Я не знаю,что написать...
Так много чувств....хороших,п­лохих!
Сегодня на танцах решила постебаться и одела майку(которую привезла брату из польши) размера XXL с надписью "Секс инструктор"....
Теперь наш временный тренер Саня все время меня так называл "Что ты думаешь насчет этого,секс инструктор?" "Нет,для секс инструктора слишком медленно" и так далее...
Было весело,но когда Саня сказал "делая это движение,представьт­е,что вы обнимаете любимого человека"
Я сразу вспомнила Дена,но так же сразу отдернула себя от этой мысли...
Я не понимаю себя...
Не понимаю своих чувств...
Это пугает...
Я так привыкла быстро разбираться в том,что чувствую,что сейчас эта ситуация пугает...
Я ревную,злюсь,смеюсь­,плачу,радуюсь...
И все это так мешает...
Меня все чаще и чаще одолевают вопросы...
"А любим ли мы друг друга?"
Меня пугают оба ответа...

А сейчас я даже сомневаюсь в том,будем ли мы вместе вообще!
Я беспокоюсь....я знаю,что значит,когда ты не можешь простить себя за что-то!
Это страшное чувство!
Я наверно боюсь даже не того,что мы может быть уже не будем вместе,а больше боюсь того,что он не простит себя!
Я боюсь за него!
Это страшное чувство обиды и злости на самого себя!
Это ужасное чувство!
Мне просто страшно...
Страшно чувств которые я испытваю,страшно за него,за эмоции,которые захлестывают меня...
Я тону...
Как Титаник!
Я задыхаюсь,
Как в воде!
Я умираю,
Но этого не видно!
Сегодня после первой тренировки я так грузилась...я не замечала никого вокруг...я даже никого не слышалала....все говорили "привет,Катя привет" но я этого не слышала...!
Мне было,во-первых,стыд­но,а во-вторых....даже не знаю,что во-вторых!Я вышла из раздевалки и встретила Саню! (нашего нового тренера)
ОН увидел,как я пробиваю карту и мы начали разговаривать. Он увидел в каком я состоянии,приобнял меня одной рукой и сказал фразу,в которую захотелось верить!
"Все окей!Все будет хорошо!"
Наверно это фраза сейчас мне помогает лучше всех остальных фраз,которые мне говорят!
Все будет хорошо!
Я давно этого заметила...
Что когда мне пишут длинные комменты с красивыми эпитетами и аллегориями мне становится только еще больше не приятно.
Но когда мне пишут:
"Все будет хорошо"
Я-таю!
Вот и сейчас....
"Все будет хорошо"
Простая фраза,но когда Саня сказал ее я будто заново родилась.Я переплела все то,что у меня на голове за целый час расфигачилось и будто очнулась ото сна.
Я увидела,как из раздевалки выходят мои друзья и снова улыбалась,кидалась всем на шею и валила всех на пол,показывая надпись на своей футболке!
Все будет хорошо!

Фотографии не мои,но цитаты я сама придумала!

Я так устала...
Я УСТАЛА!
Вы слышете????
...Устала просыпаться в 6:45,одеваться,завт­ракать,иди в школу....ах эта гребаная школы...эти люди...эти ИДИОТЫ...МАЛЕНЬКИЕ ИДИОТЫ....я так устала видеть их рожи...
Потом прихожу домой...надо сделать что либо по дому...потом уроки...АХ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ УРОКИ!
Потом надо или куда-то ехать или тупо сидеть в инете...
Например сегодня на танцы ездила...почему,ког­да я ехала обратно мне хотелось одного...забиться в угол и никогда не выходить оттудаго...
Мне было плохо...мне и сейчас плохо...но мне некому позвонить...
некому...
а может просто не хочу!
а тому кому хочу-не могу...

Я ТАК УСТАЛА!

Хочу лета....
Очень очень...
Не могу так больше...
Завтра проснусь,но к концу дня опять будто испытывать эти чувства...
Просто высказаться здесь всегда можно...
Просто тупо написать все это...
А завтра забыть...

Поставлю ка я завтра будильник на 7:00

Мама послала меня в задницу...
Мило правда..
Ну и что,что я начала пылесосить в семь часов вечера???
Я не спала пол ночи...пошла в школу...пришла и легла на кровать...глаза сами собой закрылись ...проснулась только в 4 часа дня...пообедала...з­анялась уроками....вот...ок­ончила только в шесть...
а она меня в задницу послала...мило...
Иногда она меня бесит...
А теперь она еще обиделась из-за того,что я отказалась идти в магазин за яблоками...ну просто хуйня...на улице дождь....там чуть ли не град..."кать сходи в магазин"
А я то отказалась,потому что думала уборку делать...
Пиздетс...все так запутано...А теперь она оделась и демонстративно ушла в магазин...а она еще заболела вчера!
Куради райск...

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь...
Моя жизнь-это драма...моя душа несется ввысь!

Мама....
Я так тебя люблю...
Мне плохо,когда ты не рядом...
Мне плохо,когда ты вот так уходишь...
Останься...
Почему ты не можешь остаться???
Завтра мы проснемся и не будем помнить об этом...
Но сейчас ты идешь и я уверена...
Думаешь обо мне...
Как и я о тебе...
Но сейчас нам плохо...
Когда ты вернешься я скажу:
"Прости."
Я люблю тебя,мама...

....Позавчера меня очень сильно поцарапала кошка..на кисти руки теперь по всей длине красуется длинная красная полоса...Вчера я не ходила в школу (просто стало лень))),а сегодня пошла...на английском передо мной сидит пацан...он повернулся ко мне,что бы я ему подсказала ответ и сразу заметил царапину (ее трудно не заметить+ она еще не одна)))Его зовут Витя...
Витя: "Что у тебя на руке?
Катя: "Царапина че не видишь?!"
Витя: "А откуда?"
...Ну я решила пошутить...)))
Катя: "Морду била"
Витя *делает удивленное лицо*: "кому?"
Катя: "Парню ...*пауза* ....за измену" (это первое,что пришло в голову...не принимайте всерьез)
Витя *делает испуганное лицо*: "Аааа...ну понятно" *отвернулся и начала что-то дальше писать*
Катя *улыбается: "Так че ты хотел спросить?"
Витя: Да не...уже ничего...
Я как начала угорать...училка на меня смотрит как на больную...
Вообщем так я отвечала целый день каждому из пацанов...)))
А бабам отвечала,что сражалась с тигром)))
А еще получила снова 5 по истории..просто за то,что сидела и тупо слушала его,тупо кивая головой)))
Вот так вот прошел денек!)

Ну вот,первый день в школе после каникул...(((
Вчера не ходила,потому что сказала маме,что болею!=)))
Короче...день не началася хорошо...Вчера я заснула только в 12 ну и немного не выспалась (Ну ладно,ладно...ОЧЕНЬ­ не выспалась)))
Утром проснулась злая как черт!Пошла на кухню...там срач!Пришлось убирать...Но я сказла себе,что все будет окей...и не зря!!!
Я полула пять по двум придметам,которые самые проблемные...это русский и эстонский!А по матеше ваще халява...мне даже двойки не поставили за не выполненую домашку!!!Прикиньте­ а? Ну вот...Ну не совсем по русскому..просто был опрос по лит-ре у меня пять за него!Не зря вчера читала эту "Первую любовь" хотя ваще инетересная повесть..ну лан...я отвлеклась..ну вооот! мне поставили пять за русский ведь лит-ра и русский оцениваются как один предмет)))Говорят,к­ак начнешь четверть,так и закончишь!Четверть началась хорошо)))
Будем надеяться,что все будет так же хорошо!!!

...Вы когда нибудь видели ранения и шрамы людей,что побывали на войне и в концлагере?
...Вы когда нибудь относили свои игрушки в детские дома?
...Вы видели,как радовались эти дети,и какая печаль была в их глазах?
...Вы видели,как наркоманы воровали сигареты из магазинов?
...Вы слышали рассказы о неимоверных пытках и побоях в концлагерях?
...Вы знаете,что значит потерять близкого вам человека?
...Вы знаете,как сложно засыпать в страхе,что завтра возможно не проснешься от руки другого?
...Вы знаете,как тяжело вставать на колени и просить пощады?
...Вы знаете,как страшно видеть убийство своими глазами,даже если умерал не человек?
...Вы знаете,как больно слышать вопль умирающего животного,когда его режут топором?
...Вы знаете,как вы кричите,когда на ваши руки попадают капли крови,зарезанного животного?
...А я знаю...
...И если и вы знаете все это,то вы можете считать,что прожили и поведали в этой жизни многое...
...А если не знаете,то наверное все же узнаете...


...А я уже знаю...

Юля,как твое здоровье? Как твои дела?

 

Не знаю почему,но сегодня я такая счастливая...
Обычно,когда на улице плохая погода,у меня тоже плохое настроение...Но не смотря на это сегодня нет солнца,а в моей душе будто лето.
Я просто вся свечусь от радости.Сама не знаю почему...
Мне хочется сегодня летать...Я улыбаюсь...
Сегодня за завтраком я вспоминала о том,что раньше каждое лето я уезжала на три месяца на дачу...У нас было очень много земли и там я чувствовала себя действительно счастливой...Только­ потом дедушка продал дачу...и вот уже два года я туда не езжу....Я вспоминала о том,во что я играла там,на какие яблони залезала,какие места были скрыты ото всех и там я пряталась.
...Я помню,как очень часто мы собирали клубнику,чтобы вести ее на рынок.А я,собирая клубнику,самые красивые и большие ягода съедала)))
Я помню,как у нас было больше 30-ти кустов красной- и черной- смородины.Я так любила бегать среди них и представлять,что это мое государство,а кусты это дома в которых живут феи.Я помню огромный куст жасмина,который рос рядом с домом.Брат часто срывал немного и посыпал меня его(жасмина))) лепестками. А когда приезжала мама мы шли на поле и собирали полевые цветы.Ромашки,колок­ольчики и другие.Мама делала красивые букеты и ставила их в вазу на столе.Когда приезжала сестра,то делала мне венки из ромашек.Помню как-то раз
я побежала играть,но не сказала,что иду играть на поле.Как раз тогда на моей голове был венок,а я была в легком белом платьице. Мне было лет 5-6.Я бегала по полю и не замечала ничего.Когда вечером пришла домой мы сели ужинать.Брат начал рассказывать,что когда он ездил кататься на велике,то видел на поле (он ехал с другой стороны и поэтому для него я была очень далеко на поле) странную девочку,очень похожую на ангела.Бабушка сказала,что может быть это действительно был ангел.А я решила поиграть и сказала,что тоже видела этого "ангела" и не первый раз.Я сказала,что она появляется на поле каждый день.Теперь мне кажется,что они все поняли еще раньше,просто решили подыграть мне,ведь сидя за столом я была в белом платьице)))Я так любила быть там на природе.Вокруг только лес,трава,цветы.Я чувствовала себя свободной.Я бы так хотела снова уехать туда....на всю оставшуюся жизнь.Ведь только там я ощущала себя счастливой.Природа всегда мне была ближе.В детстве иногда я обнимала деревья и могла сидеть так пару часов.Просто слушая пение птиц,смотря на небо и,обнимая дерево.Дедушка однажды увидел меня,когда я вот так наслаждалась природой и с тех пор, шуточно называл меня "маленьким деревцем".Я так скучаю по всему этому.
...И после того,как за завтраком я все это вспомнила мне стало так легко.Я почувствовала себя счастливой.Я не хочу больше грустить.
Сейчас я счастлива и пусть так и останется.
Хочу всегда оставаться ребенком...
...счастливым ребенком.

Я не хочу больше кричать...я не хочу дышать...
я так и не поняла почему все это происходило со мной...
но вчера ночью...когда я играла чужую роль мне стало легче...
и сегодня ночью снова буду...
в последнее время,когда я вижу деревья со срубленными ветка мне становится так больно...я будто сама то дерево...и мне обрубили ветки...
в такие моменты хочется плакать...вот и сегодня...выглянула­ в окно,а ветки на деревьях срублены...
стало невыносимо больно в душе...и я расплакалась...как малое дитя у которого отобрали игрушку...брат зашел и спросил почему я плачу,а я ответила так глупо:
"Потому что дереву больно."
-брат посмотрел на меня,как на сумашедшую и ушел.
Оказывает у меня столько слез накопилось.Я успакаивалась,а потом снова начинала плакать...Я помню,что перед тем,как посмотреть в окно было ровно 13:10...когда я закончила плакать я пошла в ванну,что бы умыть лицо.На часах было 14:07...
Я хочу,что бы чувство пустоты исчезло у меня в нутри,но кажется,что с каждым днем ничего не меняется...
Все когда нибудь ломается...
И люди не исключение.

...Мне опять хочется кричать...не знаю почему...вроде вчера написала,а утром проснулась и забыла..но сейчас...вот снова это чувство..чувство будто ночь давит на меня тем,что расскрывает все недостатки мира...
...Ночь это мое....я поняла это только прошлым летом,когда в два часа ночи стояла на улице и коленки чуть тряслись от холода,а потом каталась на мотороллере...когда­ видела как звезды и полная луна смотрят на меня............с тех самых пор я люблю ночь...я раскрываю ей свое лицо...свою сущность...и в тайне ото всех играю чужие роли...наверно только ночью я могу быть хорошей актрисой...потому что знаю...меня никто не увидит..но чувство удовлетворенности не покидает...Я люблю ночь даже сейчас...когда мне вторую ночь подряд плохо сама не знаю почему...я будто задыхаюсь...мне не хватает воздуха...но как только открываю окно и холодный воздух ударяет мне в лицо я дышу...дышу так глубоко,что в душе появляется чувство полноты...но как только выдыхаю снова начинаю задыхаться а в душе снова пустота...

может быть я просто влюбилась???

хотя нет...такая как я не может полюбить...
или могу?
не знаю...
просто был...и есть...такой человек...ради которого я готова горы свернуть...
я знаю,что сейчас я для него никто...
но я чувствую...что сейчас просто судьба проверяет меня...
буду действовать или буду молчать...
так вот...я буду молчать...
потому что знаю...
однажды судьба сведет меня и его....и все свершится именно тогда...
и тогда я обрету настоящее счастье...хоть даже сейчас я счастлива...
я хочу кричать,потому что задыхаюсь даже думая о нем...
значит причина не в нем,а во мне...
я просто наверно уже слишком давно не играла чужие роли в ночи...
я хочу кричать,потому что скоро я смогу открыть окно и не боятся,что замерзну...я смогу открыть окно и смотреть на небо со звездами...я открою окно и буду слышать шум города...шум по которому я так скучаю...

я хочу кричать,потому что скоро наступит лето...

я буду открывать окно и сидеть на подоконнике,свисая одной ногой с 8-ого этажа как прошлым летом...
я буду засыпать и слышать как мимо проезжают машины и мотоциклы..я буду слышать шум ветра...и шум города без которого я так долно не могла привыкнуть засыпать прошлой осенью...
все это прошлым летом было...и все будет...я знаю...
вот только я совсем забыла,что скоро я буду сидеть уже на балконе на девятом этаже в новой квартире...а будет ли там этот шумным таким же?
и как же я буду сидеть на окне,свисая одной ногой если там будет балкон? сесть на перила балкона??? никогда!
таким как раньше уже ничего не будет...

ничто не вечно...все когда нибудь ломается...

я хочу кричать...потому что в нашем мире,что уже слишком много всего сломалось...
я хочу кричать...потому что сейчас все ломается
я хочу кричать...потому что сама ломаюсь

я хочу жить...потому что,ночью играя чужие роли...я...ж-и-в-у!­

я не хочу переезжать,но ради того,что-бы поддержать родителей,я перееду!

Иногда мне хочется кричать...кричать от того,что я есть.Если бы меня спросили еще до того,как я родилась:"Хочу ли я появляться на свет?" я бы ответила "нет".Не смотря на все мои слова о том,что жизнь прекрасна,в ней есть столько же хорошего сколько плохого и о том,что жизнь-это величайший подарок,я не хотела бы рождаться на этот свет.Мир не ценит того,что имеет.Точнее люди не ценят того,что имеют.Зависть и самолюбие-это самый ужасные чувства,которые даже светлую душу омрачают черным пятном.Именно эти чувства,по-моему мнению,способны толкнуть человека на такие поступки о которых он будет жалеть еще очень долго.Мне хочется кричать и плакать от бессилия.Я ничего не могу сделать...
а пытаюсь ли я вообще что-то сделать?
От этого мне еще больше хочется кричать и плакать.Но я не могу.Даже перед самой собой я не могу заплакать и закричать.Я не хочу что бы меня жалели,но даже не могу позволить жалеть саму себя...Иногда я думаю,откуда взялось это чувство страха перед тем,что бы кто-либо жалел меня?! я не помню...я не знаю...когда я перестала давать себе и кому-либо жалеть меня...я спокойно отношусь к тому,что близкие люди говорят мне одобряющие слова и помогают разбираться в себе...но вынести,что-бы меня обнимали и жалели,когда у меня случается неприятность...нико­гда! почему? я иногда задаю себе этот вопрос...ПОЧЕМУ? кто вселил меня этот страх перед людьми...я боюсь людей!!! боюсь чужих...я поняла это только недавно...я перестала доверять людям которых вижу впервые...просто перестала! я познакомилась с человеком...и только после трех или четырех встреч вместе с друзьями......я могу пойти с ним одним гулять...я не знаю почему...но я два раза в жизни встречала людей,которым я с перового взгляда могла всецело довериться...почему­? почему я вижу то,какие люди на самом деле??? я не хотела бы иметь это....этот....не знаю даже как это назвать...интуиция что ли....видя человека первый раз я никогда не меняю мнение о нем,а если и меняю,то,все же оказывается,что он такой каким я "видела" его впервые...насколько­ помню еще никогда я не ошибалась в своем мнении о человеке! я не хочу видеть людей такими какие они есть на самом деле....какой смысл??? все остальные не поверят мне пока сами не узнают каков человек...
я хочу плакать и кричать,выходя на балкон,и не видя ночного неба и звезд из-за слишком яркого освещения на улицах....
я хочу плакать и кричать...сама не понимая почему!

я же просто ребенок...дайте мне жить!

Милая,милая Юля...

Special for you!

Знаешь,не смотря на то,что я потянула какую-то фигню на шее,и на то,что завтра мои конечности (да,да Юля,они теперь не ноги,после того,что было....теперь они конечности) завтра мои  конечности аффигенно будут болеть,я тебе все же благодарна.Заставила расшивелится и даже не смотря на то,что мне было больно двигатся,я стралась...честно...не знаю заметила ли ты то,что я стралась танцевать резко и быстро (знаю знаю тюплю с музыкой не попадаю в ритм,это просто с детства,я страюсь отучиться от этого,дело в том,что еще пару лет назад,когда мы с бабами начали танцевать я была полным бездарем..ты бы знала как со мной мучилась моя подруга которая с детства танцует....это было что-то! "Катя ноги шире" "Катя нужно нагибатся!" "Катя,что это за бред"

Нас было трое....моя подруга,я,еще одна девчонка(ее тож звали Юля)Сначала мы делали конкурсы...1 место моя подруга которая с дества танцует,второе место Юля,третье место я! потом к нам присоеденилась Ульяна (Уля тож занимается по пятницам в 6) Первое место все так же было оттдано лучшей,второе Ульяне,третье мне,четвертое отдано Юле.Потом был еще один конкурс...Первое место-лучшая,а на втором месте была уже я.Но до сих пор,я так сосредотачиваюсь на том,что бы сделать все правильно,что забываю о музыке.Иногда включаюсь в музыку и забываю движения...Не могу сказать,что хочу посветить свою жизнь танцам,как это хочет сделать девчонка,она оч хорошо танцует (хочет пойти на хореографа,я думаю у нее это получится),я же танцую просто потому,что не могу спокойно стоять,как другие,когда играет прикольная музыка...

Что ты скажешь Юля????

Как я танцую???Потому что мне важно знать твое мнение и знать свои ошибки,что бы не допускать их....

Обидно,когда человек не извеняется,когда понимает,что не прав и поступил не хорошо!

Сейчас прочитала несколько записей Юли...Юля...Special for you..

Бедненькая милая Юля...совсем мы тебя замучили...Мы будем старатся танцевать всегда в полную силу и выкладыватся на все 100% честно! Нам не хочется тебя расстраивать! Но ты права,что бы научится правильно и красиво танцевать действительно очень важно выкладыватся на полную и тренироватся ни один и не два раза в неделю!

*грустно опускает голову* мне стыдно...честно!

P.S. надеюсь тебе и твоему Сане) понравились конфетки.Это была идея Limoshi_)

И вот я решила написать для тебя несколько фразочек,ну что бы хоть как-то поднять тебе настроеннице...

Сообщаю тебе радостную весть,мир прекрасен,потому что ты в нем есть!

Дорог на свете миллионы,

Пройти же можно по любой,

Какую б я из них не выбрал,

Хочу пройти ее с тобой!

 

Я Женщина - и значит я Богиня.
Во мне сто лиц и тысяча имен.
Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Ну...жизнь очень часто преподносит нам сюрпризы.И не всегда они хорошие.Я стараюсь держаться прямо и уверенно.Не смотря на мой буйный нрав и веселый характер я не всегда такая.На самом деле я очень спокойная и рассудительная.Мне нравится помогать людям разобраться в себе,так что я хочу стать психологом.А так же писателем.Я пишу стихи и романы.Я пою,люблю футбол и мне нравится танцевать.
"Живи этим мгновением и помни все хорошее и плохое в своей жизни." Это мой девиз.