-Рубрики

 -Видео

Молодежь
Смотрели: 23 (0)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kachanov_evgeniy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1057




Ну здесь должно быть что-то пафосное, но я щи лаптем хлебаю, потому здесь находится этот текст.

Точные науки

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 02:04 + в цитатник
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".

русский язык

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 11:26 + в цитатник

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все  подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющим своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?

Регулярность

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 11:16 + в цитатник

У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".

Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.

Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:

был, не был, был, не был, и так до конца семестра.

Ну что, говорит он - регулярно.

Следующий: был, не был, был, 2 раза не был, был и т. д.

Ну,говорит, сам виноват, где же здесь регулярность? и ставит "посещал нерегулярно".


Без заголовка

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:44 + в цитатник
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

:))

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 20:44 + в цитатник
 (699x314, 74Kb)

Валдай

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 10:37 + в цитатник
Как много потеряла Россия с приходом советской власти:
Кто не бывал в Валдаях, кто не знает валдайских баранок и валдайских разрумяненных девок? Всякого проезжающего наглые и стыд сотрясшие девки останавливают и стараются возжигать в путешественнике любострастие, воспользоваться его щедростью на счет своего целомудрия. Сравнивая нравы жителей сея в города произведенныя деревни со нравами других российских городов, подумаешь, что она есть наидревнейшая и что развратные нравы суть единые только остатки её древнего построения. Но как немного более ста лет, как она населена, то можно судить, сколь развратны были и первые ее жители.

Бани бывали и ныне бывают местом любовных восторжествований. Путешественник, условясь о пребывании своём с услужливою старушкой или парнем, становится во двор, где намерен приносить жертву всеобожаемой Ладе. Настала ночь. Баня для него уже готова. Путешественник раздевается, идет в баню, где его встречает или хозяйка, если молода, или ее дочь, или свойственницы её, или соседки. Отирают его утомлённые члены; омывают его грязь. Сие производят, совлекши с себя одежды, возжигают в нём любострастный огнь, и он препровождает тут ночь, теряя деньги, здравие и драгоценное на путешествие время.

Бывало, сказывают, что оплошного и отягчённого любовными подвигами и вином путешественника сии любострастные чудовища предавали смерти, дабы воспользоваться его имением. Не ведаю, правда ли сие, но то правда, что наглость валдайских девок сократилася. И хотя они не откажутся и ныне удовлетворить желаниям путешественника, но прежней наглости в них не видно.

Мемориал

Суббота, 17 Октября 2009 г. 08:47 + в цитатник
zhertvy (600x425, 72Kb)

Страна синих огоньков

Среда, 07 Октября 2009 г. 21:23 + в цитатник

Ниже размещены дифференциированные ночные снимки поверности земли из космоса за 1993 и 2003 годы.

На снимках цветом отмечены зоны сильного прибавления света (красный), до полного исчезновения света (синий)

Оригинал здесь: http://sabr.ngdc.noaa.gov/ntl/?Defr&global

Дело в том, что там где ночью есть свет — там есть люди, которые его включают, и электричество, которое его питает. Иными словами — там есть жизнь, там смотрят телевизор, мамы вечерами читают сказки детям, влюбленные юноши везут на такси влюбленных девушек, и может быть даже там есть ночные рестораны Голливуда. А там, где ночью света нет — там нет жизни. Либо есть — но нет электричества. Либо идет война и применяется светомаскировка. В общем, даже если жизнь там есть — то это уже не жизнь. Но самое интересное — наблюдения ведутся с 1993 года. И ночное фото десятилетней давности и сегодняшнее — можно наложить и получится интересная картинка (эта). Каждый цвет точки имеет свое значение, показывающее изменение интенсивности освещения. Самые интересные: красный — ночной свет в этой точке появился, теперь там есть активная жизнь; Синий — свет (жизнь) ушли из этой точки. Все просто, четко и беспристрастно.

Страна синих точечек...

 Зато можно порадоваться за Китай

 (700x700, 424Kb)

 (700x700, 270Kb)


Без заголовка

Среда, 05 Августа 2009 г. 07:15 + в цитатник
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему).

Так ели вы их или нет?

Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.

Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.

Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!

Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!

А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.

Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.

Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Как править миром незаметно для санитаров?

Среда, 29 Июля 2009 г. 22:23 + в цитатник
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...







Велопоход 11-14 июня Валдай - Селигер

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 18:31 + в цитатник
ЕЕЕЕ!!! появились билеты до Валдая, пора багажник покупать :)

37.2

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 23:03 + в цитатник
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два!

:))

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 00:26 + в цитатник
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Лев и клетка

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 23:00 + в цитатник
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится

задачи и проблемы

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 00:35 + в цитатник
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.


А еще я сегодня проебал первый зачет в аспирантуре, бля.

Святой Валентин

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 12:13 + в цитатник
Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак… сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз «Англия-Испания» повторяют….
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на…..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров… Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной… шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!

- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу…
Чмок в щеку, шлепок по попе… давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ… и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет – что? Нет – не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год – это
чересчур)
или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз «ничего» почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что «ничего не случилось»
из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
близко с Валентином звучать не бу….
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.

Аааааа… всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.

Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять… двадцать восемь….
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!

Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.

Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала… упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот…. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не «нужно поговорить»! (Странное дело. Этой волшебной фразой «Нам
нужно поговорить» можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант «раз».
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.

Вариант «два».
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя….
Полчаса, помнишь? Я в душ.

О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра – это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби… биги… гиби… короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну… почти один, с переменным успехом.

Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя…
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает – хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь – без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно –
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на «Спорт»
переключен? Умничка! (Чмок)

Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится – «Ха» три раза)

Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было… я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час – через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.

У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно «виртуальной любовницей». И чего? В один… распрекраснейший
день он пришел и сказал – Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы…….

Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок… Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.

- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм… кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово «мы» не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.

Ну, к четырем, так к четырем…. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились – поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон – говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против – упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось – лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели… или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.

Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!

- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?

Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом… короче, два часа на всё про всё – это как минимум.
Хорошо хоть вопрос «Что мне надеть? » при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое… и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!

Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
я уже из принципа ловить не буду. – Мне холодно! Пойдем!

Кхмммм…. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел – да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь –
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!

Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
«Голова» перешел в положение «Попа»).
………………
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).

А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.

Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.

BeelineWiFi

Суббота, 21 Марта 2009 г. 15:27 + в цитатник
Вот уже больше чем полгода проходит опытная эксплуатация направленной антенны вместе с передатчиком в экстремальных условиях. Система собрана из:
направленной беспроводной антернны 12Дб,
WiFi карточки USB,
3м USB удлинителя,
двух деревянных обломков от подставки для обуви,
3х заглушек для слотов компьютера,
пары метров бельевой веревки,
бутылки из-под иогурта,
двух палочек заряда для клеевого пистолета и нескольких саморезов

Система была собрана, загерметизирована, и смонтирована за окном. Система необслуживаемая (все налипающие сосульки тают самостоятельно и не отламываются).

За более чем пол года система показала высокую надежность в экстремальных условиях: низкая и повышенная температура (до -18 зимой, прямое солнечное излучение летом), атмосферные осадки (дождь, снег), физическое воздействие (резкие порывы ветра, град).
 (700x525, 126Kb)

IP

Четверг, 12 Марта 2009 г. 00:42 + в цитатник
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!

Самые отвратительные женские привычки

Четверг, 05 Марта 2009 г. 21:12 + в цитатник
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Советские мультфильмы

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 21:05 + в цитатник
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник ОґПятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

Ретровалентинки

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 21:34 + в цитатник
Настоящий совецкий ухажер: батон, кильки в томате, водка и леписины бабе. (и то наверно по блату урвал - дефицит же :) )




полность здесь

Видео-запись: Молодежь

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 12:14 + в цитатник
Просмотреть видео
23 просмотров

Никто если не ТЫ


Метки:  

Сверхидея народа и фундаментальное отличие США от России

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 22:48 + в цитатник
Сверхидея – это первопричина оценочных суждений или, если хотите, отправная точка выводов о добре и зле. Оба понятия – субъективны, в природе добра и зла нет, они – в головах людей. Однако люди так устроены, что свои действия мотивируют понятиями «хорошо» и «плохо». То, что «хорошо» в некотором мыслимом абсолюте, люди называют «добром», то, что в этом абсолюте «плохо», – соответственно, «злом».

Каждый, конечно, видит добро и зло через свою собственную призму суждений. Но люди живут группами. А цивилизованные люди – очень большими группами. Для устойчивости и жизнеспособности группы необходимо, чтобы видение добра и зла в её рамках с некоторой точностью совпадало. Именно отсюда вытекает общность оценочных суждений группы. И такая группа через достаточно большой промежуток времени становится народом или нацией.

Суждения имеют первичные, аксиоматические предпосылки. И таких предпосылок весьма небольшое количество. Можно даже сказать, что эта предпосылка одна.

Нет, она не одна на всех и каждого, и даже не одна на всех представителей некоторого народа. Есть и носители других предпосылок. Одна она только в том плане, что группа, ставшая народом, добилась в своём эволюционном развитии единства первичной предпосылки среди подавляющего большинства составляющих её людей.

Сверхидея – это то, что можно написать на знамени, за которым, почти не раздумывая, пойдёт народ. А на непошедшего как минимум будут косо смотреть.

Сверхидея не обязательно воплощается в жизнь, её суть – мотивация. Чтобы подвигнуть народ на какой-то шаг, воплощение сверхидеи достаточно пообещать. Опыт показывает, что зачастую воплощается совсем не то, что обещали. Так, во имя сверхидеи «свободы», например, зачастую сооружается нечто, самым циничным образом эту свободу попирающее. Сверхидея «веры» выливается в то, что зовущие на бой за веру ещё сильнее погрязают в пороках. И так далее.

Но сверхидея от этого не исчезает. Дело в том, что она – главная предпосылка, усвоенная на подсознательном уровне. Она – главная ценность. Именно с ней соизмеряют все остальные ценности. И если иная ценность понуждает отказаться от главной, другую ценность просто отбрасывают.

Очевидная сверхидея – богатство. Она же и наименее надёжная из всех. Богатство по смыслу – личный, персональный мотиватор. Она хорошо мотивирует индивида, но слабо мотивирует группу, поскольку каждый понимает, что на всех не хватит. Группа начинает цапаться между собой и на протяжённом отрезке времени сверхидея «богатства» приводит к прямо противоположной мотивации. Богатство как сверхидея хороша только для непродолжительных рейдов с целью ограбить соседей. После первого же грабежа солдаты обременяются материальными ценностями и думают уже не о следующем бое, а о том, как бы половчее слинять домой с награбленным. Ну и как бы его не растерять в походах. Поэтому сверхидеей для современных цивилизаций богатство стать не смогло.

Более устойчивый мотиватор – вера. В отличие от богатства, веру не надо делить на всех. Каждый новый верующий не отнимает часть веры у предыдущих. Эта характеристика обеспечила гораздо более высокую прочность сверхидеи.

Другой устойчивый мотиватор – власть. Даже не власть, а властвование. В смысле более высокого положения народа над им покорёнными. Власть как и веру не надо прятать от сотоварищей во время походов, с ними нет смысла бежать в тыл, поэтому следующая крепость для солдата ничем не хуже предыдущей. Она всё такая же цель в пути к своей сверхцели – отстаивании своей веры или власти.

При всей устойчивости данных двух сверхидей не стали перманентными и они. Слишком очевидны были вызываемые путём к сверхидее противоречия. Вера требовала истребления другой веры же. Власть вызывала лишение другой группы людей власти же. В качестве универсальной сверхидеи для всех вера и власть не подходили, поскольку подразумевали наличие покоряющего и покорённого. Однако вспышки этих сверхидей мы продолжаем наблюдать и в двадцать первом веке – как локальные, временные сверхидеи вера с властью ничем не хуже богатства.

Во истину, наиболее замечательные сверхидеи, открытые цивилизацией за тысячелетия её существования – это свобода и справедливость. Они обе допускают распространения на всех и вся. Они обе универсальны, хоть и подразумевают некоторый произвол в толковании. Можно ведь себе помыслить компромиссную справедливость и баланс свобод, но нельзя усреднённую веру или усреднённую власть – первое искажает самый смысл веры, второе же устраняет само себя как таковое. Вера, она на то и вера, что её догматы – непоколебимая истина. Власть, поделённая на всех – уже не власть одного над другим. Не то самое властвование одного народа над всеми, которое вдохновляло французскую нацию во главе с Наполеоном и германскую во главе с Гитлером.

По этой причине в качестве сверхидей для могучих держав выжили две. Свобода и справедливость.

Как легко догадаться, обобщённый Запад, который в рассуждениях будут представлять США, выбрал сверхидею свободы. Россия же (и её высшая точка взлёта – СССР) склонилась в сторону справедливости.

Можно спросить, а почему сверхидея – обязательно одна? Почему нельзя постановить, что обе сверхдержавы выбрали и то и то, но видели идеалы воплощения этих сверхидей в разных реализациях?

Отвечу. Свобода и справедливость конкурируют друг с другом за место первопричины суждений. В целом ряде случаев одно исключает другое и наоборот. Взглянуть, например, как на интуитивном уровне видят справедливость граждане США и России.

Американец интуитивно считает справедливой такую сделку, о которой сумели договориться два совершенно свободных индивида. «Справедливости» как таковой нет. Справедливость возникает только в каждом конкретном акте переговоров – не важно, обмен ли это материальными ценностями или чем-то ещё. Результат взаимодействия свободных людей – справедливость и есть.

Русскому же видится... нет, даже чувствуется наличие единственной, объективной справедливости в каждой сделке. Только один вариант сделки из всего множества подобных справедлив. Даже если стороны по разному оценивают «точку справедивости», по их ощущениям она – одна. И цель переговоров состоит в том, чтобы найти эту единственную точку. Свобода или несвобода же – лишь инструменты, призванные облегчить поиск. Именно по этой причине решение вопросов в русских общинах зачастую шло вплоть до убеждения последнего несогласного. Цель, не сделать так, как считает большинство, а найти точку справедливости, с которой согласятся все.

Из последних двух абзацев видно различие двух подходов. В первом отправной точкой действительно является свобода. И справедливость определяется через неё. Во втором – справедливость с самого начала первична.

Более того, если рассмотреть теперь свободу как идею, то и тут будет расхождение. Для американца свобода – самоценность. Её изъятие, соответственно, сродни краже самого дорогого. Для русского само суждение о свободе отталкивается от справедливости. Если кого-то посадили за анекдот, то реакция русского – «это несправедливо». Он не говорит «это против свободы», нет, главное, что «несправедливо», свобода – второстепенна.

Если завтра законодательно запретят ковыряться отвёрткой в носу, то большинство русских просто пожмёт плечами – никто ведь и не собирался. Для западного же человека сам факт запрета, особенно такого бессмысленного – против его сверхидеи. Он уже проблема. Он – элемент попирания свободы. Повод для беспокойства и даже для борьбы.

На этой же схеме основано отношение к законам. Да, свобода имеет некоторую структурную проблему – нельзя сделать её безграничной для всех. Рост количества свобод для одного всё-таки означает некоторое их уменьшение для остальных. Например, если некто свободен купить землю в собственность, то другой не свободен ходить по этой земле. Из-за этого, как ни крути, возникают противоречия. Которые разрешаются путём принятия и исполнения законов.

И вот тут снова обнаруживается разница в отношениях. Для американца закон – это по факту ограничение свободы. То есть, нечто, противоречащее сверхидее. Есть определённое количество разрешительных законов, однако большинство всё-таки запретительные. Американец понимает, что закон – вынужденная мера. Что без него никак, поэтому закон принимает к исполнению. Но противоречие от этого не исчезает. Ведь в установлении большинства законов лично он не участвовал. Не было свободной сделки – закон в таком случае по определению ему навязали. Проблема. Как решить? А вот так: сделка была, когда он, американец выбирал ту власть, которая законы примает. И, соответственно, эти законы – косвенный результат его выбора. Если не угадал он с представителем – что ж, сам виноват, никто его голосовать именно за этого кандидата не заставлял. Выиграл не тот, за кого он голосовал? Что ж, оказался слабейшим в сделке, не сумел извлечь выгоду. Примерно в таком духе. Закон – всё равно результат сделки с его участием. Просто он был недостаточно силён, чтобы сделать так, как он считает нужным.

Из-за этого проистекает отношение к закону, выраженное фразой: «закон суров, но это закон». Одно время было принято иронизировать по поводу того, что русские никак не хотят принять эту пословицу как руководство к действиям. Дескать, неуважение к закону – это у русских в крови.

Оно верно и неверно в одном флаконе. Оно действительно в крови – в подсознании, в сверхидее. Но не само неуважение, а неприятие описанной двумя абзацами выше логики рассуждений. Закон для русского человека – это формулировка справедливости. Говорят, что на Западе разрешено всё, что не запрещено. Это так. А в России, говорят, всё наоборот. Нет, оно не наоборот. Оно просто не так. Запрещено не то, что не разрешено. Запрещено то, что несправедливо, а разрешено то, что справедливо. Разрешения и запрещения в законах – суть описания некоторых наиболее распространённых правильных и неправильных вариантов поведения.

Если любая схема, выглядящая сколь угодно свободной, привела к появлению несправедливого закона, то этот закон не должен существовать. Закон не есть сделка, это – другое. Если в западном сознании цель судьи – трактовать принятые законы и вывести на их основании справедливость, то в русском сознании справедливость определена вне законов. Законы – лишь её формулировка. Цель судьи не вывести справедливость, а её сформулировать. Вычислить он должен только расклад ситуации, а справедливый вывод по этому раскладу существует за пределами суда и за пределами законов. Закон не всегда прав. Он прав только тогда, когда соответствует представлениям о справедливости.

Но как же такое может быть, что справедливость у всех своя, но справедливое решение всё равно существует? Да вот так и может: личное представление о справедливости есть некоторое приближение представлений о справедливости всего народа. Ровно так же, как в западной традиции личное представление о балансе свобод есть некоторое приближение «идеального» их баланса. Тут присутствует неопределённость, но нет противоречия.

Однако отправная точка суждений, сверхидея во многом определяет менталитет наций. Действия людей и их оценки имеют фундаментально разные обоснования. В частном случае взгляды наций на явление могут совпасть, но в общем случае такое не гарантировано. Это, кстати, можно пронаблюдать даже по языкам, на которых народы говорят.

Так, например, в английском нет слова, соответствующего по своей смысловой и эмоциональной нагрузке русскому слову «справедливость». Английский предлагает три близких варианта – «justice», «fairness» и «truth». Все они хоть и близки к «справедливости» по смыслу, однако имеют заметные отличия.

«Justice» – это по совместительству «правосудие». То есть, справедливость в юридическом смысле – следование закону и право судиться беспристрастным судом.

«Fairness» – это честность, чистота, следование правилам игры. Иными словами, честное выполнение своих обязательств.

«Truth» – это правда, истина. Конечно, можно было бы предположить, что наша «справедливость» это тоже «правда» или «истина», однако слово «truth» имеет другой оттенок. Оно употребляется в контекстах вроде «он честно рассказал, как всё было», «мне открылась Высшая Истина, я понял, как оно всё на самом деле», «

То есть, в совокупности эти три слова частично перекрывают смысловое поле слова «справедливость», однако перекрывают не целиком и не несут всех тех оттенков, на которых базируется наша сверхидея.

В отместку за такое, русское слово «свобода» не в состоянии перекрыть английские «liberty», «independence» и «freedom». В частности потому, что наше «свобода» не содержит в себе никаких указаний на то, что имеется в виду ещё и «право». Не только «свобода от оков», но и «неотъемлемое право сбросить оковы». По смыслу наше слово – нечто среднее между «independence» и «freedom». А калькированное со смыслового поля «liberties» – «свободы» – до сих пор на русский слух воспринимается весьма странно. По нашему интуитивному мнению свобода, она одна, множественное её число для нас интуитивно непонятно. Хотя, конечно, в общем и целом понятно, о чём идёт речь.

Всё это говорит о том, что сверхидеи наций настолько прочно вошли в их жизнь, что отразились даже на языке. Чего уж тут говорить про риторику? Да, Советский Союз тоже часто употреблял слово «свобода» в своей пропаганде. Красная армия именно освобождала Европу. СССР помогал колониям Запада именно освободиться от гнёта. Но всё это говорилось не в контексте самоценности свободы, а в контексте установления справедливости. Как мы помним, одной из высших точек в советской идеологии было всепланетное, единое государство. Даже не государство, а общий дом для народов. Где все равны и все живут в мире и дружбе. Отсюда понятно, что фигурировавшее в риторике «освобождение» не подразумевает «любыми силами отделиться от». Оно – устранение несправедливости. Не то плохо, что Индия входит в состав Британской империи, а то плохо, что индийский народ угнетают. Не то плохо, что труд несвободен – плохо, что результаты труда делятся несправедливо. И так далее.

Если сравнить это с американской риторикой, то слово «свобода» там фигурирует практически всегда. Причём, фигурирует именно в контексте самоценной «свободы». Никто не скажет «мы пришли в Ирак устанавливать справедливость». Нет, справедливость не выглядит достойной целью. Хотя бы потому, что её просто нет, пока нет свободной сделки. Поэтому сначала надо установить свободу, а уже потом свободные граждане вычислят, что такое справедливость. Конечно, и свободу народу Ирака никто давать не собирался, но для оправдания собственных действий перед своим народом и перед всем остальным миром использовалось именно то, что выступает сверхидеей.

Однако не все в мире, как уже говорилось, своей сверхидеей видят именно свободу. Поэтому в ряде стран риторика США вызывала бурю протеста. Для того, для кого свобода не самоценность, немыслимо оправдание убийств и разрушений посредством дарованной свободы. Для США же немыслимо, как такое не может быть оправданием.

Это противоречие стало фундаментальным между целыми цивилизациями. Оказалось, что никаким способом нельзя убедить цивилизацию встроиться в систему, основанную на одной сверхидее, если у данной цивилизация сверхидея другая. По этой причине Западный мир видел в России и СССР не просто врага, а врага фундаметального. Такого, какого нельзя победить не истребив. Именно из-за этого русских всё время мыслилось не покорить, а уничтожить. Уничтожить сильных носителей иной сверхидеи – сверхидеи, мешающей своим существованием сверхидее свободы.

Сверхидея России, напротив, не позволяла даже самым суровым тиранам рассматривать идеи геноцида иных народов. Истребление народа просто за то, что он следует иной идее, мыслится несправедливым. Можно уничтожить его правительство и насадить своё, можно аннексировать иное государство, но нельзя уничтожать народ. Более того, покорённый народ автоматически становится равноправным со всеми остальными, пусть даже перед этим понеся наказание или искупив свою вину. Это – справедливо. Иного носитель сверхидеи справедливости не примет.

В этом плане свобода куда как более гибкая сверхидея. Конечно, покорённый (а, тем более, истреблённый) народ теряет свою свободу. Однако всегда можно сказать, что это сделано ради того, чтобы достичь свободы для себя. Тем более, если истреблённый народ был противником свободы как самоценности и сверхидеи.

Истребить СССР физически, как мы знаем, не удалось. Последний поход окончился поражением Германии с её сателлитами и усилением СССР. Поэтому последней надеждой стала атака на сверхидею. На стержень нации. На её главный мотиватор. Каким образом? Активной пропагандой иных сверхидей.

Причём, нельзя было просто заменить чужую сверхидею на свою. Это – процесс долгий и очень опасный. Старая сверхидея в мгновение ока может вернуться назад. Ведь новая сверхидея не отбирает стержень, она его заменяет. А для победы стержень надо устранить целиком и полностью. Хотя бы на время. По этой причине на уже ставших слегка инфантильными советских граждан обрушился поток альтернативных отправных точек мышления. Свобода... да, свобода – это приманка. Для наиболее активных, которые польстятся на якобы более успешную и правильную сверхидею. Пусть они используют «свободу» как таран для «справедливости». Но именно как таран, не как новую сверхидею – поскольку иных виртуальных опор тоже изрядно.

Ты хочешь повышения уровня жизни? Конкурентоспособность твоя опора. Ты всё ещё сохранил ответственность? Ну так давай, «взращивай свой сад». Надейся, что если вдруг все начнут поступать так же, то вся страна будет садом. Но они не начнут. Поскольку, если тебе нужен смысл жизни – обопрись на веру. Хочешь власти – стремись к высоким постам. Живи в своё удовольствие. Развивай себя, но не трогай других. Будь ради семьи. Ради твоего хобби. Ради красивого платья и нового автомобиля. Тебе предоставляется сотня личных сверхидеек и вдобавок право выбирать между ними. Чтобы только не было ни одной общей. Одной на всех. Стержня нации. Чтобы суждения о добре и зле ни в коем случае не сошлись воедино.

В такой ситуации народ погружается в продолжительную апатию и теряет всякую волю к жизни. Кажущееся богатство выбора при отсутствии общей сверхидеи создаёт иллюзию разнообразия, но оставляет жизнь пустой. О чём можно судить, если любое мнение субъективно? К чему можно призывать, если любая идея – только твоя личная? Что в конце концов можно написать на знамёнах?

«Наша общая цель – не иметь никакой общей цели» – вот что.

Одно только вселяет надежду: одержав победу наши враги расслабились. Однако целиком и полностью сверхидею справедливости им изжить не удалось. Всё равно граждане продолжают в капиталистических магазинах задавать некапитиалистический вопрос «почему так дорого?», искренне отвергая тезис «цена – результат сделки». Учителя работают за нищенскую зарплату потому что «учить детей – это справедливо». Законы всё равно оцениваются не как результат деятельности народных избранников, а как проекция справедливости на страницу бумаги. Именно поэтому всё также абсурдность законов компенсируется их неисполнением.

Сверхидея справедливости не исчезла, она затаилась. Нам надо снова её пробудить. Раньше, чем нас уничтожат.

http://lex-kravetski.livejournal.com/227011.html

Метки:  

Человек должен работать!

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 19:45 + в цитатник
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а
человек должен работать!

Отношения М и Ж

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 19:44 + в цитатник
Осторожно, маты
Читать далее...

сказка

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 03:31 + в цитатник
Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

Покемоны :)

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 20:32 + в цитатник
Ненавижу покемонов,
Жёлтых, синих или красных,
Полосатых и зелёных,
Чёрных, белых в общем разных.
Не зависимо окраски
Вида, запаха и силы,
Покемоны строят глазки,
И щебечут очень мило.
И бессовестно играют,
На людских хороших чувствах,
Ну а люди забывают
О животных, это грустно.
Нет, проклятые японцы,
Вы пожалуй еште сами,
Ваших долбаных уродцев,
Ваше мясо с волосами.
Мы же будем по старинке,
Как учили мама с папой,
Гладить кошечку по спинке,
Жать протянутую лапу.

Страшные сказки для молодёжи: статистика в СССР

Вторник, 27 Января 2009 г. 00:59 + в цитатник
История статистики в СССР началась с того, что расстреляли всех настоящих учёных. В первую очередь – статистиков. Потом кибернетиков. Потом генетиков. После этого расстреляли математиков, физиков, химиков, историков и журналистов. Для того, чтобы никто в СССР не знал Правду.

Кровавый диктатор Ленин сказал «управлять государством следует только кухаркам», поэтому им освободили места в управлении. Все институты возглавили кухарки, а настоящих учёных всех расстреляли. Кухарки ничего не понимали в науке, но советской власти это и было нужно. Ведь без науки никто не узнает Правду. В СССР всё было плохое – из-за того, что всё построили кухарки. Или украли в Америке.

Кухарки по приказу Сталина начали подделывать статистику. С тех пор никто не знал Правды про СССР. Только Настоящие Либералы в девяностых узнали. В СССР люди ели одни макароны, а кухарки писали, что в СССР есть мясо. И что его едят простые граждане, а не Сталин и Берия.

Статистика подделывалась с самых низших звеньев. Если удалось вырастить килограмм булок, то прямо в колхозе писали, что выращена тонна. Когда булки отвозили на склады, писали, что перевезли десять тонн. А когда булки ехали со складов в магазин, то говорилось, что продали не менее тысячи.

Это называлось «приписки». Советской власти они были выгодны, поскольку тогда все думали, что живут хорошо. Люди шли в магазин и видели, что булок нет. После этого они звонили в Госплан и спрашивали «где булки?». Позвонивших сразу по телефону расстреливали. Но некоторые выживали, так как им говорили, что булок выращено и продано очень много. Тогда выжившие всех успокаивали, что булок много.

Однако в СССР был тоталитаризм, поэтому балансы заставляли сводить – ведь иначе в США узнают, что в СССР все булки приписали. Из-за этого, когда колхоз отдавал булки на склад, принимающие тоже были вынуждены писать, что приняли не килограмм, а тонну – иначе бы не сошёлся баланс. И то же самое делали при доставке со склада в магазин. Конечно, килограмм булок – это гораздо меньше, чем тысяча тонн, поэтому и выручка магазинов была гораздо меньше, чем приписывалось. Продавцы были вынуждены доплачивать разницу своими деньгами. К счастью, продавцы в СССР много воровали, поэтому на покрытие разницы им денег хватало. Но жили они всё равно плохо – не как сейчас. Сейчас продавцы живут хорошо.

Если же продавцы не могли покрыть разницу, то советская власть просто напечатывала ещё денег. И отдавала их в магазин.

А иногда, чтобы как-то скрыть разницу, приходилось её списывать на транспортные потери. То есть, колхоз говорил, что вырастил сто тысяч голов колбасы, но почти всё потерял при перевозке, поэтому доехала только тонна. На самом же деле он и вырастил только одну тысячу голов. Вот так в СССР подделывалась статистика – сначала говорили, что вырастили больше, чем есть, а потом говорили, что всё потерялось. И в результате так и оставалась только тонна. Это потому, что советская власть была очень коварной.

Все колхозники, работники складов и производств, продавцы и Госплан состояли в заговоре с советской властью, чтобы подделать статистику. Колхозники приписывали выращенное, продавцы приписывали проданное, а Госплан ничего не проверял и просто приписывал всё подряд. Такое возможно только при тоталитаризме. И если бы не тоталитаризм, не удалось бы убедить состоящее в заговоре население, что булок и колбасы много. Однако советская власть сначала приказывала всё подделать, а потом приказывала всем молчать. Кто говорил – расстреливали. Поэтому после Победы над коммунизмом не осталось никого, кто мог бы показать настоящую статистику. Только некоторые остались, кто и так знает Правду.

Даже КГБ был в заговоре! Нельзя ведь поверить, что гэбня запросто ловила тех, кто просто плохо подумал про советскую власть, но не могла поймать приписчиков. Поэтому КГБ тоже всё знал, но по приказу советской власти ничего не делал с приписками. Потом, перед Победой над коммунизмом, КГБ расстрелял всех заговорщиков и сам себя. Чтобы никто не узнал, как было на самом деле. Но некоторые всё равно знают Правду.

Конечно, когда вся статистика подделана, очень трудно управлять страной. Однако советской власти и не надо было управлять. Ей был нужен только тоталитаризм, а сколько произвели – всё равно. Потому что социализм вообще неэффективен. А основная цель была – унизить граждан.

И ещё цель – всем рассказать, что при коммунизме хорошо. Для этого в статистике считались не только мясо, но и кости, копыта, шкуры, фекальные массы, солома и поилки для скота. Тогда казалось, что мяса много, а на самом деле его было мало. В других, Честных Странах это где капитализм) так не делали. Ведь если так сделают, то люди сразу перестанут покупать акции. Это очень невыгодно. Поэтому там считали только мясо высших сортов. И его указывали в статистике. А в советской указывалось что попало. Люди на Западе – честные, они не знали, что СССР их обманывает. Они у себя печатали просто статистику из советских газет. Даже ЦРУ ничего не знал, поскольку в СССР их не пускали, а другой информации, кроме той, что ему передавало КГБ, не было. Из-за этого в докладах ЦРУ напечатана подделанная большевиками статистика. Если же кто-то из ЦРУ узнавал Правду, то его сразу расстреливал КГБ.

http://lex-kravetski.livejournal.com/225102.html

Страшные сказки для молодёжи: СССР и компьютеры

Вторник, 27 Января 2009 г. 00:58 + в цитатник
В Советском Союзе была очень неэффективная экономика, поэтому ничего сложного там делать не умели, а простого на всех нехватало, поскольку советские работники были очень ленивыми и у них было плохое образование.

Однако СССР для пропаганды хотел у себя иметь компьютер, чтобы говорить, что в СССР не хуже, чем в США. Когда такое говорили, всегда врали, потому что США самые лучшие и у всех остальных всегда хуже. На втором месте идёт Европа, а на третьем – Япония. Поэтому в СССР не могло быть лучше, чем в США.

Поскольку в СССР был рабский труд, сначала сделали компьютер марки «Железный Феликс». Он был назван в честь Лаврентия Павловича Берии, известного своей жестокостью. К этому компьютеру не сумели сделать электричество, а вместо этого заключённых заставляли вращать ручку, чтобы шли вычисления. В то время как в остальном мире давно уже пользовались электрическими калькуляторами.

Однако в СССР был тоталитаризм, поэтому нельзя было рассказывать, что ручку вращают заключённые. Всех, кто это рассказывал, сразу расстреливали. Из-за этого граждане начали кончаться, а для военной машины нужно было много граждан. Поэтому было решено сделать электрический компьютер.

Наука о том, как делать электрические компьютеры, называлась «Кибернетика». Возникло две научные школы, но в СССР нельзя было иметь чего-то два, потому что у советских людей не должно быть выбора. Одну школу надо было расстрелять, а в советском руководстве все были очень глупые и жестокие, поэтому они не могли выбрать, какую именно школу расстрелять.

В одной школе главным был Вавилов, а в другой – Лысенко. Вавилов был хороший, поэтому он считал, что надо действовать Кибернетикой, а Лысенко был плохой, поэтому он стоял, естественно, за отбор. «Естественно, за отбор» – это чтобы отобрать компьютеры у мирных и более развитых стран. Так как Берия со Сталиным любили плохих, они расстреляли Вавилова, а Лысенко сделали академиком. И Кибернетику запретили. Сталин был очень глупый и не знал, что без Кибернетики компьютер не заработает.

Поэтому в СССР так и пользовались «Железным Феликсом» всё время. Только к восьмидесятым пришлось всё-таки сделать себе электрический компьютер.

Надо сказать, что компьютеры в СССР всё равно были самыми плохими в мире. Во всех капиталистических странах компьютеры делали лучше и больше. Хуже компьютеры были только на Кубе и в Северной Корее. Даже в Восточной Европе, которую СССР аннексировал, компьютеры умели делать лучше, поскольку у них ещё сохранялись либеральные идеалы. Но там они всё равно делались хуже, чем даже в Португалии.

В СССР компьютер даже назвали по-другому, поскольку не любили всё иностранное из-за того, что боялись прогресса. Во всём мире компьютеры назывались «компьютеры», а в СССР их называли «КВН». Это расшифровывалось «КГБ вас накажет», чтобы люди помнили, что их всех когда-нибудь расстреляют.

У этих компьютеров была линза с водой, поскольку в СССР не умели делать вентиляторы. В этой воде находились все детали, чтобы не случилось перегрева. Раз в десять минут воду следовало менять. Это было унизительно для компьютерных работников, но в СССР так специально везде делали.

Но даже такой компьютер не сумели сделать сами. Чтобы его сделать, был взят хороший американский компьютер. Его стачивали понемногу напильником и сразу копировали то, что видели. Но точно скопировать не удалось, поэтому всех расстреляли. А компьютер получился плохой. Это потому, что в СССР была плохая наука.

В американском компьютере программы были на языке программирования, а в советском – на перфокартах. Это специальные бумажки, где программировали дырочками. Это было сделано для того, чтобы на компьютере работали слепые заключённые наощупь. И чтобы всех унизить. И ещё на перфокартах проще было скрыть дырки от пуль, которыми расстреливали советских граждан прямо на рабочих местах.

А в это время в США уже был свой Бейсик. В СССР тоже хотели иметь свой Бейсик, чтобы говорить, что в СССР не хуже, чем в США. Поэтому они взяли американский Бейсик, стачивали его понемногу напильником и копировали то, что видели.

Но американский Бейсик всё равно работал быстрее. И ещё у СССР много времени уходило на то, чтобы запрограммировать перфокарту. А потом распрограммировать ответы с перфокарты – у советских компьютеров ведь не было мониторов, поэтому ответы тоже выдавались на перфокарты. Из-за этого СССР отставал от остального мира ещё сильнее.

Потом СССР развалился и пришёл капитализм. Теперь в России выпускают много современных компьютеров, которые гораздо лучше советских. Они хуже только чем в США, поскольку США – самые лучшие.

http://lex-kravetski.livejournal.com/185142.html

Страшные сказки для молодёжи: система распределения в СССР

Вторник, 27 Января 2009 г. 00:49 + в цитатник
Система распределения в СССР базировалась на двух принципах: очереди и пустые полки. Советское правительство рассуждало так: при капитализме нет очередей и в магазинах всё есть, у нас не капитализм, а его противоположность, поэтому в советских магазинах должны быть очереди и не должно быть товаров.

Однако в такой системе имелись противоречия - если в магазине нет товаров, то откуда возьмутся очереди? Но советское правительство очень хотело унизить людей очередями, поэтому решило заставить людей ходить в пустые магазины и стоять в очередях. Для этого каждому человеку выдавали разнарядку и он обязывался ей следовать. В неделю полагалось отстоять шесть трёхчасовых очередей, две пятичасовых и одну двенадцатичасовую. Дополнительно людей заставляли не реже трёх раз в год ходить «записываться» – человек вставал в пять утра и ехал в специальное место, где ему ставили номер на руку и вносили в специальный журнал запись, что он пришёл. Ходить записываться в каждый из трёх ежегодных раз следовало по две-три недели каждый день. Это делалось, чтобы контролировать людей – человек не мог уехать в другой город, поскольку об этом сразу бы узнали из-за отсутствия его записей. И ещё это делалось для унижения.

Очереди были не только в магазинах, они были везде – в министерствах, поликлиниках, столовых. Капиталистический мир не знает очередей, поэтому капиталистическим Людям тяжело представить, как тяжело было советским гражданам. В СССР даже в аэропортах были очереди – сначала на регистрацию билета, потом к специальным устройствам, где просвечивали их багаж (КГБ хотел знать, что люди везут с собой), потом на личный досмотр, где заставляли снимать верхнюю одежду, ремень и ботинки. Хотя из-за бедности в СССР летали очень мало, всё равно в аэропортах были очереди.

А в Дьюти Фри были пустые полки. Как и во всех советских магазинах. Еды страшно нехватало, её выдавали только по карточкам, малыми дозами. И специально делали очень невкусной. В СССР продавался только один сорт колбасы, что страшно унижало всех советских граждан. Даже бомжи страдали из-за малого выбора – ведь при капитализме продавали сотни сортов, поэтому в любой помойке был достойный человека выбор колбас. А в СССР в помойки выбрасывали только один сорт, поэтому миллионы бомжей ели только его, да ещё и в испорченном виде – советское правительство специально не клало в продукты консервантов, чтобы люди не могли сделать себе запасы.

Иностранные товары были в СССР редкостью, а своих не было, поскольку социалистическая экономика очень неэффективна. В результате люди только раз в пять лет, отстояв в огромной очереди, могли купить себе обувь и одежду. Одежду и обувь, кстати, специально поставляли одинаковые, чтобы люди не отличались друг от друга и не могли самореализоваться.

В СССР даже квартиру нельзя было просто пойти и купить. За правом на покупку квартиры человек стоял в очереди десять лет. Поэтому люди были на долгие годы лишены жилья и жили на улицах.

Ещё в СССР напоказ делались рынки, но на них запрещали привозить продукты – их изымали у крестьян и уничтожали, чтобы унизить всех граждан. Огромные рынки – Лужники, Олимпийский, такие привычные нам сейчас, в СССР так и оставались пустыми. Многих же рынков просто не было. На улицах не стояли палатки с пивом, рядом со станциями метро были просто открытые пространства. Этим советская власть в очередной раз напоминала людям, что при социализме товаров нет.

А поскольку не было товаров, не было и их рекламы. Глазу не за что было зацепиться: вдоль дорог просто росли деревья, а не стояли красочные плакаты, стены поездов метро пугали своей пустотой, в газетах был только текст, а по телевизору только фильмы – людям даже некогда было сходить в туалет во время просмотра. Это делалось, чтобы унизить людей и затормозить развитие экономики. На эскалаторах никто не сообщал голосом о новых товарах, вместо этого людей только призывали соблюдать осторожность и сообщали, что КГБ их обязательно всех поймает и расстреляет.

В метро при этом были огромные очереди в билетные кассы. Особенно в начале месяца. А поезда не ходили, поскольку советская экономика очень неэффективна. Перед автобусами же люди выстраивались в очередь, чтобы купить у водителя билет и пройти электронного кондуктора – в СССР на улицах ведь не было ни одной палатки с билетами.

Тех, кто не хотел стоять в очереди, ловил и расстреливал КГБ. Если человек был ещё полезен, то его не расстреливали, а сажали в тюрьму, где из заключённых делали замкнутую в кольцо очередь и заставляли быть в ней на протяжении всей прогулки. И даже если человека расстреливали, он сначала стоял в очереди на расстрел. Иногда на расстрел нехватало патронов и людям приходилось приносить патроны с собой – в СССР дефицит был на всё. За особые заслуги человека расстреливали импортными патронами, которые были гораздо качественнее советских.

http://lex-kravetski.livejournal.com/146341.html


Поиск сообщений в kachanov_evgeniy
Страницы: 11 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь