— Женщина, почем ваши бычки?
— Вы имеете спросить или вы имеете купить?
— Я таки прицениваюсь.
— А вы купляйте и потом будете прицениваться.
— А шо вы мене указываете, как мне жить?
— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.

— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла. Так у нас называют вареную кукурузу.
— Мадам, ваша пшенка свежая?
— Или!
— Так еще урожая не было.
— А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди.
— Где вы видите очередь ?
— Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

Одесса без покушать — не Одесса.

Ответ на санкции

...Если Вы вдруг стали для кого-то плохим,
Значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Мужская проблема: не успеешь жениться
на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза,
даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью,
значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше
она хочет влезть в старое.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
страшно.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных
мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью
изысканность!

Всё…
решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали
(дуракам закон не писан);
послали - схожу… получу удовольствие.
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую...

Счастливым называется такой брак, в котором
одна половина храпит, а другая - не слышит.

Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду…
А то и так скользко… И ещё я тут… со своей
сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе всё равно она будет её делать, но без
удовольствия.

У мужчины должно быть три главных
слова: люблю, куплю, поедем!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь
между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила
водка.

Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только
огород.
Думала - дышать не могу без него, оказалось -
насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми
ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом
платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью
ответила - "НАРЕВЕЛА!"

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали
— нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

http://mir24.tv/news/lifestyle/7790459

Три года назад я обнаружил это...

Большинство людей имеют Q-желания. Что такое Q-желания? Это “слепые” желания. Вот они.

Эти люди хотят машину, квартиру и дом у моря не потому что они реально этого хотят. Они говорят, что хотят этого, потому что мозгами понимают, что должны чего-то хотеть.

Но на самом деле им безразлично. Они идут на работу, потому что так делали их родители. Так делала тетя Маша с соседнего подъезда.

Забей, когда такие люди говорят тебе, что они несчастны на работе. Что все изменится, если…. Они мечтают о том, что будут просыпаться в 10 утра, пить неспешный кофе и гулять в парке. Они верят, что вот тогда станут счастливыми.

Девять из 10 не станет. Просто не станет и все.

Возможно, сейчас ты думаешь, что все, что здесь написано, это полная чушь. Ты можешь спросить: “А за что они будут жить, если не пойдут на работу?”

Однако если они в реальности бросят работу, это не заполнит пустоту внутри них. Возможно, это даже усугубит их положение.

Поэтому эти люди... они сдались. Это люди Q. Они надели спортивные штаны и жрут сосиски перед телевизором. Они смотрят красивое кино, чтобы забыть. Неважно о чем. Слушай, им просто надо забыть.

Вот почему они придумали себе желания. Эти желания - купить крутую машину или уехать в кругосветное путешествие, когда подрастут дети - это Q-желания. Они никогда не сбудутся. Правда в том, что они в тайне даже боятся, что эти желания сбудутся.

Есть простое доказательство этого. Если ты остановишь обычного прохожего возле своего дома и спросишь: “Что ты будешь делать сегодня после работы?”. Скорее всего он ответит: “Не знаю”. “А что ты будешь делать на выходных?”. “Не знаю”.

Не знаю. Не знаю. Не знаю.

Слушай, они не врут - они не знают. Они не знают, что делать, если вдруг уйдут с работы. Они разочарованы и очень уставшие. Их надо пожалеть. Люди Q в тайне даже хотят, чтобы ты их жалел.

Вот почему когда ты едешь в метро или стоишь на трамвайной остановке, ты видишь столько уставших людей. Людей с безразличными глазами и в бесцветной одежде.

ПРО БЛОНДИНОК.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Успешный человек – всегда потрясающий художник своего воображения. Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение – беспредельно.

Альберт Эйнштейн

Когда ему было 7 лет, его семью выгнали из дома за
неуплату, а ему пришлось работать, чтобы как-то прокормить себя и близких.

Когда ему было 9 лет, умерла мать.

В возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования.

В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном
небольшом магазине.

Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет.

В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала.

В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но
через два года его не переизбрали.

Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын.

В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу.

А в возрасте 51 года его избрали Президентом Соединенных Штатов.

Этого человека звали Авраам Линкольн.

Часто смеяться и много любить; иметь успех среди интеллектуалов; завоевывать внимание к себе со стороны честных критиков; ценить прекрасное; отдавать всего себя чему-то; оставить мир после себя чуть-чуть лучше. Хотя бы на одного здорового ребенка; знать, что хотя бы одному человеку на Земле стало легче дышать от того, что ты жил — все это значит преуспеть.

Ральф Уолдо Эмерсон

Если желаете добиться в жизни успеха, сделайте настойчивость своим лучшим другом, опыт – мудрым советником, осторожность – старшим братом, а надежду – ангелом-хранителем.

Джозеф Аддисон

Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать.

Андре Моруа