В колонках играет - Земфира-Друг
Настроение сейчас - Разочарованна,но все поняла и осознала!

Когда понимаешь что твой друг,вовсе не друг, то на душе не то что бы скребут кошки,на душе как будто появилась черная дыра,которая засосала все вокруг!Больно и одиноко...трудно поверить что такое возможно,трудно поверить что это просходит со мной...

Слезы текут ручьями и вроде как не хочется плакать...но не чего не возможно поделать...лишь пожелать ей удачи!

Прощая,прощаю,прощаю.....другие орут на меня...говорят "ДА ты дура!".Думаю что они не знают что такое любить...А я люблю ее!Но скоро забуду..

Она набирает мой номер,а я отключаю телефон.Не хочу больше страдать из за нее.

Она считает что я брежу..но ведь если сердцу больно значит это серьезно!?

Ведь я терпила...я долго терплю и много прощаю...но ведь не все в этой жизни вечно,так же как и моя гордость которую опять же растоптали!

Но я не одна....Мне повезло и меня окружаю хорошие люди...Те которые не смогут мне заменить ее,но смогут постараться!

После завтра мой день рождения...день который я хотела провести с ней...но ее для меня больше нет.Наверное это судьба.Наверное нам так будет лучше!

У меня есть претенденты на новых подружек...знаю что будет с ними одиноко...знаю что никогда не поймут меня,но знаю точно что всегда буду уверенна в них...Эти люди готовые ради меня на многое...!

Ведь понимание это не главное в дружбе,а главное это когда ты можешь быть уверенным в друге!

Мне остается верить только в это!

Настроение сейчас - грусть...простуда

Вот и закончился первый осенний месяц....Пора подводить итоги.

Времени прошло достаточно,дел сделано мало,лучше сказать не сделано.Оборачиваюсь назад и понимаю что время словно вода сквозь пальцы ушло...Мы стали другими людьми...Я теперь совсем другая,ни кто об этом не говорит,но по реакции окружающих все становится понятно.

Ищу педаль тормоза...где же она.Пора тормозить,срочно торможение,иначе приключится беда!

Выходные окутаны болезнью,хочется умереть,состояние такое будто что то сильно прижимает меня к земле!Пора в могилу?

Плакать....горькими слезами,заглатывая воздух....Когда он ушел ,я перестала плакать...Может поэтому мне иногда его не хватает!?

Много кандидатур и не одной подходящей...Отдаляюсь от людей,больше не люблю их так как прежде.

За окном дождь и слякоть...А мне так хочется одеть свои яркие шорты и вьетнамки.Врубить I-Pod на полную и прыгать радостно по лужам.Прыгать всем на зло,что бы все кто проходил мимо,удивлялись,думали что я сумасшедшая и под заряжали меня своей энергией.ЭНЕРГОВАМПИРИЗМ!

Хочу целоваться...держась за руки ,мокнуть под дождем.Хочу что бы кто то называл меня воей малышкой,собирал в охапку и грел меня теплом своего тела и сердца.Хочу видеть рядом достойного мужчину,самца,того с кем мне было бы хорошо и не на минуту не возникло бы сомнение.

Осень,дождь,густь.депрессия,гнилые пожелтевшие листья.Птицы косяками улетают на юг,вместе с ними улетает летнее настроение и радость.

Вхожу в спячку.Увидимся весной!!!!

В колонках играет - Джаzzzz
Настроение сейчас - Гостинцы Джа

Одиночество,спокойствие...Легкость как на душе так и в теле.В голове проплывают одни и  те же мысли...Одни и теже лица..

Первый давно у меня в голове.Беспокойствие  за его одолевают.Мне почему то кажется что он одинок...Кажется что потерял родного человека и и ему не кому пойти.Козалось что и с девушкой они больше не вместе.Узнала что это не так.На душе стало легче.

Второй....мммм....Он такой...смешной,забавный...рядом с ним как будто у Джа на облаках,где ирает регги и танцуют черные леди.Ево внутренний мир настолько поглощяет,что не замечаешь его внешность.Хочется раствориться в нем,в этом худом мужском теле и длинных дредах.Такой смешной рыжий дредлок...При мыслях о нем хочется улыбаться.Но такова жизнь и безнадежность отношений=)

Третий очень часто напоминает о себе,а вот мысли наверное почаще..=)Он как  дорогое вино.Именно вино,для коньяка он маловат=)Он как вино радует нас своим вкусом и ароматом...Его колиакционируют им восхищаются,а сомое главное все любят пробовать его на вкус...Идеальное лицо радует глаз...Красивые брови,глаза,губы,нас,кожа...волосы.Смотришь,водишь глазами по скулам ,так будто гладишь губами...и понимаешь что уходишь в нирвану!

 

В колонках играет - психоделика
Настроение сейчас - уставшая....но очень рада

Большие красные цветы,а запаха нет!

Хронический кашель,хроническая зависимость.Синяки под глазами,пластиковая бутылка в ящике с нижним бельем....а внутри пустота,только белый туман,он заполонил все,и больше не чего не видно,только эта белена........

Поле,ночь,десяток одиноких домов.Луна и старый дуб....Я скучаю....

Ты мне как будто нужен...но это не так.

Отпусти,только не уходи...побудь со мной...

Расскажи мне сказку на ночь....поцелуй меня нежно но не страстно...

Мне снился страшный сон,сонпро нас....Я тебе его когда нибудь расскажу,но не сейчас....Сейчас пора спать,пора стать людьми,пора перестать существовать...пора жить!

Вздохну полной грудью и сделаю уверенный шаг.Если хочешь возьми меня за руку,шагнем в новый мир  вместе.

Помнишь как я выгляжу утром?

Помнишь мою родинку на груди?

Мой запах,мой взгляд,смех....

 

Я ничего не  помню,я как будто забыла...

Но иногда мне кажется что я люблю...И шепчу про себя,по буквам "Л-Ю-Б-Л-Ю".И от этих слов становится так тепло,так приятно.Значит я способна,значит я могу!

Когда идет дождь ,мне кажется что небо плачет.

Я тоже иногда плачу.Очень редко,но так горько.Я вспоминаю все.

Вспоминаю как упала и разбила коленку,вспоминаю первую двойку,то что у меня до сих пор нет собаки,а еще то что ты сейчас где то.....Потому что тебе плохо...плохо что ты не со мной....

Ты всего лишь мой сон....

P.s.То единственное,что живо во мне-это ТЫ!

 

 

Настроение сейчас - папина фотография на рабочем столе....ему на ней двадцать,и он такой красивый!=)

Мы с тобой очень похожи.....даже не похожи,мы одинаковые.Ты часто меня критикуешь,часто кажется что ту не любишь меня.Часто приходится напоминать что я существую....

Ты не такой как все!В 12 я узнала что такое хаус и увидела"Реквием по мечте".и все это благодоря тебе.Познокомилась с некоторыми людьми которые дороги мне,и это тоже благодоря тебе.Да ты не идеален,но ты мой идеал!Ты не обязательный,часто растратный и не очень заботливый.Ты эгоист,и псих.У тебя красивая улыбка(собственно как и у меня))и суровый взгляд.Теперь понимаю что женщины в тебе находят!

Ты тот человек который знает меня лучьше всех,знает потому что ты знаешь себя.а я такая же как и ты.Ты понимаешь почему я делаю то или так,понимаешь и принимаешь.......Ты даешь мне деньги и предварительно сообщаешь,что это на мороженное ,а не на наркотики.Часто кричишь что бы я не курила химку....Когда смотришь по стрим тв  трансляции с D'n'B вечеринок,ищешь там меня....Тебя бесят мои дреды,но скрипя сердцем ты отводишь взгляд,что бы ничего не сказать.

Мы оба любим итальянскую кухню.белое вино,куришку,веселые компании,дорогую одежду,поспать,красивых людей,чистоту,ненавидим грязные ногти и страшную обувь,безвкусицу,запах рыбы,пьяных людей.

Да,я много из за чего зла на тебя.Бывает я гворю тебе об этом.Ты молчишь...и я понимаю что если молчишь,значит ты понимаешь как ты виноват,значит нечего ответить.....И все же ты у меня один такой.

Я люблю тебя Папочка!Спасибо тебе что ты есть,что ты такой какой ты есть!

Приятный вечер,особенно когда позади такая сложная ночь)))Тело болит,кости ломит...Вот она культура D'n'B.На улице серость,слякоть и печаль.Ибо пришла осень и теперь проливает свои дождь-слезы,орошая город  и наполняя людей этой по истенне осенней опатией и печалью....

Когда я открыла глаза,то поняла что ужасно замерзла,заболела,(об этом свидетельствовали не пробиваемые сгустки соплей в носу) и вообще я у ставшая и несчастная.

Не в силах даже дойти до душа,я выбрала просмотр телевизора....но пролежав еще какое то время и окончательно замерзнув я всетаки потащилась наливать себе горячию ванну.

Радовало только то,что проснувшись я обнаружила что домочадца-мамы нет и я нахожусь в гордом одиночестве.Ванна взбодрила и придола сил!

Звонила ДаДЖа...

-Хочешь тебе кое что расскажу!?

-Давай!

-Я тут подумала ,что все это время лучшей подругой для меня была Ксю.И все это время как мы втроем  общаемся,я думала что для меня все же дороже КСю....а сейчас понимаю что ты!Я даже теперь обращаюсь в основном к тебе..

-..................................................

Я не знала что ответить.Даджу я знаю давно,лет 5,но общаемся мы всего год.А Ксю с Даджей с 5го класса...Ее слова словно замедлили время...Но это мне не помогло...я даже не чего не ответила.....Я очень рада этому,я очень ее люблю, Ксю не настолько мне близка,но она тоже мне близкий человек.Мне кажется она понимает что происходит,и наверное ей очень не приятно от этого...но с этим не понятко как быть...поэтому сделаю вид что ничего не слышала.

Люблю вечер....Горящию свечку и благовония.....играет музыка....возможно ждаз...или атмосферик...Три плюшки котрые меня здорово подправили и чай...ммммм.....как давно я не пила этот чай......с зимы.......

Закрываю глаза и вспомнаю зиму.....Ту беспечность и в тоже время водоворот чувств...Когда за спиной буд то появляются крылья и хочется лететь!

Мне наверное пора заканчивать с куришкой.Даже не заканчивать,а просто прекрощать ее поглощать в таких количествах.И конечно не все что со мной происходит мне нравится,но есть и приятные моменты.

Я перестала искать себе BOYFRIENDA,мне больше это не нужно.Это конечно не значит что я стала фригидной,я по прежнему, ну очень люблю мужчинок!Просто я перестала постоянно искать и смотреть нет ли случайно вблиз меня какой нибудь очередной,симпотичной жертвы.Теперь мне совершенно по барабану кто едет со мной в одном вагоне метро или на встречу на эсколаторе.И даже если вдруг кто то симпотичный едет на против меня в метро,я не буду теперь зажиматься в угол и украткой смотреть на него,я посмотрю ему прямо в глаза и улыбнусь на один уголог губ,так что бы он понял что я за штучка.Это действует!=)

Правда есть и минус.Раздрожительность у меня хоть куда.Притом что я не просто нервничаю или еще что то.Нет,с моим поведением все нормально.Просто  когда раньше я могла общаться со всеми людьми,и меня не напрягало проводить время с ними,то теперь.....меня бесит большинство знакомых мне людей,в основном это мужчины.Я стала уставать от них....мне бывает противно только от того что они рядом.Ну правда есть люди которым я рада всегда.Это конечно не только ДаДжа и Ксю=))Так что не все потерянно!А может мне просто надоело тратить время на не интерестный мне людей , для меня по своиму пустых!?

В колонках играет - PDiddy-I'll be missing you
Настроение сейчас - расслабленное

Столько всего произошло...столько всего изменилось!Где мы только не были,что мы тольконе видели!

Постоянно натыкалась на чувство отвращение,отвращение к людям....Заметила негатив в своей душе....стала осторожной и подозрительной...

Лето закончилось.У всех с дачь приехали дедушки и бабушки...кошки и собачки.Вот и мое чудо привезли.Лежит сейчас у мня на коленях и пускает газы!Селедка-сцука,кошка вонючая!

Стала какой то слишком спокойной....перестала думать о не нужном....

Поняла что дейчтвительно люблю своих девочек.....особенно Дашгу!

Скоро в институт....опять эти тусовки...кисленькие мальчики и пухленькие девочки!Пустые разговоры,холод,желтые листья,угрюмые лужи в которых медленно плывут облака и давка метро....и за что мне все это!?

Задумалась и поняла что хочу семью.Хочу заботиться о ком то,прходить домой и знать что тебя ждут и не просто мама или папа,а тот.единственный!Регулярный секс и 3 месяца страсти!

Ужасно не хочеться раставыаться с летом...но....выхода нет,скоро расвет!И так каждый день!

P.S. кста ,скоро за грибами)

В колонках играет - Bonobo
Настроение сейчас - странное

Опять не понятное настроение...ничего не понимаю.Запуталась так что не в силах сама освободиться.Нуждаюсь в совете,но не знаю кого слушать.Слушала сердце,но нет...гробовая тишина...слушала интуицию...поняла что лучьше не слушать...Психи меня сводят с сума.

Мы стали слишком эгоистичными и корыстными.Пререстали общаться со старыми друзьями.Ничего не интересует...даже дудка)))на нее тоже стало все равно...Общаемся не понятно с кем...перестали куда либо ездить...целыми днями сидим на районе...нам не кто не нужен...мы вдвоем и нам так хорошо.Общение с кем либо проходит только при наличиии у них дудки...при чем мы дажене скрываем этого...нам не интерестно как у этих людей дела,что они думаю,чувствуют,что хотят....мы открыто говорим о лишь одной интересующей нас детали...-наличие Джа травы.

Грустно...что же со мной творится!?Почему мы стали такими-холодными,черствыми,злыми!?

Вчера опять была трава...Ходили по району.Потом пошли в седьмой...там нам показалось что это компьютерная игра(бродилка).

Так круто когда у двоих один трип....Я очень ее лблю...но нам надо что то меня....Я понимаю что нам больше никто не нужен...что нам хорошо вдвоем,только ей и мне.Мы стали понимать что между нами действительно отношения,только нету в еих секса....Очень боюсь что мы привыкнем так и потом когдани будь нам перестанут нужны люди....

Вообщем наверное поеду на Третьяковаскую...может встречу кого...мне надо с кем то поговорить......пожелай те  мне удачи)))я хочу распутать все то что так плотно скрутило меня...я хочу понять как мне быть.....я хочу жить.....

В колонках играет - Busy Signal
Настроение сейчас - одна любовь

Сегодня приехала ксю)))Ее не было с нами целый месяц.Приехала она не одна а с гостинцем)))Я была по обыкновению дома одна,правда озадачивало скорое возращение бабушки с дачи....но подсчитав лемит времени решили что за час мы все успеем,сделали водник,отнесли на балкон.Раскурили по одной,потом еще и еще....решила позвонить бабуле,за ранее уверенная что она еще далеко ,но в ответ слышу новость о том что она уже в пдъезде....красными ,мутными глазами оглядываю растелающийся передомной вид.....Все в дымке,по среди балкона стоит ведро с водой из которова торчит дымящая пластиковая бутылка....рядом сидят ксю и дажда и пытаются понять что происходит.

Началась суматоха...Вкидываю булик в окно с 11 этажа,следом выливаю туда же воду из ведра.Ношусь по квартире пытаюсь спрятать говно.Девчонки тоже носятся по квартире но  по другой причине,в поисках убежещя,места где моя бабушка не увидела их обкурившиеся лица...

Вообщем далее происходил полный фристаил...нам даже в итоге все это понравилось....импровезировали на ходу))))Хм...выходные закончелись....теперь покурю только ....вообщем не скоро...я теперь реже курю....от меня так хотят)))))

В колонках играет - Jacky Murda
Настроение сейчас - проснулась

В восресенье будим жечь)))Едем в яхт клуб...а там...там на ждет  Jacky Murda!Будет играть,а мы в свою очередь будем курить ганджа и танцевать...минимум народу...только все самые позетивные друзья!Хи..все звонят и просят взять с собой,а я не могу сама иду кое с кем)Вообщем чевствую пудет нереально много позетива))))вообщем будет Клаассс!ЛАВРУШКА спасибо тебе огромное)Это было не ожиданно и очень приятно)

В колонках играет - Bonobo-Days to come
Настроение сейчас - Позетиффффчик......и влюблена)))

Недавно мы с ДаДжей поехали купаться,взяли синьки и понеслась...Вообщем я поняла что очень ее люблю,и она меня.Знаю что она меня понимает,не всегда конечно,но.....я ведь ее тоже не всегда понимаю)Вообщем искупаться нам так и не удалось...пропущю этот момент,хотя это тоже треш,но все же.Глобальная жесть началась в Москве.Приехав на район часов в 12ночи,и предварительно выпив по большому джагичу и бутылку вина,дудки мы так и не нашли,поэтому взяли полтора литровую бутылку перцовки и пошли к Дадже.Выпив половину нас понесло пройтись по району....время кстати было уже где то три.но нас это не смутило...и мы поли гулять.Пройдя до конца района и никого не встретив мы позвонили нашему общему другу Dj Hookie/Он еще не спал и мы пошли к нему и его друзьям.Там дудки тоже вырубить не пришлось да и народ нас не порадовал,даже наверное наоборот,при виде тех людей мы начинали трезветь.Время было уже пять и надо было идти домой ибо дадже на работу к 10 а мне к 10 в авто школу.Мы попали под сильный ливень,но особо не растроились ведь,купальники снять дома не успели и у меня под шортами и олимпийкой был купальник.Вообщем шорты я снимать не стала ,но вот олимпийку сняла....представте себе картину,время 5 с небольшим,понедельник,кто то идет на работу,а мы с даше пьяные и мокрые в стельку бежим держась за руки и прыгаем по лужам...Вообщем придя домой поняли что вымокли мы конкретно...раздевшись мы нарезали лука ,чеснака,разлили прецовку и продолжили.тем временем пока мы распивали у нас налилась ванная.Долго споря кто пойдет первый,а учитывая что мы насквозь продрогли мы не стали сориться и пошли вместе.В кипятке нас вообще разморило....мы долго играли шампунями и гелями для душа в подводные лодки,а моя голова находилась прямо под краном,так что я регулярно подливала себе в рот холодной воды.Вообщем я все таки поехала в авто школу,хотя мне это было ого го как сложно,а вот дашка на работу не пошла и осталась дома....не плохо так потусили...очень мило)))

В колонках играет - Nickelback-Far Away
Настроение сейчас - Переполняют чувства

Одна любовь,Ман!Да,давненько меня сдесь не было.....много чего надо рассказать...много чего случилось...Недавно была на даче...такой там треш устроили)))Но это не главное...главное что мое сердце пылает чувствами...не думала что опять смогу пережить такое.Я словно маленькая девочка,постоянно молчу когда он рядом...а потом когда иду домой или думаю о нем меня расспирает улыбка.Мы с ним действительно как подростки...постоянно  смотрим друг на друга,а когда один из нас это замечает отворачиваемся и делаем вид что ничего не произошло.Он уже позвал меня поехать с ним отдыхать,а мы еще и за руки то не держались)Мы гуляем с ним 2 ночи подряд,до раннего утра,забывая что рано вставать или еще про какие то дела...и даже когда мы расходимся по домам мы все равно не перестаем общаться,наше общение продолжается в аське.Вот там то и можно хотя бы что то от нег услышать)Все достаточно не определенно и в тоже время все ястно)Он говорит что рад что узнал меня что ему приятно общаться со мной....а сегодня сказал что ему кажется что он знает меня уже очень давно,что мы похожи с ним,что,что,что.........да много чего...Он просто чудо!А я его счастье)))Блин я как девочка втюхалась)))Какие у него глаза...мм...ммм...в них просто можно утонуть,и в тоже время они такие буд то нарисованные....а губы...губы словно намазанны чем то сладким и очень вкусным))))Кстати мне походу везет на музыкантов....он тоже музыкант,думаю многое из ПЧ догадываются что значит тоже.В конце августа у него будет турне по германии...вообщем он молодец,думаю у него получиться музыкальная карьера)))Блин...на самом деле мы сним лчень похожи...одинаковые вкусы,одинаково смотрим на мир)))Одинаково смотрим друг на друга))))

В колонках играет - жесть))))))))))
Настроение сейчас - Самопознание)

Как хорошо дома одной.....В состоянии"ВОЛШЕБСТВО"...зажав в зубах свою фирменную самокрутку,и качая головой в темп музыки.отдичные били два дня.вчера ко мне в гости заезжали две мои знакомые,привезли с собой кое что.До четырех часов утра просидели на кухни.Жестко ржали,да же играли в Я!Но я проигрывала и в ходе инры привратилась в печника-жарщика.В связи тем что мое занятие в тот момент это самое печенье и жарянье,подругому это не назовешь))))Потом в четыре пошли в магазин.накупили там сладкого,пакет с чюдо молоком и две жареных куриных наги....притом что перед выходом "съели холодельник"=)))на хавку проперло)

решили прогуляться и пошли на мост,смотреть как под нами течет жалкое болотце,а не когда прилиный канал,даже можно сказать река,под названием Яуза.Вообщем курицу мы до домва не до несли,потому как съели все сладкое.а насыщения так и не произошло.Предстовляете себе картину,в четырк утра но мосту вдоль дороге,стоят 3 обкуренные чики и едят курицу)))!?

паралельно мосту,распологвется железная дорого,мы долго смотрели на проезжающие поехда..В основном это были поезда дальнего следования,прибывающие в Москву..Люди в них ехали и смотрели в окно...Возможно Многие из них впервые ехали в москву,кто то возращался домой,а кто то возможно еще только в середине пути...И в этот момент мне почему то захотелось что бы на их лицах появилась улыбка,что бы кто нибудь из них улыбнулся мне.И тогда я стала танцевать,так смешно и не лепо...Что то вроде того как танцевали наши мамы и папы под Буги-Вуги.Девченки поддержали меня вот нас уже танцевало трое.

Навеселившись мы вернулись домой и легли спать.......

Как же хорошо что сейчас каникулы,можно спать сколько влезит и ничего не делать....Выспалась с утра вдоволь,проводила девченок,пригласила следуйщую партию друзей...Опять чай с плюшками,хорошая компания,отличнвые ребята,смешные фильмы...

Все уехали....я одна...но я этому даже где то рада.так хорошо иногда посидеть в одиночестве...подумать или что то вспомнить.Только вот закончилась бумага для самокруток и сигареты тоже...так что чувствую придется идти в магазин.а может даже погулять)))

P.s:Кстати у нас прибавление)))Недавно с мамой поехали куда по ее работе,мама вышла и оставила меня в машине.В этот момент я увидела на стоянке маленького котенка в очень плохом состоянии,он весь был обмазан каким то гудроном.

Решили с мамой везти его в ветеренарку.Врачи поставили диагноз сепсис (самотоксикация организма,истощение).Врачь вообще сомневалась что котенок выживет и не понимала зачем на это надо,столько денег отдать если скорее всего она все равно умрет,но мы с мамой слишком жалестлевые.Вообщем котенок у нас уже четыре дня.Я сама колю ему прописанные врачем антибиотики.Состояние намного улучьшилось,бегает,прыгает,очень много ест,да и вообще она умничка,ходит только в лоток....Вообщем проблем с ней вообще нет.Мазут тоже практически отмыли...

Когда были у вет врача он спросил какая кличка......я даже не затруднилась с ответом,посмотрела на нее и ответила-Селедка!

Хм.....(улыбнулся врась)-"Как назовешь корабль,так он и поплывет!"

В колонках играет - Два льва
Настроение сейчас - раслабленное.Прости меня,прости за все....!!!!Прости за ту боль,что причинила тебе.За окном мелькает ночной Вавилон...В ушах музыка...в душе...в душе ничего...пустота...Настроение в гармонии...Мы никогда не будем вместе,как никогда не будем со многими...Не потому что не хотим ,а потому что так сложились обстоятельства...они так сложились,что мы две разные половинки...но не половинки друг друга.

Кто то ищет свое счастье всю жизнь и так и не находит,кто то постоянно натыкается на фальшивки,кто  то находит впервые и понимает что вот оно,вот то в чем нуждается каждый из нас.Когда наше счастье отбираю,как правило это судьба.ПРОСТО ТАК СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.Но иногда счастье само разрушает себя.....

Наркотики зачастую становятся причиной смерти,причиной нашей душевной пустоты.Сколько людей уже погибло от этого говна,сколько людей медленно умирают!?

Вспоминаю его...таким каким он был...был до того как жизнь его за что то наказала.Хочу видеть его рядом,но не таким какой он сейчас....Хочу смотреть на него и узнавать в нем того человека к которому я могла бы испытывать любовь.Такую любовь о которой пишут в книгах,ту о которой мечтает каждая девочка,ту о которой плачут....

но потом я понимаю что он стал другим,что какая то сила изменила его...и что теперь он медленно догорает как свеча.Даже в глазах нет того огня,они без жизненны ,в них пустота и отчаяние.Жалею о многом...О том что не нашлось людей которые бы могли спасти его.Которым он был бы не без различен.Вот и я тоже показала свое равнадушие.Хотя что я могла сделать!?Мои слова для него пустое место...Они ничего не значат,для него я всего лишь девочка,девочка из его прошлого,девочка которая ничего не знает,которая даже не любит дерьмо!О чем я могу рассказать ему,чем могу помочь?!А сейчас уже что я могу!?Он гниет,впринцепи как и все мы.Но он прогнил уже на столько сильно,его мозги поражены наказанием людским.Возможно всевышний простит его и он станет ангелом....!?Я так бы хотела этого,но к сожалению он может оказаться в аду...Слишком много душ он погубил,хотя это не нам решать!

Помню как когда то...мы были тогда вместе..он приносил мне подарки от Джа...Закрываю глаза и вижу картинку:Он сидит с косяком,смотрит на меня и улыбается))И от его улыбки мне становиться как то очень тепло и уютно.Он всегда подолгу смотрел мне в глаза и буд то любовался ими...Иногда он словно мурлыкал мне на ухо что то про мои глаза и улыбку...Любил смотреть на меня,изучать каждый сантиметр моего тела....

А теперь это все в прошлом,теперь это все уже не существует..больше никогда не будет такого...возможно в этом частично виновата я!Прости меня!Прости за то что потеряла все свои чувства к тебе,прости что оставила тебя,прости что ты мне остался нужен только в моем прошлом...И теперь мы никогда не сможем быть вместе.У нас никогда не будет большого и красивого дома.Мы не сможем просыпаться каждое утро вместе и у нас не будет общего будущего.Каждый из нас потерял совместное будущие,каждый из нас потерял свое счастье.

Возможно я когда нибудь приду к тебе.Останусь у тебя,и засну с тобой рядом.Но максимум что я смогу сделать это поцеловать тебя перед уходом.Наши губы встретятся и в этом поцелуе я передам тебе всю ту  любовь которая у нас могла бы быть,в этом поцелуе я расскажу тебе как я жалею о всем что произошло.И именно этот поцелуй ты будешь помнить до конца дней своих ,именно по нему будешь горевать.И когда это случиться все твои жизненные ценности рухнут в момент.

Возможно когда нибудь у меня будет сын...И я точно знаю что он будет похож на тебя,я точно знаю что в каком то роде это будет твой сын.Когда то очень давно,в нашем совместном прошлом частичка тебя вселилась в мою душу....Прав был Дмитрий....он смог увидеть тебя во мне!

Я всегда буду помнить тебя!Всегда проходя мимо твоего дома буду разглядывать твои окна,и вспоминать одни из самых чудесных дней в своей жизни.Изредка я буду смотреть на твою фотографию и вспоминать тебя,МОЕ ПОТЕРЯННОЕ СЧАСТЬЕ!!!!

А если честно то....не ну конечно мне нужны отношения...но пока вроде как и не хочу...просто я чуток запуталась в желаниях и еще думаю что многим дала повод,а теперь желею об этом,ведь как я могу объяснить что то ,кому то ,если не могу разобраться в своих чувствах и желаниях.Но думаю что я не буду обламываться только в том вслучае, если это будет действительно страсть...так как в пред идущих моих отношениях подобного не наблюдалось...а так хочется страсти и сумашедшей любви...думаю он должен быть растоманом))))Очень хочется найти того кто будет понимать,тот с кого можно было брать премер,тот для кого я была бы образцом чего то такого особенного,небесного)))Джа помоги ему найти меня)))Ведь если не он то ни кто!Я искать не буду,точнее может когда нибудь буду,но точно не вближайшие время....надо отдохнуть от старых отношений....нагуляться,а уж потом...хотя как я выше уже написала то если вдруг будет такое,ну что уж тут плделаешь то!?

В колонках играет - рагга-джангл
Настроение сейчас - отличное

Сегодня был очень важный день)))В целях консперации не могу сказать что именно важного в нем было,ну уж поверьте что это был очень значемый день в моей жизни.В итоге в моих мыслях всплывает число 2)))Вообщем не важно)))Ой....ну вчера я и на пыхтелась)))В САЛАТ))))Хотя если честно то не в самой лучьшей компании)Не знаю что со мной происходит у меня сейчас идет залипон на каких то малолеток.....ну малолеток это конечно грубо сказано...но тем немение...я не буду говорить про тех кто младше меня на год,я про мальчиков которым по 16.Первый это димочка,очень хороший мальчик-растоманчик)))Ну он более менее взрослый ребенок,школу закончил,а второй только вот в 11 перешел)))Не ну и кто скажите мне после такого со мной захочет общаться?!И знаете что,я до последнего буду утверждать что пидофилических наклонностей у меня нет!Я же не собираюсь с ними ничего делать,просто они мне нравятся....хотя дима то уже атистат зрелости получил!)(я про школьный диплом)Абитуриент,взрослый мальчик уже)))ГЫгыгы)))Да и вообще возраст это не главное,я встречала много 18 летних ребят которые намного граммотнее себя ведут в жизни и намного умнее,в плане жизненого опыта ,чем 20ти летние....так что....И притом знаете как говорят,"Всех хороших разбирают щенками,а остальные вырастают и становятся кабелями!

Настроение сейчас - Влюбленна в саму себя

Отличное при отличное настроение)))Сегодня делали шеппинг)))Вещичек накупили,так сладко от этого)Вчера....мммм...вчера ко мне приехал один м.ч...гуляли по измаиловскому парку.не далеко от моего дома...курили...и разговаривали о ДЖА)))Вообще дома я появилась не рано...ну и что!?Позавчера...позавчера я тоже гуляла)))Так мило....столько комплементов последние время слышу....Так хорошо быть свободной)))Столько плюсов и вообще я уже вторую неделю словно в полете)))ЭЙФОРИЯ))))хочется всем улыбаться и говорить им как я рада их все видеть,я буд то бы влюбилась....хотя с другой стороны ни хочу не каких отношений....вообщем не стоит загадывать...думаю буду плыть по течению...Ибо не стоит планировать и думать о том что не известно и постоянно изменно)А еще мне жалко очень двух людей.Девочку которая попала,и она сама еще не понимает в какое говно и мальчика который не может разобраться с собственными проблемами и комплексами....но возможно она половинки друг друга и эта самая девочка настолько будет дополнять мальчика что мальчик измениться и не будет больше врать и делать больно не только окружающим но и самому себе.Надеюсь что он не бедет один,и возможно именно она подарит ему сына или дочь)Очень хочется что бы мальчик вырос и сделал себя и девочку счастливой))Ведь очень важно каждому из нас найти свою вторую половинку.Рано или поздно но это должно случиться....Я точно знаю что мой принц где то,знаю что он существует,что он тоже ищет меня,возможно он даже рядом....и он обязательно найдет меня ,а я найду его.Конечно пока что я натыкалась на каких то недоделанных принцев,дигениратов и моральных  инвалидов...Но ничего страшного я терпеливая,и я чувствую сто счастье есть,оно рядо...ведь счастья не может не быть.ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

В колонках играет - рагга
Настроение сейчас - Позитифффф

Только проснулась.... Клевая была вечеринка....много позитива,встретила много старых знакомых.Танцевала всю ночь под дансхолл иногда выбираясь на улицу где играла рагга-джангл.Кстати,детка мы так с тобой и не увиделись.Извени что забыла сказать что не поеду на опен ,а еду на раггу...но думаю что это не моя забота,если уж тя приспичит то сам меня найдешь,детка!Кстати хочу выразить благодарность всем тем людям которые проспонсировали меня на различного рода напитки....и еще кое что))))Вообщем вечеринка удалась.С утра поехали к Косте на чай с плюшками.Нас с Мелом слегка перекрыло.....лошадка пони оказалась вовсе не лошадкой,а каким то монстром.Домой ехали в каком то безумии.Но с чувством великой любви.