Лето в этом году не задалось, но картошечке все равно. Картошечку надо окучивать! А может — лучше просто в гамаке полежать с книжкой?

Козерог

Прежде чем открыть дачный сезон, Козерог заучивает наизусть все 148 томов настольного справочника садовода. Поэтому Козерог уже знает такие слова, как мульчирование, суперфосфат, малинная муха, грядки по Митлайдеру и мучнистая роса, и, впервые отправляясь на дачу, все время их бормочет. И заметьте, это Козерог не сатану вызывает, а просто составляет дневной план работ в огороде. Но вот до огорода Козерог, как правило, не доходит. Вместо этого он совершенно безвозмездно, то есть даром просвещает благодарных соседей на предмет новейших разработок отечественных и зарубежных садоводов. Через некоторое время благодарные соседи начинают встречать Козерога с вилами наперевес, и вот тут-то и выясняется, что драгоценные знания были получены зря: нет, Козероги точно лучше всех разбираются в садоводстве, но вот их прекрасные руки растут из не менее прекрасного афедрона. В том смысле, что даже сорняки чахнут и болеют.

Водолей

Водолеи любят дачу совершенно детской, искренней любовью. Причем детской в прямом смысле этого слова: поездка на дачу — это всегда праздник, потому что там можно с утра до ночи играть в песочек или в конструктор, и никто слова худого тебе не скажет, а только добрые слова. Ну потому что из песочка можно сделать основу для садовых дорожек, и сконструировать новое, модерновое крыльцо из стальных труб тоже можно. У-и-и, игрушечки! Самое главное в этот момент — ни в коем случае не приставать к Водолею со своими скучными планами сельхозработ. Потому что Водолей никогда не откажет. Водолей скажет «Будет исполнено, ваше благородие!» и пойдет исполнять: сказали сделать ровный и красивый участок — Водолей сделает. Сейчас, только ноутбук откроет и найдет в сети «Самый быстрый способ закатать 10 соток в асфальт».

Рыбы

Рыбы — фанаты дачи: чудесный маленький домик, прекрасные цветы, волшебный запах леса, заросший берег реки, гамак под старой яблоней, чай с мятой и смородиновым листом, милые, милые муравьишки… Ах, что может быть прекраснее единения с природой? Когда вся эта природа — на даче у друзей, куда Рыбку доставят на автомобиле премиум-класса с полным багажником ледяного просекко. Раз в год, в теплом августе. Любые другие попытки затащить Рыбку в этот рай на земле мгновенно превращают в ад жизнь того, кто Рыбку туда затащил. И скажите спасибо, если только жизнь. А то, бывали, знаете, случаи, нашествия кровожадной южной саранчи на отдельно взятые 6 соток в средней полосе России.

Овен

Главный девиз Овна-дачника — «Чтоб перед соседями не стыдно было». Поэтому активность Овна на сельхозугодьях обратно пропорциональна вниманию соседей к его участку. Пока все вокруг восхищаются — Овен будет гордо восседать на скамейке для прополки с новой, нетронутой тяпкой в руке. Но стоит кому-то высказать критику — как Овен превращается в ходячий мотокультиватор. В этот момент лучше огородить розовые кусты и другие ценные посадки колючей проволокой, а Овну дать лопату и заставить рыть колодец на 15 колец. Иначе, в порыве садоводческого вдохновения, Овен может прополоть соседские участки и бывшее колхозное поле площадью 40 ГА.

Телец

Телец — фанат природы во всей ее первозданности: корабельные сосны рождают нежный трепет в душе, тропинки манят в грибные места, птицы и белки, подумав, переносят свои пожитки вместе с потомством поближе к тельцовому домику — тут явно пожрать дадут, да еще и с добавкой. Ах, какая б то была идиллия, если бы Тельцу через 2 часа безмятежного отдыха не приходила в голову идея «На до бы затеяться». Никакого укропа и смородины! Сортовые гортензии, средиземноморские рододендроды, клематис уссурийский. Два клематиса. А когда все это начнет чахнуть, сохнуть, гнить и опадать, Телец все равно не расстроится: затеяться-то удалось! Только выглядит это все теперь как-то не очень… О! Забор! Квадроцикл! Кур завести!

Близнецы

Дачник из Близнеца — как артиллерийский снаряд из прискорбно благоухающего итога процесса пищеварения: во‑первых, Близнецы совершенно не умеют выбирать участки, и покупают себе 6 соток на краю географии, до которого добраться можно только на попутной бездомной собаке; во‑вторых, свои земельные угодья Близнецы не обрабатывают никак. Никак — это значит, что даже раскладного мангала не будет. В-третьих, дачный домик Близнецы сооружают из все того же прискорбно благоухающего итоге процесса пищеварения и веточек. Ну, по крайней мере он так выглядит. Единственное, на что Близнецы не скупятся — это забор: свою скорбную обитель они огораживают трехметровой стеной из профнастила, и скажите спасибо, если ток по периметру не пустят. Потому что дача — это единственно место, где Близнецы могут сбежать во Внутреннюю Монголию, точно зная, что их физическое бренное тело окуклилось в безопасном месте.

Рак

Рак на даче — это счастливый Рак, потому что именно тут он на своем месте. Рак вообще эталонный дачник, все у него лучше всех: домик самый красивый, уютный и правильно спланированный; цветы самые пышные и благоуханные; газон самый ровный, самый свежий и самый мягенький; огород вобще образцово-показательный, как и плодовый сад. Жаль только, что оценить всю эту красоту могут немногие, а те, кто могут — второй раз не решаются. Потому что словосочетания «летний отдых на даче» и «битва за рекордный урожай» кажутся Раку синонимами. А кто будет отлынивать от битвы за рекордный урожай — тот получит а-та-та. И нет, убежать не получится: великий вождь Чингачкук Большой Змей от зависти бы удавился, если бы мог видеть, как Рак метает тяпки в дезертиров. Куда там тем томагавкам!

Лев

У Львов дач вообще не бывает. У Львов бывают загородные резиденции. Даже если это 6 соток заросшей лопухами земли в СНТ «Патологоанатом» неподалеку от села Малые Запупырки в 150 километрах от райцентра — это все равно загородная резиденция. Будет. Лев постарается. Выстроит трехэтажный особняк, соорудит беседку размером с небольшой концертный зал, поставит печь для барбекю и тандыр, выкопает бассейн и заведет пруд с золотыми рыбками. И погребок, непременно винный погребок! Чтобы потом устраивать у себя в резиденции приемы на 200 гостей — и пусть все восхищаются, восхищаются! Иначе зачем вообще дача, а?

Дева

Дева едет на дачу, лелея планов громадье: наконец-то можно навести полный порядок на отдельно взятом куске вселенной! Праздник перфекциониста! Все покосить, нарисовать план, купить растения — в общем, в голове у Девы зреет план создания версальского парка, не меньше. И дева даже приступает к реализации плана — начинает косить. Через 5 минут Дева начинает ругаться на кривую почву, дурацкую косилку, злых комаров и бренность всего сущего. На этом, собственно, дачные мучения заканчиваются и начинается дачный отдых: Дева достает из сарая гамак, наливает бокал винишка, открывает любимую книгу — и пусть весь мир подождет примерно до ноября.

Весы

Главное — чтобы все было красиво. Альпийская горка, идеальная клумба, последовательное цветение, геометрия форм, в 5 утра на грядках, в 10 вечера там же. Удивительно, почему Весы еще не берут деньги за посещение своего прекрасного участка: вот прямо так, бесплатно, и пускают всех желающих, завистливо цокающих языками. Хотя мы, например, уверены, что посетители выстраиваются в очередь вовсе не за тем, чтобы полюбоваться шедеврами ландшафтного дизайна. Дело в том, что даче у Весов всегда самозарождается природная аномалия, восьмое чудо света, паранормальное явление — в общем, называйте, как хотите, факт в том, что это правда чудо: на даче у Весов можно наблюдать Весов, которые работают, не покладая нежных рук. Ну вот где вы такое еще увидите?

Скорпион

Если вы хотите поработить грозного Скорпиона, увидеть, как плачет он, кричит, и мамочку зовет, услышать, как он молит вас о пощаде и обещает любить вечно — напоите его, свяжите, спрячьте в багажник и привезите на дачу. Не нужно искать проклятый старый дом в заброшенной деревне, где давно никто не живет, кроме Иваныча, бывшего председателя колхоза «Красный ленинец»; да и тот, собственно, физически не живет с 1956 года, а так, только воет порой с чердака и кастрюлей гремит. Не надо, лишнее это все (к тому же Скорпион наверняка выманит Иваныча с чердака: Иванычу-то ничего, а вас Кондратий хватить может с непривычки). Привезите Скорпиона на самую обыкновенную, среднестатистическую российскую дачу. И наслаждайтесь эффектом: «Аааа! Куда вы меня привезли?! Тут негде мыться! Вокруг ползают чудовища! Мутанты летают и сосут кровь! А это что — туалет на улице?! АААААА, ПОМОГИТЕ! «

Стрелец

Стрелец в принципе не очень понимает, зачем людям нужна дача: что может быть глупее, чем покупать кусок земли, вкладывать в него бешеные деньги, чтобы потом, каждый выходной, тошнить в пробках по полтора часа, приехать, ужаснуться тому, как все заросло, упахаться до зеленых чертей в глазах и рухнуть спать, а утром встать с рассветом и уехать обратно — быстрее, пока не началось?! Идиотизм высшей пробы! «Люди, вы в себе вообще?! «- говорит Стрелец и - правильно, покупает дачу. Скромный участок в 6 соток, на котором возводит домину 22 на 15, потому что друзья же в гости приедут! И, поскольку места для газона (волейбол!), беседки (шашлык!), и пруда (после бани нырнуть! О, кстати: баня!) уже не осталось, Стрелец покупает 4 соседних участка. Вешает гамак, открывает пиво и тут понимает, что очень хочется своих, свежих огурчиков прямо с грядки…

Источник: http://oppps.ru