Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Вести дня от Дмитрия Киселева.



Бабушка, получившая 400 гривен лично из рук Кличко, бросается избивать ногами своего внука-беркутовца, который только что принял роды у русской женщины.


Да, я уважаю чужое мнение. Но не люблю.

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Порой от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней не совместимо.

Два гребца разговаривают после тренировки:
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгребешь!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз...«
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
«Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

— Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите,
«сдурнило».

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь.

Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку.
Рядом пятилетний сын спрашивает. Мам, что она всё время плачет?
Мама:- ну, сынок, может у неё болит что-нибудь!
Сын удивлённо. Да что там может болеть? У неё же всё новое!!!

Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

- Дорогой, ты картошку с грибами будешь?
- Класс! Конечно!
- Вот и славненько - пюре уже 2 недели стоит, грибами поросло уже!

– Наш Моня таки поменял пол!
– Ой вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.