В колонках играет - ты не одна из тех, кого замуж зовут
Настроение сейчас - старинно

Подташнивает от сладости этого вечера.
Жалуюсь чужим людям, прошу у них помощи. Как будто они смогут понять или помочь. Как будто я сама слабая дура.
Жду, что они мне скажут : да, все будет так, как ты захочешь. Так, как ты хочешь сейчас.
Сколько раз уже проверяла, что мои желания меняются слишком быстро.
Слушаю песню опять на повторе.
В голове образ : подоконник, девушка, с сигаретой в руке и чашкой дымящегося кофе.
Это так красиво. Это так приятно-вредно.
Но я никогда не буду курить sad.gif
Хочется заняться спортом. Просто чтоб не думать ни о чем.
Зубная щетка с запахом спирта-контакты чистила.
И замученные телефоны. Их искренне не жаль. Один убил год моей жизни. ГОД!!! важный год.
Что-то я уже очень хочу весну. я знаю, где я хочу гулять, знаю, что я хочу делать.
Я не знаю, чем заняться сейчас.
Убить, изжить, выковырять, ножом, ложкой, чем угодно. Только душу, из которой ковырять , найти сложно. я не знаю , где она у меня находится.
Когда-нибудь видели, как горит вата ?? А я видела. Я чувствовала. На пальцах, на самых кончиках. Это не больно. Это... Это огонь.
Я слишком свободна. Свяжите мне руки, закройте глаза, заткните рот. Чтобы я не шевелилась, чтобы я рвалась, жила для борьбы. Чтобы было, за что бороться.
Вырвите из моего компа шнур от инета.
Разберите мою душу на кусочки, обсудите, обсмакуйте каждый из них. Выставите на поругание тем, кого я презираю.
Сделайте так, чтобы я БОРОЛАСЬ.
Обсмейте каждый мой поступок, каждый стих, каждое слово, каждую строчку.
Толпа вокруг крутит пальцем у виска. И отходит подальше. Так слаженно. Единый большой организм. Тупой организм. Не иеющий души и не верящий в ее наличие у других.
Разорвите сердце на куски и покажите всем, что в нем хранится, положите его под стекло.
Смотрите, смотрите, оно бьется, оно живет, оно требует крыльев. Оно требует свободнейшей несвободы.
Дайте мне спокойно любить. Освободите от самых жутких пут.
Я буду пить красное вино. Полусладкое. И чувствовать солноватый вкус собственной крови...................

Не знаю , чем меня привлекает такая музыка, но..
Сашка когда-то сказал, что Пикник он для зимы. Для прятанья под одеялом, когда хочется чего-то тяжело-тягучего, немного мистического, чего-то напоминающего ночь, царящую за окном круглые сутки.
Так вот это время пришло.
То, что я слушаю сегодня переворачивает душу, выворачивает наизнанку, застваляет жить , бороться.
Звучит глупо, но я просто не могу передать словами те эмоции, которые музыка вызывает.
Последний раз так было с "Полетом Валькирий".
В общем я в нахожусь в подобии транса.
Зато я убрала комнату, закрыла зачетную сессию и получила два допуска. Вот так-то.
Кстати, адрес: Измайловский проспект 73а. Коровкина Екатерина
:) Если уж кто-то вдруг решится написать :)))
11 дней до нового года. Планов-ноль. Желаний-ноль.
Дел-вагон.
А уже хочется лета....
И опять я не знаю, что дарить, тем более, что у Сашки еще и день рожденья скоро :(

О да! Уставший трухлявый пень на кровати у компа. Старость..
Зачеты-зачеты-допуски-зачеты-недовольства-голод-злость-крик-недовольства-зачеты....Весело, правда ??
Катя перевернула экран к кровати верный признак того, что черчение закончилось в этом семестре. Когда-нибудь все будет еще удобнее, но пока только так.
Не хочу домой. И это слишком ощущается , чтобы не думать.Разговоры:кто круче, это не ко мне. Сойдемся на том, что я лузер, а вы супер -пупер. И ко мне не лезть.
Хочу завалиться с Катюшкой в кафешку на выходных. И просто болтать. Жаловаться, слушать, сочувствовать. Почему то не хватает именно этой возможности слушать... Вот есть слово высказаться. Утолить желание открыть душу.
А почему нет слова выслушаться??? Неужели ни у кого не возникает такой потребности ??
Я люблю слушать людей. Только в последнее время я знаю все то, что они мне могут рассказать. Никаких изменений.
Погода. Господа, не говорите мне о погоде. Завелось слишком много знакомых. Не родились еще более классические темы для разговора.
Давайте лучше о ГОСТах ?? там хоть сюжет разнообразнее...
Давайте вытащим меня куда-нибудь и я буду вас слушать. Я обещаю слышать. И молчать потом обо всем.
Давайте вы напишете мне письмо ?? Только настоящее, бумажное. Заляпанное грязными чернильными пальчиками, залитое слезами, надушенное.. Или просто бумажное. Я дам вам мой адрес.
Давайте читать книжки и делиться впечатлениями ??? Или читать друг другу стихи...
Яркое воспоминание первого курса: Я, Ната, 5 этаж общаги. И томик стихов в руках. Читали друг другу вслух. Или цитировали наизусть. Сидели у стенки. Рядом с дверью в какую-то комнату. Мимо нас ходили люди, а мы читали стихи. Красиво. Мило. Добро.
Пора начинать раздавать все долги, просить у всех прощения и расставаться. Пора уборки в душе... Новый год скоро, товарищи...
Только хочется огня. И загадать желание на нулевом километре. Пока они подозрительно часто стали сбываться...

Упиваюсь этой своей ролью. Ругаю ее, говорю, что мечтаю от нее избавиться, а сама лелею ее, ухаживаю, укладываю на шелковые подушки и укутываю теплым пуховым одеялом, чтоб не заболела.
А иногда, в часы, когда нам с ней обеим плохо, мы выходим и смешим народ. Покупаем бутылку вина и ведем странные разговоры. Роль не отделима от меня, но видимо, я раздваиваюсь, растраваюсь, расчетверяюсь. Спорю сама с собой. Ругаюсь.
В общем, мне пора отдыхать. Причем, смое главное не в том, что бы провести весь день без дела, а в том, что бы нчиего надо мной не висело. Никаких дз, курсачей, заданий, отработок.Хочу спокойный день.
Я очень люблю чеширского кота из Алисы в стране чудес. Из диснеевской. Он абсолютно логичен, совершенно очарователен.
И вот мысль вновь сбежала. Ладно, закончила отлынивать-пошла учиться :)))

У вас бывает чайниковое настроение ??
У меня бывает smile.gif Точнее есть.
Открытое на ночь окно выстудило и выморозило все скучно-плохо-вредное из меня на весь длинный сегодняшний день. Еще минут 15 губы будут горчить. Только какая сегодня разница.
Стол залит воском и воспоминаниями.
Воск-белый и ванильный.
Воспоминания-прозрачные, изрезавшие плоть скатерти, оставившие в ней вмятины.
Желтые дискеты. ВЫ еще помните значение этого слова ?? Я уже почти забыла. Но желтые, канареечно желтые дискеты подмигивают черными кусками магнитных кругов.
После такого последуют вопросы : что курила?
Плевать.
Обожженные руки не смогут писать. И такого объяснения хватит.
Лаймовое варенье горчит, а на обед снова длинные куски текста. Иногда даже на русском языке.
Почему он вчера не догадался, что я хочу его читать ?? Неужели расстояние так приглушает сигналы ??
В итоге : "Тук-тук, можно войти?? Ну ответьте же мне кто-нибудь!! А ботинки снимать ?? Ну я сниму . Хозяиииин ?? Кто-нибудь дома??" Последние записи за 2007-начало 2008 года. Дальше тишина. Ушли и оставили двери в душу открытыми.
Бергамота уже не ощущается. Промороженный организм требует огня.
А что я могу ему дать ?? Зеленость лайма, сладость глюкозы, и холодную ложку лекарства, подаваемую под видом сладкого сиропа.
Буду есть горчицу и огорчаться, потому что сдобы в свое время съедено много.
Я не псих, но моя болезнь заставляет каждое утро идти к компьютеру и писать, вытаскивать наружу упирающиеся мысли, которые цепляются за любой выступ, лишь бы отсидеться в голове, лишь бы не стать написанными словами.
"Рукописи не горят" , но ведь теперь все и всё пишут на компьютере. Так что теперь: "Рукописи не форматируются\удаляются" ?? Как правильно говорить ??
Ответом будет молчаливо-ледяной смех человека с разноцветными глазами и блеск маленького , разломанного пенсне. Потому что все знают, что большой черный кот живет не здесь, а на Тверской......

В колонках играет - "Заводной апельсин"
Настроение сейчас - холодное

Я прожгла Ван Гога. Но......
Он по прежнему великолепен, а я счастлива , что не стану очередным Нероном истории. Потому что картина-лишь обложка тетради. Потому что прожгла лишь очень маленький кусочек. Размером чуть больше спичечной головки. Потому что сделала это случайно.
Но все равно немного страшно....

Снова обострение интереса к человеку на фоне прочитанного материала. Снова в голове фамилии: Юнг, Фрейд, Ницше. Сознание-подсознательное-бессознательное.
Только вот зачем это нужно будущему программисту-инженеру-мастеру на все руки, я пока что не решила. Курсач с этим не напишешь, а уж диплом-тем более.
В такие моменты острее ощущаю, что я не на своем месте.
И вижу реакцию друзей в ответ на мои рассуждения об отсутствии у компа памяти поколений.
Интересно, почему никто еще не вызвал мне психоперевозку, чтобы добрые дяди с тетями закутали в снежно-желтые тряпки, говорили мне , что все будет хорошо, что меня вылечат.
Наверное, потому что все мои знакомые тоже психи. Фотографы, политики ,фокусники, балерины. Все они будут инженерами.
Зачем ??
Мы все будем жить покуда будем мечтать...
А дяди в белых халатах.. Ну а что дяди... У них тоже есть мечты.. И тоже есть дети, которые мечтают..
Сознание-подсознательное-бессознательное. Из маленьких кусков строится личность Сверхчеловека.. Надчеловека..
Обрывки знаний из проглоченных когда-то книг.
А впереди ночь программ, алгоритмов-языков..
Дяденьки врачи, когда закутаете меня в новые одежды, чтоб не двигалась и будете везти в пристанище для таких , как я , положите мне в руки мандаринку.
Она так подходит к цвету одежд, к желтым стенам и даже к серой грязи на улице она подходит...
А еще она просто вкусная......................

Объявляю сегодняшний день позитивным :)
Буду отвечать всем и на все даже самые глупые вопросы, помогать, поддерживать, не стенать при этом. Буду счастлива и рада всему. Буду не думать. Буду делать(разгребать наделанное в такие дни потом приходится долго)...
Просто вчера последними , уже перед самым сном пришли мысли об универе. О системе образования, о том, для чего мы все это учим, если все равно это не влияет практически на оценки в зачетки.
Тут у нас один из преподавателей позитивно относится к девушкам. Соответственно, к праням -некоторый негатив.
Так я полсеместра выслушиваю , какой он нехороший, какой у него предмет идиотскй, что его лабы нам ничего не дают, что он дурак итд...
И никто ни разу не подумал, что обычно-то у нас все наоборот, и что все наши отлы в зачетке это результат таких знаний, такой работы, буквально продуманности каждого слова , движения, взгляда, поступка. В то время, как им очень многое достается на халяву.
И вот в те моменты , когда я начинаю задумываться о таком, появляется огромное желанеи свалить из этого универа, с этой кафедры-точно.
Поэтому оптимальный вариант-простоне думать и учить-учить-учить. Чем, собсьвенно я и собираюсь сегодня заняться :))))

Новый рецидив психо-неврологической болезни под названием "влюбленность в тебя" ликвидирован в самом зародыше.
Разговор с Сашкой, страх потери, три бутылки пива с подругой под ужастик и в голове уже нету той ночи, рук, ласкающих мое тело, ощущения нереальности происходящего, мечтаний о светлом будущем с ним.
Так оно и правильно. Так оно и должно быть :( грустно от этой правильности.
Пачка сигарет, пачка сигарет, пачка сигарет.
Руку на место-тебе нельзя начинать.
Это не слеза-дождь на улице. И что , что так уверенно капля из уголка глаза вниз по щеке ?? Дождь-дождь-дождь....
Короткий страшный сон.
В субботу как в детстве уткнусь носом в горячее плечо наконец-то не мягкой игрушки и все снова будет так как и должно быть...
А что если бы мы тогда все закончили по -человечески ?? Поступили так , как было правильно на тот момент ??
Теперь уже поздно размышлять, но эти подлые мыслишки из головы не уходят.
И только на 4 круге по спортзалу, когда ноги уже подкашиваются, к горлу подступает комок, а мысли целиком сосредоточены на зеленой дорожке, и хочется пересилить себя и добежать, только тогда тяжесть отступает.
Только в тот момент все просто и правильно, есть четкая цель и больше ничего не надо..
Как жаль, что это быстро проходит :(

Нам так легко вслух расставлять свои приоритеты, и даже верить, что это действительно так.
Но когда доходит до реализации, до выбора между какими-то возможностями, то оказывается, что плевать нам на то, о чем мы с уверенностью говорили может всего пару минут назад.
Как жаль, что в жизни можно сделать только один выбор из огромного числа.. Но в этом же и прелесть жизни.
Только вот иногда на стену лезть хочется от такого.
Я люблю приключения, Сантыбарбары в жизни и внимание представителей мужского пола. И флирт в огромных количествах, и двусмысленные фразы....
Вот только ... Кто -нить, когда -нить пытался заставить сима, влюбленного в свободу со стремлением к романтике выдать замуж ??
Так вот.. О чем это я..
Ах, да! Придется выбирать, насколько я могу ограничить свою свободу и в соответствии с этим еще много не очень приятных для меня разговоров и принятие дурацких решений.
И мой принцип о невозвращении летит в тартарары (((
Короче, не хочу я ничего решать!! Надоело!!!