В моей смерти прошу винить меня…
Убить себя!это та мысль,которая порой приходит к некоторым из нас всерьез.к некоторым-не раз.когда кажется,что нет выхода,что перестать бороться,перестать жить,просто перестать-единственно возможный выход…SPICY уверен:пресечь боль другой болью-это крик отчаяния.но не выход…

С самого детства я доставляла множество проблем своим родителям.я жила с братом,мамой и отчимом.отчим абсолютно не проявлял интереса к моей персоне,мама иногда изображала из себя *любящую* ,но я чувствовала в этом фальшь.это и был основной повод для наших конфликтов.меня практически не замечали дома:*выдавали* лишь указания,деньги и холодное выражение лица.
Так как никто не контролировал меня,я делала все,что хотелось:гуляла допоздна,иногда всю ночь,пила,курила,иногда-баловалась травой,часто прогуливала школу.кроме тех редких случаев,когда мама решила,что пора вмешаться в мою жизнь.наше общение,как правило,заканчивалось громкими скандалами,иногда я даже с рукоприкладством.
О самоубийстве я задумывалась довольно часто.смерть,боль-их я не боялась.да до этого никогда всерьез не доходило,ведь способов убить себя моментально на глазах у матери,во время очередного скандала,я не знала.к тому же для того,чтобы убить себя немедленно,нужен был постоянный *запал*,у меня же подобное желание пропадало практически сразу после окончания очередной стычки.
С чего все началось в тот день,сейчас даже вспомнить не могу.был вечер,я пришла домой переодеться и перекусить,и мама,как обычно,начала доставать меня обидными выпадами в сторону тех,кто мне был хоть немного дорог.я огрызалась,не выбирая выражений,желая лишь одного-чтобы меня оставили в покое.после очередной фразы я получила пощечину….физической боли не было,но была боль душевная-страшная,ужасная обида.это поставило точку в нашем скандале:мама ушла в другую комнату,а я – в лоджию остыть.на глаза попалась бутылка водки.сделав несколько глотков,обратила внимание на градусник,который лежал рядом на полочке.вспомнила что ртуть очень вредная для здоровья,открыла коробочку,достала градусник,откусила верхушку и вылила содержимое в рот.думаю,что терять сознание начала не от яда(он не мог так быстро подействовать),а от безнадежной жизни,которую покидала..очнулась уже в больнице:было утро,все тело ужасно болело.мне промыли желудок,сделали несколько уколов,поставили капельницу-и все обошлось… но я не была рада этому,так как не хотела возвращаться к жизни…
Отношения с мамой наладились,но всего на один месяц,а дальше все пошло как и раньше.и сейчас я не уверена,что смогу себя сдержать в следующий раз.я не жалею о случившемся и не исключаю еще попыток….