-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в k_osmanavt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 26236

Ахтунг!!!





все в сад!
Sam Lab - Программы и русификаторы


Словарик ЖЖ-идиолектов



98430d31f746de1961a58ca8c93d280f

боянчег, но смешно

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 03:04 + в цитатник
Пять уроков для офисного планктона.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. Hа пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Hо, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева.
Hа следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Hаконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Та
м ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

нокиа

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 22:42 + в цитатник
из за кризиса и безработицы покупка nokia 5800 xpressmusic откладывается на неопределённое время..

демотивирует

Суббота, 20 Июня 2009 г. 02:45 + в цитатник
ПЕЙ : ты не русский,а расеянин!

всем похуй

Пятница, 19 Июня 2009 г. 00:59 + в цитатник

по учёбе

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:09 + в цитатник
т.к. маркетинг я с первого раза не сдал
сущность маркетинга
пригодится)
----
Как добиться качества поверхности? кто знает?)))

вдруг из маминой из спальни ололо пыщь-пыщь риальне...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 17:49 + в цитатник
читал новости на калининград.ру, перешёл по ссылке, затем ещё раз и попал на луркморье. в этот раз не меньше 5 часов..

концепт-арт

Вторник, 16 Июня 2009 г. 22:35 + в цитатник
реклама чипсов))
 (700x525, 197Kb)

1850 дней

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:55 + в цитатник
ровно столько прошло дней с момента получения первой симпатии..

сегодня у меня день фото!

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:01 + в цитатник
Исходное сообщение lj_drugoi:

lj_drugoi
Перейти к обсужению
С добрым утром!


© REUTERS

15.06.2009, Китай | Продавец арбузов на рынке в Чанчжи, провинция Шаньси.

http://drugoi.livejournal.com/2969027.html



В колонках играет: *** 363. Ella Fitzgerald - Hear Me Talkin' To Ya?

LI 7.05.22

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 09:57 + в цитатник
ребята, я вас всех очень люблю!
и это не бред)
В колонках играет: *** 355. Ella Fitzgerald - In The Evening (When The Sun Goes Down)

LI 7.05.22

Инструкция к применению органа мужского полового (ОМП)

Суббота, 13 Июня 2009 г. 22:33 + в цитатник
ОМП предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.

1. Мочеиспускание
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.

2. Половой акт
Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2.1 Ментальный,
2.2 Механический.

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2 Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

2.2 Осуществление полового акта.
2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

Метки:  

так-с

Суббота, 13 Июня 2009 г. 00:30 + в цитатник
мой давний товарищ не может себя контролироват, бухает до белых коней..
для него существует только один выход - кодирование.
а вот у вас какие пагубные привычки?

------
в тему:
минздрав,здоровье,алкоголь,никотин,вредные привычки

Любовь ещё быть может..

Среда, 10 Июня 2009 г. 09:20 + в цитатник
— Дeвyшкa, дeвyшкa, a мoжнo вaш тeлeфoнчик?


— Щac, блядь, тeбe eщe мoжeт и кoшeлeк cpaзy oтдaть, yёбoк?


— Дa нeт, вы мeня нe тaк пoняли...


— Я тя, cyкy, кaк нaдo пoнялa! Koшeлeк тeбe, тeлeфoнчик, a тaм и нa чecть пoкycишьcя, гoндoн!


— Kaкaя чecть, o чeм вы гoвopитe? Я жe вceгo лишь xoтeл...


— Boт-вoт, пaдлa, имeннo, чтo xoтeл. Xoтeлкa, нeбocь, из штaнoв yжe вывaливaeтcя oт нeтepпeжy. У, гaд! Дaвить вac вcex нaдo!


— Пoмилyйтe, дeвyшкa, кaкиe гaды, кoгo дaвить, зaчeм? Пpocтo xoтeл c вaми...


— Дa зaткниcь пиздoбoл! Знaю я, чё ты xoтeл. Ha мopдe твoeй oчкacтoй нaпиcaнo, чeгo ты xoтeл. Этo ты, cyчoнoк, в oтдeлeнии бyдeшь cвoи cкaзки paccкaзывaть, a мнe нe нaдo. Я, блядь, yчeнaя, я тaкиx кaк ты зa вepcтy чyю. Taк чтo дaвaй-кa, xyй мopжoвый, бaблo cвoe вce вывaливaй, кoтлы cнимaй и yё! Пoнял, нeт?


— Пpocтитe, кaкиe кoтлы, кaкoe бaблo, пpичeм тyт oтдeлeниe?


— Tы нe дyxapиcь лoшoк, нe дyxapиcь. Tы лoпaтничeк дocтaвaй, бaблo из нeгo вынимaй и мнe дaвaй. Чтoб я нa тeбя, мyдaкa oзaбoчeннoгo, тeлeгy нe нaкaтaлa. Пpинyждeниe c пpимeнeниeм и тэдe пo пoлнoй пpoгpaммe. Kopoчe, гoни дeньги, бля, a тo мнe yж пoxмeлятьcя пopa! Дaвaй, дaвaй, шeвeлиcь oчкapик!.. Boт, и из мaлeнькoгo кapмaшкa вынимaй... A этo чё?.. Kapтoчкy ceбe зacyнь знaeшь кyдa?.. Boт, a ты бoялcя. Taк бы cpaзy, a тo вaнькy вaляeт, тeлeфoнчик eмy, глиcтe oчкacтoй... Лaднo, лaднo, вaли, пoкa я дoбpaя. Гyд бaй мaй лaв, кaк гpитcя... И штaны пoдтяни, любoвничeк!


В колонках играет: *** 2984. DJ Шмель - Its Da Music (Original Mix)

LI 7.05.22

хочу

Среда, 10 Июня 2009 г. 01:36 + в цитатник
хочу уехать, причём срочно!
и не нужны гостиницы москвы, т.к. всегда можно найти где пожить..
дайте денег штоле!))))))

zombieniring

Вторник, 09 Июня 2009 г. 23:12 + в цитатник
пока вы радуетесь этому холодному лету, зло не дремлет!
Копирайтинг для сайтов.
http://www.seo-copywriting.ru/2008/08/kopirajting-dlya-sajtov/
здесь подробные инструкции по зомбированию населения.
берегите себя.

лошара

Вторник, 09 Июня 2009 г. 21:29 + в цитатник
теперь шенгенская виза мне не светит((

подстригсо

Вторник, 09 Июня 2009 г. 20:56 + в цитатник
наверное напрасно, ибо сегодня первый зачёт не удалось сдать...((
вредны короткие стрижки перед сессией)
да и длинные стрижки тоже..
а вот средние стрижки самое то будут!))))))

ЯДЕРНАЯ ВОЙНА. НАЧАЛО

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 02:24 + в цитатник
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…


Аффтар утерят ((

гайки!!!

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 23:16 + в цитатник
ой ты гайка шестигранная
ты сведёшь меня с ума!)))

купи или умри!

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 20:23 + в цитатник
ААААААААААААААА!!!!! кромкорезы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
они придут за тобой!!!!!

а между тем

Пятница, 05 Июня 2009 г. 03:12 + в цитатник
подкрадывается Финансовый кризис
а так всё лениво))

памятная дата

Четверг, 04 Июня 2009 г. 14:28 + в цитатник
сегодня 5 лет
http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm

почта сдохла)

Четверг, 04 Июня 2009 г. 11:56 + в цитатник
на мэйл ру неполадки)
 (698x229, 50Kb)

несмешно

Четверг, 04 Июня 2009 г. 01:11 + в цитатник

дизигнеры)

Среда, 03 Июня 2009 г. 11:58 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 02 Июня 2009 г. 17:01 + в цитатник
487428613

зловещий гарри

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 19:57 + в цитатник
моя семейка дружно подсела на этот книгосериал...
и сегодня разыгралась настоящая трагедия, когда в библиотеке сказали что 5-я книга пока на руках)))
а эти демоны предлагают купить(((
harry potter

ЖЖ

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 15:24 + в цитатник
а чуваг неплохо пишет!))
на сложных щщах


Поиск сообщений в k_osmanavt
Страницы: 79 ... 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь