1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 

5. Второй год не выходит из отпуска. 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": просьба запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 Новый год. Дело было вечером, делать было нечего. Ну вот, вроде и начал своё повествование о прошедшем праздновании Новогодних каникул.

Действие происходило в историческом городе Таганроге. В этом прекрасном городе жил и трудился на благо Родины мой брат Вова. С жильем ему очень «повезло», он отхватил аж две комнаты в ЖЕНСКОЙ общаге. Семья у него была вроде небольшая (жена и две дочки), но общага то женская, и все ХОТЯТ тепла и ласки. Вот Вова и подрядился всем сочувствовать. Благодаря чему был всеобщим любимцем и желанным гостем.

Но об этом потом как ни будь расскажу, а сейчас о праздновании Нового года.

 Дружной компанией, а компании у него всегда дружные и многочисленные, изрядно заправившись шампанским за «уходящий» и «приходящий», решили выйти на балкон покурить и посозерцать как люди пускают фейерверки. Вова хоть и не курил, но стадный инстинкт сработал. Кампания шумно реагировала на очередную порцию взлетающей пиротехники. Но тут случилось непредвиденное. Одна из ракетниц описав в воздухе незамысловатое фуэте, врезалась в это сборище курильщиков на балконе, придав их разгоряченным телам больше света и искр. И только один человек в этой толпе вдруг неожиданно решил потренировать свои голосовые связки. Вова вопил благим матом на весь микрорайон, что он горит и его нужно срочно тушить. Об этом он знал точно, т. к. работал в пожарной части и посему знает как и что нужно орать в подобной ситуации. Мат сыпался отборный. Публика, собравшаяся на балконе быстро сообразив, что ракетница застряла у Вовы между пальцами ног, так как он был в сланцах на босу ногу соответственно. Решили залить данный огонь водой. Вову быстро подхватили и внесли с балкона на кухню(кухня была общая, на восемь комнат). Воды в кране не оказалось, девятый этаж все же. На этом этаже вода вообще редкость. Но кампания не растерялась, на плите стояла кастрюля с борщом для утреннего воскрешения умственных способностей после празднования Нового года, быстренько сунули Вовину ногу в тапочке(сланце) красиво расцветающей фейерверком прямо в этот чудесный украинский борщ. Вова взвыл еще больше, т.к. борщ был наваристым и очень горячим. Пока веселая публика делала украинский борщ еще более наваристым, жена Вовы успела позвонить и вызвать «скорую».

Вынув Вовину ногу из отменного борща, стали остужать её помахивая Вовой из стороны в сторону. Вова прибалдел тихо постанывая, не естественно собрав в кучку глаза.

В скором времени прибыла скорая помощь. Но вот незадача, лифты в Новый год не ходят, да и в другие дни, как правило, тоже простаивают. И понесли Вову вперед ногами гордо подняв на вытянутых руках, исправно останавливаясь на каждом этаже с упоением рассказывая вновь присоединившимся друзьям и подругам о захватывающем событии с их  всеобщем  любимцем. Не забывая при этом опрокинуть рюмку-другую за здоровье Вовы. Вова вообще притих держась за очень соблазнительный зад медсестры несущей рядом капельницу, которую постоянно кто ни будь пытался позаимствовать (в смысле капельницу). Наконец Вову погрузили в машину на раз, два, три с раскачкой. Услышали только короткое: Оо!!!

Видимо врач ему вколол хорошее лекарство, что все это время, пока его тело транспортировали с девятого этажа Вова ворковал с медсестрой и похоже добился от нее телефончика написанного прямо на лбу маркером с сердечком ближе к уху.

Ближе к утру, с перебинтованной ногой и сияющий от радости, что не пришлось Новый год справлять в «пьяной» больнице, Вова стоял оперевшись на костыль, в дверях комнаты, нога в гипсе, взгляд слегка дибиловатый и требовал продолжения праздника. Гипс тут же был разрисован и украшен гирляндами, а всеобщий любимец был посажен рядом с тазиком оливье и большой рюмкой водки. Праздник продолжался. Хотя Вова долго потом пытался выяснить, кто подал идею тушить ногу борщом. Увы, тайна покрыта мраком. Подняли тост, за то, что бы  следующий Новый год был таким же насыщенным и веселым. Выпили. И как то каждый подумал о своем, слегка затихнув в выражении кипящих чувств.