Вот как полюбить себя - КАК???? если каждый день приходится сталкиваться с красивыми (по моему мнению) девушками, которые, пусть и отфотошопленные - лучше-лучше-ЛУЧШЕ меня(((( я не могу справиться с этим внутренним голосом, который твердит мне каждую минуту, что я - не совершенна, что я смешна в своих попытках начать считать себя САМОЙ-САМОЙ... Так грустно... грустно, что изменить ничего нельзя, что нужно просто смириться, что надо жить... Что делать, когда хочется такие, например, губы...
или, например, такую фигуру...
или такую...
или такую...
или такую...
такую попу...
такие ноги...
такую грудь......
Ну куда деться... от этих образов, которые преследуют даже во сне, отчего я просыпаюсь в слезах, мечусь в постели... хочу убежать, но не могу.... и слезы мои смешны - ведь они ничего не изменят...

Это постоянное, всепоглащающее желание умереть... эта безысходность,...этот страх...это одиночество...эти мои теперь постоянные спутники, выебывающее мне мозг без перерерыва весь день...всю ночь...и так без конца...
зачем? почему? за что? когда? - вопросы, пульсирующие во мне, не дающие покоя ни на мгновение...
боль, унижение, ненависть, редко злость... больше унижение, обида...
..................................................................................................................неизбежность.....................................................................
неужели этому не будет конца??????????????????????????????????????????????..........................................................................................
и еще - непонимание, непонимание, непонимание..........................................и одиночество..................................................................
я стою на балконе...вечер...в окнах свет...и одиночество, придавив плечи, старательно выдавливает из меня слезы... несколько слезинок, не удержавшись внутри, выбегают на лицо и начинают свой недолгий путь вниз, в неизбежность, в темноту, в никуда...........
разговаривать с людьми не хочется, делиться, изливать душу... но внутри столько всего, что надо как то это нормированно выплескивать - пусть это место, этот дневник - никому не нужен, никто его не видит, кроме меня...даже тут - в интернете, где столько людей - я одинока и никому не нужна... я не плачусь, я понимаю, что это истина, от которой не спрячешься...

чем ближе ночь, тем больше слез внутри, готовых вырваться наружу... это так больно, когда Любимый, Единственный, Самый Близкий На Всем Свете - не обращает на тебя никакого внимания!!!!! когда ОН - !!!!!!!! - не хочет тебя! - когда он, спустя неделю, не одарив тебя ничем большим кроме прикосновения-мельком и торопливого поцелуя - даже не пытается сделать чтото большее - например, обнять, прижать к себе, завалить на кровать...

Я боюсь телефонных звонков, я боюсь смсок, я боюсь сообщений в электронке, когда меня оповещают о новых сообщениях в одноклассниках и контакте... я боюсь, что мне напишет какая-нибудь шлюха и скажет как это у них было и когда....
Я просто знаю, что ТЕПЕРЬ ОН НЕ МОЙ. теперь он решает сам - хочет он разговаривать со мной или нет, хочет он секса или нет... он может в любой момент мне сказать, что я ему надоела, что я ему противна, что есть дру***, что он хочет быть с ней, он хочет быть без меня, он НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ!!!!!!!!!!! господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Еще один день начался, еще один обычный, похожий на все остальные, день... Его надо просто прожить, сжав кулаки и зубы, просто прожить, чтобы настал следующий день...
Больше нет интереса, больше нет радости, больше не осталось ничего...
Сегодня с утра я, проснувшись, лежала с закрытыми глазами и настраивалась на Еще Один День... В 7 часов прозвенел его будильник, он его поставил на отсрочку и закрыл глаза... Я смотрела на него, а он улыбался во сне... Мое параноидальное сознание, конечно, подсказало мне, что он "там" развлекается с какими-то ***... Я, психанув, резко встала, а он, заметив это, открыл глаза, блаженно, спросил, почему я психую... Я сказала, я не психую... Он сказал, что ему снюсь я ...Я, конечно,ничего другого не ожидала услашать - было бы удивительно, если бы он сказал ***... ну понятно... так вот... я собиралась, бегала из комнаты - на кухню - в ванну(ванна сегодня обломалась - вода была еле теплая и оранжевого цвета). Когда он встал, я заканчивала чистить зубы... Он заглянул, улыбнувшись, сказал - доброе утро. Я ответила - привет. Потом, уступив ему место в крохотной ванной, не удержавшись, спросила, что ему снилось... Он ответил, что ему снилось, что мы с ним вдвоем сидим в кафе и я смешно что-то заказываю официантке... Поэтому он и улыбался... Не могу сказать, что я поверила... Может быть, я и дура... но неужели я больше не смогу ему верить?????????... после всего, что было...

Что самое сложное? Перестать думать... Перестать думать о нем, о нас, о всем плохом и хорошем... Жить как все нормальные люди - обычной жизнью. перестать ставить во главе угла ЕГО. Что бы я не делала, как бы не старалась - все равно он этого не видит, не понимает меня...
Самое страшное - понимать, что я для него - не так важна, что я для него - не главное, что его жизнь не зависит от того, буду ли я рядом... Я вижу это так четко, что становится...больно... обидно...плохо... Я ничего не смогу с этим сделать...ничего...безысходность...смирение... смерть...

ЧТО САМОЕ БОЛЬНОЕ - ТАК ЭТО ТО, ЧТО МОЯ БОРЬБА С СОБОЙ ЗА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ИМ ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК КАПРИЗ (мягко говоря), КАК ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ ВЫЕБЫВАНИЕ ЕГО МОЗГА, КАК ИСТЕРИКА, КАК ПАРАНОЙА....
Я ПОНЯЛА. Я ВСЕ ПОНЯЛА. Я СМИРИЛАСЬ. ПОЧТИ СМИРИЛАСЬ. У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЧТО-ТО, ЧТО ДЛЯ НЕГО ВАЖНЕЕ ВСЕГО, ТО, ЧТО ОН ВСЕГДА СТАВИТ ВО ГЛАВЕ КАЖДОГО ДЕЙСТВИЯ, КАЖДОЙ МЫСЛИ, ВСЕГО!!!!!! Я ПОНЯЛА, ЧТО Я ДЛЯ НЕГО - НЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ЕМУ НУЖНО, ЧТОБЫ ИНТЕРЕСНО, ЧТОБЫ ВЕСЕЛО, А ВОТ С КЕМ - НЕ ТАК ВАЖНО...

Забудь - не будет больше ничего,
Чего бы стоило дождаться...
Вся жизнь прошла... И никого,
Кого бы стоило держаться...

я действительно больше не жду, хотя вся моя предыдущая жизнь была этим ожиданием чего-то хорошего, что оно будет, БУДЕТ, БУДЕТ!!! когда-нибудь... и для этого надо было стараться угодить ему, стараться быть самой лучшей, самой красивой, хорошей хозяйкой... а потом выяснилось, что это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!!!НИЧЕГО!!!! ЧТО ОН МОЖЕТ может МОЖЕТ!!!!!!!!!!!! БЕЗ ЭТОГО, БЕЗ МЕНЯ!!!!! ЛЮБАЯ УРОДИНА, ЛЮБАЯ СУКА САМАЯ ПОБОЧНАЯ, САМАЯ ОБЫЧНАЯ ТВАРЬ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ ЕМУ МЕНЯ!!! А Я ВСЕ ПРОЩАЛА, ПРОЩАЛА, ПРОЩАЮ ЕМУ ЕГО ВЫХОДКИ, КОТОРЫЕ МНЕ ДЕЛАЛИ, ДЕЛАЮТ ТАК БОЛЬНО, ЧТО ....

господи, к чему я все это несу - сама не понимаю... разговаривать с людьми не хочется, вообще не хочется ничего... просто сегодня как-то я сорвалась, видно чутьчуть через край внутри меня перелилось...

Я одинока и всегда грустна
Но этого никто не замечает,
Все думают, я ярка и красна,
Мне жаль – меня никто не понимает…

Зачем вы срезали меня с куста,
Отрезали от матери-природы?
Судьба моя жестока, непроста
Я стала жертвою изменчивой погоды…

Я роза. Непринятие – мой путь,
Не думай, что я цену набиваю,
Забыли все меня, и ты забудь,
Я не живу – я плавно умираю.

Что-то внутри меня не так... вот только не могу понять - что... Бесит, что не могу не думать о завтрашнем дне - что будет и как, поэтому не получается жить сегодняшним днем... Это плохо. и я прекрасно понимаю, что так нельзя. Я чувствую одно только Глубокое, Бескрайнее Одиночество, которое, завладев однажды моей душой, все больше в ней прорастает с каждым днем, а сил выбраться нет. да даже если б были - я не знаю, как мне это сделать... Вот вроде бы я со стороны выгляжу нормально - смеюсь, общаюсь с людьми. А в голове крутится одна и та же фраза - " чтотонетак, чтотонетак, чтотонетак..." как заевшая пластинка... Стоит к кому-то обратиться за советом - любой человек отвечает - "Да ты просто расслабься и живи счастливо"... Как же сложно объяснить... блин! Я-то ВСЕ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ - что надо расслабиться, не забивать голову и пр. НО! Но в этом то и есть самое сложное для меня - я, сколько себя помню, никогда не умела "отключать голову", "забываться", "расслабляться". Т.е. даже если я где-нибудь в обществе и со стороны произвожу впечатление радости, я все равно в этот момент думаю-думаю-думаю-... о плохих моментах в жизни, о том, какие еще плохие моменты будут в жизни, что сейчас происходит в моей жизни плохого.....

да - ты это точно подметила... Как сказал мне сегодня один человек - нет ничего вечного, кроме Любви
Вот как счас улыбнусь-улыбнусь))))
вот тебе:

Вчера зашли с Любимым в магазинчик и прикупили мне:
1. платье летнее бледно-нежно-зеленое
2. юбку джинсовую короткую белую
3. кофточки...
Сегодня пришла на работу в новеньком платьице - всем вроде понравилось, как я выгляжу - это приятно
ЭЭЭЭЭЭЭЭээээх, зарядиться бы позитивом, да так чтоб надолго.... может быть тогда я бы захотела наконец жить.........

Предвкушение... ожидание чего-то... вот только чего - хорошего мне ждать или плохого... обязательно все нужно знать заранее и быть ко всему готовой..

Нет! Не проси меня счастливой быть,
Когда душа полна тоскою,
Когда так тянет на Луну завыть
И разговаривать самой с собою…