Исходное сообщение маленький_Патрокл:

маленький_Патрокл

Перейти к обсужению

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа..

В колонках играет: *** 6735. Михаил Башаков&Александр Жигалкин - не парься(будь счастлив)

LI 7.05.22

1 день. Напишите служебную записку на имя директора по кадрам с требованием выдать вам аванс за ближайшие три месяца без объяснения причин. В случае отказа пригрозите собственным увольнением (что не в интересах компании, ведь вы ценный высокооплачиваемый сотрудник), а также сливом всей конфиденциальной информации конкурентам.

Результат: директор по кадрам сказала "гы-гы" и разослала вашу записку по внутренней почте всем сотрудникам. Весь день в офисе стоял смех. Руководство высоко оценило ваш необычный способ поднятия настроение коллективу и выплатило вам аванс за три месяца вперед. Ваша инновационная идея попала на первую страницу headhunter.ru, благодаря чему ваша компания получила премию "HR-бренд года" за инновационные идеи внутрикорпоративного пиара. Теперь вы - директор по персоналу, бывший директор стала вашей секретаршей и тайной поклонницей. Вас приглашают на международные конференции, а Федор Бондарчук обрывает ваш телефон с просьбами позволить ему снять фильм, основанный на вашей служебной записке. Но вы отказываете, ведь аналогичное предложение чуть раньше сделал Стивен Спилберг. Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Сделайте в Photoshop фотожабу: совместите фотографию жены генерального директора со снимком какой-нибудь обнаженной порноактрисы. Полученный "шедевр" распечатайте во множестве на цветном принтере и повесьте в каждую кабинку в мужском туалете. Снизу картинки сделайте подпись "Грязная шлюха" и подпись автора. Вернитесь на рабочее место. Закурите (теперь уже без разницы, что курить на рабочем месте нельзя, тем более, вы же директор по кадрам, это вам решать). Ждите.

Результат: откуда ж вам было знать, что как раз в тот день гендиректор застал жену в постели с любовником. Придя на работу, злой и свирепый, он зашел в туалет и наткнулся на ваше творчество. "Надо же, в компании уже знают, вот она сука, а этот молодец, поддержал меня в трудный момент," - подумал гендиректор. Вам утроили зарплату, вашу фотожабу распечатали на качественной бумаге и вставили в рамку, теперь она висит на почетном месте (рядом с Медведевым) в кабинете гендиректора. Чуть позже портрет Медведева сняли - не место ширпотребу рядом с искусством. Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Уходя вечером с работы домой, "забудьте" на столе бутылку водки (обязательно открытую) и использованный пластиковый стаканчик, а компьютер оставьте включенным с порносайтом, открытым в браузере. На следующий день опоздайте на пару-тройку часов, чтобы ваше отношение к работе успело оценить руководство.

Результат: ночью вашу бутылку нашел сторож Василий, он выпил ее целиком, развеселился, захотел еще и позвал на "банкет" сторожей из соседних зданий. Вся эта компания, затарившись водкой, устроила в вашем кабинете скромный корпоративчик. Ближе к утру сторож офиса "Миракс Групп" Николай, давний друг Василия, на спор проломил головой стену вашего кабинета. В стене оказалась потайная ниша с трубой и вентилем. Веселые сторожа провернули вентиль. Так началась Третья Газовая война России и Украины. Службе собственной безопасности ОАО "Газпром", обнаружившей падение давления в трубе (что поизошло уже после выступления по телевизору Юлии Тимошенко, заявившей о варварском энергетическом шантаже со стороны России), не составило труда найти место происшествия. К утру ваш кабинет был надраен до блеска, пробоина в стене была заделана, пришедшие на работу сотрудники ничего не заметили. Лишь секретарша Маша посмеялась, увидев у вас на мониторе порносайт. "Шалунишка," - подумала она. Придя в офис, вы нашли на столе лишь записку от гендиректора с просьбой больше не опаздывать. И только вечером вы поймали себя на ощущении, что от стены за вашим креслом подозрительно навязчиво доносится запах одеколона "Тройной", который так любил сторож Василий, бесследно исчезнувший той ночью. Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Вы почти отчаялись, но на то вы и выпускник горного техникума, чтобы не сдаваться до последней капли терпения гендиректора. Берите бумагу, ручку и пишите заявление на имя прокурора вашего округа о фактах выдачи "черного нала" в вашей компании. Не забудьте поставить в копию почтовый адрес вашей компании. Отправьте заявление заказным письмом. Теперь-то их (и ваша как сотрудника компании) песенка точно спета.

Результат: служба собственной безопасности ОАО "Газпром", которой доложили о вашем заявлении источники в ОАО "Почта России", в испуге, что в ходе обыска будет найдена потайная ниша с вентилем и Василием в стене, замазала белым маркером название компании и написала на освободившемся месте "РосУкрЭнерго АГ". Премьер-министр Путин, узнавший о налоговых подтасовках в "РосУкрЭнерго", приказал разорвать с ними контракт и поставлять газ на Украину напрямую, без посредников. Вас так и не уволили, никто ни о чем не узнал. Украина и Россия подписали долгосрочный контракт на поставку и транзит газа, к миллионам людей в Европе вернулось тепло, и даже Армия Обороны Израиля, узнав о успешном решении проблемы с газом, вывела войска из сектора Газа. Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Сейчас или никогда, решили вы, больше шансов не будет. Попросите гендиректора собрать всех сотрудников в конференц-зале, выйдите на центр зала и громко заявите о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. За это вас точно уволят, ведь гендиректор - известный гомофоб.

Результат: в тот день в офис приехал для переговоров важный клиент из королевства Нидерланды - принц Оранский Виллем-Александр, наследник престола. Общение зашло в тупик, стороны никак не могли договориться о финансовых условиях, пока клиент случайно не услышал вашу зажигательную речь за стеной. Клиент воскликнул: "Ik wist niet dat de leiding van uw bedrijf - gay!" ("Я и не знал, что руководство вашей компании - геи!"). Контракт был немедленно подписан, а вас отправили в Голландию, возглавить местный офис вашей компании. Вскоре состоялась ваша свадьба... с Виллемом-Александром, который публично заявил о своей ориентации ради вас и развелся со своей женой Максимой. "Сдаюсь," - улыбнулись вы на церемонии вашей коронации после смерти королевы Беатрикс (она скоропостижно скончалась от сердечного удара).

Автор приносит свои извинения Федору Бондарчуку, Стивену Спилбергу, Дмитрию Медведеву, ОАО "Газпром", "РосУкрЭнерго АГ", ЗАО "Миракс Групп", Владимиру Путину, Юлии Тимошенко, Государству Израиль, Палестинской администрации, ОАО "Почта России", королевству Нидерланды, принцу Виллему-Александру, принцессе Максиме и королеве Беатрикс.

http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4223366.html

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Поставьте себе задачу шлепнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощечину обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а еще одна тем же вечером заявила всем, что ее малолетний ребенок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему все, что вы о нем думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счет компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого слоненка. Обо всем этом вы узнали из новостей, лежа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.

http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4221460.html

.

как в одноимённом мультфильме, который все видели..

вчера правительством Калининградской области принято поистине бесчеловечное решение, ведущее не только к уменьшению зарплат медицинских работников, но и к дальнейшему ухудшению условий содержания больных. В том числе - детей. Так тарифы на медицинские услуги в системе обязательного медицинского страхования до декабря составляли: для детей - 220 рублей, для взрослых - 190 рублей на человека в день. Теперь: для детей - 169,92 рубля, для взрослых - 143,78 рублей. Сократили 30%! Если учесть, что и ранее медицинское обслуживание было далеким от любых цивилизованных норм, то теперь оно становится просто смешным. К сожалению, и Боос, и Клюйкова способны позволить себе, своим родителям, своим детям лечение в Европе или Америке.

эти дети давно мертвы.. и их дети тоже.. и дети их детей......

а теперь вопрос знатокам:
сколько (по версии государства) вы должны прожить после выхода на пенсию?

Жизнеутверждающая песня о кризисе

никому не повредит)

кушать очень хочется, и переночевать негде..

был ли злой умысел манагеров или просто затупили?

но не ленинские.
просто и недорого.

ээх! зафлужу!

в моём доме в соседних подъездах живут господа мерчендаёзеры зла, активно вливаемого в цивилизацию людей..

нелюбимый мною центральный рынок)

в Акрополе на 7-м этаже
открытый ледовый каток и новый 4D кинотеатр!

второй зачод сдан!)

http://yustas.livejournal.com/508316.html

даёшь православный гомосексуализм в школы!

сессия успешно открыта!)
получил зачод по хозправу без особого напряжения) заодно привлёк преподшу к взаимовыгодному сотрудничеству ;)

расписание...

сразу после кинофильма)))

каждый день нового года я ходил в кино.
1-го сходил на к/ф "стиляги"
чтоо можно сказать по просмотру данной картины: фильму - зачёт! оператору 5+ сюжет простой и незамудрённый, как раз то что надо первого января)) эмоции от просмотра только положительные, 2 часа пролетели совершенно незаметно! неоднократно ржал в голос)))
резюме: рекомендовано к просмотру.

вчера, терзаемый какими-то нехорошими предчувствиями пошёл в "каро-фильм" на "ОО" т.е. Обитаемый Остров...
буду краток:
тоскливое и унылое говно, с хорошим пеаром на ТВ. отличная рецензия тут:
http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689228

сегодня, продолжая традицию распиздяйского отдыха и ничегонеделания снова пошёл в кинозал, на этот раз на "сказки на ночь"
весёлая и ненапряжная диснеевская комедия рекомендуется к просмотру для всей семьи.
особо порадовала морская свинко с явными признаками базедовой болезни))

PS так-же сегодня с утра засмотрел новый кинофильм с Уилом Смитом "seven pounds", который в русском прокате называется 7 жизней. эту картину рекомендовали к просмотру несколько провереных товарищей, так что я без колебаний приступил к просмотру.. в финале чуть не заплакал) всётаки смартфоны в руках у автолюбителей - аццкое зло! иногда такие ужасы случаются...

спасибо тем немногим, что оставались на нашем канале))
желаю в новом году избежать неприятностей, победить врагов и сохранить здоровье!)
ну и по традиции побольше денег!!!)))

---
на фото: выручка розничного отдела за сегодня))
В колонках играет: *** 1260. Sigur ros - Дорожка 5

LI 7.05.22

Провокативно выкатив глаза,
И гордо рогом уперевшись в пол
Пожаловалась как-то раз козе - коза
На то какой же её муж козёл.
(с)
В колонках играет: *** 460. Агата Кристи - Ты и я

LI 7.05.22

Образование: Высшая школа в России будет доступна только для богатыхЧитать далее...

один невероятный камрад (на фото) однажды сказал мне простую истину... а я не понял...
точнее понял, но не сразу))
и у него намедни был ДР!
а тут как бы случайно нашлось уникальное фото)
В колонках играет: *** 247. ЛондонParis - Романтикаforever(remix)

LI 7.05.22

Подумалось тут: мельчаю. Всё про быт кручинюсь, да как бы устроиться получше. Возрастное, да? Ну а раз о возрасте речь, так сразу захотелось вспомнить былое, такое чтоб эгегей! И стал вспоминать: чего настоящего сделал в жизни. А оно не вспоминается. Ни как спас кого-то, ни как выручил сильно. Одним словом, без подвигов и свершений. Ну тогда, может быть, Выбор сделал в своё время? Важный такой, сложный, но Правильный Выбор. Остановил себя на краю, переделал, перекроил глыбу судьбы. Нет, здесь тоже пробел. Ни искусства в себе, ни себя в искусстве. Ни черта. Карьера? Хха! Одним словом, всё, что казалось интересным, важным, полезным - всё смыло с отливом самонадеянной молодецкой удали, осталась лишь мутная пенка прежних обещаний. Так, копошусь, взбрыкну иногда разве. Сил и задора всё меньше, вот уж и нет почти. А ведь ещё сто четыре с половиной года как-то прожить надо. А ещё диван купить, занавеску в кухню, пуфик в прихожую. Мельчаю. Мещанею.

Но довольно обо мне. Расскажите теперь, как страдаете вы. А то я не усну.
В колонках играет: *** 233. Sigur ros - Дорожка 4


LI 7.05.22

Джон Долан (John Dolan), 25 декабря 2008

В прошлом году я потерял все и стал бездомным. Я воспринял это как свою личную беду, виня во всем жестокую судьбу и собственную глупость. Как выясняется теперь - во время обвала экономики, - тогда я был своего рода испытателем, на себе изучавшим все тяготы бедности, чтобы поделиться бесценным опытом с миллионами американцев, которым он еще пригодится.

И я говорю о настоящей нищете. Мы с женой в течение нескольких месяцев скатились по социальной лестнице, миновав по пути несколько степеней бедности. Сперва нам пришлось вспомнить голодную студенческую молодость, когда тебе начинаются сниться ночные кошмары на тему оплаты жилья, а под конец каждого месяца наступает время простой, здоровой диеты. Но очень скоро на смену этому пришла уже совсем диккенсовская нужда, которую избалованные благополучием западные обыватели вроде меня просто не могут представить в своей жизни. Именно такие тяготы познают в ближайшем будущем очень многие, потому что - я здесь именно затем, чтобы сообщить вам, - это может случиться с каждым.Читать далее...