Я почти довязала желтый шарф.
Я отправила ему смс , которая была попыткой выпустить все мои эмоции через тоненькое отверстие дедушкиного мундштука, который он регулярно прочищал тонюсенькой проволочкой. И несколько слов уцепились за нее и превратились в смс.
Я умею выполнять обещания, данные себе.
Я просто рада, что он был.
Я просто грустна, что мы не были познаны друг другом до конца.
Я просто вступила на новый путь

Вчерашний вечер это :
3 бутылки вина, 3 девушки, забавная музыка и разговоры про жизнь, мужчин, расы, кризис, и самоподдержание человеческого вида в целом, в отличии от отдельных цивилизаций, которые умирают.
Вечер закончился в половине седьмого (утра).
Будильник прозвенел через 5 с половиной часов.
При этом мозг оказался способен найти в инете текст "Орландины", которая играет в голове уже пару дней, почитать баш, посмотреть на градусник, увидеть -20, ужаснуться, и осознать, что платье отменяется.
Дальше включился полностью автономный режим.
Кстати, вчера научилась открывать вино штопором.)) Преполезнейшее умение, скажу я Вам.
Теперь вот сижу и думаю, как бы запихнуть листы а4 в как можно меньшую по размерам сумочку, причинив им при этом минимум вреда. Идей пока нету. Чем скрепить еще не придумала. А начать учить уже пора.
Думала, что утром успею доехать до Бауманской, зайти в Елоховский. Оказалось-не успею ну вообще никак.
Теперь вот , неизвестно, когда соберусь.
Почему-то просто вчера, после открывающихся самопроизвольно дверей, летающих по комнате духОв, включащихся-выключающихся лампочек, очень захотелось сходить в церковь... Кроме того , я второй раз за полгода разбила зеркало.
По-моему, я просто лузер (((((
А вообще, праздники, встречи, веселье продолжается ))))

Когда -то я вязала тонкий светло-желтый шарф.
Для тебя.
Ты бы оценил, что я становлюсь "хозяйственной" и "домашней".
Я все так же продолжаю обожать своих друзей, болтовню до утра, и легкий шуточный флирт с друзьями.
Недовязанный шарф лежит в столе с клубком ниток и спицами.
А тебя уже полгода как нет в моей жизни.
Я скоро довяжу его. И отправлю тебе в анонимной посылке.
Ты все равно не поверишь, что я смогла.

В колонках играет - Скорпионс
Настроение сейчас - сонное

Мара- 220 - это тоненький стук пуант о паркет зала. Плие, батман, гран плие... Па де ша...
Начало ... Кульминация.. Смерть..
Красиво.
Если устала- Сплин и Верди, который заставляет расслабиться.
Или баллады Чижа. Медленные, сыгранные на одном, натянутом до предела нерве.
Если плохо- Агата Кристи, Ария, Сплин и Fleur
Когда хочется любви- Сурганова и Земфира.
Счастье- David Guetta, Greenday .
Когда в морозы хочется тепла- Пикник.
Бетховен и Бах в моменты ностальгии и балета.
Сильфы, когда понимаешь, что нужно бороться.
Гришковец, когда кажется, что скоро станешь мизантропом.
Белая гвардия для надежды на приятное.
Кино, Запрещенные барабанщики, Крематорий- ностальгия. Воспоминания о людях, которых рядом нету.
Любые песни под гитару - Элвисом или Нюрсиком, Конраком или Сапухом... Это просто отдых для души. Любимые люди рядом, полная расслабленность и удовольствие.
Тролль гнет ель, Чайф и ДДТ -это нечто особое. Для них какое-то специально сумасшедшее настроение.
Люмен, 7раса, и Линкин -это агрессия, желание кого-то на месте разорвать .....Или хоть просто немножко помучить...
На самом деле мне просто очень сложно без музыки.

моя непонятного цвета кожа не смотрится на белых простынях. Либо светлее, либо давно пора в солярий, третьего не дано.
Я так прекрасно бездельничаю. Я наслаждаюсь этой жизнью. И только в голове все еще звучат голоса преподавателей из художки о сочетании цветов.
Я так нелепа на чужой кровати , в чужом доме. Я только подстраиваюсь под его ритм.
Пью темное пиво, и представляю себя чернокожей. С кудрями не только после душа.
Я думаю о Дали. Я наслаждаюсь. Я учусь читать его.
Скоро опять все будет просто. скоро закончится этот страшно
длинный, сильно эмоциональный, не спящий по ночам год.

До сих пор не знаю, как реагировать на признания в любви от близких друзей.
Хочется в монастырь, лишь бы не решать проблемы

У меня есть сотня "друзей" в контакте, контакты в асе, и чьи-то номера телефонов.
У меня есть какие-то знакомые в общаге.
У меня есть мама.
И при этом, именно тогда, когда я просто хз, что делать, писать не хочется никому. Даже, не то что не хочется. Я скорее понимаю, что эти мои проблемы-фигня с маслом для всех остальных. А для кого-то даже с горчицей.
Я так толком и не села готовиться. Как уже сказала сегодня другу : "мне иногда кажется, что способность понимать это прячется у вас в штанах".
Хочу на нг купить белый парик. Длинный-длинный. Краситься не хочу, а побыть блондинкой, хоть одну ночь-очень.
Только вот, где я буду, с кем я буду, зачем я буду-неизвестно.
Есть обезьянка тупайя, а я зверек забавный. Как прав был Женька, назвав меня так

В колонках играет - ты не одна из тех, кого замуж зовут
Настроение сейчас - старинно

Подташнивает от сладости этого вечера.
Жалуюсь чужим людям, прошу у них помощи. Как будто они смогут понять или помочь. Как будто я сама слабая дура.
Жду, что они мне скажут : да, все будет так, как ты захочешь. Так, как ты хочешь сейчас.
Сколько раз уже проверяла, что мои желания меняются слишком быстро.
Слушаю песню опять на повторе.
В голове образ : подоконник, девушка, с сигаретой в руке и чашкой дымящегося кофе.
Это так красиво. Это так приятно-вредно.
Но я никогда не буду курить sad.gif
Хочется заняться спортом. Просто чтоб не думать ни о чем.
Зубная щетка с запахом спирта-контакты чистила.
И замученные телефоны. Их искренне не жаль. Один убил год моей жизни. ГОД!!! важный год.
Что-то я уже очень хочу весну. я знаю, где я хочу гулять, знаю, что я хочу делать.
Я не знаю, чем заняться сейчас.
Убить, изжить, выковырять, ножом, ложкой, чем угодно. Только душу, из которой ковырять , найти сложно. я не знаю , где она у меня находится.
Когда-нибудь видели, как горит вата ?? А я видела. Я чувствовала. На пальцах, на самых кончиках. Это не больно. Это... Это огонь.
Я слишком свободна. Свяжите мне руки, закройте глаза, заткните рот. Чтобы я не шевелилась, чтобы я рвалась, жила для борьбы. Чтобы было, за что бороться.
Вырвите из моего компа шнур от инета.
Разберите мою душу на кусочки, обсудите, обсмакуйте каждый из них. Выставите на поругание тем, кого я презираю.
Сделайте так, чтобы я БОРОЛАСЬ.
Обсмейте каждый мой поступок, каждый стих, каждое слово, каждую строчку.
Толпа вокруг крутит пальцем у виска. И отходит подальше. Так слаженно. Единый большой организм. Тупой организм. Не иеющий души и не верящий в ее наличие у других.
Разорвите сердце на куски и покажите всем, что в нем хранится, положите его под стекло.
Смотрите, смотрите, оно бьется, оно живет, оно требует крыльев. Оно требует свободнейшей несвободы.
Дайте мне спокойно любить. Освободите от самых жутких пут.
Я буду пить красное вино. Полусладкое. И чувствовать солноватый вкус собственной крови...................

В колонках играет - Сплин "Скажи"
Настроение сейчас - электротехническое

Провода-резисторы-катушки-конденсаторы.
В диоде есть логика-результат трех часов изучения электротехники.
Тиристор-звучит красиво, но отвечать его не хочу.
Дз по программированию не дописано. Точнее, отчет по нему.
Пересела в самый угол кровати, сжалась в малюсенький клубок и жду, когда в асе появится нужный человечек.
А его все нету и нету. И вопрос все еще без ответа.
Столько всего хотела сегодня сделать, что не успела почти ничего:весь день планировала и мечтала.
"Блондинка в законе", чай , сегодня уже без сахара, и детская подставка для книг-я вновь готова грудью на амбразуру(в смысле мозгом на лекции)

Я люблю этот город. Люблю его вечерние огни и маленькие пятиэтажки.
Людей, курящих на лестничных клетках я тоже люблю.
И тех, кто ездит в метро. И тех, кто придерживает дверь, чтоб она не стукнула меня по лбу. (Хотя иногда кажется, что это помогло бы).
За стеклом, в другом вагоне будто другая жизнь.
Люди, как сквозь туман. Такие непохожие и такие одинаковые. Этакое зазеркалье.
Замерзли пальчики, но я так рада этому снегу. Есть надежда, что новый год будет.... Просто будет для меня. Потому что до сих пор очень хотелось игнорировать его приход.
Жизнь вокруг проходит быстро, мелькает , ее видно как из окна поезда. И то, что она все-таки разноцветная вспоминаю только когда смотрю на яркую скатерть на столе.
Почти начала готовиться к первому экзамену. Уже вот почти.. Почти села.. Почти..
Но каждую секунду находятся другие, более неотложные дела.
Каждую секунду верю, что электротехника начнет пониматься сама по себе. Что все порблемы просто уйдут, что для этого надо просто крепко-крепко зажмуриться, досчитать до 10 и крепко-крепко поверить.
И я зажмуриваюсь, и считаю, и верю. Только ничего не происходит.
Остывает чай на столе. И скатерть все такая же вызывающе цветочная.

Очень плохо. Почему каждый разговор с ним-прыжок в пропасть, сознательный прыжок.
Слишком большая гамма ощущений.
Слишком плохо потом.
Когда же я от этого избавлюсь ??
Шомпанское в крови, Игорь в голове, его слова, советы, мнения.
Сашка где-то глубоко в душе. Выныривает наружу, делает вдоз и ныряет обратно на глубину.
Но мне плохо каждую секундочку его пребывания во мне. Потому что он не со мной. Потому, что я не с ним. Потому, что каждый мой поступок отдаляет нас друг от друга.
Не знаю, что мне делать :(

Пробует меня на прочность, задавя вопросы, ответ на которые знал год назад. Ответы на которые не изменились за этот год.
Выходит победителем.
Многозначительно показывает глазами на друга.
Смеется мне в лицо.
Становится нежным, потому что он может себе это позволить. Потому, что знает , что может себе это позволить.
Потому тчо знает, что я знаю, что эта нежность не для меня.
Третий год подряд один и тот же победитель.
Когда же я научусь хоть чему-нибудь, уж сколько раз обжигалась.

Я торжественно обещаю себе самой, что закончу нытье по поводу Сашки, по поводу всего, что с нами случилось, буду строить с ним дружеское общение, и больше не буду писать , как мне плохо. Но только с нового года.
Осталось только суметь это выполнить.

Не знаю , чем меня привлекает такая музыка, но..
Сашка когда-то сказал, что Пикник он для зимы. Для прятанья под одеялом, когда хочется чего-то тяжело-тягучего, немного мистического, чего-то напоминающего ночь, царящую за окном круглые сутки.
Так вот это время пришло.
То, что я слушаю сегодня переворачивает душу, выворачивает наизнанку, застваляет жить , бороться.
Звучит глупо, но я просто не могу передать словами те эмоции, которые музыка вызывает.
Последний раз так было с "Полетом Валькирий".
В общем я в нахожусь в подобии транса.
Зато я убрала комнату, закрыла зачетную сессию и получила два допуска. Вот так-то.
Кстати, адрес: Измайловский проспект 73а. Коровкина Екатерина
:) Если уж кто-то вдруг решится написать :)))
11 дней до нового года. Планов-ноль. Желаний-ноль.
Дел-вагон.
А уже хочется лета....
И опять я не знаю, что дарить, тем более, что у Сашки еще и день рожденья скоро :(

О да! Уставший трухлявый пень на кровати у компа. Старость..
Зачеты-зачеты-допуски-зачеты-недовольства-голод-злость-крик-недовольства-зачеты....Весело, правда ??
Катя перевернула экран к кровати верный признак того, что черчение закончилось в этом семестре. Когда-нибудь все будет еще удобнее, но пока только так.
Не хочу домой. И это слишком ощущается , чтобы не думать.Разговоры:кто круче, это не ко мне. Сойдемся на том, что я лузер, а вы супер -пупер. И ко мне не лезть.
Хочу завалиться с Катюшкой в кафешку на выходных. И просто болтать. Жаловаться, слушать, сочувствовать. Почему то не хватает именно этой возможности слушать... Вот есть слово высказаться. Утолить желание открыть душу.
А почему нет слова выслушаться??? Неужели ни у кого не возникает такой потребности ??
Я люблю слушать людей. Только в последнее время я знаю все то, что они мне могут рассказать. Никаких изменений.
Погода. Господа, не говорите мне о погоде. Завелось слишком много знакомых. Не родились еще более классические темы для разговора.
Давайте лучше о ГОСТах ?? там хоть сюжет разнообразнее...
Давайте вытащим меня куда-нибудь и я буду вас слушать. Я обещаю слышать. И молчать потом обо всем.
Давайте вы напишете мне письмо ?? Только настоящее, бумажное. Заляпанное грязными чернильными пальчиками, залитое слезами, надушенное.. Или просто бумажное. Я дам вам мой адрес.
Давайте читать книжки и делиться впечатлениями ??? Или читать друг другу стихи...
Яркое воспоминание первого курса: Я, Ната, 5 этаж общаги. И томик стихов в руках. Читали друг другу вслух. Или цитировали наизусть. Сидели у стенки. Рядом с дверью в какую-то комнату. Мимо нас ходили люди, а мы читали стихи. Красиво. Мило. Добро.
Пора начинать раздавать все долги, просить у всех прощения и расставаться. Пора уборки в душе... Новый год скоро, товарищи...
Только хочется огня. И загадать желание на нулевом километре. Пока они подозрительно часто стали сбываться...

Упиваюсь этой своей ролью. Ругаю ее, говорю, что мечтаю от нее избавиться, а сама лелею ее, ухаживаю, укладываю на шелковые подушки и укутываю теплым пуховым одеялом, чтоб не заболела.
А иногда, в часы, когда нам с ней обеим плохо, мы выходим и смешим народ. Покупаем бутылку вина и ведем странные разговоры. Роль не отделима от меня, но видимо, я раздваиваюсь, растраваюсь, расчетверяюсь. Спорю сама с собой. Ругаюсь.
В общем, мне пора отдыхать. Причем, смое главное не в том, что бы провести весь день без дела, а в том, что бы нчиего надо мной не висело. Никаких дз, курсачей, заданий, отработок.Хочу спокойный день.
Я очень люблю чеширского кота из Алисы в стране чудес. Из диснеевской. Он абсолютно логичен, совершенно очарователен.
И вот мысль вновь сбежала. Ладно, закончила отлынивать-пошла учиться :)))