незасьюированный» и вызывающий симпатию. Ужасно понравился Аллант – очень характерный персонаж получился. Да и сам сюжет небанален, что радует. И написано достаточно грамотно, что тоже является громаднейшим плюсом)
Молодец, в общем!)))

Скель, ня, спасиба!

Можно и не трудно. Завтра попробую аргументированно написать ;)))

Скель, а мона, если не трудно, указать на недочеты?

Я начала читать, меня заинтересовало.
История довольно оригинальная, характеры переданы неплохо. Но есть достаточно много недочетов, как банальных орфографических/стилистических, так и в создании образов, раскрытии сюжета.
Ну а вообще, по моему, если рассказ подредактировать хорошенько, из него точно получится что-то стоящее))
Ну усе это правда имха новичка-в-этом-дневнике-Скель)))

NoirAngelA, няяя!!! Спасиба!!!

Скай_Эспада, спс!

скорейшего выздоровления

На стигмате было весело...особенно со сцены прыгать...;)

Ага-ага... Ты там не очень :)))) Желаю хорошо повеселитья? Где отмечать будешь?

Главное чтобы похмелья потом не было=))

Грудь я заметила, тока когда уже раскрасила. (( Ну ниче, фотошоп, мышь - и все будет намана.

Я бы грудь подправила(одна больше другой) и бедра пошире. А вообще мне нравится))

_Angelok, :))))) пасибо

Главное хорошо погуляли и салют увидели! А ты постарайся не заболеть, кушай витаминки и пей чай с лимоном

kaisa-il, всё равно классный, что-то в нём есть такое...

_Angelok, собсна, они должны быть закрыты. Если это понятно из рисунка, который я даже не удосужилась отсканировать, а попросту сняла на фотик.

симпатично... только глаза повыразительнее...