«Что можно успеть за 100 дней до Нового года? Очень много! Участвуйте в бесплатном флешмобе «100 дней до Нового года» и совершите стодневный прорыв к лучшей жизни! Присоединяйтесь: http://smile-sova.blogspot.com/2011/09/100.html»

Это мое лето все страньше и страньше ,как говорила великая Алиса. Я перманентно пьяна. Я перестаю жалеть этих странных мальчиков из моих прошлых жизней.
Я снова и снова переживаю одну единственную ночь.
И уже не знаю , где причина, а где следствие.
Я радуюсь новой книге. И тому ,что можно спать до обеда. И тому, что не надо задумываться о том, как я выгляжу и что говорю.
Я в 700 почти километрах ото всех.
Счастлива.
отдыхаю.

Вчера гуляли с другом. Промокли до нитки. И Балеточкки хлюпали от воды. А нам было все равно. Нам было весело. Мы болтали у поворота к моему дому и не хотели расходиться.
Ему сегодня писать экзамен по физике.
Мне сегодня думать, почем сайт пингуется , но не открывается и идти за книгами.
Все-таки я счастливый человек.

Почему я всегда знаю, где у меня лежат презервативы, и никогда-где резинка для волос ???

Секс с бывшим это плохо.
Секс с бывшим, которого бросала дважды-еще хуже.
Я сказала:
-Добьюсь тебя и продолжу жить как раньше.
Он тихонько рассмеялся в ответ и звонко поцеловал меня в нос.
Я его добилась. (Или он меня, это не важно).
Я продолжаю о нем мечтать и возбуждаться только от одного прикосновения.
Секс с бывшим, которого бросала дважды, при том, что у вас у обоих есть настоящие-втройне паршиво.
А мы ведем себя как подростки, целуемся в машине..
И я тихо шепчу в его эльфийское ушко "люблю".

-Не люблю, Слышишь ??
Слышишь.
Чувствуешь.
Мечтаешь.
Даже дышишь.
Следовательно существуешь.
-Не люблю,-
Его голосом в трубке.
Не люблю.
Снова.
И длинные промежутки между
Двумя ударами
О грудную клетку
Сердца.
-Не люблю.
Опять.
И с хрустом надломили
Ветку
За окном.
С хрипом слетела птица.
-Не люблю,
В трубке.
Его голосом снова.
Не люблю.
Два коротких, убивающих слова.

А за окном идет противный мокрый снег. И горло объявило бойкот на сегодня и отказалось выдавливать из себя звуки.
И вечер мой мне совершенно не ясен.
Стоишь у чужой плиты, в чужой футболке, варишь чужому парню чужой черный кофе. И размышляешь. (Почти что о судьбах родины).
А в среду надо защитить курсач. Для этого во вторник надо подписать пять листов и записку. Для это надо сесть и что-то сделать.
А у меня больная голова, болное горло, и , единственное, что здорово на все сто процентов -моя лень.
Я медленно листаю интересные мне статьи. Я медленно завтракаю, стараясь оттянуть счастливый момент деланья курсачей.
Я просто жду... У вдруг упадет звезда, и я смогу загадать стать счастливой.
А звезды все не падают и не падают.
Моежт это как-то связано с тем,что на улице светлый день ??

В колонках играет - Пикник.
Настроение сейчас - Чертежное

У него была ранка на нижней губе, которая кровоточила во время морозов и которую хотелось поцеловать. У него были большие , всегда насмешливые карие глаза и горячие руки. И он мог носить меня на руках.
И он не любил, когда я с ним спорю. А спорили мы все время.
Он не любил моих подруг.
А я обожала его друзей.
Он стеснялся меня, и пытался защищать от всего и от всех.
Он не любил сидеть дома.
А я ненавидела вечерние прогулки по городу.
Он прекрасно общался с моей мамой.
Я с его даже не была знакома.
Он писал, что влюбился , и встречается сразу с тремя. И что прошлую ночь провел с Лехой стрип-баре.
Я писала, что обожаю всех парней из своей группы. И никак не могу выбрать.
Он ждал и на что-то надеялся.
Я впервые отстранилась от его поцелуя.
Он назвал меня проституткой и ушел, хлопнув дверью.
Он удалил меня из аськи и продолжил общаться с моими подругами, которых до этого ненавидел.
Он подарил мне опыт.
А я ему вышивку крестиком.
Мы были "вместе" полгода.
Мы не разговариваем уже два года.
Его нынешняя девочка еще большая сволочь, чем я.
Все качают головами:"Бедный мальчик. За что ему такое"
Он счастлив.
Счастлив после того, как начал жизнь с чистого листа, а не просто с новой главы, как сделали мы все.

"-Послушай, ты все равно никогда не сможешь быть такой, как она,- взяла в руки чашку с дымящимся кофе и развернулась на стуле к подруге.
Та сидела, поджав колени к груди и раскачивалась в такт музыке из колонок. Такая же, как и на стуле, только прозрачно-дымчатая. Она слегка утопала в диване, на котором сидела, и , если бы в этот момент в комнату зашел кто-нибудь, он бы увидел лишь ту, что на стуле. Потому что вторая лишь плод слегка больного воображения.
-Я и не хочу быть такой. Я должна быть лучше. Лучше, лучше ,чем она, -запела призрак
-Ты не понимаешь..
-Нет, это ты не понимаешь. Я должна. Я в кои-то веки должна вылезти самостоятельно из той дыры, в которую прыгнула. Алисе помогали всякие перчатки-кролики-шляпники. А я хочу сама,-почти кричала беззвучная призрак.
И, если б она могла, она бы заплакала.
-Быть сильной-сильной-сильной,-твердили они обе себе, так, чтоб вторая не услышала.
Только это не помогало. И слезы тихонько текли из глаз.
В колонках на повторе играл Сплин "Прочь из моей головы", а они уже не слышали друг друга, и призрак мягко таял в воздухе... "
Логически незавершенный кусок сна. Какой-то просто обрывок в памяти. И только подушка по-настоящему мокрая от слез.
И настойчиво сидящая в голове мысль "Я должна быть сильной"

Бежишь.
По струнам чьей-то души.
Дыши.
Проси и моли о следующем вздохе.
Воздух.
молитва-секунда и новое зарево.
Красное
Чудо над окнами-горами.
Гордое
Солнце висящее стеблями,
Стойками
Литыми над домом облака.
Калабас
Дымится с заваренным нечто.
Беги.
Ты еще легко успеваешь
Скрыться.
За дымом мате, чугуном-облаками и стеблями солнца.

Как это мило: Идти , взявшись за руки, улыбаться, шутить,обниматься, целоваться, зная, что у обоих во второй руке припрятан кинжал

Эти тяжелые письма , отправляемые вникуда. Они бегут по неизвестным проводам, летят точками и тире по воздуху. И они куда-то доходят.
А пока мелькает счетчик процентов загрузки. 25-26-27....
Медленно. Сонно..
И я сижу за компом, который уже был выключен, отправлен в законную ночную спячку. который я продолжаю мучить.
30%
Не люблю я эти электронные письма, вложения-файлы, наверное, потому что слишком хорошо знаю: за ними ничего. пустота. Сигнал или его отсутствие. Может, чуть сложнее, но в целом схема проста всегда.
И ни одной души. Даже у отправителя и получателя.
54%
Я почти не спала в прошлые ночи, у меня послезавтра непонятный экзамен, а я как завороженная смотрю на эти медленно бегущие цифирьки.
60%
Девчонки уже спят. Счастливые. Ложатся раньше, встают позже. А я все мечусь, бегаю, ищу, что-то делаю. Пытаюсь среди груд человеческих душ на улицах и в станциях метро найти себя...
70%
..клею объявления, звоню, слушаю гудки и жду ответов. И пустота.
78%
И каждый раз, как я захожу в вагон метро, мне начинает казаться, что нечто важное, моя судьба, моя мечта, остались в соседнем, и все, что мне остается : наблюдать за ними через стекла, разделяющие две разные реальности.
85%
А я забываю менять числа на календаре. Или не хочу. Иногда так сильно желание остановить мгновение, что кажется, если твоя стрелка часов замрет на нужном месте, твой календарь остановится, а потом и все люди сделают то же самое, то нам удастся победить. И каждый будет жить в любимой секунде. Только люди предпочитают бежать.
Писать эти нелепые электронные послания, курить сладкие трубки в кальянных, представляя себя остановившимся наконец-то падишахом, чье правление в самом зените....
У нас остались только мечты. И эти, не воспринимаемые человеческим ухом, глазом, кожей, носом сигналы , летящие по всему миру, переносящие информацию, крадущие чувства и душу...
100%