Доро
гой, можно я себе туфельки купила?:-)))))
Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!
Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…
Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!
Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…
Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.
Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он
Невозможно быть хорошим для всех и каждого… Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Лев царь зверей.А никто и не спорит...Пока не проснулась львица.
Ты что сегодня делаешь? — Ничего… — Ты же вчера это делала? — Не доделала…
Нe вeрьтe тому, что говорит мужчинa; просто смотритe, что он дeлaeт.
Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Давно не встречала искренних и добродушных людей - простых, как полевые цветы....... Вокруг одни "орхидеи" и "нарциссы", одуревающие от собственной сложности....
Если женщина не знает… Что такое молоток и отвёртка…Никогда не двигала мебель… И не чинила сантехнику… Значит…Она знакома с настоящим мужчиной..
Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница. Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!
Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!
Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.
Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Ик...Буду!
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...
С утра вылетела на метле.... Блиииин.. И здесь пробки!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов. Выключите компьютер..
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет! Это мертвый.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь...
теперь думаю;подруга ли она мне после этого?...
Главный в доме тот, кто платит за интернет...
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
***
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
***
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
***
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
***
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
***
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте…
***
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
***
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)
***
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
***
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
***
Не бойся старости, в России это ненадолго…
***
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…- женщина.
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
***
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Что русскому – мат, то японцу – татами.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
******
Беседуют две блондинки:
- Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
******
Жили у бабуси… завелись у деда.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
******
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
******
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
******
- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя зонила, сказала что с икрой....
********************************************************************************
>Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
>
>Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
>
>Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
>
>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
>
>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
>спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ
>ДАВАТЬ?
>
>Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
>
>Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
>сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
>
>Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
>время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
>проглотили.
>
>Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в
>постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
>идут к холодильнику*
>
> американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
> в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
> семьей почти не
> общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали
> навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили
> дочка и ее новая семья.
> - Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая
> Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я,
> кстати, тоже поменяла имя, теперь
> меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь
> Фаршированная Рыба!
>
> Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает
> у богатых и пришивает бедным.
