Проанализировав своё самочувствие этой весной, и не обнаружив в нём ни одного из восьми классифицирующих признаков клинической депрессии (ну, кроме, нарушения режима сна, которое в данном случае носит исключительно добровольный характер), пришёл к выводу, что все неполадки на этой почве, преследовавшие меня с 20 лет, носят не органический, а исключительно психогенный характер (ч0рт, это предложение стоило разбить минимум на три!!!).

То есть, я плохо себя чувствовал не потому, что обречён был себя плохо чувствовать в силу больной физиологии, а потому, что старался жить наперекор своей природе. Это удавалось с крайне переменным успехом, и с крайне регулярными поражениями, а поражений-то я и не выносил.

В 18 лет (1994г.) я и ещё трое человек, особо не сговариваясь, сплотились в довольно монолитную группу (благодаря усилиям которой за нашей группой студентов отделения прикладной математики закрепилось гордое имя "приматы"), но через пару "союз четырёх" уже не существовал. Каждый откалывался и уходил в какое-нить своё занятие. Я осознал это последним, и остался без друзей и без занятия. Учёба давалась слишком легко, на неё уходило только отведённое время; уровень же материальной культуры был катастрофически низок, если не считать того, что у меня была своя квартира с голыми стенами и старым диваном.

Сегодня я могу на месячную зарплату купить несколько нормальных телевизоров или пару средних компьютеров. И ещё останется на пожрать. Или могу купить примерно 1 кв.м жилья в строящемся доме.

В 90-х за компьютер надо было потрудиться несколько месяцев, а за метр жилья - тоже примерно месяц. Мои родители были мудры - они сделали правильный выбор. Компьютера у меня тогда не было, а вот жильём к 20 годам я уже был обеспечен. Только вот была она пустая, и мне было совестно кого-то туда звать. А работать мне просто не приходило в голову. Честно. Это один из отрицательных аспектов житья на иждивении у нормальных, работящих и непьющих (даже некурящих) родителей.

По уровню сознания я оставался маменькиным (и папенькиным) сынком лет примерно до 23, пока мне не хватило твёрдости отлучиться от ихней финансовой сиськи. Есть кайф в том, чтобы самостоятельно решать свои вопросы: где жить, что жрать, и как оно ваще. Но я, как обычно, отвлёкся.

До 17 лет я честно и спокойно жил в одного, не заморачиваясь на построении отношений с кем-либо. Как и сегодня, одиночество было для меня другом и защитником, как пузырь для пацана из недавнего фильма. Не было у него иммунитета, и он жил в прозрачном пузыре. Не очень удобно, зато безопасно. Болеть и умирать куда неудобнее, чем жить в пузыре. Но нам вечно хочется чего большего, чем то, что уже есть. А иногда и чем то, что мы можем осилить. Как тот шейх из мультика про золотую антилопу... Но я опять отвлекаюсь от самого главного - от себя :)

Но, сцуко, люди, книжки и средства массовой информации убеждали - это неправильно!!!! Надо искать себе пару, надо, чтобы друзья были, там, всё такое... И я верил, как дурачок... Ну, куда денешься: домашний ребёнок, да ещё и книжный. Верил, кому ни попадя.
Что характерно, в простых штуках, которые можно легко и быстро проверить, сроду никому не верил, пока сам не проверю. Поскольку ребёнком был довольно умненьким и наблюдательным, быстро заметил, что люди много врут, а особенно детям. Но сам врать так никогда и не научился. Научился только вводить в заблуждение фразами типа "у тебя будет такая же борода, как у меня". Да и то это редко бывает экспромтом.

Вопщем, я купился. Я поверил, что если я не гуляю с девачкой (или, на худой конец, с мальчиком), то мне надо чувствовать себя ущербным и несостоявшимся. Иллюзия "приматского" единства побудила меня думать, что я становлюсь "нормальным", что скоро меня ваще от отца можно будет отличить только по отсуцтвию пуза, привлюблюсь в какую-нить красивую-умную-богатую (выбрать нужные два пункта), приживу с ней пару спиногрызов, обменяю однушку на двушку с доплатой, заимею пузо от пива и горб от работы, научусь тупо врать и не стыдиться этого (тупости, а не вранья)...

Во всём плане был только один изъян. Я сроду не встречал девушков, с которыми я мог бы с комфортом и удовольствием ужиться в одной квартире, и чтобы при этом они не жили уже в квартире у кого-нибудь другого :) Да и среди парнишков таковых встречал не более пяти за всю жизнь, пожалуй... А без пункта "красавица-жена" весь план рассыпался, как карточный домик. Ну и хрен бы, казалось, с ним, нет такого закону, чтоб жениться против воли. Ан нет, каждый норовит тебя клюнуть в моск, и чем старше, тем сильнее и чаще ощущают мозгоклюи своё призвание и свой долг. Даже так: ощущают мозгоклюи долг своего призвания.

И потому мою ментальность стало разрывать между двумя стремлениями: стать социально приемлемым и остаться достаточно независимым. К счастью, ни я, ни моя квартира тогда никому не приглянулись в достаточной степени, чтобы меня упоить (это было легко), приженить и заехать на мою скромную жилплощадь. А бывали ситуации с другими, бывали, да-с...
Впрочем, я уже тогда был насмешливым и злоехидным букой, способным изобильным острословием испортить какую угодно романтику в состоянии любой степени опьянения, допускающей более-менее связную речь.

Кстати, об опьянении. Я обожал это обманчивое состояние, пил практически всё, что горело, любил пробовать новые напитки и сравнивать их с питым допрежь... Пил со всеми, на всякий тост, наливал до краёв, пил до дна... Поэтому чаще всего я же и оказывался первым отрубившимся и проблевавшимся. Понятно, нах такой сдался... А ещё я категорически отказывался танцевать... А ещё я брезгливо-боязливо относился к контакту моей кожи и чужой (заразу переносит не только поцелуй!!!), если только это не был мой племяш, которого я и мыл, и кормил, и выгуливал и дрессировал, и всё остальное, что положено творить с любимыми детями, делал.

Вопщем, упоить меня было не так трудно, но не так интересно. Ентелехт у меня отрубался позже мозжечка, приходилось нередко слышать упрёки, что я, в отличие от других, по пьяни не становлюсь прикольнее, чем по трезвяни, и меня поить - только бабки зря переводить, которых и без того на закусь вечно не хватает.

Но, даже оставляя в стороне тему матримониальную, оставалась ещё социальная. После дезинтеграции нашей компании я себя почувствоал не у дел. Совсем. Если смотреть честно, я просто вернулся к началу, к состоянию первого курса, когда у меня не было ни друзей ни подруг, и это меня мало заботило. Но я рассматривал себя сквозь очки "нормального человека". И сквозь эти очки было видно не просто "пустоту и чистоту", а "запустение и нищету". В сентябре 96-го я впервые утром не смог вспомнить, где и как блевал вечером. От этого чувуствовал себя неловко, ибо дело было на днюхе у деда, в белогорске, при стечении массы полузнакомого народа... Вопщем, внучек, вундеркинд и заботяга, явил себя в лучшем свете, гордость семьи, блях0мух0

А через три недели, уже на своём юбилее я начал бухать с такого со с ранья, что успел нажраться и проблеваться дважды за вечер. Сначала с "другом семьи", молодым мужыком с маминой работы, который одно время любил зайти к нам вечерком пару раз в месяц, перетереть зажысть с моим отцом, подколоть сестру, попытаться подколоть меня и получить в ответку пару ласковых, поугорать над пельмяшом, сказать пару комплиментов моей маме... Вот только не помню, в каком стиле он общался с юлькиным мужем... Да хрен с ним. Тоже Лёха, кстати :)

Я пригласил всех на 5 часов вечера, приготовил к сроку бочонок толч0нки (носящей в столовых гордое имя картофельного пюре) и два противня духовно-печ0ных ножек буша (было такое постперестроечное "лакомство")... А в пять часов никто не пришёл.
В полшестого зашёл тот Лёха (без приглашения, просто он щепетильно следил за датами и считал своим долгом лично поздравлять добрых знакомых), принёс поллитру филиппинского рома, мы с ним выпили по паре стопок, а потом он ушёл, а я допил остатки. Потом пришёл Алик, и мы с ним сходили за ещём. И выпили на пару ещё 0,375. А потом я отправился кормить ихтиандра, после чего отрубился. Стало быть, Алику выпало встречать гостей :)
А они стали подтягиваться только после семи вечера. Примерно к десяти я очухался, обнаружил пресс новоприбывших, сел с ними пить... Когда я потянулся пугать унитаз во второй раз, гости почему-то решили, что хозяину они слегка поднадоели, и скоренько разошлись.

Собственно, я был вполне доволен. Они, сцуки, тоже мне испортили праздник своим опозданием. А я поставил личный рекорд по количеству и по стоимости выпитого за День :)
После этого я вовсе не отмечал дней рожденья, разве что так, формально и незаметно. Только с теми, с кем хотел, а не "с кем положено". И так, как хотел, а не "как положено".

В этот день рожденья я и понял, что у меня по-прежнему нет друзей, как не было и раньше. Со мной хотят проводить больше времени те, с кем не хочу я, и наоборот.
Если в течение летних каникул я питал какие-то надежды на новые знакомства, расширение круга плотного, умного и приятного общения... То уже к середине сентября я узнал, что мой проводник в новый круг, студент курсом младше, с которым мы познакомились в мае, когда ездили на студенческую олимпиаду во владивосток, упылил учиться в москву, в бауманку. А мне предложили ехать в новосиб, что я через полгода и сделал (кто-то переживал, что я "теряю год", переводясь с четвёртого курса на третий, но я считаю, что ничего не потерял. 2.5 года в НГУ - это больше, чем 3.5 в АмГУ, если только получится освоить тамошний более высокий темп обучения)

А если учесть, что через несколько месяцев там я завязал с беспробудным пьянством, то я, пожалуй, даже сэкономил немало времени, а не потерял. Дураки все эти "вздыхатели", любящие считать чужое время и чужие деньги. Своих-то нету, поди.

С сентября по февраль я переживал ч0рную депрессию. Я просыпался с отвращением к новому дню, трезвым засыпал около 3 часов ночи, а до этого играл в одни и те же тупые игры на денди - примитивной игровой приставке к телеку. Зная, что есть игры куда более интересные и приставки куда более продвинутые (у Санька тогда уже был Панасоник 3ДО...). Но мне было неловко терзать родителей, да и просто лень выслушивать заранее известную аргументацию про то, что бабла хватает далеко не на всё
Да я и так знал, что мои папа с мамой честные трудяги, а мать санька, работая на госслужбе, берёт откаты и подмазки за внеочередное оформление всяких там бумажек, разрешений и т.п. И меня устраивал статус-кво. Тем более, что теперь, 15 лет спустя, время всё расставило по своим местам. Я живу в просторной квартирке и играю на навороченном компе, а санёк по-прежнему мыкается с очередной пассией по съёмным, не желая жить с матерью-пенсионеркой, но и не имея, видимо, возможности (или желания) позволить себе ипотеку или чо-то в этом духе. И третий Фоллаут у него не запускается даже на минимальных настройках :)
Фтопку приставки!!! Причём это они тут?
А, да. Приставка помогала мне вымотать себя достаточно сильно, чтобы я смог уснуть. Без этого я валялся на своём диване без сна по часу, по два и по три. Когда позволяли доходы (а они это позволяли максимум 2 раза в месяц), я нажирался в сопли, и этот способ уснуть вовремя меня радовал куда больше. Потому что с похмелья, и ещё примерно сутки после, жизнь вокруг снова расцвечивалась в нормальные яркие, человеческие краски. А как только допинг окончательно метаболизировался, краски куда-то уходили из жизни, как уходит пасмурным вечером свет с неба. Или как жизнь уходила из прошлого, перед тем, как его поедали лангольеры...
Тоскуя по краскам жизни, я старался равномерно распределять пьянки по месяцу, хотя и распределять было особо-то нечего. Раз в 2 недели я старательно нажирался в сопли. Рост цен тогда почти прекратился, так что я их хорошо запомнил
Бутылка "вермута" 0,7 из Хабаровска, вполне съедобного 16-оборотного пойла, стоила 2 бакса;
бутылка "шампанского" оттуда же - 2,3
поллитра пива в 9 оборотов - 1,6
разливное 3.5 оборота, 1л - 0,6
водяра Довгань 0,5л - 9
местная водяра - около 2,5
месячная стипендия - примерно 15.
Не хватало даже на проездной... Доходы нашего домохозяйства (папа, мама, я - дружная семья), видимо, были около 350. Часть денег уходила на погашение кредита за квартиру... Вопстчем, не особо разгуляешься.

В феврале 1997 я уехал в Новосиб, и поначалу питал надежду, что там, наконец, я найду "новый круг общения" (тм), а вместо этого, благодаря увеличившемуся доходу, стал бухать дважды в неделю. Скатился на несколько ступенек вниз со своего внутреннего пьедестала достоинства. Пьянствуя за одним столом с теми, с кем я счас на одном гектаре срать не сяду. И пробивая стрелки. То есть, опаздывая на назначенные встречи или вообще не приходя на них.
Кроме этих прелестей начались провалы памяти, потеря временной ориентировки в ближайшем прошлом (путаница между "вчерась", "надысь" и "третьего дня"), потеря координации движений, шалости желудка, почек, печени и прочих органов пищеварения. Блевать я перестал, это оказалось удобно. Позволяло сохранять эффект от выпитого чуть ли не до обеда следующего дня. А, стало быть, и эффект красочной жизни...
Зато начались беспричинные ночные страхи. Страх задохнуться во сне, и даже страх того, что соседи обратятся в вампиров и раздерут меня клыками на клочки. Умом понимаешь, что бред, а сердце, сцуко, бьётся в истерике, как шуганый заяц, пульс под двести, глаза закрыть страшно, и чо делать, непонятно. Ну, как непонятно... 20 штук накарман и пилишь на Морской проспект, в круглосуточный магазин за водкой. Ии можно взять за 13 ацетоновки в киоске около ТЦ, но там не всегда есть, ларёчников тогда уже начали гонять за водку. Да и морской подальше, прогуляешься, успокоишься. Можно взять не водки, а литровый тетрапак "портвейна" за те же деньги. Я его пил через толстую соковую соломинку. В одного портвейн приятней пьётся, чем водка. Но от страхов, временно, помогало и то, и другое.

И совсем бы мне кранты, если б не совратили меня с пути истинного гадкие американские сектанты, и не затянули меня в свою вредоносную и тоталитарную. За что им всем большое спасибо.
Но это тоже другая история. Здесь нам нужны только пара общих черт и тройка персонажей.

Я не могу точно сказать, где там была братская любовь, а где иллюзия... Тем не менее, думаю, что любовь (в самом высоком смысле этого слова) присутствовала и действовала... пока её не победили эгоизм и индивидуализм. Вопщем, это было странное и удивительное время в моей жизни, и мне встретились несколько необычныхи ярких людей, с которыми на какой-то период складывались опять же необычные отношения. Ничего похожего не складывалось здесь, ни до отъезда, ни после возвращения.

Как говорится, такого больше не было, нет, и не надо.

Один из таких людей, сильнее других запавший в душу, и оставивший самый глубокий шрам, когда пришлось его оттуда с корнем вырывать (ну да не беда, мужскую душу шрамы украшают), не "тоже" Лёха, а "тот самый" Лёха, дал мне другую иллюзию. Которая тоже поучаствовала в депрессивном круговороте, вернувшемся в мою жизнь при разрушении иллюзии той самой братской любви. Незадолго до того, как ему идти в армию, мне предложили повышение в ответственности и оплате. Я колебался, потому что хоть и достаточно одарён и способен для того. чтобы управлять людьми, мне это никогда не приносило кайфа, властолюбия во мне ни на грош. Да и деньголюбия примерно столько же.

Я поведал ему о своих колебаниях, в расчёте получить берновское "социальное поглаживание", но вместо этого получил возмущение и чуть ли не праведный гнев. На тему "чего я такой тормоз". Типа, умный, сильный, образованный... А дают тебе возможность себя проявить - и ты пасуешь. Ну и зачем тогда тебе все твои дары, таланты и способности? Вот если бы я был на твоём месте... Я очень его любил, поэтому его критика подействовала сильнее, чем 12 лет чтения умных книжек, простмотра телевизера и 7 лет учёбы в разных вузах... Я согласился заведовать складом, а он ушёл служить. Первый день был ужасным, примерно как у макаренко в его "колонии для морально-дефективных детей". У меня было одно преимущество: я имел финансовую возможность есть сытно и разнообразно... Правда, время у меня было для этого только вечером...

Днём мои, вполне себе взросленькие, морально-дефективные работнички расслабиться не позволяли. Трое - бывшие зэки, один - просто парень моего возраста, с умеренными понтами, и 20-летний свежий ветеран Чечни. Они были недовольны тем, что над ними поставили человека, известного своей тупой неподкупностью, который перекроет ручейки их теневых доходов, и они саботировали, как могли. Чтобы меня дискредитировать как управленца и вернуть времена казацкой вольницы, где все работали без контроля, "на честность", но с ежемесячными недостачами по складу примерно в 4-5 зарплат грузчика. За 10-часовой день я вымотался так, шописец,

Вечером я по привычке рванулся сгонять к Лёхе, и только тут до меня дошло, что гнать мне не к кому, и будет не к кому ещё пару лет. и тогда жылезный канцлер в моём лице положил на стол руку, на руку морду, и за полчаса наплакал на полу такую лужу, что в ней потонули 2 таракана. Ну, может, один. или это была блоха, неважно. Кто-то точно расстался с жизнью, и число жертв могло бы ещё увеличиться, если бы канлеру помешали отводить душу. му ещё предстояло идти пересчитывать остатки пивасика по ключевым позициям, особенно сильно страдавшим в прежние месяцы от предпринимательства грузилей (миллер, семёрка в банках, жигулёвское и сибирская корона класс + оригинал, какие-то ПЭТы ещё, не помню уже).

Был в этом и положительный момент: один из работнегов, ставших свидетелями катарсиса, "раскаялся", и я на него опирался в первое время, пока не набрал более лояльных и достойных доверия, и пока они не набрали опыта. Стоило мне уехать в отпуск, как они замутили такую афёру, что переплюнули недостачи, бывшие до меня :)))
Тут уж всех старичков тупо уволили нахрен, оставили одних новичков.

Зачем я напрягался? Ради денег? Вряд ли, мне и до этого хватало. Я стал их тратить на более дорогую жратву, только и всего. Уезжая из Бердска через 3 года, я увозил с собой новый комп, свой первый, и месячную ЗП на кармане. Ну, ещё чуть-чуть шмоток. Все они, вместе с компом, поместились в один большой рюкзак. Не золото с брульянтами, а зимняя куртка и китайский трикотаж.
Уважение? Будто меня и так не уважали!
Проба сил? Может быть... Но чо-то больно уж дорого она мне обошлась

Я думаю, это была просто погоня за чужим, за лёхинским, идеалом. Который, как выяснилось позже, и для самого Лёхи оказался не по мерке сшит. Смешно даже...


РЕЗЮМЕ
Я с детства был одинок и самодостаточен. Потом я вляпался в "дружбу", то есть, в зависимость. Потеряв возможность ежедневно принимать наркотик "дружба", я почувствовал себя несчастным. Это называется "синдром отмены", это нормально, проходит со временем. Чтобы избегать подобного, дружбу не надо передозировывать. В концентрации уровня "приятельство" она приятно веселит, а состояния отмены можно избежать, приняв перед употреблением дружбы дознячок философии "ничто не вечно в этом мире".

Я с детства привык не нуждаться ни в чьём одобрении, кроме собственной совести. Потому что людей до хрена, и разных "вкусов", как гастрономических, так и художественных, и вкусов на мораль почти столько же. На всех не угодишь никогда, а если уж и выбирать, кому гадить годить, то сам себе - идеальная кандидатура.

Я всё время замечал, что мне некомфортно, неинтересно отвечать за других. Большинство людей лживы и слабопредсказуемы. Поэтому меня более чем устраивает отвечать за одного себя. Глупо было с моей стороны добровольно лезть в лидерство в том деле, в котором меня не подталкивало чувство морального долга, кантов "категорический императив".

А отсюда окончательный вывод: если раньше я и переживал депрессивные состояния, причина этого в том, что я преследовал ложные (лично для меня), навязанные мне общественным мнением, грамотным пиаром, цели.
А сейчас я его не переживаю, потому что начал жить в мире с собой и со своими задатками и предрасположенностями.
Ура мне!!!!