В колонках играет - Lumen - Не зову
Разум упирается в почерневшую небесную твердь, кислород заменяется смрадом, колья вонзаются в сердце, недужно дышать… Не новшественное ощущение осадка в душе. Скоросрочно забываются мгновенья, неведомая сила швыряет в стороны, чувствую удары.

И опять стоит нетленный вопрос кто кого достоин. Мы сами не намеревались лезть в воду, а теперь упорно не желаем вылезать.
Будет сверх меры грубо уйти, оба знаем это.
Ангельские волосы, и, сквозь отклонение, выказывающие чувство глаза, прельщающие и влекущие.
Ты знаешь, что я люблю тебя.
Красочных сновидений, братик.

Уже как полчаса стоит полная ванна. Пар. А ты еще не позвонил. Навеяло...
Холодные мысли компенсируются температурой воды, тяжело дышать под давлением. Волосы, развеваясь в воде, оставляют разводы и полосы на пене.
Необъятные думы прерываются телефонным звонком. Ты снова спрашиваешь где я. Я снова лгу.

Ты могла бы увидеть мою боль. Но я ее тебе не покажу.

Пьешь то, что я чувствую; а я ем то, о чем ты говоришь.
Негласная любовь... или ненависть. Зависимость.

Надеюсь, помнишь кухонный бред той ночью.

Всюду существа, бракующие жизнь. Может стоит отгородиться от них и спрятаться в вечном мраке?

С каждой капелькой надежды получаешь пулю в сердце. А в моем сердце уже нет живого места... Оно все в дырах от пуль.
А пули эти, как известно мне, серебрянные. Очищающие.
И становится светло и чисто.

А ты даже красивее, чем я думала. А что я думала? Ничего. Просто представляла, мечтала.... попусту, конечно.
А мечтать попусту - это моя капелька счастья.

Оо понял.

Не спрашивай меня о моей решительности. Решительность не причем. Здесь играет роль безошибочности всех исходов.

Однако, дети бывают глупыми. Многого не понимают. В частности того, что строгость, возможно излишняя критика и многочисленные запреты влияют наилучшим образом)
В зависимости от твоей "мудрости"... или от моей доходчивости.... не знаю. Пройдет определенное количество времени, и ты поймешь, что я все тот же человек, добрый, хоть и не без доли корысти.
Так будет лучше всем. Даже, если придется пройти через боль. Счастью всегда предшествовала боль. Как и смерти. Сделай свой выбор.

Как ни странно, сейчас нет ничего, что бы было достаточно опрометчивым для исполнения и реализации. Пока все идет по плану, и я более чем уверена в том, что я смогу сделать это. И тогда ты поймешь, что здесь больше нет ни сопливых мессаг, ни прикосновений, ни поцелуев в подъездах. Все окутано тьмой... но тьма здешняя не абсолютна, и наши тела, в своей сущности, смотрелись бы прекраснее покрываясь лунным сиянием.

Ночные нарывы, гноятся раны.
Чувствую дрожь… сердце сокращается.
Я словно земля, атмосферой объята,
Ты – воздух для моих творений.
Печально, но не жалею о данном.

Знаешь, я благодарна за все, что ты привнесла. Ты научила меня многому, не подозревая об этом. Была первой, кто привил радость существования. Я не останусь в долгу, моя мечта.

Как ты думаешь, что происходит? Винишь себя? Я тоже виню тебя. Но ты ведь знаешь, что я не прощаю.
Что от нас осталось... сп? От тебя для меня осталась привязанность. Скажу больнее - привычка.
Тебе страшно? Я знаю.
Ты и есть мое неравнодушное небо, тычащае облаками в глаза.

Почему мне так грустно изза простого проходимца?
Ведь доже глупости совершаются не просто так. Но все прячут их глубоко в себя, как воду в колодец.

Вновь пробирает дрожь, лишенные смысла обеты захватывают меня.
Надеюсь, воцарится лето, влекущее и кружащее в моей голове, и тогда на горбу вырастут крылья, а в устах появится сигарета, источающая сладостный дым.
Вот только с приходом лета ничего не изменится, зима овладела мной. Я паду в ложе смерти.

И я, и ты наверное, знаешь, что всему настал конец. Веришь, недеешься, но не уверен. Гордись своей логичностью.

Послушай, это ведь правда. Мои глаза мутнеют, и я уже не способна ничего разглядеть. Ты отправишь меня в ад? Приму. Ты отправишь меня в рай - возьму с собой.
Я даже не знала, что руки могут быть такими мягкими. Глаза такими ясными. Волосы такими ароматными.
Я вынуждена все скрыть. Ведь ни ада, ни рая ты мне не дашь.

Опрометчивость выводов и действий пугает меня. Мы вместе запнулись и упали лицом в грязь, не понимая этого.
Но мы ведь остаемся вместе.

Мы живем и дышим в этом лесу,
Слушаем музыку солнца и дождя.
Тонем в здешних озерах и оживаем.
Сидим на ветвях, поедая листья.
Мы - несчастные дети этого мира.

В одиночку со своими мыслями, чувствами и мечтами. Один вечер счастья... ты можешь предоставить его мне, мечта?
Проснувшись после сна я пойму, что момент ожидания и есть счастье.

Неравнодушное небо тычет облаками в глаза, потерянность, глубокое несчастье, душевная травма. Кто-нибудь может сказать мне, что проиходит?
Насилие на нервами, слепота чувств искореняет голос, не движется язык и тело не слушается. Все прочее низко.
Дробленая таблетка счастья помогает смерти, может она поможет и мне?

Когда-то этот чудный образ приглянулся мне. Мимолетно... Глаза слепли от сияния. Полюбила. Увидела. Привыкла. Наигралась.
Но ведь это был только образ?

Ощущаю скорбный привкус крови, мня, что сладостный запах оправдывает вкус.
Вероятно, я сама завязала свой язык в узел... Не узрев красоту, сотворила ее.
Зонт не выдерживает атаку дождя. Дождь очерняет асфальт… и тогда уже ничего не видно. Не слышно. Не ощутимо.
Слезная жидкость совершает налет на моё каменное сердце. Исход? Несомненен.

Бред вся эта независимая идеализация.
Хмм... Ну, черт возьми, ладно, признаюсь самой себе, в том, что я ее люблю.
Собака не всегда может защитить дом.… Этого я и боюсь.
Нет возможности отдавать себе отчет в состоянии своего подсознания. Наиглупейшая ситуация, в моей оценке.

Вид чувства, своеобразное неприятное ощущение - боль. Как выглядит боль? Никто не созерцает ее, все лишь чувствуют.
Слёзы могут выполнять защитную функцию — они очищают глаз от инородных предметов. Слёзы могут быть сопровождением эмоций, например, слёзы во время плача. Когда человек плачет, обычно происходит слёзотечение (активное выделение большого количества слезы).
Душевная боль может быть столь интенсивной, что сопровождается явственным ощущением физической боли.
Все мы разлагаемся под слоем пыли и смрада. И черт возьми, она уже хроническая.

В колонках играет - 3 Doors Down - Landing in London
Почему время летит, заслоняя желаниями мечты? Безолаберность, граничащая с непостоянством в чувствах.
Ощущение тумана и повышеной влажности воздуха. Я пытаюсь не смотреть на них, они, в свою очередь, не имеют возможности видеть меня.

Надежда, вера, ЛЮБОВЬ -_- Какое место займет НЕОЖИДАННОСТЬ?
Достаточно.
Не хватает сил на метафору.

Кто я?
(...)
-Что с тобой?
-Ничего... все нормально... Да. Все отлично.
-Ты становишься подобием животного.
-Я? ... почему?! За что?
-Пока ты со мной, я блаженна. Я боготворю тебя. И всегда любила. Но... мне больно это испытывать.
-Но... ведь я его тоже... люблю.
-Реши. Реши, что тебе делать дальше. Либо ты со мной, либо с ним.

Сотни мгновений забываются, приводя мои девять грамм в ярость.
А что мне остается? Остается только жить. Гнить в земле я еще успею.

Ну вот, скоро у меня появятся очки.
Интересно, я близорукая или слишком дальнозоркая? (...) А может... Может я вобще слепа?..

Головные боли, протяжные вдохи и выдохи...
Они держатся за руки
Здесь любят всех, не иначе
Глупость ожидаема, разум отвергаем.
Границы тропинок по которым мы шагаем в ряд
Границы плотных аур.
Наши запахи нас выдают.
Смотря сквозь темные очки
Остаемся близорукими, нет пути вперед.

С недавнего времени я все больше и больше убеждаюсь в том, что открываться внешему миру более чем опасно. Пробиваясь через дебри непонимания прихожу к одному и тому же выводу: скройся, и будет легче. Неблагоприятно, сомнительно. У всех на уме опрометчивые мысли, ведь никто не знает правды.
Опять вспоминаю плюсы одиночества.
Ха! У меня пропала эта идеалогия, может стоит ее вернуть? Вполне хорошая идея.

Не могу понять, кто индифферентее - я к миру, или мир ко мне. Такое чувство, что я съела пачку пургена(с)

И что же? Все по прежнему. Тускло и глухо.
ХУЕВО.
Брезгуя всем, начиная понимать прелесть "троицы", врубаешься в общую восьмерку близлежащего дерьма и мудатьни, само собой оказываясь в луже непонимания.
И вправду не мысля себя без этого чаще всего опускаешься на самое дно ереси. Бывало и похуже, но в эмоциональном сравнении кажется болотом.
А у вас бывало такое, когда падешь на дно самого страшного океана, разбивая себе голову и все остальные отростки тела в кровь, ощущаешь прелесть происходящего и вожделеешь?
Мерзко, не правда ли? А ведь летя в космосе, пропадаешь в корень и даже ангелы тебя не спасут. Их ведь уже нет(с)И меня нет. Осталась только Я. Этим все сказано.
Все мысли пропитаны кровью настолько, насколько возможно. И даже больше.

Когда вы идете по часто расположенным шпалам, вы не наступаете на каждую - вы наступаете через одну, но ритм в их расположении вы все равно учитываете и подстраиваетесь к нему.
(...)
"Ты чувствуешь себя в полной власти того кто раскачивает качели... ты чувствуешь его близость... и твое дыхание замирает в такт его желаниям...и каждый раз когда ты по его воле несешься вниз ты чувствуешь приятные ощущения внизу живота... и тебе хочется чтобы он раскачивал тебя все сильнее и сильнее... и ты знаешь, что тогда тебе будет еще приятнее..."

В колонках играет - The Used - Wake The Dead

Только сейчас, когда уже вполне поздно об этом думать, я представляю возможное отсутствие предвзятости жизни ко мне. Что, если произойдет то, чего я опасаюсь больше всего? В таком случае, я либо задохнусь, либо сама задушу себя. Проще говоря, либо пропаду, либо пропаду.
Свернуться в клубок и не выворачиваться(с)ибо каждые пять минут будет такое чувство, что меня сейчас вырвет(с)А вообще я хорошо переживаю разлуку.

Как же порой глупо иметь идеал. Достижимая идеализация не есть хорошо ибо уже наскучила будничность, насколько бы она ни была красочна. Мы все прекрасно знаем о пропасти, в коей мы все и окажемся. Придет время похорон надежды. И отпевать ее будет хор ЛЮБВИ.

Похоже, что мои старания ни для кого не прошли даром. Я счастлива, как никогда раньше. Но почему... почему, когда события переходят в раздел многообещающих, то будущее берет верх?..
(...)
Никогда не понимала бесчеловечных людей, но разве я не являлась одной из них... Моя логика подсказывает мне, что я ненавистна сама себе. Но это само собой не логично, не правда ли? В чем есть правда?
Порой бывает трудно понять себя, но все же... Это говорю я. Та я, которая очень мала по сравнению с той... той Мной которая разобралась в себе и не боится противников. И каково Ей после этого? Сказанного малявкой? Убьет ли Ее это, или побудит к чему-либо? Мне страшно и в то же время интересно...Что будет представлять из себя будущее? Будет ли это бой, или примирение? Я продолжаю трепетать.
Свершилось.

В колонках играет - Флер хули.

Ладно, сделаю вид, что мне хорошо. xD

Настроение сейчас - я повторяю каждый раз и снова, никто не знает, как же мне ХУЕВО.

Только не сейчас. Нет желания менять райские кущи на ересь. Не стоит уходить в себя и покидать этот мир, поглащенный физикой.
Но держаться нет сил. Скоро я паду на дно океана скуки.

Ничего не несущие, ехидные, полные лицемерия глаза и лживая улыбка что еще нужно для порабощения мира...
Но, черт побери, истинные злодеи не смотрят на себя в зеркало, и правильно делают.

Настроение сейчас - головная боль и эхо в ушах

Я вижу тебя и мне страшно
Моя душа сворачивается в клубок пыли
Возможно, все по-другому
Но все, что я могу себе представить,
Это твое отражение в осколке дыма
Я боюсь увидеть правду в твоих глазах,
Ведь в ней вкус горечи.

Только не это.... не люблю стоять перед выбором.
Если когда-нибудь мне придется стоять перед выбором, стать ли счастливой в мире добра, или завязнуть в мире тьмы и стать воплощением зла, хмм... что же я выберу?..
(...)
Конечно же ЗЛО.

РАЙ. Это место сборища стряпанных дебилов, верящих в БОГА(...)

В колонках играет - Sum 41
Сейчас в моей комнате темнее, чем когда-либо. И эта темнота наделяет меня чувством пустоты. И лишь звуки музыки и эхо в моей голове заполняею ее.

Мне обещали, что будет солнце, а выпал снег.
Моя память мертва.
Дымящиеся пальцы, сковозные глаза.
Все, как заменитель сахара, тающий на губах
Разрушительная сила пары минут.
Маленький демон танцует во мне
Одержимый ересью жаждет войны
Потонувшая плоть кровью блюет
О помощи просит за бредовый грех.
И мимо пролетающие голоса
Покрывают эту болотную мразь.
Прося всего два пальца взамен.
Добившись лишь комка волос
Вспоминают порой пару звуков:..."ма-разм"...

...И снова тоскливые будни, протертые до дыр коленки и губы, мысли, бедлам в моей голове, мало замеченных чувств, последующих – обнаруженных… лишь тени окружают всея и черное облако пыли и вонищи над нами. Предопределение стана в мироздании не назначено.
Все зыбко и угрюмо. Неотзывчиво и слепо.

Страх перед откликом не дает распахнуть крылья и взвиться ввысь...

Достигая долгожданной цели в жизни, начинаешь утрачивать к ней интерес. Возможно, я неправа... возможно, счастью поистине не присуще быть абсолютным. Может счастья вообще нет? Ведь, когда ты счастлив, боязнь потерять его перебивает блаженный запах; неабсолютное счастье двигает вами для достижения новых целей, в промежутках между которыми зарождаются более новые, еще более возвышенные цели, при достижении которых в полной мере начинается блеклое обыденное существование, в сопоставлении с которым, неабсолютное счастье кажется РАЕМ.

Насколько бы ни было воспитано мое самолюбие, все же мне больно созерцать настоящее.
Боль отдаленная, но, не смотря на это, она присутствует. И не дает волю наслаждению.
(…)
Ну вот, я, наконец, нашла, чем можно фаршировать свой мозг и заполнять тоскливые будни.

Многочасовые протяжные перерывы между сном начинают мне надоедать. Но разве это не сама суть...
Ведь вечный сон является глупой будничностью... чего я собственно не желаю.

Тоскливые будни дают о себе знать. Одна и та же картина встает перед глазами.. повседневно-обыденная и попахивающая свежим дерьмецом... чоорт. Интересно, чем пахнет рай?...
(...)
Кокаином.