Знаете,в последнее время слова уходят от меня намного быстрее,чем мысли.Впрочем,есть ощущения проявления консервативности моего сознания,которое пытается отшвырнуть меня в прошлое.Не на столько близкое,чтобы кто-то из вас понимал,о чем я пишу...

ТО состояние,в котором я нахожусь,можно считать вполне осмысленным и здравым,если не брать в счет саму личность.С каждым днем я замечаю все большее уменьшение пространства вокруг людей,все меньшее количество "здравого смысла". Вероятно,это не то,о чем я хотела бы писать...

Все чаще мне снятся сны с такими далекими и непохожими на реальные,но все же,близко знакомыми мне вещами,которые вливаются в общую систему...Все чаще в самые необычные моменты дня или ночи,мое сознание посещают эти сны.В них все:время,человек,сознание,все известные законы жизни,находятся как будто в песочных часах-все это,их суть,перемешивается,сливается и рассыпается в новом порядке,не изменяя своего количества.Это ведь верно.Но каждый новый день для меня;каждая бессонная ночь,проведенная за 4-6 чашками кофе,когда уже 2 или 3 кажется невыносимо горькой;каждое новое утро,проведенное,прислонившись лбом к прохладному стеклу автобуса,везущего меня по знакомому уже маршруту,но каждый раз с новым закатом за этим стеклом,заставляют меня погружаться в совершенно иное пространство,время,сущность...

Нет,я воспринимаю все совершенно здраво и осмысленно,но...Господи,на столько далекие и реальные все эти люди,все из чувства,мимика,слова,действия!..

 

Почему-то я снова знаю,что будет дальше...

 

официальный учебный день уже закончен,а мне ещё куда-то и зачем-то ехать...
теперь остается ровно месяц до того,как мне стукнет 16...
а помидоры,кофе,грибы,сигареты,оливки,квас,селедку,спиртное и запеченые яблоки и груши я до с пор не люблю!
...странно...
зато обожаю этот город в подобные дни. люблю стоять у огромного окна в автобусе и улыбаться солнцу. просто так.
кстати,там 9в автобусе) сидела великолепная пожилая пара: женщина,положив голову на плечо мужчины,спокойно спала,а он придерживал её расслабленные руки и улыбался(так заботливо..)
а в прочем,,что у нас сегодня на обед?....м...непонятная субстанция из теста и груш(запеченых!) и противно-склизкий творожок...
по-моему,на курсах в архе мне скрутит живот...бррр!надо напомнить матушке,что стоит переходить на что-то "помяснее")
(детям нужно мясо!)
(много мяса)
(которого дома нет)
(даже замены мяса в виде сосисок или колбасы тоже нет)
у!как это иногда угнетает...часа в 2 ночи)
кхм,так вот...
сегодня чудным способом получилось выйти практически "сухой из воды",но моряки по-моему,уже готовят на корабле бунт
(т.е. при моем неуспевании делать д.з.,сегодня не ругали громовым голосом,но немного обозлились по поводу того,что много ленюсь...в пятницу род.собр.,как гласит мой позитивный дневник)
вот,примерно так вот))
все,убегаю,уплываю,улетаю,уползаю...

Вероятно все хотят быть счастливыми...
"...мало того,что я знаю все то,что есть во мн,надо,чтобы все знали это: и Пьер и эта девочка,которая хотела улететь в небо,надо,чтобы все знали меня! чтобы не для одного меня шла моя жизнь,чтобы не жили они так независимо от моей жизни,чтобы на всех она отражалась..."("Война и мир")

Тот самый S,никогда не думавший до подросткового возраста о возможности свободного разговора с первым встречным,уже позже пытался привыкнуть к этому, как к неотделимому атрибуту этой жизни... Он знал W,такого подвижного,такого привыкшего к всему этому "общественному котлу",что даже иногда,внутри себя,завидовал этому W... Быть кем-то снаружи,пытаясь построить ложный,выдуманный мир для всех этих W,S пытается в чем-то переступить через себя,казаться похожим на них... Потому что это и есть один из "пунктов" в вынужденном списке жизни. Но как ни странно, именно встреча S и D может послужить началом чего-то... В основном-грустного... Как ни странно, но то,что мы строим перед,около,за,над и под собой-всего навсего другие мы. S не будет пытаться быть тем же,кем он является,с несколькими людьми одновременно- это привычка. Лишь бессмысленная,в этом случае,N, может подтолкнуть на подобное. Её слишком мало.
Проходит время и уже только небольшой десяток из всех так и остается D.

Я не хочу писать о привычках, но и разбираться в смысле поведения человека,тоже желания просто нет... Я не сосуществую с N, мы в основном параллельны.
Как правило,все самые умные мысли приходят слишком неожиданно и пролетают слишком быстро. Действительность ли это? Внушают, что да... Сейчас нет возможности противоречить кому-то и именно поэтому я могу быть только скрытой D.

Хочется желать о недосягаемом, но есть внушенные правила, сковывающие любую возможность.

Все - и S, из них-часть D,практически все W,имеющие N... Заковали себя в "каменные джунгли", из которых не видно звезд. Наверное все W привыкли видеть в них скрытую N,необъятность,тайну и романтику... D же пытаются понять необъятность расстояния до них... Но ни один S в действительности, не знает их сущности... Есть вещи, не предназначенные для нас. К сожалению, в самой нашей природе заложено стремление к ним...
_______________
*S-сокр. от "someone"(англ.), кто-либо.
*Dумающий- далее будет употребляется в сокр. как "D".
*Wивущий- аналогично предыдущему-сокр. "W".
*Nадежда- аналогично предыдущему-сокр. "N".

Уже известный нам S снова смотрит в небо...
как странно,существует этот мерзкий так называемый "закон подлости"...когда ему не до себя,он не обращает ни на что другое внимание,он прячется в душной квартире/офисе/где-нибудь её...но вот приходит момент взгляда в небо и S раздраженно опускает голову вниз: стоило ему только выйти на улицу и солнечно-голубое небо застилают облака,начинается моросящий дождь...
Мы до кошмара непостоянны: потребности безграничны,а возможности... Это раздражение даже после исполнения сокровенного желания,всеровно придет...
Я не верю в существование Бога,а W верит,что он существует...Он дает надежду W на его же жизнь,на сказку в его жизни... Наверное древние поняли,что S не сможет быть счастливым без Nадежды хотя бы на что-либо, поэтому и ввели в веры мира W,который вскоре потерял свою индивидуальность... Впрочем,как и невинность-давая нам надежду на избавление от "грехов"(неких запретов,по средствам неисполнения которых мы не должны быть W) они допустили ошибку,впуская N в этот мир-S решил,что это будет некой "щелкой" во всемогущество...
W и S...вера и богохульство... к сожалению мы живем в трехмерном мире и палка не только двух концов...
Это же можно объяснить на следующем тесте:
-возьмите обыкновенный лист бумаги и пишущую принадлежность...

-взяли?нарисуйте на листе простой круг,не касающийся своей границей краев листа,но и не просто букву "О"...

-сделали?тогда на глаз определите центр этого круга,отметив его небольшим крестиком...

-Готово?теперь поставьте точку в любом месте на листе...


А теперь я расскажу вам всю суть этого теста: сам круг обозначает среднестатетическую возможность мышления(разнопланового,интуиции,логики и т.д.) чем дальше ваша точка стоит от центра круга,тем развитей считается выше мышление(либо его скрытые возможности)...
Когда-то подобное предложили проделать Наполеону...и что же случилось?
Он взял лист,перевернул его тыльной стороной к себе и поставил точку в центр...

Иногда странно ощущать себя S,до сих пор не постигшим подобной сообразительности... Наверное и мне стоит меньше смотреть в небо-оно часто отвечает дождем...

всегда представляла себе,что есть что-то подобное...что-то,куда сливаются все люди в подобном состоянии...но не искала...
эта бесконечность за окном...день-ночь,звук,картинка..мне чертовых 15 лет и наверное я не первый человек,пишущий подобное...подобные синдромы и "заморочки" в моем возрасте как раз актуальны,как никогда...
это ощущение,что я не здесь,не отсюда и не в том теле...я слишком пофигистически отношусь к каким-то важным,по мнению большинства,вещам...
я сама убеждаю себя в том,что я не играю с людьми,ради того,чтобы их понять,но стоит мне только попробовать показать кому-то свое "другое лицо",повести себя с ним/ней себя совершенно по-другому и этот человек начинает буквально "ломаться" на глазах...неужели все эти "пульты управления" в нас самих так хрупки?
мне так не хочется в это верить...
верить...вера кому-то и вера во что-то...
если вспомнить о том (вроде бы) огромном количестве людей,которые окружают нас каждый день,то кому мы верим? уже огромная радость,что только 50-й части всех тех,кого мы встретим за один дневной период... эта замкнутость и ощущение опасности (да-да! именно ощущение опасности...неужели вы просто так каждый день выходите на улицу и говорите первому прохожему "привет,сегодня отличное утро,а ты как поживаешь?"-врятли...это ощущение недоверия,сомнение насчет "безопасности" общения с этим человеком...то есть-страх). И по-моему очень большое количество по-настоящему умных людей (среди молодежи в основном) являются замкнутыми в себе и необщительными...я уже давно это наблюдаю: S* каждое утро просыпается и молча проходит свой "утренний путь по квартире",потом S (при хорошем расположении духа,либо по надобности) выходит из своего убежища,направляясь куда-то... больше везет музыкальным людям-им легче отстраниться от всех забот грешного мира,окунувшись в поток музыки (а счастье так близко: всего 250-300 жалких "р." за простейшее радио с возможностью нахождения "нон-стоп" FM-станций). S безразлично глядя перед собой направляется по уже давно известному пути, "на автомате" переходя дорогу (иногда на красный свет,а бывают и не особо удачные случаи), а потом проваливается в бездну... S может очнуться кде угодно: будь то урок химии и совершенно обычный вид из окна,который привлек его блуждающий взгляд; презентация нового архитектурного проекта и обычный лист бумаги,на котором рука сама по себе начала выводить какую-то фигуру,семейный ужин по какому-то важному поводу или что либо другое... S замирает на секунду,когда в его голове проскакивает достаточно полная и стоящая мысль, но потом опять погружается в повседневность...
мне не вериться в постоянно "Dумающих*" и "Wивущих*" людях,которые получаю от жизни все. Я сама как-то отреклась от времени...
Верить во что-то... это слишком сложный вопрос для меня и описывать его,переводя свое внутреннее состояние в текст...наверное слишком варварски по отношению к пониманию о нем... я могу лишь сказать,что не верю в бога,политику,честность и ум. Первое слишком неоправданно,второе пытается нас укорить первым и слишком педантично,третье никогда не будет доказано ни первым,ни вторым,даже при желании второго быть аналогичным третьему,а четвертое не относится ни к чему выше перечисленому,а значит,тот малый процент людей,которые существуют не под властью перых трех слишком мало значат и их решения врятли что-либо принесут,так как в наше время сужествование без подчинения под первые три аспекта практически невозможно... Я слишком категорично описала это "в общем"...

И уже несколько лет назад,каждую минуту в этом времени,я не могу найти ни себя,ни свое местонахождения,ни свое предназначение,ни тех,кто верил бы в подобное...
Как это наивно..."подростковая апатия".

_____________________
*S-сокр. от "someone"(англ.), кто-либо.
*Dумающий- далее будет употреблятся в сокр. как "D".
*Wивущий- аналогично предыдущему-сокр. "W".

вы когда-нибудь просыпались в незнакомой квартире?
вот сегодня это случилось...какой кошмар!мне только через 7-9 минут удалось понять,что я спала в квартире отца на диване...неужели можно просто так взять и забыть,что пришла я сюда своими ногми в трезвом виде,но только до жути уставшая и просто провалилась в забытие на 11(!!)часов...
да,мне может завидовать только работник ночных радио-линий...

фух,я снова здесь...спать....скоро я превращусь в зомби и тогда никто уже не будет решать генетические задачи и зевать на геометрии...
спокойствие растекается по мне-ещё день,ещё 3 замены...
наверное уже стоит доставать совсем забытые качества из темных подмороженых уголков меня...но полностью ли?
ищу креативный олд скул...но не для вдохновения...
сложно подобрать соответствующий тэг под мое сознание на данный момент... скорее на столько изъеженный, как "в небо",а может и в землю...
отчитываться не собираюсь...просто скажу,что сегодня ночью я попросила солнца...

задатки хикикомори до сих пор остаются с хикикомори... меняюсь я или же нет,хочу или нет-остается только моим делом,но все те люди,которые не имеют безразличность в своем монимании КАА могут даже быть приятны...
кошарный хики-ри конечно боится(точнее не хочет) колкостей с их стороны...а вот я боюсь начать ошибаться в людях-это как альпинизм: лезешь-лезешь на гору проницательности,а потом жалкий камушек со скоростью 17км/сек сбивает тебе все крепления к чертовым ASUSам и ты шлепаешься,потирая пятую точку и хихикая своей нерасчетливости...

ахахахахах... я как всегда глупее всех...умных)

е...оно пришло!
статистика объявляет,что до каникул осталось около 3-4 недель...
весна! а я только думаю начинать учиться...кошмар...кошмар...(в голове вертится вечерний объем обещанного "преступления и наказания")
мне медленно,но верно сносит голову,а ещё надо за что-то цепляться...е-моё,поскорей бы просто сухую погоду(без снега и ручейков),чтобы меня это так не рассрабляло...
о,этот подлый мир!за что ты придмал литературу русской весенней поэзии!...

мне был понятен лишний вздох
как страх,как трепет уходящий,
но ты в душе таил подвох,
твою же коже леденящий.

ты был потерян и забыт-
всем миром мимо проходящий.
в глазах испытывая стыд,
под суть твою не подходящий.