Кто такая Муму?
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


LI 3.9.25

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.
Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО


Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.


Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!


Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.


А ЭТО ЖЕСТОКИЕ СМС, НО ЗАТО КАКИЕ УГАРНЫЕ=)))))))

1 смс: Я тебя люблю!!!
2 смс: Извини, я ошибся номером ... шутка!!! new

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя. new
--------------------------------------------------------------------------------
Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я!

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.

Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!!


ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

Хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна.. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

НУ И КОМУ НУЖНО, НЕМНОГО ЛЮБВИ И РОМАНТИКИ=))))))

Пишу sms письмо, рука дрожит…
Моя любовь к тебе бежит.
Пишу письмо и ставлю точку.
Люблю, целую в обе щёчки!

Телефон передо мною, не знаю, что писать...
Но хочется мне в губы тебя поцеловать!

Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить.
Осталось только sms-ку написать,
И луч тепла в твоей душе оставить!

Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка - только и всего,
Узнай, попробуй от кого.

Sms-ку я такую для начала напишу,
А при встрече зацелую и в объятьях задушу!

Надпись на стене больницы:
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба неумолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Мне изюм нейдет на ум,
бутерброд не лезет в рот,
пастила не хороша.…
Без тебя, моя душа!

Я люблю эту жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя, потому что ты в жизни моей!

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!

Свеча догорает, кончаю писать,
Но сердце мечтает тебя повидать.
Прочтёшь, улыбнёшься и вспомнишь меня.
Ну всё, до свиданья, целую тебя!

Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!

Я люблю тебя, мой маленький ангел.
Ты повсюду со мной и везде,
Охраняешь от невзгод и несчастий,
Которые предназначены мне.

Как мне трудно сейчас одной
В этой тёмной глуши ночной;
Как мне хочется быть с тобой,
Мой любимый и самый родной.

А, я дома как не дома -
Плачу и грущу.
Отзовись мой незнакомый,
Я тебя ищу!

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!


Грустнее

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0


Пушкин

17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

516 49
138 209
614 500
15 20 800


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14017


Есенин (Вы помните)

14. 126 14
132 17 43 ...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.
Fremda