Цитата сообщения Виолетта_Сорванцова Анекдоты про худеющих

Самый хороший метод в похудении - это смехотерапия. Когда с юмором относишься к своей проблеме, то перестаешь зацикливаться на ней и снимаешь стресс, а хорошее настроение очень способствует похуданию.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач
говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать
до Баксана (15км) и обратно".-"Да ты че ох...л, давай второй"-."А второй, каждую
ночь 20 раз тр..ся с женой"-".АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА
ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!

Серия сообщений "Моя история похудания":

Вперед, к своему идеальному весу! У тебя все получится!

Часть 1 - Бодрого всем дня! Ура! Я буду красивой изнутри!
Часть 2 - Отчет по похуданию 1
...
Часть 19 - 12 причин, почему вы никогда не должны сдаваться
Часть 20 - Давайте вместе следить за фигурой!
Часть 21 - Анекдоты про худеющих