Jyupiter, действительно родители таким образом проявляют свою заботу. И не стоит ею принебрегать. Мы начинаем ценить, всё только потеряв это. Я живу отдельно от родителей. С удовольствием хожу в выходные к папе на обед, либо вместе в кафе. Мама живёт в другом городе. И мы не виделись больше года. Я бы с удовольствием пошла к ней на ужин в гости. Частенько об этом мечтаю. Потому что мама готовит очень вкусно.

Пятнистый_Щасвирнус, А ты никогда не рассматривал такой вариант: самому пригласить родителей и запотчевать их?))) Ради эксперимента)))?

Я пробовал, но уже давно. Правда, никуда не приглашал, а просто сварганил чего-то, пока их не было дома. Улыбались, благодарили, но, пока ели, тихонько морщились.
Спартанцы - удивительно цельная милитаристская цивилизация. Если повар нечаянно готовил такую еду, что хотелось взять добавки, его подвергали физическому наказанию и запрещали готовить для мужчин.
Многие мамы и бабушки стараются готовить так, чтобы потом еще пару раз попросили добавочку. А если не просят, они начинают огорченно спрашивать: что не так? Неужели невкусно? А ложечку за папу?
По отцовской линии мы все склонны к полноте. Мягко говоря. То есть, я только начинаю думать о еде, и уже толстею килограмма на два :)). Для меня ВРЕДНО есть "добавочку". Но мама плюёт на мою проблему. Ведь ей ПРИЯТНО, когда я ем еще, так что, пусть у сынка будет одышка, ожирение печени, атеросклероз, артроз и остальные последствия переедания. Лишь бы только кушал "как следует".
Из-за этого тупого до безумия и безумного до преступления подхода к еде я НЕНАВИЖУ стремление приготовить еду "повкуснее". Так что, мне нечем поделиться с гурманами.
Самое обидное, что я неоднократно это говорил дома. Но мне не верят, относятся к моим словам, как к чудаческой, непрактичной болтовне, хотя я не из тех, кто впустую болтает языком.
И, честно признаться, когда меня очередной раз пытаются подманить на "вкусненькое", я себя чувствую, будто свинья меня зовёт поваляться с ней в говне, это ведь такое привлекательное занятие.
Но я - не свинья. Хотя свинья этого может не понять до конца своих свинских дней, потому что свинье всё понятно. Она верит, что все вокруг - свиньи, некоторые просто притворяются кошками, или там, гусями. И только потому, что не хотят для нее, данной конкретной свиньи, быть товарищами.

sofic, так получилось, что это ответ и тебе тоже. Привет, землячка!

sofic, я прожил отдельно от родителей 10 лет. Меньшее, по чём я скучал, это была мамина еда. Да я вообще плевал на вкусность, меня больше заботит гигиеничность условий приготовления. Хорошие продукты сильно не испортишь, я так думаю.

Какая разница что приготовлено? Неужели мне нужно тебе объяснять, что твоему отцу нужно просто внимание. Ему важно, что его любимые люди просто рядом и все вместе? Я согласно, что с Юлькой тяжело, но хоть немного вним ание к родителям это разве тяжело? На что еще они могут тебя заманить.. Немного ласки, любви, уважения - это все что им нужно.

Исходное сообщение СкользящаяПоВолнам
Какая разница что приготовлено?

Девушка, если Вы такая умная, чего ж до сих пор незамужем? Я отвечал предыдущему автору, и мой ответ был в тему. Он не про отца, а про меня.

Неужели мне нужно тебе объяснять, что твоему отцу нужно просто внимание. Ему важно, что его любимые люди просто рядом и все вместе?

Кто бы спорил? Но это вовсе не делает привлекательной его навязчивое запихивание внутрь них еды и алкогольных напитков.

Я согласно, что с Юлькой тяжело, но хоть немного внимание к родителям это разве тяжело? На что еще они могут тебя заманить.. Немного ласки, любви, уважения - это все что им нужно.

Да они что тебя выбрали своим представителем, что ли, чтобы ты меня научила, чего им нужно? Я ненавижу поучающий тон даже от людей старших и, возможно, более мудрых и опытных, чем я. И тем более не буду терпеть от своей малолетней и самовлюбленной племянницы!!!! Хочешь высказать мнение - высказывай его как МНЕНИЕ, а не как ИСТИНУ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ. А то я сначала подергаюсь, а потом у меня выработается на тебя рефлекс игнороглухоты. Пока.

Не замужем потому, что не вижу в этом необходимости. Мне в 20 лет пока не нужно готовить "Демьянову уху" своим детям и собирать по всей квартире носки мужа. Никто меня ни кем не назначал. ЭТО БЫЛО МОЕ МНЕНИЕ! Просто ты для меня дорог и я хочу как лучше. Хотя У каждого правда своя. И я не настаиваю чтобы ты поступал именно так.

Проблема для меня очень и очень знакомая. Хотя это и не совсем моя личная ситуация, а «особенность» взаимоотношений моего мужа с его мамой. И меня её патологическая страсть к «кормлению» и вечные приглашения в гости из серии «я приготовила вкусненькое» и раздражали, и смешили, и напрягали, и даже несколько обижали. По началу я просто не понимала, что происходит? Неужели она думает, что я тут не готовлю и мы питаемся чёрт знает чем?! И почему она считает своего сына младенцем, которого надо обязательно откармливать?! Почему она не может пригласить нас (или его одного) в гости просто, чтобы пообщаться? Но, поскольку я на тот момент твёрдо решила разобраться в том, что происходит и решить эту проблему так, чтобы никого не обидеть, я конкретно призадумалась, отбросив всю эмоциональную окраску этого дела. И в конце концов разобралась! Вот что я поняла:
Не надо акцентировать внимание на буквальном понимании приглашения поесть. «Приходи, мама приготовила пирожки!» Это не заманивание едой. Это – потребность деятельно выражать свою заботу о сыне. (Буду говорить на примере сына, т.к. я-то рассматривала эту ситуацию на примере отношений сына и мамы). Это делается родителями не ради сына, а ради самих себя. Через еду мама выражает свою любовь и заботу именно в деятельном виде. Она хочет быть нужной. Но не просто по определению (она и так прекрасно знает, как её любят и ценят), а именно деятельно. В этом есть возможность воплотить свою любовь и заботу. Потребность заботиться ведь у родителей осталась, а вот необходимость-то уже отпала. Вот и воплощают в универсальном виде, т.е. в еде. Кстати, частенько, потребность заботиться выражается в безумных советах и наставлениях, которые дети частенько воспринимают как попытку вмешательства предков в их личную жизнь. На самом деде это нужно самим родителям для собственного ощущения участия в жизни их детей.
К вопросу о еде: конечно, можно позвать в гости просто поболтать или пообсуждать какие-то проблемы, но тогда заботливо приготовленный мамой обед будет просто обедом, а ведь в данном случае родителям очень хочется этой самой едой подчеркнуть своё участие в жизни ребёнка, т.е. вся эта навязчивая кормёшка – это реализация потребности заботиться. Да, не нужна эта еда сыну, но она нужна родителям. Я примерно поняла, что нужно делать, чтобы избегать подобного культа еды. Предкам обязательно нужно ощущение участия в жизни ребёнка. Значит, им нужно поручать (доверять) какие-то дела, просьбы и.т.д. И пусть это будет что-то маленькое, но для них это будет нечто безумно важное! Что-то такое, чему они посвятят какое-то время, во что вложат свои силы, что будет создавать для них ощущение присутствия в жизни ребёнка, ощущение собственной значимости и дееспособности. Именно деятельное присутствие, не как партнёров или товарищей, и не как объекта для любви и заботы, а именно как родителей. И чем больше им показывать, насколько ребёнок (давно уже выросший) самостоятелен и независим, тем больше будет желание его кормить. Предкам нужно хоть что-то, что будет давать им ощущение участия в жизни детей, самое смешное, что если их о чём-то попросить, то потом можно услышать даже ворчание на тему: «Напрягаешь мать (отца), сам мог бы справиться!» А на самом деле им безумно иногда не хватает именно этого. Дети-то, наоборот, стараются как можно больше освободить предков от своих проблем и обособить свою жизнь, но именно этой возни родителям в результате и не хватает. Естественно, всё должно быть в меру и дозировано. Потому что родителям нужно самое главное – получить заслуженную похвалу, одобрение, может быть восхищение или благодарность от ребёнка за их деятельность. Мама же не просто готовит пирожки, ей хочется услышать слова благодарности, она хочет порадовать сына и в то же время ощутить, что он радуется не просто потому, что имеет возможность её видеть, а ещё и потому, что она смогла именно собственными деятельными стараниями принести ему пользу и радость. И тогда у папы будет прекрасный повод лишний раз позвонить, но уже не говорить про пирожки, а сообщить, что просьба выполнена. И он будет чувствовать, что его звонок – не лишний и бессмысленный, а очень даже актуальный и важный. Какая это будет просьба – можно придумать по ситуации.
Прошу прощение за столь длинное высказывание. Просто тема для меня слишком актуальная. Я года два пыталась разобраться с тем, что происходит и как всё это сделать не таким раздражающим и навязчивым. Думаю, что у меня это получилось. К примеру, сегодня мой муж ходил к ней забирать свои джинсы, которые я ему посоветовала отдать ей немного подшить. Она обожает шить и прекрасно это делает. Могла я или он сам подшить эти джинсы - естественно! Но ... это и есть одна из тех маленьких просьб, которых периодически так не хватает родителям! Зато сегодня утром свекровь позвонила и с прекрасным настроением и чувством собственной значимости сообщила, что "брючки подшиты!" И ... к удивлению моего мужа, не сказала ни слова о еде! А о том, что мы всегда рады друг друга видеть она и так знает. И в гости можем и без всякого повода прийти. Но ведь для неё так важна возможность ещё и оказать деятельную помощь! В общем все довольны. Хотя муж изначально очень не хотел напрягать маму всякой ерундой. Кстати, домой он от неё пришёл с джинсами и с несколькими грушами (гостинец от бабушки внучке) и всё! Он сам до сих пор удивляется, как такое может быть?! Ведь раньше он от мамы минимум с одним огромным пакетом, набитым всякими "вкусностями" не приходил. Бесили его эти пакеты, но маму-то обижать нельзя, поэтому тащил их домой. В общем, думаю, что в моём случае я правильно разобралась с тем, что так необходимо моей свекорви.
Это - не моё мнение, а мой опыт. Может быть он как-то поможет посмотреть на проблему "приглашения покушать" с другой стороны? Ну, хотя бы для того, чтобы чуть меньше раздражаться. По себе знаю, как все это может бесить.

Аноним, большое спасибо за развернутый ответ. По нынешним временам - это роскошь, которую себе получаеццо позволять далеко не каждый день....
Я тоже думал над этой проблемой (как-никак, три месяца уже прошло со времени крика души). И приш0л примерно к тем же выводам. У меня роль матери-кормилицы в семье играет отец-кормилец. Честно говоря, у меня такие ограниченные потребности (как убежденный стоик, я верю, что это правильно и расширять их круг не собираюсь), что поручить ему что-то практически нереально. Разве что, я ему регулярно приношу деньги и квитанцию за квартиру, а он с бешеным интересом ходит ее оплачивать. Рассказывает мне, сколько я наж0г электричества, сколько слил воды на кухне, а сколько в ванной (мне это, правда, не очень интересно :( ). Заметил, что у меня унитаз подтекает, развел бурную деятельность по замене клапана или еще какой-то твари. Спрашивает, когда ремонт делать будем - лоджию благоустраивать.
Все понятно, в общем-то. Да, у него родительские инстинкты бурлят. Да, у него потребности заботиццо о потомстве. Да, это понятно, и если сравнивать с другими отцами, - папка у меня мировой.

Только вот меня продолжает напрягать другой момент. А именно: его инстинкты заботы принимают вредные формы. Но он отказываеццо об этом думать. Если кому-то это представляеццо фигнёй, то приведу пример по аналогии.
Вот, я индивидуум, 30 лет, неженат. У меня есть половые инстинкты, подталкивающие меня к поиску самки для спаривания и размножения. Но я понимаю, что женщина - она не просто самка вида хомо сапиенс, она еще и Человек, который звучит гордо (во всяком случае, вряд ли она думает о себе иначе). Поэтому я не глажу по попе и груди каждую понравившуюся мне особь. Я ограничиваю проявления своих инстинктов, потому что живу в обществе Людей, права и свободы которых я уважаю.
Мне не нравиццо (меня возмущает до глубины души!!!!), когда одни люди удовлетворяют свои потребности, принося вред другим. Когда они изо всех сил навязывают свою волю, не считаясь с тем, что подавляют волю другого. Причем не из соображений мудрости и разума, а из чистого эгоцентризма. Воть.

Правда, в последнее время они всё сильнее от меня отвыкают, и проблема - чисто для меня - ослабевает. А вот племяша - младшего - жалко. Старший-то спокойно плюёт на всё, и, как кот, приходит домой только пожрать. Он не спорит уже ни с кем, ест сколько хочет, а потом сразу убегает обратно к своим пацанам-деффч0нкам. А вот младшему так просто не сбежать, так что он отращивает пузо благодаря неуёмной "заботе" деды с бабой, верящих, что ребенка необходимо загружать жрачкой до тех пор, пока он способен шевелить челюстями, и что пара порций рожек с мясом, несомненно, полезней, чем стакан сока.

Доброго времени суток, jyupiter! Я не очень знакома с системой и не знаю, можно ли себе позволять регистрироваться в чужом журнале без согласия автора этого журнала, и, честно говоря, я думала, что если я захожу на вашу страницу с форума стс, и оставляю сообщение без регистрации, оно автоматически появится с моим ником, под которым я зарегистрирована на форуме. Но, как оказалось, это не так. Хочу исправить собственную оплошность и представиться: MiLenka. Это я оставила предыдущее длиннющее сообщение-пост, которое в результате оказалось анонимным.
Возвращаясь к теме, которую вы затронули на данной странице, могу сказать, что «инстинкты заботы» папы – это попытка сохранить традиции семьи. Он ведь привык быть главой семьи во всех отношениях. И он привык устанавливать определённые правила в своём доме, в своей семье. И всегда был убеждён, что эти правила – правильные. Он привык следить за выполнением этих правил в семье и, естественно, убеждён в том, что дети должны жить по этим правилам и быть так же убеждены в их правильности. И по его убеждению, вмешательство в жизнь уже пусть даже взрослых детей с навязыванием своей воли – это нормально и естественно. И он не понимает, что навязывает свою волю. Потому, что по его мнению, дети и сами должны иметь такую же жизненную позицию как и он сам. А если она у них по каким-то причинам другая – он считает её неправильной, а следовательно, это – его упущение в их воспитании. И он пытается это исправить. Зачем? – А чтобы они жили по его мерке. Потому что она для него самая верная и надёжная. Она – проверена временем им же самим. А уважать права и свободы других – он и сам это прекрасно понимает, но вот вся проблема в том, что когда человек начинает свои права и свободы применять в несоответствующим его представлениям о правильности направлении, он убеждён, что человек идёт по неправильному пути.
А откармливать внуков – это наслаждение для некоторых бабушек и дедушек. особенно, как ни странно. в тех семьях, где бабушки и дедушки нажили определённые семейные традиции, семейные устои и порядки, так сказать. Т.к. я сама выросла в совершенно разгильдяйской в плане семейных традиций семье, я всегда чувствовала себя абсолютно свободным человеком (свободным от семейных традиций). И поэтому когда я увидела и на себе испытала, что такое «а в нашей семье так принято», когда попала в атмосферу семейных традиций моего мужа, которые поддерживались и поддерживаются его мамой, мне было жутко некомфортно!
Кстати, когда меня спрашивают, почему мы не остались жить в её доме, я всегда отвечаю: "Потому, что у нас с ней слишком хорошие отношения и слишком разные представления о жизни".

Исходное сообщение
Я не очень знакома с системой и не знаю, можно ли себе позволять регистрироваться в чужом журнале без согласия автора этого журнала, и, честно говоря, я думала, что если я захожу на вашу страницу с форума стс, и оставляю сообщение без регистрации, оно автоматически появится с моим ником, под которым я зарегистрирована на форуме. Но, как оказалось, это не так. Хочу исправить собственную оплошность и представиться: MiLenka.

Не, так редко бывает! Как я понимаю систему ЛиРу, для того, чтобы оставлять авторизованные сообщения в журналах, нужно ОДНАЖДЫ зарегистрироваться (создать свой блог) на http://www.liveinternet.ru/. После этого твои комментарии будут подписаны твоим же ником.
Кроме того, ты можешь подписаццо на новости блога (смотри левый столбик, графа ПОДПИСКА, вводишь своё мыло - и тебе на него валяццо все обновления: новые записи, камменты к старым, в которых ты успела поучаствовать и т.д.)

А вообще - ПРИВЕТ, МиЛенка!!!!

Это я оставила предыдущее длиннющее сообщение-пост, которое в результате оказалось анонимным.

Кто бы сомневалсо? не такое уж оно длиннющее, по моим меркам. Эх, но как же я сразу не пропалил автора? Видимо, от неожиданности...

...«инстинкты заботы» папы – это попытка сохранить традиции семьи...

Да, всё так.
То есть, нет, всё не совсем так.
На самом деле, ясно-море, я знаком со своим папой и с традициями своей семьи несколько подробнее и точнее тебя. Ты разъясняешь мне (делишься своим мнением), как оно на самом деле. Но я не согласен, что моя проблема в том, что я чего-то не понимаю и нуждаюсь в разъяснениях.
Я уже несколько лет регулярно вспоминаю анекдот на тему "ты прав, но и ты тоже права" (если не знаешь, расскажу). И я как тот еврей, всех понимаю, кто и почему что-то делает и какую для себя выгоду он из этого извлекает.
Но я не принимаю (мне неприятно наблюдать), как люди решают свои проблемы (удовлетворяют свои потребности), нанося вред другим и не желая об этом слушать и в этом разобраццо.
Я - не в непонятках. Я возмущ0н!!!!!
И кроме того - смущ0н :(. Потому что, как ни крути, а это не чужие люди, а родители, которые меня с рождения опекали, с голозадого деццтва уму-разуму учили, до двадцати годков с солидным хвостиком мою безработность на время уч0бы компенсировали, квартиру мне отдельную намутили, ремонт в ней забубенили своими тающими пенсионерскими силами...
А неблагодарность - не то, что я щщитаю нормальным делом.

В общем, меня не столько волнуют мотивы действий моих родителей. Ибо повлиять на них я уже смогу вряд ли. Меня заботит выработка образа мыслей и образа действий, которые помогут мне сохранить мир в душе между чувством моего личного достоинства и сыновним долгом. Воть.

(MiLenka)
Хочу поблагодарить тебя за разъяснения, что нужно сделать для того, чтобы оставлять авторизированные сообщения. Сейчас попробую разобраться с регистрацией.


Меня сильно удивило, что ты воспринял мой пост, как попытку разъяснить тебе, что твоя проблема в том, что ты что-то недопонимаешь и нуждаешься в разъяснениях.
Я хочу извиниться за неуместное высказывание.

MiLenka, все не совсем так. Я не критикую твои мотивы, потому что не знаю их в точности, и могу о них только догадываццо. Я не "воспринял мой пост, как попытку разъяснить тебе, что твоя проблема в том, что ты что-то недопонимаешь". Я прочел пост и подумал, а какой должна быть проблема, разрешению которой он мог бы помочь. И приш0л к выводу, ну, чтоб долго не писать, к тому, о котором и сказал. То есть, что ты, подобно древнегреческим платоникам и стоикам (кстати, стиль твоих каментов в форуме, воспринятых в совокупности, здорово напоминает стиль именно этих авторов, я с него просто тащусь!), считаешь, что все беды - от неверного восприятия и интерпретации реальности. А если человек все будет знать и оценивать верно, то у него никогда мозг не повернеццо (рука не подымеццо, язык не повернеццо) совершить чего-нить плохое.
/правда, меня несколько удивил/задел уверенный рассказ (откуда дровишки? - то есть уверенность) о традициях нашей семьи, особенно в пункте "отец всегда был главой семьи, вот и теперь..." - наша семья вовсе не патриархальна, скорее, наоборот; как, впрочем, и большинство совеццких семей, по моим наблюдениям/

а если твой предыдущий камент не был попыткой все разъяснить и, тем самым, всех прмирить, то чем он был? Если обобщить, абстрагировать и выделить его цель?

(MiLenka)У меня данный сайт очень скверно работает(( Я вот что сказать хотела: меня форма изложения всегда подводит. Если я пытаюсь высказать свои мысли по проблеме, то исключительно как свои размышления по данному вопросу и вовсе без всякого убеждения в том, что я что-то знаю лучше. А за неуместность своего поста я уже извинилась. )

Ай, да ладно извиняться! Никто ж не обижался!
Просто для меня информация делится на 2 категории: развлекательная и поучительная. Иногда достигаются обе цели, тогда поучительная для меня приоритетней.
Твои посты на развлекательные не похожи, формат не тот. Но и поучиться из не очень получается. И это не ты такая плохая, что ничему меня не учишь. Это я такой, что не смог с твоих слов ни поржать, ни задуматься. Вот и все.
:)