с тобой больше невозможно, я понимаю это отлично, теперь...кагда ты сказал мне, что я никто и в жизни я ничего не добьюсь...кагда для меня так важно самореализоваться, ведь есть чему, ты решил подчинить меня себя чтоб я сидела в заперти у тебя в берлоге и в ожидании тебя, вязала носки...я ничего не сказала, просто ушла...говорить,никто не поймет.
меня перестали панимать, перестали поддержвать, все считают, что я справлюсь сама, что у меня все хорошо, гребанное вонючее слово поддержки клещами не вытащишь...
люди тают, они теряют смысл, облик, значение...я понимаю, что одна должна все делать, нельзя расчитывать не на кого ...
в задницу...я справлюсь,.. жалко утраченного времени...


вышла из подъезда,иду домой по дороге плачу, не хочу домой разворачиваюсь...и еду в цент, отличное место...и бесплатный практически интернет...буду чаще сюда заходить...мое убежаще от всех вас,казлов.

всех вас ненавижу....а хотя нет...мне уже все равно, а это намного хуже кагда ровно и пусто.

меня не ценят...нервы на пределе...может начать курить...говорят успокаивает...говорят убивает

я буду очень скучать по тебе. внутри больно,как ты говорил, больно...может там душа. почему ты не старался сберечь то что было, ведь было, было чень многое...никто не знает как сильно я тебя люблю, и ты не знаешь...ты даже не догадываешься...мне будет так плохо без тебя.

предположительно, моя вторая полавина является либо бомжом - либо вождем племини Куруку в южной африке.

HB свекрови) славо богу, что незаконной. Так не хочеться идти, смотреть на эту рожу, каторая решила со мной(гавном) не разговаривать....я ведь ужасна, просто отвратительна...боже как я могу так поступать с людями, но обещала тете Свете придти, так что....может мне даже морду набьют.

я их отрезала....а с ними отрезала тупость, глупость и наивность свою безмерную. Говорят,кагда девушка-женщина меняет стрижку, она пытается что-то оменять в своей жизни, чтож, пусть это будет первый шаг к переменам и в моей...

никак не могу долезть до Ремарка, книга все лежит и лежит на столе...скоро ее занесет слоем пыли....черт,так и отупеть недолго. Курсы по истории оживили мой мозг,он сново начал работать, всетаки вечернее отделение тормозит мое развитие))), а работа и подавно. Хочу более творчесскую деятельность для организма. Во мне намного больше задумок идей и жизни, чем кажется. Надо что-то изменить, менять и менять. Быть личным помощником гадкого, вечно орущего, психоманиакального предпринимателя тяжко.

ты просишь пращения, я пращаю. но даверия тебе больше нет,и главное-нет уважения. есть больная привязанность, привычка и васполенная любовь,больная близкая к психозу....я люблю тебя так же сильно как презираю.....это доводит до слез

На первыъх минутах может показаться нудным бредом, но посмотреть стоит. Впечатляет и успокаивает.
Артхаус неособо люблю, может потому что хорошие фильмы редкость. большинство выдают за сей жанр, материал не имеющий никакого смысла и выстроенного сюжета, спасает парочка трюков и красивых эффектов,вот он тебе и артхаус,красивое заморское словцо.))

Фильм снят на 35-мм пленку в сепийном цветовом решении, без монтажа и графических редакторов, что поражает воображение, поскольку увидеть или хотя бы представить себе человека, проплывающего под китом или девушку, спящую в коленях у слона, по меньшей мере трудно. Вот они, истинные повелители мира, которым сама природа нашептывает тайны мироздания! Совершенная пластика и грация их тел, завернутых в белые, неоскверненные цивилизацией одежды, вызывает вполне заслуженное восхищение, а порой и зависть у нас, жалких услужников прогресса. Каждый кадр — призыв бросить скучную работу, убогое окружение, отказаться от мнимых ценностей и бежать из захламленного мегаполиса в поисках духовной чистоты и прозрения.

Все отношения, какими бы прекрасными они не были, сводятся к игре* перетяни одеяло на себя*.
И если ты перетянул, то будь даволен жизнью, радуйся,,,а если нет-то придется рано или поздно,все равно придется искать другой предмет для воздыханий, каторый даст слабину и одеяло будет в твоих руках.
А есть еще такая странная вещь, как любовь....это такое редкое психическое заболевание, встречаеться действительно крайне редко....так вот, если ты етим делом заболеваешь, то к сожалению тебе придется мириться с тем гавном каторое на тебя выливают, терпеть и любить,и быть сиим довольным. а если ты захочешь проучить гада(гадину), и бросить в гордом одиночестве...то это ты ЗРЯ,потому что хуже всего придется тебе, ты будешь страдать,скучать,рыдать,сума сходить,не спать ночью...а Гад,...ему похуям,что там с тобой,он даже и не поймет че случилось, скорее всего ты просто рехнулась....уже давно и сейчас настал апогей всему...ты просто тупая баба,например. остается только писать вот такие посты и печь слойки дома.

ты едешь в метро,думаешь о своем,смотришь на людей,и понимаешь, что они на тебя смотрят как-то не так,начинаешь думать, что что-то не так в тебе, может я забыла что-нибудь одеть, или на лице что....я просто сижу и плачу.

я одного не пойму...почему я такая дура...каждый день,наступая на одни и те же грабли,я говорю ВСЕ-ХВАТИТ, проходит меньше суток и я опять на них наступаю. у меня вся рожа в синяках и ссадинах, а я хожу и улыбаюсь как умолишенная. и думаю,что все будет хорошо, что если к людям относиться хорошо, с добром и искренне любить, то и они,эти свиньи, будут к тебе благосклонны. Нет, если на тебя не срут,то значит еще просто неуспели, сри первая, пака сама не потопла в гавне!!!!!!!!!!

и как найти человека который будет родным тебе, как будто всю жизнь знали друг друга, чувствовать его, и совпадать мыслями? как заменить одно другим, и где ето другое найти. как забыть человека, если любишь, но понимаешь, что вам не по пути. как изменить все предать все, что так дорого и так любимо ?
и найду ли сил, осмелюсь ли?
если не сейчас, то кагда?

а у меня киска завелась...дусей кличу)

сижу на своей работе... бухгалтерию опечатывает прокуратура... директор в себе... нет, он уже не крушит и не мечет, он не орет, не душит никого, он в себе. у меня тут сидючи, родилась первая безумная мечта... мне вдруг захотелось жить в теплой солнечной Калифорнии, работать где - нибудь... так чтоб хватало на жизнь... а в свободное время....в идеале его должно быть много, етого свободного времени...рисовать, научиться уже стоять на серфе, просто плавать, фотографировать и жить в мире и согласии с самой собой, вот чего я хочу на самом деле .и совсем не жить в России, серой, сраной Москве, задравшей своим мудизмом. небольшой домик с кухней выходящей на пляж, и большого лабрадора, вечно веселого и приставучего пса, который бы души во мне нечаял.
Хочу чувствовать свой внутренний мир, а сейчас он тает, я пустею и тупею внутри, боже, какой УЖС!!!

еслиб у баб не было ушей...или отсутствавал слуховой рефлекс....им было бы гараздо-гааараааздо проще жить.
ибо, стоит парнь провиниться а патом нассать в уши,главное чтоб тепло и красиво....все, мы уже оттаяли,прастили уже снова любим и души нечаем.
а у кого-то уши ниточку в черепе натянули.

мою и без того низкую самооценку рушит мысль о том,что я как все нормальне люди не могу пользоваться главным достижением 21 века-ИНТЕРНЕТОМ.
И подкашивает сознание мысль о том,что мое общество и всякое участие в жизни любимого человека легко заменимо алкоголем. тобишь предпочту ка я осушить канистру оболони с виктором пеком, а не проведу в здравом уме прекрасный вечер рядом с любмой.о последнем словооупотреблении я вообще глубоко сомневаюсь.
Итого: а может ...ну ето все нахуй,и пойду я дорогой добра искать непьющего принца...можно без коня,без дворца главное чтоб без кароны. нет у меня трехметрового свитка с требованиями к канддату,а стал быть поиск облегчен и обширен.
УДАЧИ МНЕ!

читая чужие мысли на страничках инэта,приятно осознавать,что ты всетаки еще не совсем табурет,или уже не он. что до тебя тремя годами раньше доходят простые вещи.и сейчас на такие прблемы смотришь с улыбкой.

кагда болеешь и сидишь дома в заточении ...кагда единственный с кем ты можешь поговориь,ето бациллы, начин, начинаю перелистывать свою жизнь назад. поделила я ее на три части: бессознательная часть,то-чего я не помню,но помнят другие;детство,такое...среднестатистичесское детство, музыка спорт школа дурацкие друзья,с кеми я сейчас и здороваться не стала бы;и третья-часть началась три года назад,прям вот канкретно три года назад, я встретила Дарью, я тех пор мы вместе,,,я встретила Кирилла,и мы вместе, я избавилась от рака,я...помудрела немного,...и вообще все хорошо.

гораздо приятнее заниматься любовью,будучи влюбленным. мужчины в этом смысле ничем не отличаются от женщин: секс с чувствами им милее. без смущения, очарования и магии секс превращается в спорт. в этом, несомненно, заключается причина неумеренного потребления алкоголя...ради того,чтобы ощутить любовный хмель.если сердце не бьется,так пусть хотя бы голова кружиться.

(с)