самая страшная ложь - это ложь самому себе. трудно досчитать до десяти и выравнять внутренний баланс. вернуть то, что было все это время. я не хочу лгать себе. но шаг за шагом, слово за словом, мысль за мыслью... сплошной самообман. я не хочу становится другой. не хочу иметь к тебе иные чувства. хочу то, что было всегда. хочу испытывать все прежнее, и даже больше. Любовь нельзя пятнать. нельзя... 

 Господи, за что Ты послал мне то чувство, что во мне сейчас поселилось. оно убивает меня! калечит каждую мою клеточку, мою душу, сердце, разум. так нельзя... это неправильно. но почему??? почему я стала чувствовать такое? я даже не знала, что этого бывает так больно. я не хочу так. пожалуйста. услышь меня. услышь меня... так не должно быть, Господи. любое чувство всели в меня, но только не это. прости меня. Бог мой. прости. за все предательство прости. за обман прости. прошу Тебя. помоги мне. я так не смогу. я так не хочу... я не хочу терять в себе то, чем жила так долго. я не хочу чувствовать такое по отношению к нему. он не достоин этого. он не достоин такой боли. Господи. 

я никогда, ни о чём, не жалею... переживаю, думаю, но не жалею... а сейчас во мне играют чувства, которые подталкивают меня периодически к сожалению... сегодня, я могла бы отмечать этот праздник. получать поздравления, а ни только, поздравлять. через месяц я могла бы держать нашу Софи или Матвея на руках и мечтать о том дне, когда он или она назовет меня...Мама... нет. правда. я не виню ни тебя. ни себя. я ни в коем случае не презираю тебя и не ненавижу... напротив. я всё так же люблю тебя. даже и сильнее... и всё так же мечтаю родить тебе сына или дочь. и мечтаю об этом, да, сильнее! намного сильнее прежнего! но у меня внутри чувство, будто, наш малыш рождался на свет... я оплакиваю его так часто...и так часто прошу у него прошения за то, мы забрали у него жизнь... когда я была маленькой, я думала, что все детишки, которые умирают, попадая в Рай, становятся Ангелами... я хочу думать так и сейчас... хочу, чтобы и Ты, хороший мой, был Ангелом. и пусть, я не успела увидеть, какого цвета твои волосики, не подержала тебя на руках и не целовала твои щечки... но ты был у меня... был так близко, как не был никто... у тебя было сердечко и ты уже чувствовал меня... и я хочу, чтобы ты знал. я очень люблю тебя. и я хочу, чтобы ты простил нас.  и пусть все вокруг сочтут твою маму сумасшедшей...всё равно. главное, что я знаю, что тебя забрал Боженька... я никогда тебя не забуду! даже когда я рожу твоего братика и сестренку, я буду помнить о тебе...и, наверное, это по праву мой день...ведь я Мама...твоя Мама! 

 мне иногда кажется,что я с тобой стала сумасшедшей... одержимой.  меня изводят мысли о той жизни,которая было до меня. это не нормально. я понимаю сама. но,я,будто маньяк одержимый своей новой жертвой, будто кошка, выжидающая мышь. так нельзя. но я ничего с собой не могу поделать. не остановится в такие моменты. не сказать себе STOP. это так мне мешает... это меня сбивает с толку. 

можно сотни раз уходить от тебя. клясться самой себе в том,что отпустила,вычеркнула и начала жить другой жизнью. можно пробовать другие чувства на вкус. но всё впустую. всё не по настоящему,оказывается. уж слишком вкус наших чувств смешался с кровью.  и этот случай оказался самым последним и самым жестким доказательством того,что я только для тебя. мир может упасть к ногам лишь тогда,когда ты рядом.всё остальное не несёт с собой никакого значения. никакого будущего. моё прошлое/настоящее/будущее вложено лишь в тебя. в нас.

я так много думаю о нас. о наших отношениях. я прокручиваю наши киноленты... и знаешь,в голову приходит только одно. ты именно та любовь,про которую пишут лучшие прозаики мира.  о которой мечтают и загадывают в 00:00. которую бояться, но желают до невозможности. а мне не страшно. правда. мне счастье всё это приносит. мне каждый стон под рассветы,каждый стук твоего сердца, каждая чёрточка...это всё любимое. это всё моё. во мне. просто от понимания,от осознания, счастье в крови играет. любовь она есть. любовь-это ты. 

а знаешь,ты жить нормально начнёшь,только тогда,когда внутри все нити оборвешь. когда воспоминания о счастье не будут приносить боль. да, именно тогда,когда ты улыбнёшься прошлому,оно отпустит тебя. а сейчас,ни хорошо, ни плохо. сейчас осколки в перемешку с любовью. и только,ты вовсе то и не хочешь забывать его,отпускать и уходить. ты хочешь,чтобы счастье защкаливало при воспоминании о тех днях. хочешь,чтобы именно он был и других не нужно. и он твой. правда твой. только,по-другому. ни так,как у всех  и даже ни так,как когда-то было у вас. это что-то большее. это внутри. пущенное по вене. нужно любить. нужно дышать,даже если больно. любить=жить. 

  я не знаю,куда уходить,когда ты делаешь мне больно... ты мой мужчина,моя защита,моя стена. ты мой отец,мой муж,мой друг,мой любовник,мой брат. а что может быть больше этого? Что может быть сильнее этого? и боль от тебя другая,она сладкая,но ее не заесть,не запить,не выветрить... я бегу от тебя к тебе,бегу за помощью... ты моя крепость. бегу,чтобы ты обнял,пожалел,успокоил...чтобы ты от себя самого меня защитил. чтобы сказал "я рядом,я с тобой. ничего не бойся!" ты воплощение моей любви,моих чувств,гордости и близости. моей невинности и преданного нутра. ты мой отец и ты станешь  отцом наших детей. ты моё счастье подаренное Богом.

я досчитаю до десяти и забуду те маленькие капельки  боли от этого разговора. правда.. обещаю. 

Может, любовь заключается не в том, чтобы всегда быть рядом, а в том, чтобы всегда возвращаться, как далеко бы ты не зашел. (с)

я не знаю, верны ли наши шаги друг другу и друг от друга... не знаю, правильны ли слова,что иногда сворачивают всю душу в комок. мы создаём хрустальный мир,любим его, окутываем трепетом, а потом, поднимаемся на лестницу и сбрасываем на него камни.  это игры нашего разума, нашей гордости и принципов. а стоит ли рушить то,что любишь? стоит ли рушить то,что соберешь потом вновь. я твоя. да. твоя. и я люблю всё что между нами. люблю даже развалины нашего мира. люблю каждый хрустальный кирпичик. а всё потому,что я люблю тебя. куда бы я не ушла...я возвращаюсь. куда бы не ушёл ты, возвращаешься. просто,наверное,слишком плотно наши сердца слиты друг в друга. просто, есть то,что не оставить ни за что...то,что не вычеркнуть, не разлюбить. то, что внутри...то сокровенное,что между нами.  

а любовь это что? это чувство,которое испытаешь каждой клеточкой и веришь в то,что не смотря на всё,будешь просыпаться и засыпать с ним. я люблю. люблю сильной,осознанной любовью. люблю мужчину,который любит меня. люблю отца моих детей. моего мужа. люблю моего первого,единственного. кричу,ухожу,бросаю,плачу,возвращаюсь...но не перестаю любить ни при каких обстоятельствах. а разве можно чувствовать что-то лучше?? мы создали мир, и мне казалось,что мы разбили его... но нет... нет. это всего лишь этапы через которые проходят сильнейшие. это лестница к алтарю,где нас ждут два кольца, и все лишь одна клятва на двоих "вместе навсегда". ты будешь сворачивать земли,горы и воздух..а я буду рядом. буду преданно стоять за твоей спиной. буду целовать твои волосы и чувствовать твои щёки на своём плече. и знаешь,мне так плевать,что покажется другим... да,мы безумцы. да,мы сводим друг друга с ума своими импульсами. да... но ведь,мы любим...любим так,как никого. любим сквозь боль,расставания,слёзы,грустные посты и грубые sms.  счастье есть...счастье-это ты!
а ещё,счастье,это плакать от боли,но знать,что есть тот,кто всегда будет рядом... тот,кто будет держать твою руку и целовать твою шею.

взорван тот хрупкий и преданный мир, что мы хранили внутри нас. я не хочу тебя ненавидеть, не хочу презирать, винить. хочу любить тебя и гордиться тем,что ты был в  моей жизни... что сделал меня женщиной и мамой. ближе тебя вряд ли кто-то будет... вряд ли кто-то вновь даст мне то,что дал ты... я сохраню в себе всё счастье,что было между нами,весь трепет,нежность,заботу,ласку...я сохраню все те чувства,что я испытывала лежа с тобой под одним одеялом.. прости,что я плачу сейчас. просто,мне больно от того, что нас больше нет....

Господи,прошу,дай ему счастья. сделай так,чтобы у него всё было хорошо.

я люблю тебя,мой мужчина, мой друг, мой брат, мой отец. мой...

уже больше недели у меня в сердце стук от одной только мысли...
у меня задержка. и мне чуть-чуть страшно, мне не по себе...
но забывая обо всех последствиях, я кладу руку на живот
и понимаю,что возможно тут сейчас зарождается наш с тобой ребёнок.
мне одна эта мысль приносит счастье...
а вчера вечером,все сомнения сбились..
и вроде,я должна была радоваться, но стало как-то даже грустно.
я засыпала и прокручивала в голове всё,что могло бы  произойти...
а какие-то капельки смогли отнять то состояние...
но сегодня,проснувшись,это состояние пришло ко мне вновь.
оказалось,что вчера была всего лишь ложная тревога...или как называют это врачи "омывание плода"...
внутри меня сейчас начинает свою жизнь человечек,который будет называть меня мамой, а тебя-папой...
точнее,который назвал бы нас так..
я боюсь делать все эти тесты...и боюсь,не потому что увижу 2 полоски....
а потому,что мне придётся  выпить таблетку и убить в себе нашего первого малыша...
я так хочу рассказать тебе об этом...но мне хватает смелости...
я хочу быть мамой твоих детей...хочу этого так нежно...

я знаю,ты будешь самым лучшим папой на свете... 

люблю тебя...и того,кто сейчас живёт под моим сердцем...

зачем дарить такое счастье,если  потом всё равно сделаешь так больно словами...

я не хочу вслушиваться в слова других...в слова подруг,говорящие о том,что я поступила не верно...не хочу что-то взвешивать...есть ты,я....есть твоё "прости" и моё "прощаю". есть мы... и пусть будет так,как должно быть.  я простила тебя не потому что во мне нет гордости,не потому, что я нуждаюсь в тебе до бесконечности...я простила,потому что,я люблю. потому,что я знаю,как любишь ты. это ночь была самой красивой...самой нежной...я просыпалась среди ночи несколько раз...смотрела на тебя и снова засыпала...у нас снова было наше утро.. я целовала твои волосы и ощущала твою ладонь на своём животе...и в голове проносилось "..а когда-нибудь ты будешь точно так же держать свою руку на моём животе и чувствовать сердцебиение нашего ребёнка..." .  сейчас пишу эти слова и слёзы пробиваются из глаз...я плачу от того,как сильно люблю тебя. от того,что в моей жизни есть человек,который может подарить мне такие незабываемые чувства,минуты,дни и года... Господи,благодарю Тебя за то,что Ты рядом...за то,что Ты делаешь с нами....прощение-это не слабость, это сила чувств...

с днём рождения,мамочка!

будь счастлива! Ты самая лучшая Мама на свете!
Ты женщина,на которую хочется ровняться!
я поняла,что самое ценное в жизни,это слёзы Мамы...
прости меня! я буду делать так,чтобы слёзы Твои были только от счастья!  я люблю Тебя!

а сегодня ты приснился мне... ты был на дисплее моего телефона...так правдоподобно...
я не помню полного сна...но когда я открыла глаза,внутри было так тепло....
я проснулась с мыслью,что во сне я не была обижена на тебя...не говорила тебе про твоё предательство....
а знаешь,я бы смогла простить тебя. да,правда...смогла бы.

всё в этой жизни может пройти...зависит всё от того,что ты хочешь оставить,а что, забыть и вычеркнуть. в отношениях с тобой,я поняла,что всё можно преодолеть. и чувства,тоже. можно выжать из себя боль,но только,шрамы останутся навсегда... потому что,слишком велика была эта боль... я не знаю,хочу ли выжигать в себе  любовь к тебе...да и не знаю,смогу ли. знаешь,просыпаясь в 6 утра,подходя к окну...я понимаю,что тебя не хватает...но ещё,я понимаю,что нужно всё закончить,по-настоящему!  закончиться где-то в себе,а не в статусах и разговорах. и больше не возвращаться. я не знаю,сколько должно пройти времени,чтобы моё сердце принадлежало  другому...и я пока не знаю,что хочу оставить от тебя, любовь или предательство...я не знаю...но я сделаю всё,чтобы  эта история больше не начиналась...

и от чего мне больнее, от потери любимого и любящего или от преданного и верного....от чего сердце так крустит и ноеи?! сегодня твой день,а я оплакиваю его, будто,кто-то умер....хотя,и вправду,умерла вера,преданность...их больше нет... НАС больше нет....

с днём рождения,мой любимый предатель!

а ровно год назад я забивала рамку написанной для тебя картины...ровно 365 дней назад я и представить не могла, кем ты окажешься в моей жизни..... а сейчас...сейчас,я ели-ели написала тебе "с днём рождения!" .....я сдерживаю удары сердца от той мысли,что она возможно,сейчас берёт тебя за твои руки...целует твои губы и поздравляет тебя с твоим 24хлетием....и пусть, это всё может и ни так...ведь я даже вчера даже не разобралась кто она для тебя..но весь мир рушиться при этой мысли...я кусаю губы,чтобы не чувствовать боль в душе....
Господи,прошу,сделай его счастливым...прошу Тебя,пусть он будет здоров,любим...охраняй его от бед...дай ему здоровья...дай ему то,что он хочет получить от жизни..пусть он будет любим и дорог той,кто будет рядом с ним...Боженька...прошу Тебя,береги его!
я вечно буду любить тебя в своём сердце...буду любить тихо,без слов...не важно,чью фамилию я буду носить....я тебя никогда не забуду! я сохраню нас в моём сердце!  я прощаю тебя за всё...и ты меня прости....

обещаю,я запомню тебя добрым,чутким,трепетным,нежным...запомню твои глаза,твои руки....запомню все наши дни, ночи,все твои слова,звонки и sms. запомню твою любовь,такую нежную,сумасшедшую,такую неповторимую...обещаю,я  расскажу своей дочке о тебе....

Прощай....навсегда.....

когда тебя предают,внутри всё высыхает. лишь пустота и удары голого сердца по стенкам души.   почему ты?? почему я узнала о предательстве именно с тобой?? почему??? почему мне это показал ни кто-то другой??...а именно ты...мой...родной..любимый...мой вечный...моя частичка...моё сердечко...мой мужчина...самый близкий.....почему в моей жизни со словом предательство,теперь будешь ассоциироваться ты?? почему??....я больше всего на свете боялась увидеть тебя с кем-то...а как мне теперь верить другим,если  такие преданные глаза лгали, если такие сильные руки предавали?? как?? а ты хоть понимаешь,что сейчас внутри у меня происходит?? это не нож в спину,нет... это удар твоим кулаком по сердцу,по живут,в котором мог быть твой ребёнок...а у меня внутри всё взрывается...все органы немеют...Господи....меня предал тот,кто сделал счастливой...во мне даже нет сил ненавидеть тебя....хочется вырезать вчерашний день... забыть его..... 

иногда кости рук впадают в ломку от того,что хотят набрать твой номер,написать sms...но ломку сбивает разум и какая-то боль в спине и сердце. все переступает в другую стадию... и становиться,уже,вроде бы как-то ни так,но тебя из меня никуда не вытащить. не сжечь тебя в моих клетках и из головы тоже не вырезать,как опухоль. да,именно так, ты стал злокачественную опухолью,которую не вырезать,но с которой,можно жить.а я у Бога опять прошу того же..прошу тебя,твоих шагов, наше будущее и твои звонки,в которых моё счастье.

Этот день холодней, без улыбки твоей
Но когда ты со мной мне ещё тяжелей
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь. (с) 

не нужно больше ничего. просто,давай,оставим друг друга... давай забудем. уйдём. сотрём. давай хоть умрём,но не будем вместе.

и вроде,силы в себе находишь,чтобы написать тебе  "прощай.." а потом,вспоминаешь,как несколько дней назад лежала с тобой под одним одеялом,целовала тебя...и сразу весь мир теряет смысл...весь,кроме тебя,кроме нас.. но я просто,уже устала... устала любить тебя вот так. неопределенно,с пропущенными вызовами и с тонной не отвеченных sms. я иногда ловлю себя на мысли,что могу тебя отпустить навсегда...а потом,как резко схватит низ живота,заколет...немеют все органы и становится страшно. но вот так,как сейчас,мне ещё страшнее... 

Христос Воскрес!

знаешь,нам наверное нужно в корни вырвать всё общение. закрыть нашу книгу и разойтись по сторонам. нам нужно перестать дышать одним воздухом. нужно влюбиться,не друг в друга. нужно научиться мечтать о будущем,в котором нас не будет. нам нужно не любить друг друга. нужно перестать употреблять это до боли родное - МЫ. есть я,есть ты. есть то,что было до, и должно быть то,что будет после.... после того,как мы вычеркнем наши имена из наших сердец. нужно..очень нужно...но это равнозначно смерти или коме..без нас, я не я и ты не ты.

но,вот..понимаешь...никакое вышеперечисленное нужно не сравнится с тем,как мне НУЖЕН ТЫ... 

страшно и больно. наше правительство начинает свои совещания минутой молчания...а что с этого?! ровно в такую же минуту погибли те,кто больше не придёт домой, не обнимет свою маму и не поцелует дочку. Бог расставляет всё сам... но эти 40 человек,не должны были вот так,просто,уйти из жизни...за вражду государств и республик. не справедливо это. они потеряли жизнь не по своей вине,но почему-то их не сочтут погибшими за своё отечество...сегодня день траура...а уже через месяц многие забудут про это. а сердца родных буду сжиматься каждый раз, при виде фотографий...при входе в метро...наша страна воспитала людей,которые пользуются бедой других...таксисты,сдерали тысячи и после этого они ещё будут осуждать террористов! их самих нужно судить! а власть будет выдавать компенсацию в виде 1млн. рублей...так противно читать это..какая компенсация?за что?? разве бумажки смогут заменить души любимых и родных..Господи..я даже не знаю,как выглядят эти люди,но мне  больно, жалко...царство Вам небесное, погибшие за своё отечество!

вчера в машине ты включил мне песню Cheryl Cole - Fight For This Love..ты слушал её почти через каждые 10 минут, смотрел мне в глаза и улыбался.... теперь,она поставлена у меня на repeat...я вслушалась в каждое слово...нашла её текст и разбила все свои сомнения...вчерашние походы по магазинам бытовой техники вызвали слёзы счастья и боли..мы были как семья,молодая и счастливая...но выйдя из твоей машины я не смогла сдержать солёных капелек..всё уже ни так.мы как-будто потеряли детальку,  скрепляющую  что-то...и знаешь,так больно смотреть на нас,таких любящих, но уже не тех..но ведь,мы должны бороться за  любовь...мы слушаем эту песню и ломаем друг друга. это разве справедливо по отношению к нашим сердцам и душам?! мы наше будущее...в любых его проявления

Anything that's worth having
Is sure enough worth fighting for
Quittings out of the question
When it gets tough gotta fight some more
We gotta fight fight fight fight fight for this love
We gotta fight fight fight fight fight for this love
We gotta fight fight fight fight fight for this love
If it's worth having it's worth fighting for

fight for this Love
 

для вечной любви не нужны встречи,часовые разговоры,походы в кино и объятия в машине...для любви,как оказалось,даже не нужны отношения. ей хватает просто твоего имени, и спокойствия,что у тебя  всё в порядке. для неё хватило сломанного сердца и воспоминаний...она подпитывается верой. и за любовь эту я тебе благодарна. ты мой мир,который никто не может заполонить,взорвать и конца света не будет. просто слёзы прожигают щёки,щиплет место от твоих губы...они как маленькие ранки на моём лице. я жизнь за тебя готова отдать. не раздумывая,не жалея ни о чём. осознанно и без малолетнего безумства. я тебя очень сильно люблю. люблю как никого.
я прощу тебе все сломанные замки. все больные слова. прощу тебя даже если ты убьешь кого-то. я с тобой. я рядом буду. даже,если будет суждено моим детям носить не твою фамилию и не твоё отчество...я всё равно буду любить тебя и сердце будет взрываться о тебе.

мой самый любимый,родной. самый лучший,любимый. мой  хороший.мой вечный,первый,единственный.мой мужчина.

Если ты тварь, то научи себя ненавидеть
Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть (с) Loc-dog 

зачем ты опять врываешься в мою жизнь?! я же научилась быть без тебя...мне так трудно было найти в себе силы,но я смогла...я сжимала в себе боль на пополам с любовью, сжимала крепко в кулаке и шла дальше...мне сейчас труднее,чем было тогда...мне сейчас сложно понять,что мне нужно...но я боюсь спросить для чего ты вернулся?...я боюсь,что ты больше не придёшь...мы уже сломаны....мы разрезанное яблоко,которое уже вряд ли станет целым...каждая частичка надкусана...но это яблоко гниет и чернеет....не собрать,Паш...нет,не собрать то,что было раньше. не сделать нас теми счастливыми,радостными,вечными..у нас разные дороги...Господи, помоги мне, прошу...

ты снова разбил мои замки,которые я так долго строила...

ставлю всё на весы,а потом сбрасываю.. я не хочу ничего измерять,высчитать...не хочу разделять что-то. мы просто были друг у друга и это берет своё. кто кому сделал больнее или кто кого больше любил...к чем эти вычисления. мы были достойны этих чувств и боли этой,наверное,тоже. просто,жизнь расставляет нас так. и я не знаю,для чего она это делает...то ли,для того,чтобы мы поняли,что нужны друг  другу...то ли,для того,чтобы понять,что нужен кто-то другой... и боль эта в размере той любви..а ведь,любовь была нескончаемой...