АЛОХА!Я сдала экзамен,так что можете меня поздравить)))УХ.....денек....Сегодня поехали с моим старостой на мутные мутки...отмечать сдачу философии....ииии...Встретилась с МЕЛОМ,,,напаснулись...потом наш путь лежал на третьяк,там ждали КСЮ)))Ну короче сабрался проктически весь клуб бывших жен Мел когда поняла кто да че,еле еле удержалась что бы не заржать,хм..веселая ситвация,но все равно приятно было их увидеть)))Потом валялись на траве..я даже вздремнула))ДЖА НАУЧИЛ РАСТОМАНА КУРИТЬ)))Вспомнила всех,всех прочтила и отпустила.Очень хочу что бы все они были мега счастливы,независимо от того есть я в их жизни или нет...Когданибудь мы еще увидемся и нам просто будет приятно посмотреть друг другу в глаза ,улыбнуться и поплыть дальше по реке жизни,разойтись как корабли в море)))А ведь мы есть эти самые карабли,а наша жизнь огромный океан кторый иногда переходит в реки.Какое то время мы плывем поралельно ,но попутный ветер нам не всегда несет счастье или что то там еще и мы в роли маленьких корабликов,а порой и в роли огромных теплоходов и круизных лайнеров расплываемся кто куда.
Ладно пора мне бежать....рага-ждангл))))Опять тусовки...эх...ляпота)))Детка жди меня,я знаю что ты будешь сидеть там и постоянно смотреть на двери в надежде что я все таки войду в них и наши взгляды встретятся а губы растянуться в улыбках,и у каждого из нас в головах проплывет мысль о том как же мы рады увидеть друг друга,ощютить тепло наших тел,сплестись руками и покачиваясь в ритмах регги,наслаждаться обществом друг друга.... Я уже бегу к тебе детка,ДЖА все видит...

В колонках играет - тоже что и сейчас вы можете слышать)
Настроение сейчас - счастливая грусть)

У Грюна сеня было др.Чисто случайно об этом узнала....И даже не смотря на то что Артурчик свалил со своего же собственного праздника ,было очень приятно находится в компании очень наикрутейших чуваков.Я что то напилась...очень стыдно Сорри!!!!!Но домой приехала уже нормал,и это главное))))Что касается\ моего морального состояния то....ну впринцепи мне весело и радостно ,хотя немного и обидно и где то даже одиноко,но понимаю что это временно..надо время что бы забыть,что бы залечить боль, тоску.Ведь я сама приняла такое решение,сама можно сказать и виновата....Хотя меня так легко обменяли...А на кого!?Хм...Хотя это уж и не мне решать)))Мне повезло.Я сильная,умею бороться с чувствами..может даже слишком черствая...хотя в последнее время слишком сентементальна..но думаю что просто меня поменяло...поменяло все что призошло...все что пережила..никогда ранее не посещяли меня подобные чувства...Думала даже что любовь...но нет...до любви у меня дело не дошло...возможно не настолько зацепило...или просто чувствовало что нельзя любить,покрайней мере в той ситуации...Короче все это уже не важно...в силу того что в последствии некоторых событий сома решений принять я уже не могла то слила все решение на других...но решение принято и изменить ничего не льзя.....не растроилась..а смысл?Что изменишь то?А надо ли вообще?А зачем?Хотя конечно же скучаю....но....чувство свободы резко ворвалось в меня и не хочет выходить,не могу освободиться,хотя это мне совсем и не нужно,сама не понимаю зачем пытаюсь выбраться из уст свободы...мне в них так сладко...спокойно...бешеный вихрь событий...от него просто сносит башню...танцую на улицах,бъю фанатов по жопам пакетом и смеюсь...таким децким и разряженным смехом...во истину благотворное чувство...но потом задумываюсь,оглядываюсь назад и становиться грустно...вспоминаю...и на моем лице появляется улыбка и понимаю что все было не напрастно..что все не просто так.что так все правильно!

Сегодня с Лаврушкой были Drum'n'Bass фестиваль Sunshine Planet 2007.ой,что там было.....веселуха...просто феерверк.Решили набухаться,потом еще и волшебство...хм...ну и состояние...Помню что иду сквозь толпу народа на танцполе...а музыка словно стала медленнее и люди вокруг двигаются так медленно что я хожу мимо них и ни кто меня даже не задевает...Вообщем было очень круто...Утром вышли с Лаврушой из клуба,и не успели отойти далеко ,как нас догнал какой то дредлок и рпедложил поехать к нему и отведать волшебства.Вообщем мы согласились.Поймали такси,приехали к нему,а у него дома потоп,соседи затопили.Вообщем раскурились,вскрыли несчастному мальчику мозг и не обменявшись даже номерами тел. свалили...Домой ехали долго....сели не на тот автобус...уехали не туда....состояние трипа....Проснулась сегодня в семь вечера,вспомнила что было и.....улыбнуло меня...всесело мне наверное будет если встречу этого мальчика где нибудь на пати....Просматриваю фотки с вечеринки....ну и рожи у нас.Нас с Лаврушкой фоткали наверное раз 50 точно,все подходят и наровят с нами сфоткаться или только нас вдвоем,вообщем мы это еще раз доказывает что мы КРУТЫЕ))))БУгага....

В твоих серых глазах не было льда, спасибо тебе, благодорю тебя. На южных пляжах венчались, сжимали кисти. Акустика.Твоя нежность меня пленила с первых минут,аккутала навсегда и кто то рвет струны где то в парадных, а я ищу твои руки губами. Почтовые голуби улетали в Лондон, а мы играли на мобильных тоннами. Пускали пепел в море, разбуди меня шепотом тихим, пока не далеко Я.твоя нежность и лед тихо тает, кружит медленный танец, перенеси меня в май, или придумай имя, ты меня выдумай.
Минуты не влюблена, от имени Сигмы уснула или умерла. В твоих серых глазах я искал солнце ,пятое, а время капало ,капало.Ай,да уйдем от людей,рассправив крылья, ведь эти люди нас переменили, а я так много слов берег для тебя соткано солью, нежная.
Как и прежде трамваи бежали в авто, давай брат,увидемся завтра мы, от ветеранов до стачи дворами, туда где дым винстона и буквы из парчи. Бледный свет луны, сквозь тюль. Голова гудит, наверное, к дождю. Жду звонка ее в марте, жду в июле. Пустая кухня скрипучие стулья. В руке пульт, клик-клик каналы ТВ! Где ты была эти дни, где твое алиби. Не слово о любви, более
Ведь я болен тобой уже давно и не найти покоя. В пустой комнате эхо, помню смех, помню слезы твои, помню приколы те. Белых бессонных ночей магия. Я рисовал в небе тебя как на бумаге. Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих и весь мир для нас двоих. Дышал ожиданием встречи, крал кокон и лишь твои ладони меня не били током. Птом еще, что то нежно шепотом просил повторить но время не остановить. Прости,…Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего,нежного,бережно.
А потом прошу, утешь душу грешную
А потом молю, спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты была со мною нежной,,как и прежде!

В колонках играет - PaulieWalnuts (Chop Them Dead)
Настроение сейчас - Прикинь мне предложили фото сесию топлес))

Привет,привет,привет!Все выходные болела...зато было время разобраться в себе.Я много думала и много чего поняла...только осталось понять как бороться с ненужными привычками.Вчера ездила на Третьяковку с бивнем Вованом.Обожрались одной штучки и ловили релакс.Сраные расты)))Валялись на траве,около таких же раст как и мы и вован чинил мох малышей.потом поехали домой,решили до Новогиреево а там пешком.короче дома я оказалась только в 2 ночи,но все равно погуляли класно.Решила что набъю татуху,думаю что к концу лета...оч хочу...еще жду не жождусь жару,хочу купаться и загорать.Недавно разговаривала с ВИ!Я теберь офицеально Пупсик)))Покрайней мере он меня так называет.Мы с ним отличные друзья,мы постоянно с ним разговариваем о сущности людей,о том кто и как развивается и какую натуру приобретает.Постоянно прихожу к выводу что мы с ним очень похожи.Пока еще немного депресую...в душе пока грустно и пусто...не достоет кое чего,того чего пришлось лишиться...но не стоит об этом...все пустила на самотек,не хочу загадывать,думать и рассуждать..будь что будет,лишь бы всем было хорошо)В любом случае при мыле об этом человеке на моем лице появляется улыбка)

Вчера у меня был релакс и шопинг!Потом мы с ксю поехали на братиславскую к ВИктору.Там на предолжили кое что мягкое и черное.Мы затусили с его чуваками.Такие прикольные ребята.Дредастый тоже крутой.С биомиханикой на всю руку и глазом на шее=)На прпощание он сказал мне:"клевые дреды"!Это своеобразное выражение симпатий у дредастых)Еще он предложил подплести меня,но витя сказал что дред фачит всех кого плетет,поэтому подплетать меня будет он,и еще одна девочка,я уже договорилась.ВИ все дорогу до метро уговаривал меня замутить с дредом,говорил что это будет круто,что я буду с ними тусить.Но старая рана еще не зажила...Привычка к человеку дает о себе знать.Пока думаю о прошлом рас 10 в день,но думаю чем дальше тем реже.Спасибо ВИ,он меня подъдержал,он вообще часто меня поддерживает.Очень клевый....товарищь!!!Он знал как много для меня значит дима и смог сказать мне какие то нужные слова.Я постоянно говорю себе что это все равно когда нибудь случилось,и что хватит обдумывать то что было.Все хорошо.Так будет нам обоим лучьше,хотя если честно я скучаю...но на улице лето и я начинаю тусить ,так что войду в свой обычный график нон-стопа!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гуууууууууд!!!!!!!

ура,ура,ура!Погодка супер и все супер!сегодня был зачет!я его конечно же завалила,но это не беда!Вчера валялась и загорала и даже искупалась!Вечером гуляла,какой то гопник хотел мення похитить и мой друг набил ему табло...ну и по делом им!Сегодня погуляла с пупсом выпила пивка и меня на жаре что то разморила....нашла себе новую джинсу..такие крутые,на недельки поеду покупать...мои сладенькие!Завтра на англиский идти...надо кучу тестов рассказать...а так хочется отдыхать...море,пляж и свежий бриз обдувает твое тело,солнце подогревает ребрушки...выходишь на танцпол а там...там играет крутой рейв и куча людей занеты своим делом,большинство из них отдаются музыке ,кто то мутит колеса и прочую дрянь,некоторые сидят на песке и бухают,ну а самые неудачлевые пытаются откупиться от ГНК!И все это Казантип!Казан-Я люблю тебя!Поступила идея собрать человек 100 и поехать на страрый казан и устроить там свой приватный рейв а я хочу и туду и туда....но все пока решается и побольшому счету от меня ничего не зависит.Я вообще пока о пати и думать не могу,так как эта злоебучая сессия ,сцука!Хочу на раггу,джангл и конешн драммм...!!!!вообщем потопала я реферат писать=)

Настроение сейчас - грустненько

Отличная погода!Отличное настроение!ВСе такое отличное!Прекрастные были два дня!Но про позавчера история умалчивает ,а про вчера так и быть расскажу!Встретились мы на курской с одним не очень хорошим мальчиком,посидели с ним во дворике и на легке и веселе поехали дальше!Дорога наша лежала на Китай-Город.И не усепело нас отпустить как нас опять подправило.Семена Ямайской розы....гыгыгы.Короче валялись в парке на траве с друзьями ,пили чай,фоткали друг друга,а потом решили гарисона отведать.....Отведав гарсона творчества нам захотелось и двинули мы к нашему другу -режесеру!Приехали к нему...а там....люблю бывать у него.Сидели пили чайковского из очень маленьких чашечек,курили косяки с ванильным тобаком и.... а так же ЛОШАДКА ПОНИ нас порадовала...а потом смотрели детские отечественные мультики....=)))Не помню как точно добралась до дома,но помню что мне было круто!

В колонках играет - Snoop Dogg feat Akon I wanna Love YOU
Настроение сейчас - Дим извени что не сказала про сальвию!?))))

Да.....ну и погодка..ГОВНО,а не погода!А что такое!?Весна....Бошка после Сальвии болит.пипец....Вчера на Патриарших пол граммма Х10 в одно рыло выкурила и нифига не накрыло....а все холод....Ну и ладнооо.Гы помню меня как то от щепотки вставило.Лежала на кровати,смотрела воокруг,а все такое серое и все воокруг это пазл,и еще за окном летает злая ведьма.Пытаюсь сказать что нибудь а говорить сложно...что то происходит с моей нижней челюстью...ЖЕСТЬ......МЯСОМЯСНОЕМЯСИСТОЕ=)))А в чера ничего....хотя нет было что то секунд на 10....а всем кромек нас(Я,Мел,Ксю)так хорошо было,весело.СУКИ!А мы наркоманы несчастные сидим и втыкаем,глазенками хлопаем.Что!?Все!Поздно хлопать ресничками!Докурились!Девочки ДУН!Ну ничего и на нашей улице будет праздник!НАдо себе будет экстракт Х50 намутить ,а то с 1 апреля запретить сальвию хотят!Последний наш шанс на спасение и тот тоже нельзя!А у меня все так хорошо.......Весня,птички поют...Димка....)))) Вообщем я рада....Даже курю реже...Хочу на драмм.....Хочу танцевать.....Улыбаться и танцевать)))))Улыбаться всем вокруг!Улыбаться прохожим!Улыбаться машинистам в метро и водителям автобуса,продавщицам и уборщице бабе Маше...ЭХ..ВЕСНА СУКА,ЗЛАЯ ШТУКА))))

Настроение сейчас - может сегодня меня собъет машина.......или я найду чемодан денег и свалю нахрен !?

Вечерок вчера был.....даже говорить ниче не стоит.Вот приход так приход!Думала пойти и бутирата с водкой напится,а потом вышла на улицу и стало так хорошо,так круто.!А все потому что со мной была моя любимая девочка.....Куда бы я без нее....Вчера что то нереальное творилось.....А еще мы вписывались у какогото чувака так вот там то нас и накрыло......А погода такая весенняя и пахнет так круто.....Все тело болит и ломит,да и не смотря на не прекращающийся смех настроение полное говно.Где то в нутри меня таится надежда на что то лучьшие,но разум говорит что все.Жду действий а их нет....Ведь если комуто действительно надо то люди борятся за свое счастье,а если ты не видишь не каких действий то вывод один-ПОЛНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ!Но я сильная я все вытерплю....просто я разбита на много маленьких кусочков,как фарфоровая кукла,но пройдет время и с каждым днем я буду собираться во едино...и когданибудь я буду опять целой и невредимой....и мне будет не больно.....Все бывает надо просто забыть и быть сильной,я ведь всегда это умела....уйти в себя ,в свой маленький мир,в котором все так хорошо и милоо.....в котором я буду счастливой......настольгия......влоспоминание прошлого....

СКОПИРУЙТЕ ЭТО В СВОЙ ДНЕВНИК И ОТМЕТЬТЕ СМАЙЛОМ ТО,ЧТО ВЫ УЖЕ СДЕЛАЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ

1. Прогуляться в полночь по берегу моря =)
2. Специально порезаться :)=)
3. Сняться в кино в массовке(в эпизодической роли) :)=)
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить :)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет =)
8. Слепить снежную бабу =)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости=)
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех????????
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей=)
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
13. Разбить зеркало=)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка=)

15. Поплакать в одиночестве =)
16. Промокнуть до нитки под дождем =)
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное =)
18. Полюбить
19. Признаться в любви
20. Написать стих =
21. Написать рассказ =)
22. Радикально изменить прическу =))))))))))))))))))))))))))))))))
23. Сделать татуировку
24. Погулять в Лондоне
25. Постоять ночью на крыше=_
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь=)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека =)
. Вываляться в снегу =)
29. Попробовать наркотик=)
30. Написать на бумаге самое сокровенное
=)
. Пережить злейшего врага
33. Спасти друга /подругу
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома
36. Простить того, кто очень сильно обидел
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти=)

Пустота.....В округ одна пустата,и в нутри тоже.....Она заполоняет меня и в нутри в животе больше не летаю бабочки.....Так и знала,опять влетела.....А самое грустное что сламала себя,не смогла так сильно прогнуться и сломалась....А ведь не позволяла себе такого.....несчастная мне жаль себя,жалею ,потому чтто наказываю.жалость самое мерзское чувство....а я жалкая.Да катись все к черту!!!Жизнь я иду......моя привычая жизнь...я опять сдесь.....Одинокая но свободная.........Сладкое чувство грусти......

Настроение сейчас - Говно а не настроение

Теряю смысл жизни.А стоит ли вообще жить!?Я проклята!Совершив ошибку однажды,вся моя жизнь идет на перекосяк.Я хочу любить и быть любимой.Вкладывая надежду в человека я\ в очередной раз оказываюсь у осколков мечт и собственных иллюзий.Перестаю верить людям,они все лгут!Вранье без смысла....Опровергаю все их слова на деле,но так хочется верить.Думая что нашла любовь,позже понимаю что это очередной псевдодруг.Моя прерсона ничего не значит.Единственного родного человека придаю ради Иуды.позже понимая что я такая же иуда,как и большинство населяющих эту плонету под странным названием МИР.Бессмысленное слово для названия того места,где мы все обитаем.Наша жизнь ненесет ничего кроме боли,но каждый из нас хочет выжить,даже самоубийца.Он убивает себя только из-за собственной слабости ,хотя симерть единственный путь обрести свободу и спокойствие.Смерть это и есть цель нашей жизни.Человек проживает эту служную жизнь только для того что бы обрести смерть.Бессмертие никогда не будет изобретено,это легенда для слабых.А тот кто достойно примет смерть тот и будет бессмертен.Душевная боль разъедает меня изнутри,как червь.Душевная боль страшнее чем вирус спида.Люди марионетки в руках какой то силы.Но это не бог и не присловутые иноземные существа.Сила эта принадлежит самой силе,инергии,которую вырабатывает сам человек.Вот и получается,что каждый сам губит себя,а так же остальных...Поняв это перестаешь удивляться людям ,покинувшим свои квартиры и перебравшимся в глубинку.они пытаются спасти себя.Это душевное спасение.Но это всего лишь попытка ,так как истеннное спасение это смерть,лишь та смерть которая приходит сама.

В колонках играет - Tribe_of_issachar_ft_peter_bouncer-junglist_(serial_killaz_remix)
Настроение сейчас - качаясь на кочелях с быстрым и медленным

Прочитала все ниже написанное.Жесть какой я грамотей!Вспомнила про свой дневничек и решила черкануть пару строк.Сегодня слушала катч,крутой музон!КАТЧ,ЭТО ТЕБЕ НЕ С РЫНКА ХАЧЬ)))зашла в гости к старому другу,на чай...с плюшками)А еще сегодня нас очень симпотичный драммер звал к себе на вписку,там тоже был чай с плюшками,но я подумала что перебъется.Мне опять не повезло с мол.челом.не думайте просто надоело одиночество,уже начинаю кидаться на всех подряд.хочется что бы меня погладили,я же как кошка)дашка говорит что я дура и у меня все будет хорошо,что я наговариваю....недавно один товарищ признался мне что считает меня очень красивой,но добавил что у меня экзотическая кросота.интерестно как это.....?Мой дредасты чувак объявился,видимо осознал потерю,но я из за принципа его не хочу...мне иногда кажется что мел меня не понимает.причем совсем....

Музыка хороша тем,что когда она проникает в тебя ты не чувствуешь боли!

Настроение сейчас - Отличное

Привет,привет,привет,привет!=)))))А какой сегодня день ?!Хотя это не столь важно.У меня отличное настроение дипрессия закончилась,вообщем то все отлично!!!!Из калонок звучит очень крутой,прекрутой ,трек.Этакий драмм с джанглом)))Все так круто.Недавно ходила на регги,тоже круто,особенно Каникулы Банивация,и Сладкий,он такой смешной,а выражение лица доброе,доброе,и Гера Моралис,тоже там был.Вот вообщем очень круто было,позитивно.А все благодаря Вовке Фа,он раньше был дредастым,а теперь он фа)))Не на самом деле хоть у него сечас и нет дред,он все равно остается в душе дредастым))))Очень позетивный чувак!Он мне кстати дреды заплетал!Спасибо ему,за моих малышей!Кстати если так по думать,то он их папа,он папа моих малышей!=)Блин ,круто если они пойдут в него,тогда они будут,длинными и крупными!))))Интересно если вовка прочитает это,как он вообще на это отреанирует,что подумает?Гыггы!=))))Спали сегодня троем,я ксю и мел!Мел вообще раньше всех проснулась,посуду помыла,а еще пожрать приготовила,так что мы позавтракали и чуток приподняли себе настроение))))))Папа вообще приколист,хочет отвести меня на какуюто экспертизу,там типо по валосьям смотрят что человек употреблял в течении полугода.Жесть)))Думает,что я хаваю колеса.Еще он говорит что все ди-джеи наркоманы и что я не буду играть в клубах.Говорит что я слушаю драмм,это тоже музыка нарков,и пси дарк тоже для нарков.А мне так нравится его напрягать этой темой.Он все всремя когда спрашивает куда тусить пойду,все время говорю что либо на пси либо на драмм,а еще то что я пойду либо в Цепилин либо Славу,вообщем туду где наркоты побольше,а он все время грозиьться купить тесты на наркоту))))Наверное вы подумали что мой папа приклонново возраста и коммунистической такой закалки.АГА!)))Хрен два!Ему 37 и он тусит в клубах,на хаусе.От папы я узнала что есть хаус,в 14 лет он притащил мне три диска,Реквием по мечте,На игле ,и Страх и ненависть в Лас-Вегасе,и сказал что я полюбому должна посмотреть.Короче он дохрена знает о наркоте и поэтому так париться из -за меня,но меня это все равно очень при очень напрягает)))Кстате я пишу книгу,возможно из меня получится писатель,и когда нибудь вы сможете купить ее в магазине и прочитать,надеюсь она вам понравиться!А еще я хочу найти себе мол.чела.Не знаю чего это меня так приспичило.Мне даже не нужен секс,мне просто нужны тупые отношения и забота друг о друге.Мистр М..л,говорит что она на себе уже крест поставила ,а в плане секса так особенно,чувствую еще чуть-чуть и на мне тоже будет стоять такой жирный крест(Вообщем это катастрофа=)))Блин какой же крутой трек!А еще я на диете,скинула килограмм 5 наверное ,хочу еще 10,подруги говорят что я с сума сошла,но я хочу,хочу быть жесть какой худой,жрать все подряд и не толстеть!Много дуть и много жрать)))))))Блин а еще я потерала фотик за 17 кусков,предки меня наверное как грелку порвут)))))

опять эта ужасная дипрессия.Может просто нужно себе чувака найти....?Хм....И забить на этого белобрысого гада!ГАД!Сегодня опять какой то лох подошел познакомиться,такой смешной парень.Короче просто ржачь.Бля завтро в универ,не хоооочууууу,надоело ботать.А еще надоело в падать в дипрессию уже какой день.Прихожу домой и плачу,а ведь я совсем не давно была самой счастливой.Хотела ею быть по крайней мере.ДУРИЛКА КАРТОННАЯ.Может это все музыка.Ничего кроме пси последние время не слушаю.Жесть.Вот сижу сейчас и борюсь сама с собой.вроде я и самая счастливая ,а вроде и совсем это все не так!Дредастый чувааааааак!!!!!!!!!Гдееее ты!Отвеееетьььь!Я хоооочуууу тееебяяяя нааайтииииии!Плиииииз!Я в отчаение.

Блин!Мои мозги просто кипят,меня вся и все бесит,зачем кто то выносит мои мозги,зачем рушить мой мозг!Везь день на взводе.Хочется плакать,нет не плакать,рыдать.Да рыдать.Кочется что то делать.Что со мной такое!?Почему это происходит?Зачем?Весь день я чего то жду,и сама не знаю чего,весь день у меня по кому то настальгия,но я сама не знаю по кому!Это жесть...Что за чувство такое,нахрен!Уже двадня такая байда,но до этого тоже была но какая то другая тема.Блин в субботу было хорошо пару часов,а потом опять жесть.Не я конечно подозреваю почему это,но ничего с этим не поделаешь!Я должна покончить с этим,я же не хочу стать как они!

Разбудили меня сегодня не свет,не заря!Спать так хочется...Да вечерок вчера был веселый.Сижу вспоминаю вчерашний день,точнее вторую половину...ух!!!Прочитала выше написанный раздел,просто без комм.Короче жееееесть!Задумалась какой сегодня день недели...благо вспомнила.Да с памятью у меня совсем траблы.Интерестно как там Мел после вчерашнего...Наверное мучает вопрос что мы делали вчера!?ХА!Вот пусть и мучиет.Не скажу!Сейчас поеду смотреть собаку)))))Жду не дождусь.Правда чувствую мама меня убъет,за очередное животное в доме.Ну и что!Наплювать.На все и всех)))Настроение gooooooood!Один очень симпатичный молодой чел пригласил сходить с ним сегодня в кино,вот думаю согласиться или нет.Наверное не пойду.Да да именно так.На это есть свои причины.Хочу в парк,хочу лежать в большой куче желтых листьев,и что бы было тепло и грело солнышко.А на Брайтон-Бичь дождь...Гребанные месечные,надоели.Ско-ко они могут еще меня достовать!?Хочу в цирк!Точно,надо этого "...." который меня в кино зовет перенаправить в цирк!Купить много слаткой ваты и поп корна и смотреть на слонов,тигров и прочик животных!Кстати в цирке запах такой странный.Какаято смесь попкорма и животных,а так же их фикалий!:flirt: Вчера был действительно странный день.Да еще и старая любовь объявилась.Мел орет на меня,говорит что я дура,что не надо мне про него думать...а что я могу сделать.Он пишет,что растался с девушкой,спрашивает буду ли я с ним кататься,поеду ли я с ним в горы!Я счаслива в эти моменты.А потом выдает такие фразы что мне хочеться за кричать.Например:"Чем я тебе так понравился что тебе до сих пор хочеться со мной общаться?"Чем понравился!?Господи,вот он дурак!Да он же...Но все равно мне не стоит с ним общаться.Там еще одна проблемка.За время разлуки я заплела себе дреды.А от него такие фразы исходили,что если я заплету дредлоки себе,то ему могу больше не звонит.Вот и не знаю как быть!:help: Это жесть.Надо дредастого чела се искать=) Кроче надо валить.Увидемся еще.Чмок тя

Настроение сейчас - ушла в себя

Преходила дорогу,чуть скорая не сбила.Блин,вот подумалась нам с MELOM ЧТО,если бы сбила,это была бы жесть в квадрате."Нас бы забрали"-говорит МЕЛ,"и напичкали таблами в скорой,короче полная аптека,а потом еще чем нибудь,а в итоге в меНтовку сдадут и скажут что мы наркоманы,и что к нашиму состаянию они не какого причастия не имеют.А мне настолько все равно,все мысли о другом...Слезы текут по щекам,странное чувство...чувство что кого то не хватает...утрата это была или нет...когда слезы выходят на ружу становится легче.а потом опять вспоминашь то о чем так грустно вспоминать...каждый занимается своим делом,говорят затра опять плюс пять.а мне то что,луна еще высоко на небе...хочется говорить "ЛЮБЛЮ".Говорю.....В пустоту.....Ведь больше некому.Начинаешь мыслить глобально...Россия превратилась в помойку,помойку из людей ,из классов,из слоев.Москву заполоняет гопота,быдло и прочие люди которые тоЛЬко и знают что drasying,krastin,старый,добрый sunn-vinn и прочий kall.Хочется взлететь и понестись сквозь ночь,над городом,превратиться в облако,стать невесомой.Вспомнить о нем и не заплакать,а улыбнуться,повернуться и увидеть его.И что бы он смотрел в мои глаза и в этих глаза я могла прочитать хоть что нибудь...В моей жизни уже были такие глаза...Мои дреды пропахли им,и источают его запах уже тысячу часов,так что он всегда рядом,по крайней мере его дух всегда за моей спиной.сугробы снега...ставишь ногу,опускаешь глаза,а под тобой снег...он повсюду...медленно иду,а он хрустит под моими ногами,а на голову мне спускаются большие,белые снежинки.я пытаюсь поймать хотябы одну ртом.И тут вдруг слышу,хрясь,хрясь,хрясь.Поворачиваюсь а там...там всего лишь мой старый сосед и его полу пустая бутылка водки.Пока она полна хотя бы на половину он может радоваться жизни...бывает...Закрыв глаза бреду кудато,а ночь все длится и нет рассвета...все спят,все тихо,и лишь в одной квартире свет горит,там люди колят героин...их вены синие уже,их вены просто ссожены...и жить осталось им всего последние деньки...иду,зачерпывая носом сапога я снег,и думаю о том что где то в тысячи квартир,щяс спят в обнимку муж-жена...А если я приду домой и лягу спать,то буду спать совсем одна...снег хлопьями спускается с небес и каждая снежинка,трупиком падает на землю,а те что падают на кожу мне, мгновенно умирают,тают и привращаются в маленькие капельки воды...Возможно стоит обернуться мне назад и все сначала зделать,по другому.Но вдуг другова варианта нет.Вдруг так и надо.Вдруг рождены мы были для того что бы страдь и быть в разлуке друг от друга.Что если так задумал Бог,что одни рождаются что бы быть счастливыми,а другие для того что бы нести паралельную функцию.Что если бедными рождаются уже,пускай и был бы их отец богатым,но от судьбы уйти нельзя и больше времени жизни своей они живут бомжами,а другой родился богачом,хоть и прожил 15 лет в дет.доме.Хочу взять тебя за руку и пойти,куда угодно,пусть это будет просто город,и мы идем с тобой в тондеме,а за спиной у нас с тобой большие перьевые кылья.Рассвет...И мы лижим с тобой в обнимку,ты смотришь мне в глаза,и польцем водишь по губам моим...А я лишь замерев боюсь пошевелиться что бы не спугнуть тебя,словно некую жар птицу.И снова слезы,я так ждала сего момента,а вот и он настал,и я лижу думаю,что делать мне теперь,ведь все чего хотела я,сбылось,ведь он лежт со мной и нежно так меня к себе все крепче прижемает.ведь я того чего хотела ощютила...