Умоляю, не прекращай мне сниться...

А было бы хорошо, если б можно было вырывать куски города, песни из радио эфиров, фильмы из всех прокатов, автобусы и трамваи. Вырывать, кидать в огромную печь и сжигать так, чтоб оставалась лишь горстка золы.
Уничтожать все , что может хоть как-то , хоть отдаленно напомнить о ...

В понедельник я заплету волосы в тугие косы, и сяду в поезд. На вокзале будет уже темно, и в небе мы сможем увидеть много-много звезд. У меня будет небольшая синяя сумка, совершенно не в тему к наряду. Совершенно не в тему к косам и настроению. И я покажу проводнику оранжево хрустящий билет, и в последние минут успею забежать в вагон.
Лягу на свою верхнюю полку и буду полночи наслаждаться тишиной в голове, молчанием телефона, и прекрасной книгой. Тем, что телефон заряжен наполную, и можно слушать музыку.
Буду смотреть на людей вокруг, слушать их разговоры, дремать и видеть красивые сны.
А ровно в 7: 41 вторника выйду на улицу на гомонящую платформу, увижу маму, крепко-крепко ее обниму, и буду радоваться тому, что нахожусь дома.... Буду ходить по пустой квартире, прикасаться к вещам, книгам, искать что-то ,что обязательно должно было остаться от меня-ребенка. Рано-рано лягу спать. И в самое последнее мгновение , перед тем, как уснуть скажу сама себе:"С началом каникул, солнце", крепко-крепко обниму медвежонка и усну в своей кровати.
И все будет хорошо и спокойно. И детски-мило

Закрыла пятую сессию в своей жизни.
Сонно. Приятно. Свободно.
Осталось всего 6 и диплом.
Как же это мало.
Как-то пока училась в школе не обращала внимания на то,что все слишком быстро происходит. Я до сих пор помню свой самый первый семестр, помню много маленьких, незаметных, незначительных, смешных и милых подробностей.
Помню, в школе казалось, что четверть бесконечна. Как манны небесной ждали каникул, твердили, что устаем, что не высыпаемся, что все плохо и ужасно. А сейчас 5-6 часов сна-счастье, 17 недель семестра-мало.
А сейчас особенно сильно начинаешь чувствовать цену времени.
И очень хочется снова стать маленькой пестроколготой девочкой, самой большой проблемой которой было: отпроситься гулять на полчасика дольше, потратить поменьше времени на дз и понравится самому крутому мальчику в школе.
Не хочу искать работу, деньги, квартиру, смысл жизни, призвание.
Я не трус, но я боюсь!!

Я:
когда -нибудь, я пойму , что вот он, человек, с которым я действительно готова быть всю жизнь, не изменять ему, дать ему видеть меня старой и больной
и когда-нибудь я пойму , что он хочет того же, и я смогу ему доверять на все сто процентов
и он не будет бояться всех моих тараканов
и..и...
и такое никогда не осуществиться
но это ерунда...
так вот с таким мужчиной я станцую танго.
H2SO4:
А почему не осуществится??
Я:
я в сказки не верю лет с 4,а в деда мороза с 5
Но когда -нибудь я станцую танго с самым важным мужчиной в моей жизни.

В колонках играет - ты не одна из тех, кого замуж зовут
Настроение сейчас - старинно

Подташнивает от сладости этого вечера.
Жалуюсь чужим людям, прошу у них помощи. Как будто они смогут понять или помочь. Как будто я сама слабая дура.
Жду, что они мне скажут : да, все будет так, как ты захочешь. Так, как ты хочешь сейчас.
Сколько раз уже проверяла, что мои желания меняются слишком быстро.
Слушаю песню опять на повторе.
В голове образ : подоконник, девушка, с сигаретой в руке и чашкой дымящегося кофе.
Это так красиво. Это так приятно-вредно.
Но я никогда не буду курить sad.gif
Хочется заняться спортом. Просто чтоб не думать ни о чем.
Зубная щетка с запахом спирта-контакты чистила.
И замученные телефоны. Их искренне не жаль. Один убил год моей жизни. ГОД!!! важный год.
Что-то я уже очень хочу весну. я знаю, где я хочу гулять, знаю, что я хочу делать.
Я не знаю, чем заняться сейчас.
Убить, изжить, выковырять, ножом, ложкой, чем угодно. Только душу, из которой ковырять , найти сложно. я не знаю , где она у меня находится.
Когда-нибудь видели, как горит вата ?? А я видела. Я чувствовала. На пальцах, на самых кончиках. Это не больно. Это... Это огонь.
Я слишком свободна. Свяжите мне руки, закройте глаза, заткните рот. Чтобы я не шевелилась, чтобы я рвалась, жила для борьбы. Чтобы было, за что бороться.
Вырвите из моего компа шнур от инета.
Разберите мою душу на кусочки, обсудите, обсмакуйте каждый из них. Выставите на поругание тем, кого я презираю.
Сделайте так, чтобы я БОРОЛАСЬ.
Обсмейте каждый мой поступок, каждый стих, каждое слово, каждую строчку.
Толпа вокруг крутит пальцем у виска. И отходит подальше. Так слаженно. Единый большой организм. Тупой организм. Не иеющий души и не верящий в ее наличие у других.
Разорвите сердце на куски и покажите всем, что в нем хранится, положите его под стекло.
Смотрите, смотрите, оно бьется, оно живет, оно требует крыльев. Оно требует свободнейшей несвободы.
Дайте мне спокойно любить. Освободите от самых жутких пут.
Я буду пить красное вино. Полусладкое. И чувствовать солноватый вкус собственной крови...................

О да! Уставший трухлявый пень на кровати у компа. Старость..
Зачеты-зачеты-допуски-зачеты-недовольства-голод-злость-крик-недовольства-зачеты....Весело, правда ??
Катя перевернула экран к кровати верный признак того, что черчение закончилось в этом семестре. Когда-нибудь все будет еще удобнее, но пока только так.
Не хочу домой. И это слишком ощущается , чтобы не думать.Разговоры:кто круче, это не ко мне. Сойдемся на том, что я лузер, а вы супер -пупер. И ко мне не лезть.
Хочу завалиться с Катюшкой в кафешку на выходных. И просто болтать. Жаловаться, слушать, сочувствовать. Почему то не хватает именно этой возможности слушать... Вот есть слово высказаться. Утолить желание открыть душу.
А почему нет слова выслушаться??? Неужели ни у кого не возникает такой потребности ??
Я люблю слушать людей. Только в последнее время я знаю все то, что они мне могут рассказать. Никаких изменений.
Погода. Господа, не говорите мне о погоде. Завелось слишком много знакомых. Не родились еще более классические темы для разговора.
Давайте лучше о ГОСТах ?? там хоть сюжет разнообразнее...
Давайте вытащим меня куда-нибудь и я буду вас слушать. Я обещаю слышать. И молчать потом обо всем.
Давайте вы напишете мне письмо ?? Только настоящее, бумажное. Заляпанное грязными чернильными пальчиками, залитое слезами, надушенное.. Или просто бумажное. Я дам вам мой адрес.
Давайте читать книжки и делиться впечатлениями ??? Или читать друг другу стихи...
Яркое воспоминание первого курса: Я, Ната, 5 этаж общаги. И томик стихов в руках. Читали друг другу вслух. Или цитировали наизусть. Сидели у стенки. Рядом с дверью в какую-то комнату. Мимо нас ходили люди, а мы читали стихи. Красиво. Мило. Добро.
Пора начинать раздавать все долги, просить у всех прощения и расставаться. Пора уборки в душе... Новый год скоро, товарищи...
Только хочется огня. И загадать желание на нулевом километре. Пока они подозрительно часто стали сбываться...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - домашне-чемоданное

Впервые в жизни снился станок. Балет. Прошлое.
Так хочу вернуть это все.
А в настоящем из искусства лишь виртуозное вранье, самовнушение из кусочков красивых фраз, и формулки на листе маткада.
Хочу к станку....

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - Больное горло....

Хочется слушать старую кассету с Осиным , валяться дома на диване и есть пирог.
Хочется купить большой воздушный шар с гелием , и говорить потом писклявым голосом...
Хочется стоять на темной звездной улице и ловить с друзьями снег ртом.
Хочется залезть на крышу общаги и загорать.
Хочется залезть на то старое дерево и сидеть там весь день и смотреть на проходящих мимо людей.
Хочется прыгать по лужам и пройтись по красной площади босиком.
И хочется, чтоб рядом был человек, не считающий меня при этом психом :)