посвящается!
В колонках играет: *** 1711. Delerium - Underwater (Rank 1 Remix)

LI 7.05.22

и всё у вас б..))) (или х..)

LI 7.05.22

Перейти к обсужению

Образовательно )))


В колонках играет: *** 7679. Григорий Лепс - Купола

LI 7.05.22

Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.


LI 7.05.22

Я шел аллеей тополей.

Бедой гонимый неминучей,

В кармане было ноль рублей,

Но хуй стоял на всякий случай..

LI 7.05.22

снова недосып, апатия и не хочется на работу.. трудо-выебудни, мать их.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Да идите вы на х@й отсюда уже!

- Топ-топ-топ
В колонках играет: *** 4208. Placebo - Broken Promise (feat. Michael Stipe)

LI 7.05.22

из моей головы!))
В колонках играет: *** 244. Fabio and Grooverider - Live on Radio 1-11-18-2007

LI 7.05.22

если кому вдруг надо это кино, то с удовольствием поделюсь))

Только что посмотрел мега этот фильм.
Впечатлений масса! Причём только положительные и позитивные.
Редкий по силе воздействия на мозг шедевр. И хотя некоторые сюжетные ходы угадываются, но смотреть от этого не менее интересно!!!
даже финальные титры досмотрел и дослушал до самого конца, чего за мной раньше не наблюдалось вовсе ;)

далее цитаты кинокритиков:

...Стремительные взлеты к вершинам десятки фильмов, казавшихся потенциальными кассовыми аутсайдерами, похоже, становятся тенденцией. И подтверждением могут служить твердо закрепившиеся в десятке «Гран Торино» Клинта Иствуда (общие сборы — $110,54 млн) и «Миллионер из трущоб» Денни Бойла ($67,24 млн) — что, впрочем, вполне объяснимо оскаровскими номинациями.
..конечно, мега-блокбастер Миллионер из трущоб, просто лучший фильм прошлого года — чисто случайно собрал денег. Эксперт это объясняет оскаровскими номинациями. Тут ведь как: сперва номинируют на оскара, а потом пускают в прокат — откуда и результат.
более подробная и развёрнутая рецензия здесь


1 кадр ниочём))


2 кадр



РЕЗЮМЕ:
смотреть всем ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
после просмотра доложить мне!)))

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На хуй, на хуй!!!
В колонках играет: *** 8. Duke Ellington - Tenderly

LI 7.05.22

Есть три стадии храбрости мужчины!


1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Теперь тобой займусь!!
В колонках играет: *** 36. Blank_and_Jones_-_The_Mix_(DI.fm)-NET-18-06-2007-PS-burningSoul

LI 7.05.22

...дорогу осилит идущий. И ничего невозможного нет.

друг пишет из Тая

Удалось вырваться мне в Таиланд в январе, где имел счастье отдыхать в блядском городе-курорте Паттайя. Загорать, купаться, наблюдать местную флору и фауну ну и конечно же бухать и зажигать с тайками.
Известная подпись Напильника "Пикап удел бедных, богатых тётки снимают сами" работает здесь просто на все свои 200%. Ты фаранг, белый иностранец, значит у тебя есть мани, а значит тебя все хотят.
Тебе улыбаются на улице, с тобой заигрывают, тебя хватают за яйца, тебя хватают за руки и тащат в бар. В клубах веселые таечки готовы зажигать с тобой всю ночь и весело крутят и трутся об тебя своими попочками :)

А азиатское отношение женщин к мужчинам привитое многовековой культурой и буддизм с его терпимостью и спокойствием дают просто гремучий эффект. Веселые, открытые, дружелюбно улыбающиеся таечки, готовые зажигать с тобой целыми днями и ночами, полное отсутствие пафоса и манерности. Никаких "я не такая, я не хочу", влюбленный взгляд, забота, внимание и секс. Мужикам рвет крышу от всего этого. Причем очень конкретно и надолго.
Эталон взаимоотношений между мужчиной и женщиной так сказать! Кристально честная модель взаимоотношений! Очищенная от влияния современной общественной морали. Никакой ебли в мозг. Тебе секс и влюбленный взгляд, ты взамен деньги. Здесь так принято, просто принять это и расслабиться.
В колонках играет: *** 5564. Агата Кристи - Грязь

LI 7.05.22

[i]

RadioHeads

Перейти к обсужению

Бывают моменты, когда хочешь что-то сказать, я боишься, ну или стесняешься.

А мысль то витает в воздухе и хочет на волю :) 

Напишите свои мысли здесь, перед этим выбрав русский язык.

И может быть, услышав это со стороны, вы наберетесь смелости самому это сказать.

А что сказать? Решать только вам. Послушайте ваши мысли.

Ну или можно просто побаловаться :)

А что тебе хочется сказать?

Игорь прокричал: «Я бросил курить!»

p.s. к сожалению на лирушке нельзя вставить флеш правильно и поэтому когда печатаете русский текст, то он на самом деле печатается английскими буквами. Как выход, можно написать текст в другом месте, а потом скопироват и вставить сюда чтобы озвучить.

или же печатать на русском на странице этой говорилки: http://www.acapela-group.com/text-t...ctive-demo.html

В колонках играет: *** 5548. Агата Кристи - Трансильвания

LI 7.05.22

а я бля на этой улице работаю!

роясь в локалке нашёл ЭТО!

спрашивайте в лучших магазинах!
В колонках играет: *** 5. ElectroStation - Power Source 1.0 [CD 01]

LI 7.05.22

Косил Косой косой косой.

LI 7.05.22

всё прошло на отл... на хорошо!)
теперь до лета расслабились...
В колонках играет: *** 7082. Пиратская Станция IV - Iggy K-Arabika(Sky Rmx)

LI 7.05.22

через полчаса последний экзамен на этой сессии..
В колонках играет: *** 4198. John B - Russian Bride

LI 7.05.22

осталась нам на память

Я бы рекомендовал президенту Медведеву выступить с обращением к стране. И чтоб прозвучало в нем следующее:

"У России сырьевая экономика. Нынешний кризис есть следствие падения цены на нефть. А значит страдаем мы из-за сырьевого характера нашей экономики. Но страшно не это. Страшно то, что если период низких цен на нефть затянется, то выйдем мы из него с истощенными запасами нефти, страной в лучшем случае покрывающей свои внутренние потребности в ней. Экспортировать нам будет нечего. И это должны осознать все. В любом случае Россия перестанет быть экспортером нефти самое позднее через 10 лет. И перестанет существовать - потому что одного газа - без нефти - чтоб прокормить страну не хватит.
Так что мы либо за эти 10 лет построим независимую от цен на сырье экономику, либо на карте мира не будет больше такой страны как Россия".

Что бы все поняли - халява кончилась. Навсегда. И ждать ее возвращения потому не имеет смысла. Остается только одно - работать. Как проклятым.
-------------------------
очень прискорбно, не правда ли?
В колонках играет: *** 5473. Yahel - Cosmos

LI 7.05.22

Понедельничный боян


Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!
В колонках играет: *** 2508. Gala - Suddenly

LI 7.05.22

Исходное сообщение Rain_Drops_:

Rain_Drops_

Перейти к обсужению

Anna Tulina Studio

Читать далее...

Исходное сообщение маленький_Патрокл:

маленький_Патрокл

Перейти к обсужению

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа..

В колонках играет: *** 6735. Михаил Башаков&Александр Жигалкин - не парься(будь счастлив)

LI 7.05.22

1 день. Напишите служебную записку на имя директора по кадрам с требованием выдать вам аванс за ближайшие три месяца без объяснения причин. В случае отказа пригрозите собственным увольнением (что не в интересах компании, ведь вы ценный высокооплачиваемый сотрудник), а также сливом всей конфиденциальной информации конкурентам.

Результат: директор по кадрам сказала "гы-гы" и разослала вашу записку по внутренней почте всем сотрудникам. Весь день в офисе стоял смех. Руководство высоко оценило ваш необычный способ поднятия настроение коллективу и выплатило вам аванс за три месяца вперед. Ваша инновационная идея попала на первую страницу headhunter.ru, благодаря чему ваша компания получила премию "HR-бренд года" за инновационные идеи внутрикорпоративного пиара. Теперь вы - директор по персоналу, бывший директор стала вашей секретаршей и тайной поклонницей. Вас приглашают на международные конференции, а Федор Бондарчук обрывает ваш телефон с просьбами позволить ему снять фильм, основанный на вашей служебной записке. Но вы отказываете, ведь аналогичное предложение чуть раньше сделал Стивен Спилберг. Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Сделайте в Photoshop фотожабу: совместите фотографию жены генерального директора со снимком какой-нибудь обнаженной порноактрисы. Полученный "шедевр" распечатайте во множестве на цветном принтере и повесьте в каждую кабинку в мужском туалете. Снизу картинки сделайте подпись "Грязная шлюха" и подпись автора. Вернитесь на рабочее место. Закурите (теперь уже без разницы, что курить на рабочем месте нельзя, тем более, вы же директор по кадрам, это вам решать). Ждите.

Результат: откуда ж вам было знать, что как раз в тот день гендиректор застал жену в постели с любовником. Придя на работу, злой и свирепый, он зашел в туалет и наткнулся на ваше творчество. "Надо же, в компании уже знают, вот она сука, а этот молодец, поддержал меня в трудный момент," - подумал гендиректор. Вам утроили зарплату, вашу фотожабу распечатали на качественной бумаге и вставили в рамку, теперь она висит на почетном месте (рядом с Медведевым) в кабинете гендиректора. Чуть позже портрет Медведева сняли - не место ширпотребу рядом с искусством. Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Уходя вечером с работы домой, "забудьте" на столе бутылку водки (обязательно открытую) и использованный пластиковый стаканчик, а компьютер оставьте включенным с порносайтом, открытым в браузере. На следующий день опоздайте на пару-тройку часов, чтобы ваше отношение к работе успело оценить руководство.

Результат: ночью вашу бутылку нашел сторож Василий, он выпил ее целиком, развеселился, захотел еще и позвал на "банкет" сторожей из соседних зданий. Вся эта компания, затарившись водкой, устроила в вашем кабинете скромный корпоративчик. Ближе к утру сторож офиса "Миракс Групп" Николай, давний друг Василия, на спор проломил головой стену вашего кабинета. В стене оказалась потайная ниша с трубой и вентилем. Веселые сторожа провернули вентиль. Так началась Третья Газовая война России и Украины. Службе собственной безопасности ОАО "Газпром", обнаружившей падение давления в трубе (что поизошло уже после выступления по телевизору Юлии Тимошенко, заявившей о варварском энергетическом шантаже со стороны России), не составило труда найти место происшествия. К утру ваш кабинет был надраен до блеска, пробоина в стене была заделана, пришедшие на работу сотрудники ничего не заметили. Лишь секретарша Маша посмеялась, увидев у вас на мониторе порносайт. "Шалунишка," - подумала она. Придя в офис, вы нашли на столе лишь записку от гендиректора с просьбой больше не опаздывать. И только вечером вы поймали себя на ощущении, что от стены за вашим креслом подозрительно навязчиво доносится запах одеколона "Тройной", который так любил сторож Василий, бесследно исчезнувший той ночью. Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Вы почти отчаялись, но на то вы и выпускник горного техникума, чтобы не сдаваться до последней капли терпения гендиректора. Берите бумагу, ручку и пишите заявление на имя прокурора вашего округа о фактах выдачи "черного нала" в вашей компании. Не забудьте поставить в копию почтовый адрес вашей компании. Отправьте заявление заказным письмом. Теперь-то их (и ваша как сотрудника компании) песенка точно спета.

Результат: служба собственной безопасности ОАО "Газпром", которой доложили о вашем заявлении источники в ОАО "Почта России", в испуге, что в ходе обыска будет найдена потайная ниша с вентилем и Василием в стене, замазала белым маркером название компании и написала на освободившемся месте "РосУкрЭнерго АГ". Премьер-министр Путин, узнавший о налоговых подтасовках в "РосУкрЭнерго", приказал разорвать с ними контракт и поставлять газ на Украину напрямую, без посредников. Вас так и не уволили, никто ни о чем не узнал. Украина и Россия подписали долгосрочный контракт на поставку и транзит газа, к миллионам людей в Европе вернулось тепло, и даже Армия Обороны Израиля, узнав о успешном решении проблемы с газом, вывела войска из сектора Газа. Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Сейчас или никогда, решили вы, больше шансов не будет. Попросите гендиректора собрать всех сотрудников в конференц-зале, выйдите на центр зала и громко заявите о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. За это вас точно уволят, ведь гендиректор - известный гомофоб.

Результат: в тот день в офис приехал для переговоров важный клиент из королевства Нидерланды - принц Оранский Виллем-Александр, наследник престола. Общение зашло в тупик, стороны никак не могли договориться о финансовых условиях, пока клиент случайно не услышал вашу зажигательную речь за стеной. Клиент воскликнул: "Ik wist niet dat de leiding van uw bedrijf - gay!" ("Я и не знал, что руководство вашей компании - геи!"). Контракт был немедленно подписан, а вас отправили в Голландию, возглавить местный офис вашей компании. Вскоре состоялась ваша свадьба... с Виллемом-Александром, который публично заявил о своей ориентации ради вас и развелся со своей женой Максимой. "Сдаюсь," - улыбнулись вы на церемонии вашей коронации после смерти королевы Беатрикс (она скоропостижно скончалась от сердечного удара).

Автор приносит свои извинения Федору Бондарчуку, Стивену Спилбергу, Дмитрию Медведеву, ОАО "Газпром", "РосУкрЭнерго АГ", ЗАО "Миракс Групп", Владимиру Путину, Юлии Тимошенко, Государству Израиль, Палестинской администрации, ОАО "Почта России", королевству Нидерланды, принцу Виллему-Александру, принцессе Максиме и королеве Беатрикс.

http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4223366.html

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Поставьте себе задачу шлепнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощечину обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а еще одна тем же вечером заявила всем, что ее малолетний ребенок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему все, что вы о нем думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счет компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого слоненка. Обо всем этом вы узнали из новостей, лежа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.

http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4221460.html