Вчера гуляли с другом. Промокли до нитки. И Балеточкки хлюпали от воды. А нам было все равно. Нам было весело. Мы болтали у поворота к моему дому и не хотели расходиться.
Ему сегодня писать экзамен по физике.
Мне сегодня думать, почем сайт пингуется , но не открывается и идти за книгами.
Все-таки я счастливый человек.

В колонках играет - Сплин Альтависта
Настроение сейчас - "После вчерашнего"

Вчера встречались с одноклассниками. Я каждый год верю, что что-то может измениться. Что перестанет народ сбиваться в маленькие группки, что перестанут таскать с собой этих малышек-девушек, которые сидят молча весь вечер и надувают очаровательные губки со словами: "Ну когда же мы отсюда уйдем??"
Чуда не произошло. Все как всегда. Все как и тогда в школе.
Поэтому я коротала время,сидя в аське, или болтая с единственным приятным мне одноклассником о сетях. (Кстати ,получила пару дельных советов, разобралась в ткс, и решила все же надыбать где-нибудь в инете книжку по Cisco).
Так что вечер прошел не зря.
С большинством вечером распрощались до лета(Хорошо, что никто не уточнял, до какого). А на официальной встрече в школе нас в этом году не будет. Все разъедутся.
До этого провела вечер с мамой на дежурстве в роддоме. Присутствовала на родах. Двойственный ощущения. До сих пор не разобралась. Страх однозначно, но еще и какое-то облегчение от того, что я это все увидела, что я теперь представляю точно, как это все происходит..
А ребетенки такие маленькие, когда только рождаются.
Я думала, что 3500 это много. А этот сверток на руках даже не ощущается, и страшно становится от того, что осознаешь всю его хрупкость, и свою нелепую в данной ситуации, ненужную силу.
А мне врач сказал лечиться правильным питанием, отсутствием стрессовых ситуаций и регулярным сексом.
Хмъ... А вдруг и правда поможет ??

В понедельник я заплету волосы в тугие косы, и сяду в поезд. На вокзале будет уже темно, и в небе мы сможем увидеть много-много звезд. У меня будет небольшая синяя сумка, совершенно не в тему к наряду. Совершенно не в тему к косам и настроению. И я покажу проводнику оранжево хрустящий билет, и в последние минут успею забежать в вагон.
Лягу на свою верхнюю полку и буду полночи наслаждаться тишиной в голове, молчанием телефона, и прекрасной книгой. Тем, что телефон заряжен наполную, и можно слушать музыку.
Буду смотреть на людей вокруг, слушать их разговоры, дремать и видеть красивые сны.
А ровно в 7: 41 вторника выйду на улицу на гомонящую платформу, увижу маму, крепко-крепко ее обниму, и буду радоваться тому, что нахожусь дома.... Буду ходить по пустой квартире, прикасаться к вещам, книгам, искать что-то ,что обязательно должно было остаться от меня-ребенка. Рано-рано лягу спать. И в самое последнее мгновение , перед тем, как уснуть скажу сама себе:"С началом каникул, солнце", крепко-крепко обниму медвежонка и усну в своей кровати.
И все будет хорошо и спокойно. И детски-мило

Закрыла пятую сессию в своей жизни.
Сонно. Приятно. Свободно.
Осталось всего 6 и диплом.
Как же это мало.
Как-то пока училась в школе не обращала внимания на то,что все слишком быстро происходит. Я до сих пор помню свой самый первый семестр, помню много маленьких, незаметных, незначительных, смешных и милых подробностей.
Помню, в школе казалось, что четверть бесконечна. Как манны небесной ждали каникул, твердили, что устаем, что не высыпаемся, что все плохо и ужасно. А сейчас 5-6 часов сна-счастье, 17 недель семестра-мало.
А сейчас особенно сильно начинаешь чувствовать цену времени.
И очень хочется снова стать маленькой пестроколготой девочкой, самой большой проблемой которой было: отпроситься гулять на полчасика дольше, потратить поменьше времени на дз и понравится самому крутому мальчику в школе.
Не хочу искать работу, деньги, квартиру, смысл жизни, призвание.
Я не трус, но я боюсь!!

Неделя с лозунгом "Крушим мировоззрение, творим х..ню" продолжается.
Утром открыла один глаз, когда уходила Катька и снова легла спать.
Возвращение в 3 утра домой, с больной головой, влюбленность в силу, сквозящую в каждом жесте, движении, слове. Вечер был просто великолепен: любимая женщина, друзья, белое игристое(лол) , креветки.
А потом.... Все же приятно быть женщиной. Ни с чем не сравнимое ощущение от тактильного контакта. Когда после одного бокала становишься маленьким, урчащим комком нервов, нежащимся под прикосновениями.
Когда я снимаю очки мир теряет привычные очертания, теряет резкость, отточенность. Остаются лишь какие-то наметки на человеческие фигуры и мое собственное воображение. Не видно лица человека, его взгляда, улыбок, от жестов тоже остаются лишь полупрозрачные(призрачные ) намеки.
И в какой-то момент становится страшно, что ты не так понимаешь, что ты беззащитна перед этим огромным и невидимым для тебя миром. Что люди ожидают услышать что-то другое , что ты не правильно их понимаешь...
Такое мазохистское наслаждение.
Только разлетелись на мелкие куски мои представления о наших отношениях со многими. Только опять в голове стучит фраза :"Нельзя недооценивать врагов, нельзя считать их глупее". В итоге опять мое поражение, в итоге лечу подбитые крылья гордости сладкими пирожными, в итоге... В итоге все начинать сначала...

Я летаю во сне.
Больше не вижу его.
Засыпаю с мыслями о настройках системы, а не о нем.
Хотя бы в снах я победила.
Бесимся по вечерам с соседкой, мечтаем о вечере с текилой, болтаем обо всем на свете.
Читаю заголовки новостей. Изучаю ситуацию в мире, расширяю кругозор.
Радуюсь, что книги Таненбаума такие толстые.
Смотрю глупые фильмы про любовь.
Лелею собственные глупые надежды. И боюсь, что если я их потеряю, сума души станет полу-пустой. (забываю орфографию окончательно, когда же культура речи начнется).
Смываю груз дня. Веселюсь с подругами и давно перестала всем рассказывать о том, что где-то глубоко.
43 вопроса до послезавтра. Лекций-ноль.
Зато знания есть :) И то хорошо :)
Весь стол опять вчера заляпала гелем из свечей, зато убрала. Покопалась в ворохе воспоминаний.
Вчера поговрила с подругой. Может что-нибудь выгорит насчет работы.
Буду юзерам объяснять чего и как. Но пока это только мечты.
А скоро домой.
Не хочу.

По-весеннему теплый день. Волосы с утра вьются от кос и лежат пушистой гривой вокруг головы. Мешают смотреть на крутящийся мир.
Крутится все:улицы, дома, деревья, люди.
Ноги месят уличную грязь.
Допуск на следующий экзамен снова сделал мне ручкой. Досадно.
Хуже только тот факт, что ради допуска пришлось встать рано, что после вчерашнего дня было ну оооочень проблематично
Две совершенно очаровательные , с ног до головы черные девушки, излучающие спокойствие и свет. Опасно -хрупкие , и такие великолепно нежные...
Две косы на голове. Как в детстве.
Дневной сон, пока нет соседок.
Улыбки на лицах прохожих.
Солнце и теплый ветер.
А Голландия пересела на велосипеды давно. Может и нам всем пора ???
Вчера была стервой. Просто роль, с которой свыклась. В ней легко и свободно. Особенно когда скользишь по тонкому льду правды, боясь каждую секунду провалиться под лед, обидеть, задеть человека, который дорог.
Все слишком напоминает начало отношений с Женькой.
Что за глупость, если сказать , что точно не получится, всем просто обязательно надо попробовать ??
И плевать, что по головам, душам и сердцам, и плевать, что из-за этого может рухнуть такой хрупкий замок прежних отношений... Что ж за люди-то такие...
Потихоньку открываю кусочки души ему. Будто боюсь напугать...
Вчера.. Вчера я поняла, что опять хочу доказать, что я не такая , как обо мне думает он. И вчера же сама себе доказала, что не могу. Не способна, не готова...
Или просто не умею быть такой, и он все-таки жутко обидно прав.
Душа выворачивается наизнанку только в моменты боли.
Сегодня болит тело.. Как будто дерево выкорчевывают с корнями, вырывают из земли метры связей, отношений.
"Я лег заболевающим, а проснулся больным."

В колонках играет - вместе весело шагать по просторам
Настроение сейчас - счастье

Счастье водопадами на голову и в душу.
Одна полубессонная ночь.
2 фильма про Фандорина.
2 бутылки пива да прошедшие "не -вместе".
Ромаааантика :))
Снова попытка мыслить раскладами карт. Ошибка выскакивает на этапе компиляции программы.
То, что на руках у других, я знаю, а оценить свои пока не удается.
Просто бестолковые дни-вечера. Изучение резьб-натягов-ремней-цепей-колес-штифтов.
Огромное количество не потраченной энергии (главное, в итоге потратить на что -нибудь конструктивное)
Весеннее настроение, танцы по утрам (когда встал, тогда и утро), сон, уткнувшись в любимое плечо.
Пусто-счастливая голова.
Куча планов, куча мыслей, куча идей....
Беспросветная лень.
Мороз на улице.
"Как прекрасен этот мир, посмотри-и-и-и-и"

Закинула ноги на стул рядом. Сегодня я отдыхаю.
Тяжелым будет следующий семестр. Пересдавать, вспоминать, прогать, учить.
Сейчас я просто отдыхаю.
Эти каникулы полная деградация мозга. Но пока я способна на самоиронию, жизнь продолжается.
Тупые фильмы про любовь ежедневно в большом количестве. Суррогат.
Люблю.Скучаю. Страдаю. Жду.
Впервые честно.
Впервые эти чувства и ощущения.
15 летний ребенок, хотя вроде уже давно не такая.
Забавно

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Чайниковое

Вчера:
Искала, смотрела, читала, писала, обижала.
Перекрасилась, болтала, договаривалась, опоздала , обижалась, обижала.
Шла, забирала, обижала , говорила, мерзла, плакала, пряталась, уходила, обижала.
Ехала, слушала, читала, плакала, размазывала, стояла, хотела, говорила, обижала.
Обижала.
Обижала.
Шла, сопротивлялась, смотрела, не выбирала, ехала, говорила, объясняла, старалась, обижала.
Выбирала, шла, выбирала, садилась, болтала, обижала.
Мерзла, грелась, шла, отказывалась, обижала.
Обижала, ехала, слушала, бежала, мерзла, искала ,пила, смотрела, делала, слушала, размазывала, слушала...
Обидела.
Параллельно : жила, дышала, целовалась.
Слишком много обижательных глаголов. Ну что с меня взять....
Я была бы гением, если бы не была такой дурой.

Вчерашний вечер это :
3 бутылки вина, 3 девушки, забавная музыка и разговоры про жизнь, мужчин, расы, кризис, и самоподдержание человеческого вида в целом, в отличии от отдельных цивилизаций, которые умирают.
Вечер закончился в половине седьмого (утра).
Будильник прозвенел через 5 с половиной часов.
При этом мозг оказался способен найти в инете текст "Орландины", которая играет в голове уже пару дней, почитать баш, посмотреть на градусник, увидеть -20, ужаснуться, и осознать, что платье отменяется.
Дальше включился полностью автономный режим.
Кстати, вчера научилась открывать вино штопором.)) Преполезнейшее умение, скажу я Вам.
Теперь вот сижу и думаю, как бы запихнуть листы а4 в как можно меньшую по размерам сумочку, причинив им при этом минимум вреда. Идей пока нету. Чем скрепить еще не придумала. А начать учить уже пора.
Думала, что утром успею доехать до Бауманской, зайти в Елоховский. Оказалось-не успею ну вообще никак.
Теперь вот , неизвестно, когда соберусь.
Почему-то просто вчера, после открывающихся самопроизвольно дверей, летающих по комнате духОв, включащихся-выключающихся лампочек, очень захотелось сходить в церковь... Кроме того , я второй раз за полгода разбила зеркало.
По-моему, я просто лузер (((((
А вообще, праздники, встречи, веселье продолжается ))))

моя непонятного цвета кожа не смотрится на белых простынях. Либо светлее, либо давно пора в солярий, третьего не дано.
Я так прекрасно бездельничаю. Я наслаждаюсь этой жизнью. И только в голове все еще звучат голоса преподавателей из художки о сочетании цветов.
Я так нелепа на чужой кровати , в чужом доме. Я только подстраиваюсь под его ритм.
Пью темное пиво, и представляю себя чернокожей. С кудрями не только после душа.
Я думаю о Дали. Я наслаждаюсь. Я учусь читать его.
Скоро опять все будет просто. скоро закончится этот страшно
длинный, сильно эмоциональный, не спящий по ночам год.

В колонках играет - Сплин "Скажи"
Настроение сейчас - электротехническое

Провода-резисторы-катушки-конденсаторы.
В диоде есть логика-результат трех часов изучения электротехники.
Тиристор-звучит красиво, но отвечать его не хочу.
Дз по программированию не дописано. Точнее, отчет по нему.
Пересела в самый угол кровати, сжалась в малюсенький клубок и жду, когда в асе появится нужный человечек.
А его все нету и нету. И вопрос все еще без ответа.
Столько всего хотела сегодня сделать, что не успела почти ничего:весь день планировала и мечтала.
"Блондинка в законе", чай , сегодня уже без сахара, и детская подставка для книг-я вновь готова грудью на амбразуру(в смысле мозгом на лекции)

Не знаю , чем меня привлекает такая музыка, но..
Сашка когда-то сказал, что Пикник он для зимы. Для прятанья под одеялом, когда хочется чего-то тяжело-тягучего, немного мистического, чего-то напоминающего ночь, царящую за окном круглые сутки.
Так вот это время пришло.
То, что я слушаю сегодня переворачивает душу, выворачивает наизнанку, застваляет жить , бороться.
Звучит глупо, но я просто не могу передать словами те эмоции, которые музыка вызывает.
Последний раз так было с "Полетом Валькирий".
В общем я в нахожусь в подобии транса.
Зато я убрала комнату, закрыла зачетную сессию и получила два допуска. Вот так-то.
Кстати, адрес: Измайловский проспект 73а. Коровкина Екатерина
:) Если уж кто-то вдруг решится написать :)))
11 дней до нового года. Планов-ноль. Желаний-ноль.
Дел-вагон.
А уже хочется лета....
И опять я не знаю, что дарить, тем более, что у Сашки еще и день рожденья скоро :(

О да! Уставший трухлявый пень на кровати у компа. Старость..
Зачеты-зачеты-допуски-зачеты-недовольства-голод-злость-крик-недовольства-зачеты....Весело, правда ??
Катя перевернула экран к кровати верный признак того, что черчение закончилось в этом семестре. Когда-нибудь все будет еще удобнее, но пока только так.
Не хочу домой. И это слишком ощущается , чтобы не думать.Разговоры:кто круче, это не ко мне. Сойдемся на том, что я лузер, а вы супер -пупер. И ко мне не лезть.
Хочу завалиться с Катюшкой в кафешку на выходных. И просто болтать. Жаловаться, слушать, сочувствовать. Почему то не хватает именно этой возможности слушать... Вот есть слово высказаться. Утолить желание открыть душу.
А почему нет слова выслушаться??? Неужели ни у кого не возникает такой потребности ??
Я люблю слушать людей. Только в последнее время я знаю все то, что они мне могут рассказать. Никаких изменений.
Погода. Господа, не говорите мне о погоде. Завелось слишком много знакомых. Не родились еще более классические темы для разговора.
Давайте лучше о ГОСТах ?? там хоть сюжет разнообразнее...
Давайте вытащим меня куда-нибудь и я буду вас слушать. Я обещаю слышать. И молчать потом обо всем.
Давайте вы напишете мне письмо ?? Только настоящее, бумажное. Заляпанное грязными чернильными пальчиками, залитое слезами, надушенное.. Или просто бумажное. Я дам вам мой адрес.
Давайте читать книжки и делиться впечатлениями ??? Или читать друг другу стихи...
Яркое воспоминание первого курса: Я, Ната, 5 этаж общаги. И томик стихов в руках. Читали друг другу вслух. Или цитировали наизусть. Сидели у стенки. Рядом с дверью в какую-то комнату. Мимо нас ходили люди, а мы читали стихи. Красиво. Мило. Добро.
Пора начинать раздавать все долги, просить у всех прощения и расставаться. Пора уборки в душе... Новый год скоро, товарищи...
Только хочется огня. И загадать желание на нулевом километре. Пока они подозрительно часто стали сбываться...

Упиваюсь этой своей ролью. Ругаю ее, говорю, что мечтаю от нее избавиться, а сама лелею ее, ухаживаю, укладываю на шелковые подушки и укутываю теплым пуховым одеялом, чтоб не заболела.
А иногда, в часы, когда нам с ней обеим плохо, мы выходим и смешим народ. Покупаем бутылку вина и ведем странные разговоры. Роль не отделима от меня, но видимо, я раздваиваюсь, растраваюсь, расчетверяюсь. Спорю сама с собой. Ругаюсь.
В общем, мне пора отдыхать. Причем, смое главное не в том, что бы провести весь день без дела, а в том, что бы нчиего надо мной не висело. Никаких дз, курсачей, заданий, отработок.Хочу спокойный день.
Я очень люблю чеширского кота из Алисы в стране чудес. Из диснеевской. Он абсолютно логичен, совершенно очарователен.
И вот мысль вновь сбежала. Ладно, закончила отлынивать-пошла учиться :)))

В колонках играет - "Заводной апельсин"
Настроение сейчас - холодное

Я прожгла Ван Гога. Но......
Он по прежнему великолепен, а я счастлива , что не стану очередным Нероном истории. Потому что картина-лишь обложка тетради. Потому что прожгла лишь очень маленький кусочек. Размером чуть больше спичечной головки. Потому что сделала это случайно.
Но все равно немного страшно....

Я опять пью кофе, жду когда скачаются фильмы и мучаю коробку когда-то любимых конфет.
Ищу свечи. Выбираю на вечер между ванилью и клубникой, и читаю глупо-женский журнал.
Я сегодня абсолютно одна. И я сегодня ленюсь спать. Все просто как и всегда :)
Всегда думала , что самая мучительная-первая строчка. Оказывается,иногда мучительна и каждая следующая.
Так хотела, чтобы мне написал друг. Просто так. Сам. Длинное -длинное письмо.
Я не знаю, зачем. Я не знаю ничего. Я просто хочу конфет и длиннющего письма.
Вчера провалили защиту. Не согласились на хор и ушли оттуда. Теперь до вторника. Все равно страшно.
"Мы с Тамарой ходим парой"
Список фильмов, которые стоит посмотреть.
Черно-белый пафос реки и обжигающая сигарета в складках черного пальто.
Думала, спрячешь, и желание само уйдет ?? Врунья. Героиня-спасательница вселенной.
Слишком часто стали сниться вещие сны.
Слишком темно в комнате.
Слишком спокойно.
Всего слишком.
Я себя люблю. И ее я тоже люблю. И ради нее я даже готова убить это одиночество светом лампы и разговором.
Но тсссс..... Никому не говорите об этом

Не касайся меня..
Теперь уже поздно. Просто друзья. С просто огромной горой совместных воспоминаний (я знаю, ты бы их отдал, лишь бы жить спокойно.)
В общем-то, поздно было уже месяц назад. И два месяца назад тоже было поздно.
А может и раньше.
Зачем теперь это все ??
Ты же понимаешь, что я никогда не расскажу о своей личной жизни. Да обо всем остальном рассказывать страшно-неизвестно.
Жаль, что нельзя спрятаться от твоих взглядов-попыток-мечтаний-желаний-страданий. Ни одна страна не поможет страждущему, бегущему от чужих страданий. Им кажется, что повод не достаточен ....
Хотя... Я подозреваю, что и в другой стране я бы не укрылась от этого кошмара. Твоего кошмара, которым ты так заботливо делишься со мной. Мир слишком мал.
Комплекс вины опять воспрянул. Теперь уже с новой силой.
Прости. Я не хотела сделать тебе больно.
Не касайся меня теперь. Не касайся... Прошу. Молю............

В колонках играет - Алиса в стране чудес
Настроение сейчас - я не псииих не псих.. только скажи -не псих

Мне вот интересно, когда дурацкая привычка:оставлять все дела на время в районе сессии у меня пройдет ??
Это касается не только учебы. Это касается всего на свете. Почему -то непосредственно за пару недель до окончания семестра появляются срочные дела:сбегать в починку, в библиотеку, по магазинам, купить подарков, сдать дз, что-то с кем-то решить, встретиться, выспаться, в конце-то концов.
И пропадает ощущение счастья от нового года. И теряются друзья, телефоны и письма в интернете.
Теряется надежда, что когда-нибудь все изменится.
З.Ы. сходила на олимпиаду по электротехнике.. Не мое! Зато повеселились все вместе. :)